2004年9月份:这些日子开始那么不振作,依然放不下,兄弟朋友都对我说感情不要陷得太深,可是我却对她们说我从来没有出来过,已经无心恋战的自己开始学会
插课打混的过日子,没有认真学习,自己的事都顾不过来,还在掺和着兄弟的事,有时想为兄弟两面插刀的感情在里面.


日记2004-9-2:
明天还坚持一天就考完了，努力去看书克
晚上要和双佗一起出去恰饭克，顺便喝两瓶啤酒，来点大排挡的口味虾，抽包烟，生活也不过如此，今朝有酒就朝醉。
想必大诗圣李白也不过想追求那种无居无束的生活方式，却遭到那些所谓的“名流士人”的排挤，一醉解方愁，想起就更愁
只有在醉生梦死中才能体会那种山河气拔的雄图大志，一跃纸上的文笔挡也挡不住，自取奇辱的滋味只有自己知道，抛开过去的种种，用血来纪念那些忘
却的事实，一滴一滴的流淌在手臂上，刹时把衣服袖染个通红，原来自己也会喜欢上血的颜色.哈哈哈~~~~~愚蠢的自己，愚蠢的世人，既然要忘记的彻底
些就把关于她的一切都还给她把，相片等等，反正留在身边已经没有任何意义了，连你也要对自己说要切断过去的种种，难道缘分走到尽头的时候，两个人
都会说：我们的相遇是种错误，竟然都知道了就到此结束，让大家都不要错下去了就最好
可笑的声音，可笑的人们，凭尽最后的力气割断脉搏，夹着血丝的嘴角露出了一丝冷笑，用绝望的眼神再看这个社会最后一眼。终于到最后验证了两个人终
归是两个不同社会的人，确实是两个不同世界的人，阴间-------阳间
故事的最后都说了拜拜，原来真的经不起任何的干扰

9月6日发生了一次想不到的事,是意外还是什么不得而知,也算是玩笑吧.

