你爱上谁我就灭谁 潇潇，我死了你会不会跟我一起死？ 她从背后抱着我的腰，一边用劲勒一边咬我耳朵。　　 　　 我拿勺子的手抖了抖，表情有点僵硬。心里嘀咕着：又来了。　　　　 转过身，卸下围裙，我把双手放到她家肩膀上，深吸了一口气。她的眼睛亮亮的，闪闪的，我知道她又在脑袋里勾画那些场景：我很温情的抱着她，泪流满面，然后说，安佳，你死了，我也不要活了。因为没了你我肯定活不下去。。　　 　　 一想到她脑子里正在勾勒的浪漫情节，我冷不定的打了个冷战。她真该去当导演。　　　　 安佳。　　 　　 恩？　　　　 如果。。你再说你要死了怎么怎么的话。。　　　　 怎样？　　 　　 我明天就去买敌敌畏。。　　　　 哇哇。。潇潇。。我就知道。。你会陪我一起死的。。没了我你。。　　　　 不是！~因为我实在心疼我的耳朵！~！~！~你要再说这话。。我就先死给你看。。　　　　 。。。 。。。　　　　 　　 我知道她又生气了。因为她狠狠的掐了我腰一下，然后一摔头进了卧室。门摔的特响。震的我心脏多跳了好几下。　　　　 这是每天要上演的剧码。当初我的惧怕，现在已经历练的毫无知觉。我继续系上围裙做饭。她最爱吃的蘑菇炒肉。　　　　 我没有道歉也没有去哄她。我现在关心的是怎么样才能把锅里的蘑菇炒的花丝些。因为知道十二点零四分的时候她仍会象个疯疯的小丫头似的，从卧室冲出来。她是个谗猫。我一直都知道。　　　　 果真，几分钟后，她披头散发的从卧室出来，直冲餐桌，拿起筷子开始狼吞虎咽。边吃边咂嘴：潇潇，你真是个好女人。。以后谁娶了你，可真有福气咧。。做这么好吃的菜。。　　　　 我摇了摇头，对她笑了笑。然后打开电视。她说我们相爱。但我不知道自己是否爱她。但我喜欢和她在一起。为她做饭。看她吃的狼吞虎咽的样子。满足我厨艺的虚荣和自信心。　　　　 安佳是那种很妖娆的女人，即使一件普通的衣服穿在她身上却也很风情，她的确很漂亮，逛街的时候，男人的眼睛总是不停的围着她转，尤其是集中在她的胸部。很猥亵的目光。她身材很好，但我却觉得有一点点胖。她每次换衣服的时候，我总是坐在沙发上喋喋不休：安佳，你的小肚子又起来了。该减肥了哦。安佳，这个衣服穿上太紧了，你腰有点胖了。。安佳。。而往往她总是在我指手画脚的时候气冲冲并且咬牙切齿的说：你懂个毛啊！~这叫丰满！~！~丰满！~！　　　　 我们住在一起，也就是所谓的同居。两个女人，一起生活。　　　　 洗碗的时候，听到她在客厅叫我。　　　　 潇潇。。　　　　 恩。　　　　 吃完饭后，我们去书店吧。平阳路有一个外文书店。我们下星期要交外文论文。我还没写呢　　　　 好啊。等我洗完碗啦。我笑了笑。加快了洗碗的速度。　　　　 不知什么时候，她站在了厨房门口，头靠着墙，歪着脑袋看着我，中午的阳光从窗外倾斜到她的长长的卷卷的棕色的头发上，散发着混沌的妩媚。我竟有点失神。　　　　 怎么拉？没见过美女啊。你很无赖哦，安佳，为什么总是我洗碗啊。我故意恼怒的埋怨。　　　　 因为饭是你做的啊。嘿嘿。她奸诈的笑了笑，谁做饭谁洗碗。　　　　 昨天是你做的饭咧~~我的大小姐！~那为什么也是我洗碗~~？？　　　　 因为我做的饭，你吃的最多。你吃的多当然你洗。她得理不饶人。　　　　 你行~你狠你厉害。。我真后悔当初把法律专业改成经管。我假装悻悻的发牢骚。洗完最后一个碗的时候却发现她的手不知道什么时候绕到了我的脖子上很温柔的揉搓着。我下意识的转过身回抱着她。把手绕到她的腰后，紧紧的。她的柔软高耸的胸部顶在我的锁骨，我有点痉挛。　　　　 潇潇，你爱我吗。她轻轻的说。　　 　　 恩，我很喜欢和你在一起。真的。我把头放在她的胸上，闭着眼睛。这样让我觉得很安心。　　　　 我说的是爱。　　　　 喜欢和爱难道不一样吗。 　　　　 我清楚的听见她叹了口气。那种叹气竟然让我有点悲凉。绕在我脖子上的手忽然加大了力量。我有点喘不过气来。不知道为什么，今天她突然让我觉得有点害怕和陌生。印象里她一直是个傻傻的女生，疯疯的小丫头，爱吃零食，爱看机器猫和樱桃小丸子。　　　　 她忽然低下头，用手捏我的鼻子。　　 　　 小笨蛋，喜欢和爱不同呢。安佳不只喜欢潇潇的。安佳爱潇潇呢。　　　　 我知道啊。我也捏她的鼻子。两人闹成一团。 出门的时候，天已经很黑了，路上行人却不少。平阳路上到处挥发着属于这个城市的颓废，聒噪，落魄的气息。这是个纸醉金迷的城市同时也沉浸着太多的激情和热情和奔放。　　　　 在路上，她一直握着我的手，我紧紧的靠着她的胳膊，她高我许多，我几乎只到她的耳朵。而这样的高度差距竟让我有种安全的感觉，不知道什么原因，从小我就对高度有很强的敏感，无论是建筑还是人，只要足够高，我就会觉得很安心，很安全，象是自己身在象牙塔中，外界的喧嚣，流血，牺牲都距离我好远，好远。因此没有恐惧，没有畏惧的可能。　　　　 快到外文书店的时候，我细心的发现，不知道什么时候与她相握的手竟一起到了她的口袋。暖暖的。我疑惑的抬头看了看她，她回应给我一个匪夷所思却奸诈的笑容。 　　　　 书店里琳琅满目，我们并肩上了二楼的外文书籍领域。她细心的一本一本的挑选外文论文，我站在拐角处津津有味的看翻译过来的《我爱你，BABY》边看边乐。直至忍不住的笑出了声。不经意的发现很多人朝我这边看，这时我才意识到自己有些失态，毕竟是书店，禁忌喧哗。吐了吐舌头。连忙把书放下，准备离开，一扭头却看见对面的柜台边上一个女孩眨着眼睛意味深长的对我笑。边笑边冲我招手。　　　　 是在叫我吗？我用手比划着问她。　　　　 看到她点了点头。我疑惑的走过去。　　　　 你确定是在叫我吗？我看着她，轻轻的问道。　　　　 她不说话却一直笑，笑的我心理发毛。过了几秒钟，她止住笑，然后说：马克思 唯物论。说完后，又开始笑嘻嘻的望着我。　　　　 我顿时恍然大悟。原来是她。一个星期前，上马克思哲学大课，我坐在教室的倒数第二排昏昏欲睡，正在这时那个拥有以地方支援中心脑袋的哲学老师用N分贝的声音叫我的名字。我懵懵懂懂的站起来，却不知道他问的是什么问题。正在冒汗时，身旁传来小小的声音：179页，第三段。我赶紧翻开书，叽里呱啦的开始念。舒了口气坐下后，却看到一个细眉细眼的女孩子玩味的看着我。　　　　 我第一次知道原来半闭着眼睛也可以睡着啊。她笑着说。　　　　 没办法啊。天生的。我玩笑的吐了吐舌头。然后继续睡觉。　　　　 想起那天的事，我突然觉得有些不好意思。尤其是在这样的地方又遇见她。　　　　 对了，那天忘了对你说声谢谢。我看着她，笑着说。　　　　 没事啦。