【 2005-03-02 23:59:28 编辑:我是歪歪 字体: 大|中|小】
六
再回到上海已经是5.4,也是我朋友―叶子的生日。帆和我一起去,以前和她讲过,她总是不相信我,总认为我和叶子有什么关系,最重要的是她嫌叶子不好看。或许那晚注定我们要吵架---她说的。因为只去过叶子家一次,见到叶子的时候已经21:30了。叶子见到我的时候,很是热情,给我一个紧紧地拥抱,而我的心却在帆身上,因为我怕她生气。果然,从吃饭,到唱歌,一直都不理我。叶子让我晚上住下,帆还赌气地居然同意,可我没同意。
叶子送我们走的时候,我们又拥抱了,她在我脸颊上亲了一下,鉴于是她的生日,我也还她了一个,并祝她生日快乐!
接下来,就是帆一个人往前冲着走,任凭我拉她,和她解释,就是不理我。坐上最后一班车,坐在后排,我紧紧抱着她,她却死死挣脱。窗户开的大大的,她在哭。
怎么回家的不知道,我喝醉了----为帆!
倒在床上就睡了,帆去洗了,什么时候回到我身旁的,我也不知道。
又是突然的醒了,看到她转身离去,赶紧抱住她,给她讲了很多,但没有结果。天微微的亮了,她还在那里生气,气得鼓鼓的。我下了床,坐在地板上,点了一根烟。
很久,她说:给我一个原谅你的理由。
我沉默着。因为我把所有的理由都说过了,她还是不相信我。
抽完第二支烟,我上床了。她的脸冲着墙,背对着我。她听到动静,只是在那里说:抱抱我!想都没想,就从她身后搂住了她。
她哭了,我也哭了,到天亮。
我们和好了,只是我身上,留下了她的烙印。
几天假期一晃就过。她上班了,每天早上她上班临走之前,都会跑到床前亲亲还睡意朦胧的我,叮嘱我要记得吃早饭;我也总是要和她缠绵好一会,只拖得她大叫:乖啦,迟到了。然后边急急地走边拢被我吻散的头发。
相守的日子总是过的很快。假期一推再推,不能再推了。
还是得走了。
下午三点多的车,早上她又为我煎了鸡蛋,是我喜欢的那种嫩嫩的。收拾好行囊,我们有一句无一句地聊着,都避免说一些伤感的话。突然我说:我们上床睡觉吧。她说:好啊。
我们开始脱彼此的衣服。或许彼此心中都明白这一次的意义,我们做得很小心,很温柔,很默契,很珍惜。
站在站台,只有我们俩。她想找个地方好好亲亲都没如愿。
汽笛响了,只能抱住她,对她说:好好照顾自己。只是带着口罩,在她的脸颊上亲了亲。
汽笛又响了,看着她,原以为自己会很坚强。突然眼泪要流下来了,嘴里嘟囔着:好好照顾自己!她站在车下抬头望着我,然后一转身,低头走了,我一直看着她,可她一直没回头,直到我看不见她。
车开了,心里很难受很难受。
七
我又回到了这个不属于我的城市。继续无奈的思念着她。
白天上着各自的班,只有夜晚是属于我们的。
我们都被思念撕扯着。
不知什么时候开始,我们开始谈论我们的未来。
也不知什么时候开始,我决定去她的城市。
更不知什么时候开始,她幻想我们能在同一个城市,有各自的家庭,我们依然保持现在的关系。
直到有一天,我们又说到这个问题,我很认真的告诉她,“那是不可能的,这样对谁都不公平,是不负责任。你有没有考虑过我,我要离开这里,就得放弃现在所有的一切。你只想我们暂时在一起,那以后呢。。。我呢?。。。。。好了,没关系,早就对你说过,只要你开心。即使以后我一个人,我依然留在你的城市。”
说这些话的时候我已经在流泪了,她也在那面哭,只记得她最后说:
