【 2005-08-19 20:04:41 编辑:似醉还未醉 字体: 大|中|小】
我真的不知道该怎么把她完全地从记忆里删除,也许我不必这么勉强自己。可是我真的很怕,怕自己一旦摆脱学业的束缚就会立刻飞奔去哈尔滨,找那个曾说过爱我,现在和另一个女孩睡在一起的她。
你一定要说我幼稚了,我没有意见。
她也经常说我像小孩子,其实她和我出生在同一年,她在夏天,我在秋天。
承诺的日子越来越近了,而她现在已经不需要这个承诺。只是我还不停地想她,想去那个三千公里以外的城市找她。
很怕单独呆在有电话的小屋子里,越往夜里走,电话的存在就越容易引发那种令人窒息的想念。熟悉的电话号码,四百个日子的重复,重复,重复。然而有一天我必须阻止这个动作,我以为,和自己作对是世界上最痛苦的事情。
有时候很后悔,为什么那么急把我们之间所有的语言都赶在承诺即将实现前浪费了。在后来即将结束的一段时间里,她的呼吸成了我们交谈的主调。那是一种节奏,甚至没有声音的迹象。
有时是气呼呼的。为了什么生气?我也不清楚,她很容易生我的气,因为我老惹她吧。我说那像大河马,结果她更生气了,半晌不愿出声,还把电话随便搁在桌子上。这才知道最后气的是自己。
有时是懒洋洋的,我想哈尔滨的阳光一定很舒服DD太阳岛,她提到过的这个地方DD这个时候她的心情应该是平静的,稍稍带点无聊的味儿,或者是又觉得寂寞了,她说她从来没有为这样飘渺的感情守身过那么长的时间。这个时候我会为她找首歌,一首耐听的慢拍子的歌,像《依莲
她快入睡时那几道缓和的呼吸总会让我想起马斯内《沉思曲》的旋律,> P,弱的过程却察觉不到痕迹。心安和失落总不愿分开DD这是我喜欢的完整一天的结束语。 再想她的嗓音已经很不实际了。没有药物我无法控制如暴雨般的耳鸣,谁在故意冲刷我对她的记忆?但是我终于想到,去找那个被我故意遗失在书架顶层角落里的光盘。聊天记录,她的片,呵,还有哈尔滨城市地图,大学简介,火车时刻表。挑了她生日的数字输入页码,这页里的她‘嘿咻嘿咻’了两声,我记不得什么让她这么得意,不过我已经可以开始模糊想起她的笑了。
电话里,她得意的笑是很狂妄的,但这很少发生,她有不错的修养。
她说她是个冷漠的人,前年的10月她这么说我没发表意见,直到今年的3月。她告诉我她很爱她的女朋友。用了不少时间思考,然后在QQ上输入了这些汉字:如果她能改变你一些,别再冷冷的,也未尝不是件好事。然后如我所想,她还是冷冷地笑,说:那她就太有本事了。
我发誓我当时只是想让谈话别太尴尬,我不是宽容到使用美丽谎言的人,甚至我恨每一个试图改变她的人,包括自己。她会因为我戴着小眼镜,会因为我在视频里慌乱地捋额前的卷发,会因为我笑她的假门牙,还会因为我坚持说我的爸爸是卖酱油的小贩DD‘哈哈’地‘笑’,很短,然后继续沉默,似乎在等,看我还能说出个什么名堂。因此我学会了找话题。
还有‘呵呵’的笑,有无奈,有尴尬,有敷衍,还有包容,这对她来说很不容易,我不能说我改变了她,但是我确实被她关心过,很感激。我估计再不会有另一个人的苦笑能让我心疼得泪流不止。
泪水虚得很,苦涩的滋味却仿佛能掠过空间的每一个点面。我是不能明白她的心思的。她的笑会不小心涩起来,带上鼻音,听着听着我的眼睛也开始下雨。想找个词形容她说反话的口气。她总质问我为什么装傻,为什么装作听不懂她说话。我想她的自尊心被我伤到了,可是我却总在这时找不到女孩子该有的善解人意,只是沉默。解释就是掩饰,掩饰就是欺骗的开始。我竟然还信奉着这样一条垃圾真理。 基本的语调还是很懒散的,她的假期总是很多,闲在家,不去玩,也不按时吃饭。在我的印象里,说得最干脆的是“我们散吧”。我拒绝说分手这个词,我没有被她牵起过手。她同意这个说法,所以我们是‘散’了。
不喜欢早自习,那需要用普通话读《邶风.静女》和《卫风.氓》。在学校被强制说普通话的时候,我时刻能听见自己莫名其妙的东北调。电视里播着《东北一家人》,别人看得哈哈大笑,我听着却忍不住眼泪。语调也这么可怕的。
她的女朋友说:“你不能和她在一起吃饭,一起玩,一起睡觉,但是我可以。你不可能爱她的,连面都没见过,你谈的是什么爱呢?”