其实我只是想弄明白你到底有没有睡着而已，因为我长这么大还没见过睁半个眼睛还能睡着的人。　　　　 这下不是见识到了？呵呵，荣幸吧。用不用我给你签个名留念呀？我嬉皮笑脸的仰了仰眉。　　　　 你好臭屁咧。　　　　 啧啧，说脏话了哦。好不文明呢，这里是书店咧。对了，你在这里打工吗。　　　　 恩。最近课很少，反正也没事做就出来随便找点事做。呵呵，那个人是来找你的吧。她忽然朝我背后点了点头。　　　　 我转过身，却看到安佳有点恼怒的走了过来。　　　　 书挑好了吗？我拉着她的手问她。　　 　　 她没有看我，眼睛却直勾勾的看着刚才跟我聊天的那个女生。神色有点微愠。然后把手里的书，直接递给她，说：就这本，结算吧。　　　　 我有些抱歉的看着她，她却冲我吐了吐舌头，就象我经常习惯做的那样动作。和安佳离开的时候，我冲她摆了摆手，她笑颜如花。　　　　 快到冬季了，因此夜晚特别的冷，我下意识的往安佳身上靠去，把手放到她的胳膊肘里取暖。她配合的往我身旁靠了靠。　　　　 路上寂静的只听到她的靴子噔噔的声音。　　　　 安佳？你刚才怎么了？　　　　 那个女生是谁啊？刚才和你聊天的那个。　　　　 哦。不是很熟。有次上课她帮了我忙而已。怎么了。　　　　 没事。我只是突然发现，你总是和不太熟的人笑的特别欢。而和你身边最亲近的人却不怎么笑。　　　　 是吗。呵呵，我一直这样啊。从小这样。想知道为什么你问我妈去。我使劲捏了捏她的胳膊。捏的她龇牙咧嘴。佯装着要打我的样子。我吓的从她身边一蹦三尺远，哈哈大笑，两人就这样闹着。转眼间家已经到了。 十点多的时候，我在客厅看电视，安佳在洗澡，水哗啦哗啦的，我看电视都集中不了，忽然她拉开浴室的门，露出半个脑袋，潇潇，给我拿下睡衣。　　　　 我在门口把衣服递给她，眼睛却虚伪的看着客厅，她咯咯的笑了，小样儿的你，装什么纯情啊，又不是没看过。我骂了她句色女然后把她的脑袋塞进里面把门关上，又接着看电视，却听见她在里面放肆的笑声。边笑边唱：啦啦啦，洗澡啦，啦啦啦，好舒服啦。我有些心池荡漾，电视剧里的情节都不知道讲了些什么。索性把电视关了。躺在沙发上，不经意看到安佳买的外文书，于是拿起来翻，在中间发现一张书店的优惠卡，在看到最后那一行字的时候我如遭电击，脑子里一片空白，一股儿心痛铺天盖地的卷席而来，仿佛快要窒息。　　　　 卡的最后一行字:营业员 白一然　　　　 那个在马哲课上帮助我没让我出丑的女孩子。只是，她的名字，让我心痛。尽管只是名字。可是却让我感到难言的悲凉。名字。名字。白一然。白一然。它让我想起一个人，一个我以为自己在早已忘记了的人。尽管两个人的名字里有一个字不一样。　　　　 使劲摇了摇头，尽力摆脱刚才恍惚间的失神和困扰，努力让自己恢复到最佳状态，我要让自己明白，认清状况，我，畅潇潇，现在很好，很快乐，而我身边的是安佳。她爱我。我喜欢她。对，就这样。　　　　 午夜的时候，我又失眠了。我不知道是这个月的第几次。走下床，在抽屉里找出一片安定，准备吃的时候，一双柔弱无骨的手抚在了我的肩上。　　　　 你没睡啊。我转过头看她。　　　　 你一动我就醒了。她把头放在我肩膀上，双手缠着我的脖子，一脸混沌的睡意茫然的样子。　　　　 乖拉，让我把药喝了。　　　　 如果真睡不着，喝了也没效果。　　　　 总会睡着的。我拿起杯子，把安定服下。爬上床到头就睡。　　　　 　　 迷迷糊糊中觉得有人在吻我，吻我的眉头，肩膀，锁骨，胸部，又吸又咬。我努力忘情的回应着。恍惚中，我似乎看到一张熟悉却有陌生的脸，她站在远方，对我笑，笑容安详，柔和，清俊，我朝着她的方向奔跑着，一边跑一边喊：等一等，馨然，等一等，我有话对你说。。馨然。。可是她却一下消失了。。这时周围一个人都没有，空旷的让我害怕。。于是就嚎啕大哭起来。　　　　 潇潇，潇潇。。我听见有人叫我，边叫我的名字边掐我，我疼的睁开眼睛却看到安佳担忧而又迷惑的眼神。　　　　 几点了？要上学了吗？我懵懂的看着她。　　　　 还早呢。现在才三点。你怎么了？又哭又叫的。。。　　　　 没事。突然做了个恶梦。我含糊的说。这时突然发现睡衣半脱的在身上挂着。我顿时明白了什么，抬头看着她，她有些失措。脸有点苍白。　　　　 对不起。。。我。。只是。。只是。。没等她说完，我一把抱住她，开始吻她，狠狠的，在她的胸上又吸又咬。她有几秒钟的怔忪，而后又疯狂的回应着。　　　　 她的身体很柔软，我紧紧的抱着她，把她压在身下，狂野的吻她的锁骨，她一直知道我喜欢锁骨，人体的器官，部位，我只喜欢锁骨。裸露的凸起隐藏着蛊惑的性感。　　　　 过后，我把头埋在她的胸上安然入睡，眼睛闭上的那一刻清晰的听见她小声的用不确定而又疑惑的声音念着：馨然。　　上马哲的时候，又是大课。我仍坐在教室的倒数第二排。老师在上面仍讲的激情飞扬，唾沫四溅。教室里很乱，不是情侣间私语，就是聊天。我把书合上，托着下巴望着窗外面发呆。这时看到一大群大雁飞过，才意识到快冬天了，快放假了，快过年了，又快长大一岁了。时间呵。岁月蹉跎。到底成就了多少人的哭笑。。浮沉。　　　　 正在发呆时突然面前出现了一个放大的脸，吓了我一跳。定下神来，却发现是白一然。她正笑呵呵的看着我。这时才知道第一节课已经下了。　　　　 大小姐又在发呆拉？　　　　 你也来上课啊。刚才怎么没见你啊。　　　　 我在中间坐着呢。看到你就过来了。你身边没人吧，我下节课坐过来吧。　　　　 还没等我说话她就匆匆的跑到前面拿上书，又急匆匆的走过来。把书洒脱的扔在桌子上，懒懒的伸了个腰，打了个哈欠。　　　　 坐后面就是舒服呢。　　　　 我看着她的神情，爽朗的，坦诚的。突然觉得有点熟悉，但却不清楚自己到底是在哪里见过。而那样的恍惚又开始呈现，让我有点失神。似乎记忆里，有那么一个人，也喜欢这样。可是。。到底是在哪里有这样的笑容，清澈的，爽朗的。到底是在哪里呢？那个人又是谁呢？是谁曾经也经常做出这样的神情。。。我把头转向窗外，轻轻的和她说话。　　　　 白一然，你为什么叫白一然呢？　　　　 白痴啦你。爸爸姓白当然我也姓白了。因为我是老大，所以就是NO1嘛，然是缩写拉，妈妈当初说什么都行的，欣然，依然。。哈哈。谁知道呢。　　　　 为什么你不叫欣然呢。我几乎脱口而出。但是仍没有说出来。只是安静的看着窗外。我不知道到底是怎么了。为什么会突然想到这句话。这样的问题，仅仅只是一个名字而已。我却如此激动。我无法给自己一个解释。想起昨天晚上的梦。我没想到自己还会梦见她，梦见那个人，馨然，已经这么久了。我以为自己现在已经足够坚强的面对过去的任何伤害，一切苦难。可是。。