“我们分手吧。”她说这句话的时候,感觉自己的心下沉、下沉再下沉。只感觉有东西在脸上流淌―是眼泪,无休止的。
“是我太自私了,考虑你太少了。说不准我会反悔的,到时孤单的人会是你,我不想你孤单。”“。。。。。。。”我已无语。
“和我说说话吧。。。。。。。”
“没有,不用为我担心。我早就说过,你和我之间你想怎样就怎样,不用考虑我的感受,我没事的”我回答她。
“你是不是很高兴我说这些。”
“话说到这份上了,告诉你我以前的想法吧。我有想过我们会在同一个城市,会有各自的家庭,我们还可以在一起,大家都很开心的生活。但是就像你说的,那样对谁也不公平。”她继续说。
我什么也没说,但是心里却说:傻瓜,那你知道吗?G近期会来西安,我们会为我们的将来好好谈一次。我们有可能就会在一个城市,过你想象中的生活。
但我什么也没说,不能再让她意味这是承诺,不能再让它在成为希望,不能再让她失望了。
我什么也没说。。。。。
“你还有要对我说的话吗?”帆问。
听到她这句话的时候,泪禁不住流得更凶了。我们象是诀别。
“老公,对不起,但你知道我是爱你的。。。。“
她把电话挂了。。。。。
眼泪也象断了线的珠子,肆意的流着。。。
我在QQ上留下了下面的话:
我终于失去了你
祝你幸福!
你一定很难受吧,一定在抱着枕头哭,一定很伤心很伤心,因为心碎了。。。。。
该祈求原谅的人应该是我!原谅我今生无法带给你幸福和快乐!
但我会默默祈求,用我的生命为你祈祷!
越写心越疼,越写心越慌,想她此时一定很需要我,一定期待着我的电话。抓起电话就打过去了。
果然,电话很快就被接起来了。她清醒了好多。
八
她去了LES的网站,并在那里认识了LES―一对在法国的朋友。看了T的日记,让她感触很深,感动T的勇敢和执著。
我一直不喜欢她接触这些,不想她迷失。可我不能阻止,对她不公平。但告诉她,我会在她身后,我不会让她迷失。
她在BBS上发贴了:我迷失了怎么办?
看着她的话语,我无力回答,关掉了电脑。
自己退缩了。
她打电话过来,依然对我爱意无限,我被融化了。
“你留言给我了吗?”
“没有。我不知该怎么回答你”
“为什么”
“因为责任”
“我不要你的责任,我只要你好好爱我”
不知何时起,我去上海已成定局。我们所面临的:我去了做什么?如何处理她的男朋友?至于我,其实很简单,只要是个人就能活着,而且并不一定差。至于她的他,我一直让她决定和选择。真的,那段日子是灰暗的。我不能和她说这些敏感的问题,小心翼翼的随时待命,就这样,她又不满意,说我一点也不积极,不给她鼓励,说不到两句就是一顿狂风暴雨。人都说,伴君如伴虎。我说:哄妻如哄猫。
真的,那种提心吊胆的日子很难过。
面对她如此强烈的攻势,我混乱了,我退缩了。我想了很多:我们各自的将来?她的幸福---我值不值得她这样选择?如果将来她真的不在碰到象她男朋友这么乖的人,她会不会后悔?她的男朋友-----毕竟感觉是我和她在操纵他的命运,这样对他不公平。我呢?如果几年后她离开了我,我该怎么办?自己能输的起吗?自己真的可以抛开所有,为这样一个女子改变自己的人生吗?
真的,那种迷乱的日子让我很迷惑。
终于,我决定告诉她:放弃我吧!那天我们象往日一样在通电话,那句话一直在我嘴边,就在我鼓足勇气要说的时候,她却先说了句:“你敢说吗?”
“不敢”.