16岁那个冬天我就明白,如果我不能走到她的身边,一切爱情理想都只是理想。17岁的初夏,我只能完全凭着记忆里的声音和感觉继续想念这个人。只有记忆里的声音,只有感觉。
她很喜欢一首歌,《你的眼睛》。一天,她从外面兴冲冲地回到家在电话里告诉我,她刚刚在KTV听一个女孩唱这首歌听得流泪了。她确实很喜欢这首歌。
我看着相片上她的眼睛,她的眼睛让我坚定她真实存在,不是线上3D游戏里的虚拟人物。然而,尽管她偶尔能将眼神集中起来,却明明还有丝漂浮在我的理解之外,漂浮的影子像春天里一线江南烟雨,捉摸不定。我们之间,有忽视不了的距离。 有段时间,我以为她不会对我投入太多的热情了。那是在我反对她来我住的这个城市之后。应该很少人敢和她唱对台戏,然而我却不得不一次一次对她说‘不’。如果我是她,要么试图攻破最后的防线,要么放弃。她选择了后者,她不喜欢麻烦的事情。我只能说‘不’,我当时只想遮掩,我想她如果见到我手臂上密密麻麻的血点会害怕的。但是我也知道,就算她愿意忍,愿意等,我也绝对躲不掉失去她的。 不想认为我们的结束是因为她的过错,她也从来不觉得自己错过。伤害的根源是我的幼稚和脆弱。朋友说网恋的结局通常都是一塌糊涂,真荣幸,被我证明了。
在充斥着虚伪的寒假里,泪水不停滴湿手背。冬天的雨夜没有月光怎能把枕头晒干?整天整天地,只剩下《Can You Feel My World》还在继续抽空这个有电话的小屋子里的氧气。我想歌词会是她很久以来的心情。
2月14日那天,手机上的信息明明说的是她有(了?)女朋友。看见她发来的那些文字,冷,一股股地扎进身体,比大计量的甲基强冲进血液的速度还快。眼前的光影仿佛是烟花踏在九曲浏阳河上空凌乱的舞步。朦胧中看着手臂上淤成浅紫色的血点,真的很想给自己一个伤口,让它们挣扎出来。血液离开身体的过程是不能随意想象的,我尤其不敢。一时间很想回到久违的病房,找熟悉的天花板和防火喷头。想起按下‘祝你们幸福’的艰难,现在还会让我无法控制手指敲下一个字母。
很快,有了《原点》这首歌。一天早自习后,我在空荡荡的操场上绕圈圈,然后听到广播在放。又下雨了,却怎么也停不住,只想狠狠地跑,喉咙哑哑的怎么也喊不出声来。爸爸妈妈和朋友看着我的狼狈心急地骂着。也许骂我的幼稚和任性,只是躺在‘乌拉乌拉’尖叫的急救车里我什么都听不清楚。不可能向他们坦白我在网恋,而且我爱的是一个女孩。这太不可思议。处女座的完美主义让谁都以为我足够理智走过冲动的青春期,谁都以为我足够坚强看完自己的悲剧。他们错了,我也错了。
终于回到医院。高烧和胃出血。我希望做切脾手术,也许能健康地去一躺冰天雪地的哈尔滨。医生不停地解释,没有医生敢在手术责任书上签字。过去与现在,我确实很脆弱。怎样才能让爱我的人允许我走出这个山谷?