也许，我太高估了自己的承受能力。想到昨天晚上安佳那句不确定又疑惑的低喃，我想也许她已经多多少少意识到了什么，只是没有点破，也许是等我给她一个解释，一个说明。而我，是不是该把一切都对她坦白。毕竟她是那么爱我。在我面前她几乎是透明的，她爱过谁，与什么什么人周旋过，她都丝毫不对我隐瞒。而我似乎总是她面前筑起一堵墙，不只是在她面前在任何人面前似乎我一直这样。把自己隔离。放到足够安全的地方。　　　　 课上到一半的时候，教室里忽然一阵嘈杂，喧嚣声越来越大。我抬起头，差点从凳子上摔下去。因为我清楚看到安佳正风情万种的从前面向后面走过来。我一直知道她极端美艳却没想到在这个以雄性动物居多的几百个人的教室里会引起这么大的骚动。　　　　 白色的高筒小靴子，紫色的裙子，紧身的风衣，把她的身材衬的玲珑剔透。再加上她有不错的五官，无论从那个角度看她都是一货真价实名副其实的美女。　　　　 她看到我后，径直的走来，坐到我右边的位置。　　　　 我下次要被老师骂了肯定，你就这么大摇大摆的进来啊。正上课着呢。我看着她光彩照人的脸笑着说。　　　　 谁敢骂你我就把他扯了。她双手做出一个卡擦的动作。我忍俊不禁。　　　　 这时她看到了白一然，点点头对她笑了笑算是打声招呼。　　　　 她真漂亮。一然忽然把嘴凑到我耳朵旁小声的说。　　　　 我看着她抿嘴一笑。而后，也把头凑到案头嘴边说，风情的小妖精。　　　　 我们心照不宣的相视而笑。　　　　 很长很长时间，我清楚的感觉到安佳炙热的视线从我的头发扫过我的额头，然后是眼睛，鼻子，嘴巴。让我有点羞赧。　　 　　 下课的时候，一然小声的嘟囔着：唉，我要那么好看就好了，那样的话肯定能找个帅帅的男朋友。我和安佳都清楚的听到了这句话，而后，都心怀鬼胎的沉默。晚上我和安佳都没课。两人依偎在沙发上看电视。我缩在她的怀里，她从背后抱着我。我的头靠着她的胸。困了就转过头把脸埋在软软的地方闭上眼睛。　　　　 我觉得自己很幸福。可是心里的某个角落却有那么一些情感在蠢蠢欲动。让我坐立不安。我知道那些阴暗的根源的在于我仍忘不了那个人，曾经那个人。那个在我生命里潜伏了将近三年的女人。我以为我忘了，我以为自己有足够的能力忘却过去。那些欢乐悲伤，可是我仍无法做到。　　　　 唯一能做的，只是，只有，喜欢安佳，因为她爱我。她可以照顾我。我知道自己很自私。　　　　 把头更深深的埋在她的胸前。她轻轻的拍了了拍我的头。　　　　 潇潇，毕业后，你会去哪个城市呢。　　　　 不知道，也许会去大连吧。我喜欢那里。干净，空旷。　　　　 你在哪里我就去去那里。我们要在一起。　　　　 好的。　　　　 所以，你不能再爱其他人了，除了我。你谁都不能爱。不然我不敢保证自己会做出什么事来。　　　　 听到她这句话，我突然觉得毛骨悚然。现在的她和白天判若两人 。白天的她活泼，自信，疯疯颠颠，爱撒娇，开玩笑。可是一到晚上却极度阴暗。颓废。极端。　　　　 我一直知道安佳是喜欢我的，她喜欢我比我喜欢她多的多，尽管她是个粗枝大叶的女生，但是对我却足够细心。她是个美女。而我却如此平凡，我个子不高，学习又不努力。只会发呆，喜欢背着书包低着头走很长的路，只要别人不跟我主动说话我往往一天说不出一句话。记得第一次和她在大街上晃悠的时候，看到音像店的海报时，她突然大叫起来，特别兴奋。她指着一张海报上的女生说，潇潇，你和她长的好象哦！~ 　　　　 那是飞儿乐队的一个成员，一个长发飞扬，穿白色裙子的女孩子。如今他们红遍大江南北。　　　　 拿着镜子，照来照去，突然发现，自己真的跟她长的很象，只是我是中长发，而那个女孩子是长发。　　 　　 我一直在想一个问题，安佳是从什么时候开始喜欢我的呢？是第一次在健美操班还是在以后的一起参加辩论会的时候。。或者是更晚些。我这样的人，被这样优秀的女孩子爱着，珍惜着，我知道自己该知足，改幸福。每天，每一天，我总是对自己说，潇潇是幸福的，因为有安佳在身边。可是心里总是有个小小的声音在不甘心的反驳着，控诉着。　　　　 一年前，我并不认识安佳。尽管她仍是和现在一样神情嚣张的昂着头走在校园的街道上。但我从来不认识她，用她的话说我就是那种走路目不斜视的女生，冷冷淡淡，即使身边有人杀人放火我也照样心平气和。　　　　 记得那次是体育课，我报的健美操，那天是学拉丁考试，轮到我的时候，我跳错了一个节拍，老师好心的说，这位同学，你可以再跳一次，重新给你打分。刚才有个地方跳错了。还有一次机会。我没有等她说完，拿起衣服，说了句，不用了，我就这水平。然后头也不回的走了。我就是这样顽固，讨厌别人用：给你一次机会。这句话来牵制我，他们凭什么要给我一次机会。我从来没有向任何索取机会的意思。　　　　 依稀记得，那天一个女生拉丁得了满分。很高，脖子挺的直直的，跳拉丁的时候长发飞扬。　　　　 后来，她在第三次上体育课的时候，对我说，我是安佳。拉丁成绩，我是第一。你是倒数第一。　　　　 我说，你可真够骄傲的。　　　　 然后她咧开嘴开始笑，笑容倾国倾城。　　　　 以后的以后，我们在一起，就那么自然的在一起。直到某个清晨她在人来人往的广场狠狠的吻了我，然后说，我们住一起吧。　　　　 我看着路上车如流水马如龙，然后坚定的点了点头。　　 潇潇，我们去哪里吃饭啊。安佳拉着我的手，无奈的看着我。我知道她在郁闷什么。放眼望去，餐厅里人头攒动，沸沸扬扬，一个空位都没有。　　　　 我脑子里灵一闪，拉着她就跑：我大你去个地方。　　　　 她边跑边叫，你要死啊，跑这么快，谋杀亲夫啊~！　　　　 到了就知道了啦。　　　　 半个小时后，站在山脚下。我仰着头看着天，天很蓝，云朵飘飘，转过头，望着她，她眼睛瞪的象铜铃，不可置信的样子，这样的心情我了解，就象当初朋友把我拉到这里来我的反映一样。　　　　 你什么时候知道有这个地方的？真空旷哦。　　　　 有次一个朋友失恋，拉着我来的，我看风景，她哭的死去活来的。　　　　 好了。你到底要不要吃东西？我走向前看着她。笑容奸诈。　　　　 她向四周看了看，怎么吃啊。附近一个饭店都没有。　　　　 我们自力更生，我边说边走到一个树根下，检起一块尖尖的石头，朝地下狠挖。　　　　 大小姐，你到是过来帮忙啊。我转起头叫她，却看到她两眼迷茫。　　　　 我的天，你不会是让我吃土吧。。。她做出一个堪称绝倒的表情。　　　　 一会就知道了啊，过来帮忙啊　　　　 果然，挖了一会终于看到一个红通通硬实的东西，我激动的挖出来，在她面前炫耀。　　　　 看啊，安佳，红薯呢！~ 　　　　 切~我刚才还以为你上辈子在这里埋了块金块呢~！真失望啊。