宝贝：
我想结束这样的日子了，我觉得我像是一个站久了的人，想要坐下或者躺下休息了。

我知道其实对于你来说，现在的我不管说什么做什么于你都无所谓了。

我只是百思不得其解，因为我始终都不明白，一个人可以那么轻易的爱上一个人，也可以轻易的不爱一个人。

我很奇怪自己为什么就不能很痛快的不爱一个人，很迅速的忘记一个人呢。

我发现自己现在的生活一团糟，我只是很庆幸你没有看到我现在无能的样子，很庆幸你以后也不会再看见我现在狼狈的样子。

听到好友结婚的消息时，我突然想到你那天对我说你明年也许就结婚的话，我的心里一颤。当时我突然很想给你打电话给你说：希望你结婚的时候可以寄给我一张请贴，最好上面有你们最幸福的笑颜的照片；但是请一定不要邀请我去，因为我不知道我是祝福你还是沉默；希望你那天一定要让自己成为这个世界上最幸福最美丽的新娘，你要把你最灿烂的笑容展现给所有的人；最后希望，你能把你结婚那天拍的录像送一张盘给我，让我看到你那天是最幸福最美丽的。

你为什么就不能坦诚的告诉我，你不爱我了呢？为什么让我像悬浮在云端上，为了随时找到平衡点不掉下来，而让我的身心每天都像崩紧的皮筋呢？我那样悬着太辛苦了，所以我只能自己选择纵身跳跃、坠落了。如果前一段时间我还在矛盾着你到底是否还在爱我，还在纠缠着这个问题，那么现在我的心已经完全肯定了答案，就是你已经不爱我了。我现在就像是个缓刑的死囚，终于听到了宣判，有一种解脱感。这也终于让我能清醒的看清自己的内心，明白是我不好，是我的问题，因为我才使你不再爱我了。所以我才能平静的面对你了。

我觉得我的内心像是被人粗暴的洗劫过似的，把你的爱粗暴的劫掠走了，只剩我茫然、恐慌的看着一地狼籍，不知所措、无从收拾。而我最气愤自己的，是自己居然没有能力去把你的爱抢回来，甚至是没有资格把你的爱抢回来。所以我知道，我只能隐忍着把自己的心收拾好，慢慢的打扫它，告诉它我会努力把它恢复原状的，我一定会努力，一定会努力。但是到了夜里，我还是听见它在哭，我很伤心，可是我无能为力。有时我也问自己，劫掠的人为什么不把关于你的记忆也全部抢走呢？为什么记忆不能和爱一起消失呢。为什么我的心要抱着回忆疼痛着，哭泣着呢？ 最痛苦的事就是，记忆中有个人，她盘踞在记忆中，因为种种原因，即使自己知道他在哪里却找不到可以弥合的缺口。

开始不停的做关于你的梦，内容迥异，有时是你在开心的笑，我也笑；有时你在轻轻的哭，我也落泪；有时你在对我说话，却是无声的；有时是你在沉默，却又是有声音的……可是每次醒来那纠葛于心的痛却是一样的。

我要选择忘记你，遗忘掉和你的一切，因为只有这样我才能生活的好一些。

我会把这关于你的记忆尘封起来，深深埋藏起来，即使它们像不见阳光的物品一样潮湿、腐烂，即使你的名字就在嘴边即将出口，我也把它咽进肚里，我也不再提起。这样也许也是一种幸福吧。

因为我明白，有些人是一直会刻在生命里的,哪怕忘记了他的声音忘记了他得笑容忘记了他得脸,可是每次想起他,那种感受,却永远不会变.

难过的时候，就会深夜出去不停的跑步，跑不动了就不停的走路，因为怕流泪，也是把体内的水分变成汗水流走。也不敢喝水，让自己一直处于脱水的状态，这样就没有多余的水变成泪了。

我想我会慢慢改变现在的习惯，会回到以前一个人的日子。你曾说不喜欢我说已经习惯一个人的话，现在我不说了，因为我已经习惯两个人了，我只是要重新习惯一个人。可是，我发现要习惯由一个人到两个人会很快，但要习惯从两个人到一个人却是那么艰难、那么痛苦。

我以后再也不会二十四小时开机了，不是不愿再等你的电话或短信，而是我知道我等不到你的电话和短信了，就像等不到你回来一样，因为你再也不回来了。

祝你幸福！

落尘

作者email：xbsyxn@xj169.com