心中确实有太多得不舍,再者,我害怕我说出后,她会消失----辞掉工作,离开上海,让我再也找不到她。这是我不想的。我想和她在一起。之后,两个人谁也不说这件事了,反倒说了很多别的,而且很开心,很不舍。
我知道,她给了我一次机会。
接下来,最难心的事---就是她对她的他开口提分手。那段日子简直就是煎熬。
她对他男友提出了分手。不用想,都知道他一百万个不愿意。他真的很爱他,天天打电话,发消息,可她硬是没让自己心软;她真的对他很重要,他哭着哀求她,让她给一次机会,他会让自己成熟,但她还是拒绝了她。
终于有一天,他直接到了她的家,把家里收拾得很干净,把她的衣服洗好了,乖乖地等她回家。
那一天,我的心是悬的,是疼的。
那一天,是我生日的前一天。
那一天,我为她买下了那枚银戒指。它是我逛街时偶尔见到的,见到它的那刻起就决定要买给她了。小小的一个指环,单纯的银色,中间弧面的一圈亮亮的,套在我的无名指上有点紧,套在她的无名指上一定刚刚好,我想。只是当时薇在,就只是记住了那家小店。
而那一天,是我摆脱了薇,打车直接到了那家店。却在柜台里怎么也找不见那枚小戒指了。心里除了懊悔还是懊悔。我一个劲地给老板比划着、描述着,终于老板拎出了一个小袋子,而我在里面发现了它。还是一样的纯色,不知老板收起它是不是就为了等待我的到来,是不是就想带在我爱人的手上。是不是它就意味着:我和帆原本就属于对方,我们不会再分开。我把这个小小的指环,放在我得嘴上深深的一吻:我的爱人,我对你的爱此生不渝!
九
帆还是很坚决地和她男友分了手。
我终于决定辞职了,然后去她的城市和她在一起。
还有一个原因就是领导和薇眉来眼去的,很是恶心。都不知他们什么时候搞在一起的。薇又用这招赶走了我,这下不怕地位不保了。也只有这种丑男人利用金钱就可以不负责任地占有她。
经理不批准,我就告知了最后期限并把车票都买好了,果然如我以前想的,在这辞职很轻松,因为我接手不长时间。只是和经理一下很僵,他听信了那薇的谗言,完全不顾和他宾主这么多年的情分。
临上车的时候下雨了,好大。心情就和雨水的感觉一样,冰冰的。
同事们集体帮我拦车,我毅然的没有让任何人送我,因为我知道人走茶凉,因为我知道我不会再来这个城市了。
上车就接到帆的电话,她去超市给我买好吃的。只是自己声音酸酸得告诉她自己所受的委屈,然后告诉她:明天一定是太阳迎接我,一切都会好的。
火车在疾速的时候,我从窗口扔掉了薇送我的手链,狠狠地。
还是一样的时间,只不过晚了2个月,准时到达了上海站,这回她很准时,只是我故意错告诉她我的车厢。
这样,在我已经下到地面上的时候,我看到她:一件红底白花的短上衣,一条素花的裙子,头发挽了个攥,配上一个小花包,一双凉拖鞋,就这样站那里,朝那个错误的车厢张望着。终于像自己上次想象的那样:放下行李,站直了身体,面带微笑,然后冲着她大叫她的名字。她扭头看到了我,然后笑着、跑着一直到我面前,我很自然的抱住她、抱起她,然后亲了她。这次我们什么都不怕,这次我们的手是十指相扣紧紧地握在了一起。
再一次回到那个熟悉的小屋,一切是那样的亲切和自然,以后这就是我和她一起生活的小窝了。
把行李归整好,我所有的东西和她的东西都融合在一起了。
晚上我特意先去冲凉,她去冲凉的时候我拿出那枚带有我心的戒指,放在了她的枕头下。她枕着我右臂躺下,我左手搭在她的腰上,她整个人被我环抱着。我们亲吻了,很快我就就势压在了她身上。我像以往一样缠绵而有力的吻住有点眩晕的她,摸出了那枚小戒指,慢慢抓起她的右手,摸到无名指,再把其他手指头又拳住。这时我把那枚小戒指轻轻地套在她的无名之上,慢慢往下直到带好。她有了反映,挣脱我的怀抱,迅速用左手摸了摸,还是不相信地开了夜灯。然后,她看到了它,轻轻爱抚;然后,她亲了亲它,开心笑了;最后,她看到了我,紧紧搂住.