日记2004-9-8
承认自己懦弱，承认为了她已经失去再爱别人的能力
承认自己想忘记她去爱别人，但是我真的不能再伤害别的女孩了
9.6中午小史打电话给我：“何彬摆？我刚刚看到菡和她喜欢的那个女孩从校门口进来了，很亲密的样子，我真的受不了了
你不是想找个P吗？那我为你再变成P，好吗？我找你谈。”我听了很惊奇：“怎么了吗？为什么要找我，你冒事百？”“现在不要问那么多了，你快点来学校，我现在也赶到学校去！”她很急的对我说。我也回答了她：“哦，那我现在就赶到学校去咯。”两个人说完后，都在互相往学校赶去，到了学校她带着我到了学校楼顶的一边谈话，我们之间的东策一些西策一些。她说着她的过去，我也符合着，但是没有说她在电话对我说的最重要的事，我也在回避着，她抽着烟喝着酒，一种我最不愿意看到的女孩的样子---颓废 ... 虽然我不介意
我没有要她的烟，是自己不想再变成那样的自己，因为心里清楚那不是真实的自己，我不想颓废下去，我想要有自己美好的前途，那也不是我所想要的生活。
我们之间的谈话也沉默过一段时间，最后还是她在问我：“你到底谈不谈！”“啊？我。。。我随便啊！”我支支呜呜的回答着。之间还有些话省约。。。。。
她问了我4次，逼迫与形式，我答应了她，其实心里还是真的是不肯定，菡弟和星姐都看到我和小史今天中午走的那么近，就把我拖出去问我，我如实的回答了，她们就展开攻势对我进行教育，我心里知道她们是关心我的，但是我要的是自己的感觉，而且从前的自己就喜欢过她，虽然不确定，但是想用自己的办法去确定一下而已，她们最后给了我一个礼拜的时间让我和她相处，我很高兴她们能对自己宽容一些，我把这件事也告诉了双宝，她很惊奇而已还说了要我想清楚，如果要和她谈的话这就是我的第一次，第一次对自己都是很重要的，给了她值不值得的，我才考虑到这个问题，决定下午找个机会来试一下自己内心的真正的想法，下午的日子过的都很尴尬。我不知道要如何说，她等我搞完卫生一起走，我把她送到车站的时候说了一些话，但是场面都很尴尬，最后在她上车前我提出了要抱她一下的要求，她答应了，我不好意思的去抱了一下，这一抱却让我感觉不到一丝温暖，或者很舒服的感觉，感觉到有些心寒的痛，不知道这是为什么，那时侯抱颖的时候还觉得有热血沸腾的感觉，这样说好象夸张了一些，但是就是可以让我心扑通扑通跳的感觉再她身上已经感觉不到了，以前抱她的时候还有过一点点而已，现在却没有了，当时就知道她已经不能使自己再有感觉了，我知道自己不可能继续或者长久的发展下去，不可能每天让我对着一个让我没有感觉的女孩，我很痛苦
我知道以后自己肯定会让这个女孩失望，而且继续下去会害了她，而且那不是爱，是一种责任，爱可以变成责任，但是一段没有感觉的感情开始就是责任，那样的责任我承受不起，也不愿意去承受，因为这一年我不能耗费太多的时间在感情的事上面，我耗费不起，肖颖是自己心中的最爱，明知道自己和她不会有结果的，但是我现在最爱的是她，知道颖不会在理自己了，也没有关系，心里却装不下另外的人，至少以前那段感情生活需要时间的磨合来慢慢消去，我不想伤害身边的任何一个女孩，就算她以前对自己做过什么，也不愿意再去伤害，因为女人本来就是水做的，本来就是很脆弱的，经不起太多的伤害
我知道现在的自己可以做到尊重女孩，宁愿自己被伤害。
晚上小史打电话给了自己，告诉了自己这是她家里的电话
我本来准备明天告诉她我心里真正的结果的，既然她已经打了电话来了，我不如一次告诉她算了，磨了很久的时间，还是告诉了她，自己不想和她这样下去，她说她突然很轻松，我根本就不是适合她的，或者说不是她想要的人，她只是想忘记菡弟，或者别的什么，我们之间根本就不存在什么感情，只是因为都在痛楚，大家想找个人来遗忘以前的种种不开心，但是我不想那样随便
我知道根本就不会有人会喜欢自己，我知道自己根本就没有拒绝别人的能力。想找个人来忘记很容易，但是却会伤害另外的一方，我不是那样可以伤害别人的感情的人，我犹豫和徘徊每一件事，是因为怕自己会走错一步就会失去很多
我不是个可以重色轻友的人，我不能因为这样就失去我的兄弟
我做不到，谢谢你给了自己，第一个有人提出想要和自己谈爱的人，我万分感谢你，我爱的人虽然不再喜欢自己
虽然她不再想要理自己，我也不想要打扰她安静的生活
既然她说了要切断过去就让她切断把，我只能默默的祝福她希望她的选择是对的，希望她以后的生活一帆风顺就好
我给不了她希望的，我没有偏激的想法，我知道这些年已经爱过了就足够了，我不想去忘记她，也忘记不了，还不如珍藏起来的记忆，如果有一天再碰到的时候，希望双方都可以向彼此问一声你还好吗？这样的生活我会很满足的，并不是得不到或者已失去的就是最好的，那你大错特错了，珍惜身边的一切就够了，过去的已经过去了，再也回不来了，既然是回不来的，还要苦苦追寻干什么咯？那样不开心的过着每一天，就会觉得以后很长的人生就很苦闷，但是你开开心心的过，会觉得人生就是短暂的，那样不是很好，你的执着给大家还有你自己带来了很不好的影响，你想过这到底是你真正想要的吗？
如果不是，就想想要怎么放下这样颓废的生活，过新的日子
你的未来是不是美好，那要你自己去创造和描绘
不是别人怎么做就可以毁灭的，你要把事情往好的方面去想
你说你懂得爱了，但是你问过你内心你真的懂了吗？
好了说了这么多也足够了，我明天继续把，我很困了。
今天上了晚自习，我很高兴，因为可以感觉自己在自觉的学习了，我希望这是新的开始，把好的一切冲劲带给自己飞的突破


2004-9-9开了家长会,又一次的失败让我困惑

2004-9-10
昨晚和妈妈吵了一架，竟然拿起剪刀在自己的左手上割脉
我当时的心里很复杂，
当时想过连自己最爱的人都不要我了
连自己最亲的人都不喜欢我了
连老师都带有色眼睛看自己了
连。。。。。。。
很多很多让我感觉到不舒服！
觉得自己白活了这几十年，什么都没有做到
让爸妈失望，让老师失望，让最爱的人讨厌
我什么都做不了，和个废人没有什么区别
还增加了爸妈的负担，不如早点离开这个世界
对大家都好，我根本就不聪明，只是为了证明自己能行
却做了这么多让大家都失望的事
我的逝去或许带给大家的只有解脱和高兴，当时就是这样想的
现在想想真的很傻，父亲的哭让我感到男人面对的无助
让我觉得对不起他，我只会做逃避自己要解决的问题
却做不到实际的事情
后知后觉的醒悟，不想再让他们失望