原来是个小地瓜~。她撇了撇嘴，但眼睛却流露出激动的情绪。我能感觉到她是欢快的。　　　　 我们找了几块砖，把四个方向围起来，成一个方块，然后拣了一些干柴塞进去，再把红薯放到上面，用打火机把干草点燃。又用一块砖盖住上面。看着一丝丝的浓烟袅袅升起。　　　　 我坐到地下，靠着树，闭着眼睛。她坐在我怀里靠着我，一阵冷风吹过，她瑟缩了一下，我反手抱住她，紧紧的楼着她的腰。忽然她转过头开始吻我下巴，那么小心翼翼，轻轻的，象在呵护一件珍宝。没等我主动，她忽然停止，然后转过身，把头放在我胸上，双手绕着我的脖子。一动不动。静静的。　　　　 怎么了，安佳？我拍了拍了她的头。　　　　 没事，就这样就好，什么也别说，什么也别做，就这样就好，我靠着你就好。就好。她小声的说，没有抬头。　　　　 我没有说话，然后把她抱的更紧。心里却一阵抽搐。我知道她在哭，虽然没有出声。从我认识她到现在，或多或少已经了解她，她就是那种外表坚强内心极度脆弱的女生，她嚣张，活的张扬，因为她足够漂亮优秀，可是每当人少的时候她总是安静的不说话，很忧愁的样子，就算怎么问她她都不说，只是那么倔强的闭上眼睛沉默。　　　　 而现在，我不知道她到底怎么了。在难过些什么。忧愁些什么。我什么都不能做，什么都不敢做，我知道自己是个懦弱的人，她每次开玩笑的拿小刀放在我胳膊动脉血管的位置逼我说爱她的时候我仍无法说出口。我只是把手放在她的肩膀上，用诚恳坦诚的眼神，很认真很认真的告诉她，安佳，我喜欢你，真的，喜欢你，真的。我无法给自己一个解释，为什么爱那个字总是说不出口，明明知道说了后她会很开心，很高兴，可是，我仍没有勇气把那个字很干脆的吐出来，也许是惧怕承诺，也许。。或者。。我真的的确仅仅是喜欢她而已，还没有，爱上。　　　　 突然闻到一股糊糊的味道，我大叫一声跳起来，翻开砖却发现，红薯已经烤焦了。我捏起黑糊糊的已经辨不清形状的东西，转头用抱歉的眼神望着她。　　　　 她哈哈大笑，然后手舞足蹈的大叫：　　　　 潇潇，我突然发现一个好玩的事！~你用无辜眼神看人的样子真象没奶吃的小狗~~ 　　　　 我佯装生气的跳起来，用手掐她脖子。山脚下传来阵阵欢快的笑声。　　　　 结果，晚上回家后，我花了两个小时的时间，做了顿丰富的晚饭，安佳边吃边用鄙夷的眼光看着我还一边唠叨：不就是个烤地瓜吗？潇潇你真是笨呢，都能烤糊了，你看你，毕业后要是找不到工作了，让你卖烤红薯你都会失业。　　　　 我一边吃饭一边悻悻的用眼睛瞪她。她撇了撇嘴。　　　　 吃完饭后，我洗碗，因为她说，一个连红薯都能烤糊的人说明这个人缺乏实战经验，因此该从小事做起，才能在以后成就大事业。 星期二的下午，安佳去上英语，我一天没课于是在家卧着，打扫打扫卫生，然后躺在沙发上看电视，这时手机传来短消息的声音，拿起一看，原来是高中一同学说后天要来T城有点事，要在我这里住三天。我回了短信说没问题，然后把电视关了。闭着眼睛。　　　　 脑子里一片混乱。我在考虑如果那个同学来的话我该怎么对她介绍安佳。她是个多事的女生，高中时候就是这样，对别人的事情特爱嚼舌根。但心眼却很好。高中三年她都跟我一个宿舍，除了嘴巴不牢靠到也没什么缺点，是个讨人喜欢的女孩子。其实我知道自己在介意什么，担心什么，尽管我自己总是不承认。是的，我怕，怕别人看出我和安佳的关系，这样的暧昧不清，生活在一起。从小到大我都是个很小心的人，做什么都怕别人在背后指手画脚，指指点点。而如今，我竟然跟安佳同居，我们接吻，做爱。有时候，看着现实中的自己，我都无法想像，觉得这样的现实是在做梦。因为在家人和朋友的眼里我一直是个很乖巧的孩子，不爱说话，从不与人争吵，喜欢背着书包低着头走很长很长的路，喜欢一个人坐到广场的台阶上吃甜筒。可是，现在，我却做着与乖巧大相径庭的事。　　　　 那么对她说是爱人吧坦白一些，可是那样的话过不了多久以前的同学都会知道我喜欢女生，并且还罪不容诛的跟个女人同居。我怕。怕流言蜚语怕我淹没。对她说安佳是我朋友吧，可是在学校外面同居的人都是情侣，几乎很少看到同性同居，更何况，我们宿舍只有四个人，空间大的足够能塞个拖拉机，因此说宿舍人太多太挤所以我才搬出来这样的话太差强人意。而说安佳是我朋友，这样说只会更加让她匪夷所思，胡思乱想。　　　　 呼~啊~~我烦躁的拍了头。一抬眼却看到安佳提着书包笑嘻嘻的站在门口看着我。　　　　 你回来了啊。我坐起来对她笑了笑。　　　　 能不回来吗，上英语课时满课文的单词跳来跳去，全是你烤红薯的样子，可怜啊。她把书包放下，奸诈的冲我撇撇了嘴巴。　　　　 贫嘴啊你，想我就直说嘛。我是不会介意的。　　　　 切~~谁想你啊，真孔雀咧你。我只是弄不明白你妈妈当初是怎么生下你的，脑子怎么这么笨啊。　　　　 讨厌。我佯装生气的不理她。　　　　 讨人喜欢，百看不厌嘛。讨厌也~~说完还耀武扬威的抬起下巴。　　　　 我忽然想起刚才短信的事，于是赶紧把她拉过来坐下。　　　　 安佳，我得和你商量个事。　　　　 说什么，要跟我离婚吗。你就死了这条心吧，我学法律可不是白学的。打官司你肯定赢不了，到时候你可是赔了夫人又折兵。　　　　 我无奈的翻了翻眼，真佩服她有如此高深的想像力。　　　　 大小姐，我跟你说正经的。那个~~我有个同学要来T城，要在我们这里住三天。说完后，我小心的看着她的反映。　　　　 她喝水喝了一半然后停了下来，用不确定的表情看着我，好像是在问真的假的。　　　　 我朝她点了点头，意思是告诉她不骗你，是真的。　　　　 她歪着头一副不经意的样子而后说，那意思是，我们得过三天的三人世界了？　　 　　 这个不是重点，我担心的是怕她看出我们之间的关系。怎么对她解释才好呢？说你是我朋友还是别的？或者说。。。我正准备往后说却发现她表情凝重且严肃的看着我。　　　　 不能对她说我们相爱吗，所以住在一起。她一字一顿的说。　　　　 我不可置信的望着她面无表情的脸，突然有点生气，怎么可以这样说呢？你不怕别人知道我们的关系吗？这可以吗？两个女人住一起？同居？我们相爱？两个女人相爱？这可以吗~！　　　　 没什么不可以的。我爱你，这又怎么了。我没有防碍到任何人。别人接受不了是别人的事。　　　　 她说完后眼睛直直的看着我，她似乎是很坚决的想过才说的这些话。我突然有点难受，难受之余似乎又有点生气，为什么她就不为我想一想，T城不是开放的城市，承受不了那么多的阴暗和颓废的感情。而我，只是个平凡的人。我只想安全的生活，不要别人异样的眼光，朋友的指指点点，虽然我喜欢女人。而这是无法改变的事实。