高考近了,恍恍惚惚一整年。我不能错过这次去北方的机会,或者只过秦岭,至少让我去长江的北岸。
“她知道你这样想吗?”
“她知道也不该理会我的坚持,这根本与她无关,我也不允许她再理会我的无理取闹。她有女朋友,那是个很好的女孩子,对爱很坚定,和她一样。”
“你不可以跟她见面,那还去哈尔滨做什么?”
“我的石头落在哈尔滨了,我想去找……”
一颗护身石,10周岁的生日礼物,很珍惜,也许因为这颗石头我才能平安走过多次病危。她的霸道最让我伤心的就是遗弃了它,某一天,她却可以轻松地答复我 “找不着了”。但是我不能怪她,有些意义只有我知道,她不懂。住在简陋的学生宿舍里,考虑良久,我没条件拿出昂贵时尚的礼物向她表示什么。或许我是真的忘了她说过她完全可以去找一个有钱的哈尔滨女人,不必理会我这个小孩子。我没想过把石头当金子,把感情当税单。但她似乎总想用钱回报我的无知。很难保持冷静,我确定那天,那一刻我真的生气了。那不像我。“付出的瞬间是幸福,结局是妥协。”幸福原来就是无言的妥协。
现在又一个月过去,每天依旧逼自己做惨白惨白的试卷,幻觉能把它们美化成哈尔滨的雪,满眼都是雪。今年这里下了四场雪,每一场都很冷,很有点奇迹的意思。我不开电话,不看电视,不听CD,不上网,不长时间发呆,不到处乱走,不高声说话,也不谈恋爱。想简单地,很平庸地过完这43天,无奈耳鸣成了停不了的音乐,晕眩也成了关不掉的电视节目,有些事情总是会让人无能为力。
她的女朋友说:“她说你身体不好,所以我就让你们说两句算了。但她是我的老公,你要知道自己是谁。”
我要求过同情么?
说到最后,原来我是可耻的第三者,什么时候什么原因让我成了这个角色?
“既然散了就不要纠缠了,你这样只害了自己。去哈尔滨那么冷的地方对你来说太不现实了,成熟一点吧,孩子……”
太阳岛……难道不是个温暖的地方吗?
《E-LOVE》,《爱情证书》,《爱情字典》,《我不难过》,《开始懂了》,《原点》,《我的爱》……原来过程很简单 By Amur 2005-4-25 周一 晴 00:15 失去 你的背影闭上双眼 你的呼吸 那么 远栀子花开时 回忆 梦难 圆
晚自习回家路过一个音像店,架在店门口上巨大的背投电视播着JAY的《搁浅》。 ……男孩喜欢上一个女孩,他们在一起很快乐。
有天,女孩晕倒了,男孩急急忙忙把她送到医院,眉宇间写满了焦急和心疼。男孩无微不至地照顾女孩。女孩从昏迷中醒来,看见累坏了的男孩坐在病床边的椅子上打盹。她悄悄溜出病房……
男孩被一只皮包敲醒,站在前面的是他的女朋友,她猛地抱住男孩,洒在男孩肩头的眼泪质问着他的背叛。
看着眼前的一切,女孩愣在门口,手里还紧紧地握着两只甜筒……男孩回头,女孩躲进转角。甜筒慢慢融化,女孩的眼泪再也忍不住了……
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