十
第二天一早,她醒来像是寻找式的紧紧抱住了我,我也紧紧抱住她说:这不是做梦,我就在你身边,她满足地笑了。
我呢,也就开始了在上海生活的第一天。真的被我说中了,此后上海果然是天天艳阳高照,温度飙升,竟然60年不遇的高温的天气也从那一天开始了。
总想着自己做点什么,可从同学、朋友那里了解的情况自己做的情况不乐观,所以一天也无所事事,她很理解我,也很宽容地对我说:亲爱的,别急,就当补我们的蜜月好了。
新生活是我想要得平淡与踏实。
相守的日子是看得见、摸得着的,是很真实的。两个人经过了磨合、适应、迁就、忍让之后才会越来越融洽,越来越到位,就像她说的:你身体蜷曲的弧度就是专门为我设计的。
日子就这样一天天过着。每天她去上班,我在家里搞家务,买菜,做饭,等她下班一起吃。慢慢成为一种习惯:早上闹钟一响,立刻圈住她把她紧紧抱在怀里,蹭蹭她的脸,揽揽她的腰,亲亲她的嘴,直到把她闹醒为止;晚上看时间差不多了,就在阳台上守望着她,为她早早的把门打开,帮她放下包后就迫不及待拥吻她,我们总是倒在床上,我总是能迅速地解开她的衣裳,总是能让她迅速狂热,总是能在最短的时间里进入她的身体。
然后我们在很小的客厅里一起吃饭、一起看《今天谁会赢》猜谁是大赢家。饭后她总是喜欢黏在我身上,要我亲亲、抱抱,我也总是喜欢说沙发上有蟑螂,来吓唬她,好让她抱我抱得更紧,虽然气温很高。
帆有段时间沉迷在拉拉网站上,这是让我担心的,总怕别人的故事感染她,让她伤感,让她沉迷。我不是怕有人和我分享她,只是想让她的世界里更纯洁些。虽然她一再坦白地告诉人家她已经结婚了,但还是有个家伙对她死缠烂打。蓓,杭州的,导游。谁知道她们怎么认识的,居然还互留的电话,更可恶的是蓓带团来上海的时候居然要求见我们。那天都很晚了,到蓓住的宾馆等她。不一会儿,一个女生站到了我们的面前。黑黑的、胖胖的、留个中式发型,配有一幅西子湖畔的嗲腔。在我看来,T就应该是瘦瘦的、帅帅的、很精神的样子,所以看到蓓就更没把她放在眼里,她对我没有任何威胁。可回家老婆才告诉我:不管是LES还是GAY,是性格取向而不是外表取向。只是非常不喜欢她每次看我老婆的眼神,色迷迷的。
酒吧老板是很年轻的女子,瘦瘦的,分不出她的身份。舞池里一直有人在跳舞,有一对拉拉的舞姿很夸张,最后居然一个跨在另一个人身上,搂抱在一起狂舞、狂吻,那情景真是吓煞我俩这两个初到贵地的安分守己人士了。
一首很慢的曲子,很适合跳慢舞,我俩互相鼓励终于拉着手走进了舞池。我搂着她,没有贴得很紧,在人多的地方,我总是不好意思和她过分亲密。慢慢地挪着步子,正当感觉来临的时候,音乐突然停止,舞池里开始了新的节目。真得很遗憾,我们没能跳完一整支舞,直到今天。
每次蓓来上海都会和我们聚聚,我们又一起去了lesbian酒吧,人很多,居然有两个人是在逛街的时候见过的,彼此看了很久。那天是酒吧的几周年纪念日,很想和帆合唱首歌的,可惜排队的人太多了。等到了蓓的小弟,我们四个人就去了KTV唱去了。那晚玩得很晚,住在了蓓的宾馆,蓓忙着算账,我和帆相拥而睡。第二天大早蓓就带团离开了上海,我和帆在床上做了我们喜欢的游戏,只有在这种时候,我们才可以毫无掩饰、任意的疯狂,而每到这种时候,她越是呻吟、挣扎,我越是全力征服。我们的爱已达到高潮。在回家的车上,她还没坐下,我就又想要她了。她站着,任由我的手指在她身体里肆意的游动,她的身体随着我的节奏扭动着,看得我真想一口一口地把她吃掉。