不能改变，所以我唯一能做的只有小心翼翼的爱人，小心翼翼的被爱，小心翼翼的过着表面上风光无限而事实上却违背伦理的生活。　　　　 如果这样的话，那我一会告诉她我这个星期我要回家不在学校。让她住别的同学那里。说完后我就径直走进厨房准备做饭。　　　　 客厅了一片沉默。　　　　 过了一会，却看到她站在厨房的门口，歪着头靠在墙上，看着我，脸上有许多水滴，也许刚洗了脸的缘故，她现在的样子给人一种脆弱清醇的感觉。　　　　 潇潇，你就对她说，我是你学姐吧。因为我宿舍床坏了，暂时在你这里住一个月。下个月就搬回宿舍住。而这里，一直是你一个人住，因为你要准备考研，安静学习。她说完就走了出去，随后我听见电视聒噪的声音。　　　　 我没有说话，只是慢腾腾的洗着西红柿。一遍又一遍。心里意识到或许我刚才的话伤害了她可是自己却无法对那些话辩驳。因为在我看来，那是事实。我只是在说实话而已。 两天后，我到火车站接她。在出站口等了十多分钟仍不见她的影子，一着急赶紧拨她手机，却看到在我前面不到五十米的地方一个穿红色风衣的女子正手忙脚乱的接电话。我笑了笑，没等她说话就挂了机，快步走到她的身后拍了拍她肩膀。她吓的赶紧转过头，看到我后竟然大叫一声把我抱住：潇潇，真是你啊。我好想你啊。好久不见了哦~！美女了呢！~我羞赧的挣脱她的手，别这样，这里人这么多呢。　　　　 回学校的路上，她斜着眼睛看我，玩味的说，没想到两年多不见，你还是这么纯啊，抱一下还脸红的跟柿子似的。　　　　 我捏了捏她耳朵，故意用可怜兮兮的语调说，人家这么多年的清誉就这么被你陈进毁了。　　　　 好恶心哦你。哈哈。　　　　 恶心的就是你啦，让你反胃，少吃点东西，我就能省钱拉。说完奸诈的笑。　　　　 两人就这样说说笑笑的走着，不一会就到了我住的地方。　　　　 一进门就闻到炒菜的味道，我疑惑的走进厨房，却看到安佳系着围裙，一副家庭主妇的样子。我扑哧一笑，觉得她这摸样跟她在学校穿风衣，小靴子，仰着头嚣张走路的样子格格不入。　　　　 笑毛啊~！我做饭有这么吃惊吗~！真是的。她佯装生气的挥动着铲子。　　　　 不是啦，我是觉得这很不象你呢，不过话说回来，你做的饭能吃吗。我可不想晚上老往厕所跑。　　　　 你今天是不是皮痒痒了啊？说完就如恶虎般扑过来要掐我脖子。我吓的往后一躲，把陈进挡在前面。她看到陈进后马上就恢复成淑女的样子，真让我咋舌。我一直觉得她该学导演系。可惜了这么个人才。　　　　 不好意思哦，让潇潇闹的都忘了跟你打招呼了。她笑容可掬的说。慈眉善目。　　　　 我是陈进。你是学姐吧，潇潇在路上说起过你呢。　　　　 是啊。过几天就得搬回去，在这边住也不太习惯。潇潇晚上老梦游，我这人胆小。真怕出什么事。听说有的人梦游还拿刀砍人呢。她说完后还故意挑衅的看了我一眼。气的我敢怒不敢言。心里嘀咕着：是谁半夜老梦游的亲我，也不知道是真梦游还假梦游，哼。　　　　 结果陈进那个小白痴还真信了，惊异的大声嚷嚷：哇，潇潇，高中跟你同宿三年，我怎么不知道你有这毛病啊~！老天，我现在竟然还活的好好的。说完还夸张的摸了摸脖子。　　　　 好了。好了。你们都去客厅吧，我来做饭吧。你做的饭我不放心吃。系下她身上的围裙系到我身上把他们推了出去。　　　　 　　 等我把饭做好往出端的时候却看到他们在沙发上看照片，头对着头不知道神秘的说着什么。安佳还捂着嘴一直笑。　　　　 吃饭拉。我把菜放到桌子上。示意他们别看了，该往桌子上端菜了。让我一个人忙里忙外的，真没良心。　　　　 你们刚才在笑什么呢。我一边吃饭一边装做不在意的问安佳。　　　　 她贼贼的一笑，歪着脑袋突然说，你亲我一下我就告你。　　　　 一听这话，我吓的手一抖筷子差掉到地上。抬起头脸色发白的望着她，然后紧张的看了看陈进，她却没事似的一直往嘴里狠塞肉丝。边吃边挥着筷子嚷嚷：对，安佳，不告诉她。而后又奸诈的把头凑到我跟前，狞笑的说：你亲我一下，我就告你。　　　　 我呼了一口气，顿时明白他们都是在开玩笑。不放心的又抬头看安佳却看到她一脸正色的望着我，似乎想说些什么，似乎又在克制着什么。我装做没看到的继续低下头吃饭。　　　　 潇潇，我们刚才看你相册呢。唉~不看还好，一看心里就有点酸。好像又回到我们的高三生活。真怀念。陈进叹了一口气。　　　　 安佳转过头望着她，很认真的问：你们高三很好玩吗？　　　　 陈进马上就接了腔，开始滔滔不绝，是啊，特好玩呢。那个时候虽然很累，学习很苦但是感觉却很好。有那么多的朋友每天都在一起，一起学习，一起吃饭，一起在下雪的时候堆雪人。对了，我记得那年冬天的第一次大雪，下的特别大，潇潇还在教学楼前堆了一个圣诞老人呢，回来时候衣服全湿了呢，后来感冒了好多天，哼，在宿舍又是哭爹又是喊娘的，半夜老让我陪她上厕所。那个冷啊，真残忍。　　　　 呵呵，是吗。我高三的时候就没那么多事回忆。安佳有点落寞的摇了摇头。　　　　 那是你们班太压抑了吧。我们班同学都很好玩的。潇潇最可爱了，哈哈，你知道吗。有次潇潇嘴巴里起了个大泡泡不能张嘴说话。那天上英语课她想上厕所可是一说话嘴巴就疼。也不敢对老师说，后来实在忍不住了，就在一张特的纸上写上：WC两个字，然后高高的举起。老天，那时候她在最后一排呢，那么一举老师一吃惊一吓结果全班同学都往后看。潇潇那个时候害羞的头一低就冲出了教室，真是好玩死了。陈进说完后又哈哈大笑起来。　　　　 安佳却没有笑，一直若有所思且意味深长的看着我，而后看着陈进，用带点遗憾同时很认真的语气说：那个时候，有潇潇在你们身边，真好。　　　　 陈进撇了撇嘴，故意用玩味的口气说，哼，应该是潇潇有我们才是她的福气呢。　　　　 我看着她笑了笑。　　　　 晚饭就这样在聊天中度过。安佳是个很容易相处的人，不到一会的功夫，她就跟陈进混的跟亲姐妹似的。好像我才是那个风尘仆仆来借住的人。　　　　 半夜的时候我们三个在床上都睡不着。陈进睡在我和安佳中间翻来覆去。最后她提议打扑克，结果安佳激动的从床上一窜而起。我知道她在激动她终于找到知音了。因为我是个牌痴。安佳每次跟我玩的时候，我总是迷茫不定，不知道该怎么出牌，她往往气急败坏的嘟囔：姐姐~！就你这速度~！孩子都生出来了~！她每次这么说的时候，我总是跟做错了事似的，把头一低，因为慢慢的我发现自己好像真的挺笨的，即使她教过我无数次，我仍是不知道该怎么出牌。　　　　 他们打牌的时候我到客厅去看电视。躺在沙发上看着电视上晃来晃去的人影，听着那些肥皂泡沫般的电视剧和令人嗤之以鼻的爱情对白。渐渐的睡着，而后又醒来，这样反复着。中途惺忪着眼睛去厕所，路过卧室却看到陈进和安佳拿着一本相册在看，扑克被他们扔在一边，也许是玩累了吧。