一次新的重生,让我感觉如此的重要,让我有了新的理念,要去好好努力等待高考的降临



2004年10月份:这是个值得喜庆的月份,不单是国庆节,还有我的18岁的生日,算是成人了把,承担的责任随之增加,虽然没有一个愿望实现,但身边有这么多兄弟朋友的陪伴也算是补偿吧.你隔了一天才来补上我的生日,虽然错过了24号,但还是让我感到欣慰,下午上课的时候我在纸上写上:
10.25号白天我最好的朋友，也是我这辈子最深爱的“女人”过来看我，给我庆祝生日，我知道虽然她记错了，但是她的心意到了就足够了，明知道没有结果，却忘不了她的一切，没想过要后退，也没有想过要前进，不想在吓着她，她需要我们的关怀，需要我们的保护，我们也愿意守护在她身边就够了！
我知道我没有资格要求她什么，我们永远只能在朋友之间徘徊
命里注定了这一切谁也没有办法改变。不说了，很伤感很快乐的一天
真的很快乐,也很惆怅的一天,原来你还是没有忘记我的.走的时候你对我说:"一定要考起本科啊,不要让我失望,如果考不起就不要来找我,还有我知道你一定可以的,不要在那么傻去自杀,如果你死了我也不活了,你知道吗?"这算是你要我给你的承诺吗?还是你要我再次对你回头,我不知道,我只能很傻得对你点头,算是答应你了吧.在你月底生日时,我不敢一个人去,于是拖了老弟来到了你们家门口,把你最喜欢的蛋糕和为你表了框的素描像都拿来了，要老弟把这些东西送到你家里去,我一个人站在楼下等待着结果,看到老弟下来便问他怎么样,他说你没有在家,是你父母接过去的,我突然有些失望,又有些庆幸.回到家中不断告诫自己不要在去想你,把东西送到就算是心意表达了,当晚你打电话过来了,说一看就知道是我送的,没有人会记得你最喜欢的蛋糕,还说了很多很感动的话,总得就是谢谢我还记得你的生日,你说你家里人都不记得了.我说这些我都不曾忘记过.


2004年11月份:这些日子你断断续续来看我，我们又开始有了一些联系,有天晚上你打电话给我要我马上去见你,我什么都没有和家里人说清楚,就向你说的地方狂奔而去,见到了你,还看见了另外一个人,你的男朋友,那天晚上下了毛毛雨,你看见我后,拿起我的手和你男朋友的手,对我们说:"我很高兴能在我过阴历生日时有我爱的男孩和我最好的朋友陪我一起,我许下以后我每年生日都能这样幸福的愿望,我觉得自己是世界上最幸福的女孩."说完,你高兴的哭了,我有些不知所措,然后你抱紧了我,是我久违了的体香,我把伞丢下,也抱紧了你,很久没有这样的感觉了,很平静很舒服,我知道自己对你还是有感觉的,不知道过了多久,你放开了我,跑过去也以同样的方式去抱紧你的男朋友,我站那里看着有些晕,知道你终归不是属于自己的,扭过头去不让眼泪流出来,脸上还要故做没事的样子对你礼貌的回以微笑,那晚你对我们说很多你从来没有说过的话,最后是你要我送你回家,在路上,你一直对我说你身边发生的事,我听着没有说任何的话,你说我变了,我问为什么,你说我以前不是这样的,会陪着你一切欢笑,但是现在的我有些绅士,或者说有些冷漠,你问我是不是我变成熟了,我听了笑了笑什么也没有对你说,在我心里却想告诉你其实我什么都没有变,反而更加在乎你了,但是我知道我不能在表现出我心.你叫我停下来,突然跑过来亲了我三下,我有些诧异,你的呼吸声,温暖的气息让我的心跳不断加速,我有冲动的想法,不过很快我不断告诫自己要平静要平静,不要在一错再错下了,你看着我有些疑惑,问我对你还有感觉吗?我冷漠的笑了笑耸了耸肩表示了我的回答,你说这样你就放心了,不知道你这样说算什么,我离开的时候,你要我去听听周华健的朋友,你说我是你这一辈子最好的朋友,你永远不会忘记我对你的好的,我听了有些无奈.挥手向你道别.开始发现自己原来也可以隐藏的这么好，有些讽刺.


2004年12月份:开始在忙碌中忘记伤痛,也同样为了那个虚无缥缈的承诺,学习上的进步上父母感到欣慰,12月24号是外国人的春节,你说你要送我东西,你问我想要什么,我只能对你说随便,其实我只想要你,但是这样要求对我来说太奢侈,我不敢奢望,结果你送了我铂金戒指,这又算什么意思,我不懂你到底怎么想的,兄弟说女人心海底针,我真的有些摸不透,那天你亲手为我戴上,说我们的友谊会长久的走下去,我迷惑的点了点头.