十一
浪漫总要过去,我们也要回到现实中过活。我开始找工作。每周四她会帮我在地铁里拿免费的人才信息报,她在网上帮我做简历、修改、打印和投送。我居然还去照了彩照,贴在简历上寄了出去,可一切犹如石沉大海,没有一点消息,甚至没有一个回复。
我依然每天做饭。虽然会不断告诫自己,千万不能让自己就这样做下去,我不是为了做饭而来的。可是依然好一段时间自己无法改变这种状况。
天气越来越热,感觉自己像是中了暑。而自己的状态也越来越不好。很多时候都在回忆自己在公司的一些事情,薪水、地位、人际关系,还有别人的羡慕。越是想到这些,自己就越无法平衡。
那段时间,可以说是又一次对我们俩的考验。失去了斗志,完全像一只社会的寄生虫。越低落越懒散,愈懒散就愈低落。帆对我很忍让,总是安慰我说:没关系慢慢来。总是避免说到类似的话题,但机会一直没有光顾我。
帆突然要出差去北京,这对我莫非是一种磨难,我知道是工作的需要,但我却无法忍受孤单。她走的前一天晚上,我们去家乐福逛了逛,买了双她喜欢的凉鞋,之后去了我们喜欢的西餐厅。喜欢那些盘子、刀叉的干净、摆放,喜欢服务员总问你要不要这个要不要那个,喜欢自己说着这个少来点我要点那个,喜欢可以喝很多种饮料,喜欢那里的红豆冰。
第二天,她飞去北京,我留在上海,又做了次短暂分离。
还好,同室的那个女生自从我去了就一直参加公司的学习,每天回来只是打个招呼就各忙各的,也就不算太难过了。
三天了,我家门都没出,吃饭也只是方便面。晚上和帆通电话的时候,也只能小声地、短暂地说几句,知道她还不能回来的时候,在纸上写下:我为爱坚守着。我很想你。
帆回来的当天,因为是晚上到,我利用白天的时间去看望了叶子和她妈妈。其实来到上海以后,跟同学和朋友只是通了个气,平时都很少联系的,不想给自己找麻烦,因为帆不喜欢我和她们有来往。甚至和G都没联系,或许我知道我和他没有结果,更何况我的生命已承载了帆。
叶子的妈妈待我很好的,毕竟第一次来上海的时候在她家住了十天,陪她喝酒聊天。这次也不例外,只是酒量不行了,拼命吃了好多的龙虾。晚上我执意要走,还让她妈妈留了半天,她哪里知道我是要回到我的小窝里等我的爱人。
在家的楼下,我买了一只红玫瑰,含苞待放,浓得象血。回到家赶快把它插到瓶子里,幸好那个女生还没回来。一直等到十点多,才听到她熟悉的脚步咚咚咚的上楼,把她接到屋里后,来不及让她去洗就抱住她吻了起来。然后悄悄把玫瑰的花朵放在她的脸颊上,她睁眼看到后的兴奋和幸福让我不由得把她紧紧地抱住。
帆喜欢周末赖在床上。她睡觉像猫一样,蜷曲着,很轻。我看电视饿了,就从冰箱拿出奶油面包,一个人悄悄地吃。她翻过身平躺的时候,我就会把奶油慢慢地放到她的鼻子下面。这时,奇迹出现了。只见她搐哒搐哒鼻子,方位很准地就照面包大咬一口,大嚼大咽,眼睛都不睁一下。为了验证她的准确性,我将面包移开了,她还是只搐哒搐哒鼻子,发现事物确实不在跟前,就象小猫一样哼哼唧唧的,看它她一幅惹人怜的小样忍不住还是喂给她,但是眼睛始终不睁。在确定实在没有食物了,她终于睁开眼睛说:讨厌的,这么早弄醒我。然后手往我脖子上一搭依然像小猫一样睡去。真是把我弄得哭笑不得,但我心会疼,疼得想永远她都是我的小猫,而我是她的小狗狗。