我刚要离开却听到安佳用疑惑而有坚定的语气说：这个是谁？　　　　 我站在门口，清晰的看到陈进手中的相册，不是我的，而是她带来的。　　　　 而后我听见陈进说：这个是馨然，高三时候转过来的。跟我们一个宿舍。对了，为什么刚才看潇潇的相册呢里面没有馨然呢。他们当初那么好呢。　　　　 寂静的客厅里，一直回荡着她的这句话：为什么刚才看潇潇的相册呢里面没有馨然呢。他们当初那么好呢。为什么刚才看潇潇的相册呢里面没有馨然呢。他们当初那么好呢。为什么刚才看潇潇的相册呢里面没有馨然呢。他们当初那么好呢。这些话在客厅的每一角落里撞击，破碎，零散。　　　　 我几乎要窒息，莫名的悲伤又铺天盖地的卷席而来，压的我无法呼吸。心痛的抽搐。我又想起了那个人。那个人。尽管我总是强迫自己不要去记忆。不要去怀念，不要再去流连往返。可是，光是一个名字，听到那个人的名字就足以让我彻底崩溃。　　 　　 理了理情绪，我装做没听到刚才他们的对话，开玩笑的走进卧室，这么晚了，好累哦。我们睡吧。陈进你明白不是还去找人吗。　　　　 她连忙说好，收拾好相册就躺到床上拉起被子。　　　　 我知道从我进门起安佳就一直在看我，我几乎能揣测出她的眼神，肯定有置疑，有询问，有追根究底。可是我什么都不想说。只是把头转过去躺到床上闭上眼睛。我觉得累。因为过去的那些往事，那些人，那些情感，对我而言那些都是过去，并且，现在的我只想安静的生活。安静的。安全的。不想受伤。　　第二天一大早陈进便匆匆忙忙的出门了。走的时候吧唧丢下一句话：妈的！反了他~！竟然背着我在这边朝三暮四，这次不捉奸在床本小姐从此以后就倒着走！看着她咬牙切齿的模样，弄的我跟安佳直起鸡皮疙瘩浑身打冷战。 　　　　周末反正也没事，我们去逛街吧。去桃园看看有没有好吃的地方。她淘气的拉着我袖子，冒星星的眼睛眨巴眨巴的。 　　　　好吧，今天我们就玩个天昏地暗。散了骨头也陪你。我拍了拍她的头。 　　　　我换好衣服后见她还在镜子跟前照来照去，床上衣服扔了一大堆。我站在客厅里大声冲她说：我到楼下推车子去，你快点呀，我在底下等你。 　　　　她哦了一声。却丝毫没有动作加快的样子，好像镜子是她亲娘似的。 　　　　楼下的车子歪歪扭扭的放了一大堆，我费了好大尽才找到我那辆紫色的小车子，又费了九牛二虎之力才把它从老里面拖出来。支好车子。一抬头看到安佳摇曳的从楼上下来。她穿的黑色长风衣，棕色的大卷发在她身体的摇动下晃来晃去，那么一瞬间我突然想起李嘉欣的一张照片，那是一张很性感的照片，李嘉欣妖娆的走路，长长的风衣随风飘扬，卷发翻腾不已。刹是感性。而安佳，她的确是个有资格蛊惑人感官的女子。极端美艳。 　　　　你笑什么呢。她走到我跟前笑着说。 　　　　笑你美的天地不容。红颜祸水咧。我推了推她肩膀。 　　　　好啦。出发拉。你载我还是我载你？她歪着头，一直摸着自己的风衣领子。我一看她这架势就明白了几分。这个女人就是心疼自己的衣服变脏。我无奈的对着天长叹一声，好了，上来吧。虚伪什么呀，不就是想让我载你嘛。 　　　　她嘿嘿的笑了一声然后一屁股坐到了后座上。 　　　　因为是周末，路上行人很多，车如流水马如龙。但我还是把车骑的飞快，以往每当我骑飞车的时候她总是在后面吓的尖叫，好像马上要撒手人寰的样子。而这次她却安静很多，用手抱着我的后腰，头靠在我的背上，不叫也不说话。车子经过琳琅满目的精品店，经过一排排的小吃前，经过纵横交错的天桥，经过熟悉的公交站牌，望着这些熟悉的画面，我竟然有瞬间的恍惚，记忆中曾经有那么一些画面在我的脑海里闪烁不定：两个一样高一样瘦的女孩子，一个是直直的中长发，一个是黑色的自然卷发，在额间微微翘着，他们手挽着手并肩行走，彼此偶尔相视而笑，一个笑容清俊，一个婉尔抿嘴。我心里的某个角落忽然被温柔填的满满的，它开始膨胀，冲击着我的感官，淹没了我的听觉。直到听到啊的一声惨叫，我才明白车子摔在了地上。而我被压在车子底下，叫的那个人是安佳，受伤的是我。 　　　　吓死我了，叫那么大声，我还以为出人命了呢。我扶起车子，排了排身上的土。很无所谓的样子。 　　　　她斜了我一眼，然后从上衣服口袋里拿出两个创可贴一边不太温柔的把它贴在我受伤的手背上，一边数落：你魂儿是不是去找周公了？骑车就不看啊，技术不怎么样还骑那么快~！ 　　　　刚才没注意嘛。我笑了笑，对了，你怎么口袋里有这个东西，我用手指了指手背上的创可帖。 　　　　你上次骑车时候不就摔了一次吗。笨蛋。她撇了撇嘴。 　　　　我摸了摸头，有点不好意思。 　　　　傻乐什么啊。表情跟个白痴似的。 　　　　　　到桃园的时候已经是下午了，我和她手拉着手周旋在一家又一家的精品店，结果什么都没买下。准备找地方吃饭的时候，她忽然激动的拉着我朝对面的一家小店跑去，走到跟前，我看到店牌名字，四个龙飞凤舞的大字：甘之如饴。很好听的名字。 　　　　里面装饰的很古典，有种复古的味道。老板娘是个南方人。说话轻声细语的。我站在柜台的旁边一直看一只蓝色的海豚，那是一个水晶模样的海豚，雕琢的极为精细。蓝蓝的，淡淡的，是我喜欢的颜色。我想起曾经有个人曾经在我身边，拉着我的胳膊很认真的说，潇潇，海豚代表着幸福。总有一天我会送你一个蓝色的海豚，蓝色是你的幸运色，海豚是幸福，蓝色的海豚保佑你，你要幸福。 　　　　看的入了神，一转头却看到安佳抱着手立在我跟前，含笑的看着我。 　　　　我发现最近你越来越爱发呆了呢。 　　　　没有吧。呵呵。我感觉自己笑的有点牵强。 　　　　我们吃点东西去吧。逛了一天了好饿。 　　　　恩。 　　　　骑在车上，蹬踏板的时候，我又忍不住的扭头朝店里看一眼，那只蓝色的海豚还在闪闪发光，那么忧郁且坚定的存在着。我摇了摇头，我这是做什么呢。缅怀什么呢。自嘲的笑了笑，而后用力的蹬下踏板，骑车快速的离开。 　　　　在KFC买下汉堡，我和她坐在外面的台阶上一边吃一边看人潮汹涌的人群。街对面的墙上有块特大的镜子。里面包容着很多很多人，行走的，驻足的，正在打手机的，有孩子，老人，夫妻。然后我清晰看到在镜子的右下角，我和安佳肩并肩的坐在台阶上。她边吃边低着头不知给谁发短信，我看着镜子中的自己，我眨眼镜子里的那个人也眨眼，我咬一口汉堡镜子里的人也同时咬一口汉堡。我乐的直笑。虽然明明知道自己的举止象个傻子。镜子中的安佳，她仍在发短信，由于低着头，镜子中看不到她的脸，只看到长长的棕色卷发倾泻模样，覆在她漂亮的肩膀上，长长的风衣遮住她的腿但也能感觉出它的修长。即使看不到脸，却让人浅意识里感觉她是应该是美丽的。