喜欢看她在休息日穿很卡通的睡衣,长发随意地攥在脑后,一幅松松散散的样子,像个小妇人,更象我老婆。喜欢她在厨房弄得锅碗瓢盆都玎玲咣啷的,喜欢吃她煮得糊糊的土豆面条、稀咣咣的煎鸡蛋,喜欢看她拿筷子的手,总怕食物会掉下来,喜欢看她眼镜都掉到鼻头上可还是很认真在边吃边看,更喜欢她举个空碗对我说:老公,再来一碗。
十二
不知不觉进入了秋天可气温依然如夏。
工作的事依然没有着落,我的心开始飘忽不定。恰巧,L打电话来,自己准备开公司,希望我回去合作,我开始想家、想朋友。
嘉年华秋季游乐会又开始了。我们不想再错过这个秋天的盛会。
地点在陆家嘴,好大的一片,好多的人,年轻的、年老的、孩童,大家不约而同兴奋地向目的地前进。进到里面才是世界真奇妙。好大的公仔,好多的项目,眼花缭乱的。帆是个极喜欢刺激的人,硬拉着我走魔窟,虽然知道是人吓人,但我还是被吓得嗷嗷大叫;把我硬硬地拖上了疯狂老鼠,转得我心惊肉跳,结果伤了脖子;在我一再的苦苦哀求下,终于允许我为她拿鞋子,而她去玩了空中飞人。看她在空中飞旋兴奋得尖叫的时候,我下意识的问自己:难道自己真的老矣。老婆还是很体谅我得去玩了:投篮阿、射击阿、套圈阿、钓鱼阿、投币阿,转眼500大元参与了,可就得到了一个小小的公仔熊。看她崛起小嘴不想走的样子,真是爱怜的拿她没法。或许是老天看在我如此疼爱她的份上,最后的地点我们来到了游戏机旁。我们一直在看别人的运气,却没发现一只大大的蓝色的小狮子在我手下不停的被我拍打着。直到周围所有熟悉的面孔都离开了,才恍悟它是被遗弃了的。我的兴奋神经一下膨胀到了极点,那感觉极像小贼到手。我悄悄告诉她,她也都不敢相信。东张张西望望,确定没人盯我们的时候,我还是怂恿她抱上蓝蓝就跑。做贼心虚,一点不错。我们在场子里狂奔了一圈,开心地笑着、担心地、大步地跑着。终于出来了,我们自由了。街上好多人都拿着不同的奖品,只是我们的这个颇有些大,所以也引来不少回头率。看着她那得意洋洋的样子,小风吹的时候,她的刘海和蓝蓝的毛毛都一个频率的颤动、飞扬,突然感悟:幸福原来可以这样简单。
就在这个时候,深圳的董要来上海公干,是以前的同事,和帆说起过。可她对我和董还是有一百二十个不放心。以至于带着她和董见面的时候,董要求我一个拥抱的时候,我只是呆呆地站在那里。那天晚上吃完饭,帆又是一个人狠狠地走,任凭我的解释。我们就这样一个在前,一个在后,一个在左,一个在右。直到我们拉开距离,我以为她会跟上来一起回家,可是她却不见了。我跑回去,她站在街角,俩个陌生人和她搭讪。我冲过去拉起她就走,狠狠地瞪着那两个人,就那么拽着她直到回家。
那几天,董想我陪她逛逛上海,买买东西。但每次都是三人行,一是老婆不放心,二是我不想董认为我还会和她有什么。董也看出来了,自然对我的伤心与失望。看着她跑向地铁的另一头,我的心是自责的,我没有追她,只在心底说:对不起!是的,我宁愿对所有人背负冷漠、无情、负义的罪名,只要我生命中有一个人就足够了,她就是---帆。
十三
不知从何时起,早上会和帆一起起床。用单车把她送到地铁口,然后我去买菜。回家后搞完卫生,自学一会日语或玩玩游戏,工作的事急也急不来。
后来上海分公司想请我回去做事,和帆商量后,我同意回公司了。这样可以和她一起上下班、一起做事,我们就都会留在这里。所以我们决定先买房子,哪怕是二手房。
帆一直都想在上海买房子,她喜欢这个城市就是因为它够大、时尚、前卫、自由。
又是个周末,帆像往常一样拿回了报纸,我也没在意只是随手翻了翻,帆也没告诉我上面有什么重要新闻。直到第二天早上,她才推醒我,叫我看了个广告---新房出售。地点在莘庄,房价全面优惠20%,头20名更受可以享受更多优惠。条件确实很好,但当日登记者必须交一万元的预付款。我看看她,她也正在看我,我用询问的眼神看她,她不太好意思地才说:咱们去看看房子吧,如果今天能看上,预付款能不能由你先交上,回头我让家里寄过来再给你。我笑了笑,捏住她的鼻子说:好!赶快起来吧,懒猫。
我们九点十分到了房产交易现场。在我想象中,人们应该是休闲地拿着各种资料在每栋楼每栋楼之间选来选去。可没想到,现场那么多人,而且还在按座位入座。我俩傻乎乎的还不知道怎么回事呢,只是很轻松地坐在了最后。周围的人慢慢多了起来,多多少少也听了些新闻。很多人昨晚就来这里排队了,更有人雇了民工排队,只为那前20套。好多人排了号就卖给别人,居然能卖到几千元。
历经千难万险我们终于购得了选房资格。可就在那天晚上,她爸爸打电话来,说她小姨想让她去香港帮忙打理生意。那晚他们争执得很凶,而我一句话也插不上,我不想她更烦躁。
经过考虑,她准备放弃香港,因为这里还有一个我。可最终还是没经住父母苦口相劝,她还是答应了。我记得那一天,她放下电话,抱着我哭了,问我:该怎么办?我躺在那里,眼泪就往外流,心里那种感觉---委屈。我们这么辛苦才在一起,可还没开始生活就要分离了。等她再问我的时候,我只回答:我回家。她抱着我,哭着说:我不要和你分开,我舍不得你。
分开已成定局,我也开始为我回去做准备,毕竟她妈妈很快就会过来,和她一起走。那段时间我们总是吵架,哪怕是一点小事。终于有一天,忘了是怎么说起来的,只记得她哭了,挣脱了我的怀抱和哄劝,大声地对我说:你骗我!你说会让我过好日子,会让我开心,会留在我身边,可现在的你动不动就说要走,你是逃跑。
我除了流泪,什么也说不了,真的是自己什么都没做到。
可是战争依然继续。有一天早上,自己没起来,说不送她了,立马招来了她:我讨厌你!你现在就是想逃!吓得我翻身起床,可她已经摔门而去。我靠在门柱上,心随着摔门的砰响而碎了。随后她发来了短信:每次都不想和你吵架,带着情绪上班,可都事与愿违。我不知道是为什么,就感觉是曲终人散,好像你不再爱我不再愿意忍受我。看你要回家开心的样子,就好像是要摆脱我一样。如果是这样的话,你可以告诉我,我不会成为你的负累。
我无言以对。
还好,这种僵持只持续了一个早上。中午她就决定带我坐磁悬浮去浦东机场接老外。在地铁站等她的时候,心嘭嘭的。可当我看到她轻舞飞扬地朝我走来的时候,依然是初次吻她的感觉---好紧张。我不由得站起来,等她走过来的时候,拿起她的双手,眼睛定定地看着她,紧紧把她抱在怀里。
她只说:请你多陪陪我。
上海市通信管理局 沪ICP备11026210号-1
版权所有 ©深秋小屋 如有任何问题,请联系:13154293@qq.com ladyscn版权所有,未经授权禁止转载、摘编、复制或建立镜像..如有违反,追究法律责任.