而事实上，她的确是美丽的，妖娆的女子。而我呢，我看着自己，跟她坐在一起，相形之下我是如此的不出色，我穿着普通的牛仔裤，白色的高领毛衣，黑色的中长发，肩膀瘦弱，眼睛到是很大，但五官仅仅只能说是清秀。我不只一次问安佳：你到底喜欢我什么呢。我身材又不好。脸蛋也不漂亮，个性又顽固。她往往都是捏着我鼻子宠溺的说，谁说你不漂亮，你是我见过的最有气质的女生。虽然顽固了点但是却极度可爱。 　　　　气质？想到这里，我有点自嘲。很多人都说我是个很有气质的女生。我不知道自己冷淡疏远的样子算不算是气质。我只是把什么都看的很淡很淡然，事不关己。记得高中时候还曾有男生在背后骂我故作清高。 　　　　正在看着镜子中的自己发呆，忽然却看到一个熟悉的身影从镜子中一闪而过，顿时心脏抽搐，只是那身影快的令我捕捉不住。我条件反射的站起来，眼神急切的在四周寻找那个身影，紫色的外套。羸弱纤细的身影。可是，周围除了聒噪凌乱的人群就是人头攒动的汹涌。是错觉吗？幻觉吗？我失望的重新坐下，眼神迷茫。一转头却看到安佳看着我，意味深长的表情。 　　　　我们该回去了。天不早了。我装做什么都没发生过一样站起身。然后伸过手把她拉起来。 　　　　她微微一笑而后起身推车子。 　　　　你载我？我睁大眼睛看着她跨坐在坐垫上。 　　　　废话，这姿势看不出来啊。我是怕你再骑车梦游时怕我摔了。 　　　　天已黑了。街上人越来越少，才初入寒冬，这个城市却如此寒冷。我坐在后座上，抱着她的腰，把脸埋在她的后背，不知不觉中已昏昏欲睡。 　　　　直到感觉有人捏我鼻子，我惺忪的睁开眼。一抬眼却看到家已经到了。 　　　　我真佩服你，在车上都能睡着。那么颠簸呢。她把车子放好后，拉着我上楼。 　　　　一进家门，我把自己往床上一扔就开始埋头大睡。忽然想到陈进还没有回来，又赶紧起床给她发短信，结果她回复说：晚上不回来了，我在跟BF在酒吧玩。你们早点睡吧。晚安。我心想这个死丫头，活的到是自在。 　　　　这么一折腾到却没了困意，拿上干净的衣服准备洗澡却看到安佳也正拿着衣服站在门口也准备进浴室。我说，你先洗吧。她却呵呵一笑，顺手把我拽了进去。 　　　　来洗个鸳鸯澡也不错哦。她哈哈大笑。 　　　　　　　　浴室里热气腾腾，我泡在浴缸里，半迷着眼睛，安佳站在浴缸外往身上涂着沐浴露，也许躺着的缘故，我突然发现她今天特别高，腿长长的，腰细细的，她有着很美丽圆润的乳房。记得以前每次我开玩笑说她胖的时候她总是气急败坏的说：你懂个毛啊！这叫丰满！丰满~！而事实上，她真的不胖，该凸的地方凸，该凹的地方也凹的恰到好处。 　　　　不知什么时候我觉得身子重重的，一睁眼却看到她也钻进了浴缸，躺在我身上。后脑勺靠在我肚子上。 　　　　喂~你很重咧~压死我了。我推了推了她。 　　　　她却一动不动。而后小心的拉起我的手，把手放在她的胸上。 　　　　我顿时满脸通红。刚要起来她却先我起来了，面对我坐着。奸诈的笑。 　　　　潇潇，你怎么还这么纯啊。这么爱脸红。 　　　　讨厌，你都把我教坏了。我拧了拧她的胳膊，她却疼的嗷嗷直叫。 　　　　我好像没那么用力吧。你就会装腔作势。我撇了撇嘴。 　　　　她却皱着眉把胳膊伸到我眼睛跟前，象是在炫耀战果似的：看看！都红了呢！~ 　　　　我没理她。继续钻进浴缸泡着。享受的闭着眼睛。 　　　　潇潇~~她叫。 　　　　我仍闭着眼睛。 　　　　潇潇~！她继续叫。 　　　　我还是闭着眼睛装没听见。 　　　　直到嘴巴被狠狠的堵住后，我睁开眼睛却看到面前有张放大的脸，顿时有点无奈，有些恼怒，有点无可奈何。 　　　　看你还睁不睁眼睛！~哼！~ 　　　　你每次都这样！~我嘟嘟囔囔的狠瞪她。 　　　　兵不厌诈嘛。说完后双手便不规矩的在我身上摸来摸去。我反手把她压到身下。握着她的手，与她十指绞缠。俯下身吻她的额头，眼睛，鼻子，脸颊，然后在她嘴唇附近徘徊。看着她水光蒙胧的眼睛，有点失神，她却抬起下巴在我的嘴唇上蜻蜓点水般的点了下。而后，也望着我。柔和的，坚定的。我笑了笑，然后把头埋在她的脖径开始吻她的锁骨。她把手绕到了我的后背。紧紧的抱住我。 　　　　　　午夜的时候睡不着，我躺在床上，她把头枕在我的大腿上。开着窗户。 　　　　外面星星很亮。她忽然开口说。 　　　　我转过头看向外面，夜幕低垂，幽黑的天空中，星光点点，闪烁着，很是美丽。 　　　　潇潇。 　　　　恩。 　　　　为什么你总是不开心？她幽幽的叹了口气，你最近有点奇怪，总是莫名其妙的发呆。今天。。在KFC门口，你是不是看到你认识的人了？ 　　　　我身体猛的僵硬中。 　　　　没有。没有遇见。我闭上眼睛，也许只是幻觉吧。我在心里对自己说。 　　　　你心里一直有一个人。你忘不了她。是吗。她把头从我腿上移开，而后把脸放到我的肩膀上。 　　　　我没有说话。因为不知道该对她说什么。表面上我是如此的平静，心里却早已波涛汹涌。排山倒海的浮躁情绪迎面而来。而我，早在很久以前就已历练的这样泰山崩于眼前而面不改色。 　　　　那个人就是陈进照片上的女孩子吧。她是馨然。是吗。她仍小心的追问。 　　　　我闭着眼睛假装睡着。我知道如果自己一说话，一接她的话，她会有更多的问题，那样我会无法承受，因为我不知道自己该怎么对她解释，该怎么说明，曾经在我记忆里存在的那个人。那个人。她是一个刺青。而更让我无法接受和面对的却是，我仍爱着她，一如既往。仅仅只是听她的名字都会让我心痛。而安佳，如果她知道我这样的心情她会怎么想。我努力让自己爱上她，让自己不仅仅喜欢她，因为她爱我，关心我，疼爱我，因此我必须要用同样的感情回馈她，不然我无法原谅自己。可是，我努力了。仍无法做到。感情不是一个标的，我无法恣意妄为的附加给它意志。 　　　　一声幽怨的叹息从我从我耳边传来，寂静的夜晚衬托着这样的叹息更加哀怨。我突然觉得一阵心疼，为她。不知什么时候脸上一片潮湿。 　　第二天一大早陈进就回来了，两黑眼圈跟熊猫似的。 由于是星期天安佳还在睡。我在厨房做饭，探出头看着她萎靡不振的样子。 　　　　怎么样，捉奸捉到跟BF去酒吧玩去了？我边炒菜边问她。想起那天她在短信上说的话有些好笑。 　　　　她把手里的包往沙发一扔，拿起茶几上的苹果恶狠狠的咬了一口，咬牙切齿的说：奶奶滴~我昨天晚上才知道我真该死的那么爱他！~他朝三暮四我仍无法恨他，他明明在这边拈花惹草，我质问他，他一低头我就他妈的心软了。这感觉真不爽！ 　　　　那你怎么办啊。我停下手里的东西。 　　　　能怎么办啊？！~随他去吧，爱杂滴杂滴去~！我明天就回武汉，眼不见心不乱。说完后她便把自己扔到沙发上，把头深深的埋在沙发里，再也没有说话。我知道她哭了。因为她的肩膀在明显的抽搐。 　　　　我连忙放下东西。想安慰安慰她，脑子里在酝酿着安慰的话，例如天下男人这么多何苦为一个不值得自己爱的人伤心欲绝呢。男人没一个好东西，好好珍惜才自己才是最实在的等等。我走过去抬起她的脸，结果她脸上一滴象征性的水都没有。 　　　　她疑惑的看着我，你干吗？ 　　　　我。。。 。。。那个。。。这情形让我有点无措。 　　　　你以为我哭啊？她歪着头，笑呵呵的看着我，而后突然豁的从沙发上站起来，双手捏着我脖子气急败坏的咆哮：潇潇~！你这个白痴！~我真是白跟你在一个宿舍住了三年~！！~我陈进是什么人~！你还不知道吗~！我至于为了一个男人哭爹喊娘吗~！奶奶滴~~我才没那么没出息！~哼！~咆哮完后，她很绝望的拍了拍我的头，用好像我无可救药的眼光看着我，无奈的说：唉~~你说你杂办呢。怎么这么傻呢。你以为谁都象你一样该放的却放不下，不该放的却扔的远远的，象个鸵鸟似的，只会找别人看不见的地方钻。 　　　　我疑惑的看着她，奇怪着她为什么好好对我说这些话，模棱两可，似乎意无所指，仿佛又意有所指。我开玩笑的骂了她句神经然后若无其事的走进厨房，脑子里却闪烁着她说那些话时有些痛惜的眼神。我不知道她到底在怜惜心疼些什么，是她自己？还是我？或者都不是，也许只是她随意的宣泄情绪而已。 　　　　饭做好的时候，安佳还没有起来。我系下围裙，对陈进说，我要出去一下，马上回来。你和安佳别等我了，你们先吃吧。 　　　　关门的时候好像听见陈进说什么事。我没有回答，急匆匆的下楼，骑上自行车飞逝而去。 　　　　街上人很少，我把车骑的飞快。冷风蹂躏着我的皮肤，我却丝毫不觉得冷。在桃园把车停了下来，跑步走到甘之如饴。那个说话轻声细语的老板娘仍在。我微笑的过去打了声招呼。看到柜台上陈列的东西时心里猛的一紧，那个蓝色的海豚已经不再了。 　　　　老板娘，昨天下午那个蓝色的海豚不在了吗？我急切的看着她慢悠悠的从里面走出来。 　　　　她看了看柜台然后说，是啊，昨天半夜关门时有个女孩买走了。不过我们这里还有个紫色的海豚，那个也不错。说完便热情的帮我找。我连忙打断她，不用了，不用找了。我只是来看看而已。 　　　　出了精品店，我有点虚脱，我不知道自己到底怎么了，会因为一个海豚而心里难过。只不过是一只海豚而已。我对自己这样说。可是心里却觉得有个角落被人狠狠的割掉。我想起昨天下午第一次在夕阳下看到那只蓝色海豚的吃惊和震动，想起在看到它闪亮的蓝色脖颈的刹那条件反射的想起记忆中那些话：潇潇，蓝色是你的幸运色而海豚代表着幸福，所以它来保佑你，你要幸福，总有一天我要送给你一只蓝色的海豚，在夕阳下闪着光。我无法解释自己的行为，是因为那个人过去的承诺从来没有实现而努力自己给自己梦想还是就是因为自私的希望自己真的幸福。我不明白。我越来越不了解自己。 　　　　骑着车子顺着原路返回，车子被我骑的飞快，因此路上的建筑，房屋，人群忽闪着从我眼前掠过，抛到背后。没了海豚，我却感觉，我的幸福离我越来越远，就象被车子抛在后面的那些东西一样。。。 　　　　回到家的时候安佳已经起来了。她和陈进一边看电视一边吃饭。看到我回来后她没有问我，只是走进厨房给我盛了碗饭出来。 　　　　我说了声谢谢。然后埋下头就吃。我不知道在出去的那段时间她到底和陈进聊了些什么，谈了些什么，我不想问也不敢问，我怕自己的一不小心会把一些不开心的话题引出来。我不想自找麻烦。 　　　　 三个人都不说话，沉默的看着电视。 　　　下午的时候我和安佳去火车站送陈进，她提着包进了站，穿着红色的风衣朝我们挥挥手，我招了招手，看着红色的身影消失在人群中，我突然有些难过，想起高中时候她在宿舍很照顾我，还经常给我洗衣服，有点心酸。转眼间，这么多年过去了。那么多人和事却早已物是人非。一切似乎都已不同。　　　　 和安佳并肩行走在路上，路过广场，她忽然停了下来，一直望着路上行色匆匆的陌生人，交流相错的车辆。没等我开口，她突然打破沉默说：潇潇，你记得吗？一年前的这个时候，我就是在这里吻你的。我问你要不要跟我住在一起。我以为你会拒绝，没想到的是你会点头。还很坚决。　　　　 我没有说话。我想起一年前的自己，那个夏天，背着书包，穿着蓝色的牛仔裤，白色T恤面无表情的低着头行色匆匆的行走在学校的小道。如果没有认识安佳，我想如今我还是会是那个样子吧。每天安静的生活，活在象牙塔里，字典里除了学习就是听歌，我把自己藏在属于自己的世界，自己的角落，自生自灭。自以为很安全。只是，我认识了安佳，她说她爱我，她说她想和我生活在一起，她说她想照顾我。我感激她，而后喜欢她，我试着去努力爱她，只是，我不知道这样的相濡以沫能否长久。是否在某一天她也会如当初那个人一样在最后能留给我的只是背影和远离。我没有自信幻想以后或者未来。　　　　 潇潇。　　　　 恩。　　　　 我总觉得有一天你会离开我。离开的时候一点留恋都没有，坚决的不回头。她忽然哀怨的看着我。　　　　 我转过身，抱着她，不知道为什么，这样的她让我觉得心疼，她高我许多，我抱着她，她胸部正好在我的锁骨。那么完美相谐的姿势。我喜欢她，我希望她好好的，象以前一样撒娇，欺负我，尽管她总是赖皮的让我做饭甚至也懒的不洗碗。可是，我喜欢她，就这样，就这一个理由。我可以为她做让她开心的事情。　　　　 相拥着，看着路边川流不息的车辆，人群。那么一瞬间，突然感觉，一年的时间从长发间划过，再也不现。而昨天，已恍如隔世。 天气一天天的变凉，变冷。我所在北方的城市也渐渐变的干燥，日子也在一天天过去。临近的考试，压的人喘不过气来。大学生活就是这样，逃课，恋爱，考试突击。教室里人满人患，跟以前空荡荡冷冷清清的场景形成鲜明对比。我只好抱着书在家学习，每天学到深夜，安佳看我学的累，也不逼我做饭，饿了就吃泡面或者叫外卖。 　　　　 一天晚上我正在赶论文，她在做英语，她写着写着就停住了，她抬头看着我。很迷惑的眼神。 　　　　 怎么了？这样看我？我心里发毛。。我做出害怕的样子。 　　　　　　 她拍了拍我头，而后认真的说，我只是不明白为什么你对每次考试那么在乎。跟拼命三郎，其实以你的底子你不这样拼命也会考前三名的。 　　　　 俺家穷嘛，都揭不开锅了。所以必须拿奖学金。我虚伪的笑了笑。 　　　　 她反手推了我一把，你家要穷的揭不开锅，那我家岂不是连锅盖都没有了。 　　　　 我朝她笑了笑，然后很小声说了句：习惯了。继续低着头写论文。 　　　　 安佳没有说话。但我能明显的感觉到她困惑的视线停留在我的头发上。我把笔握的紧紧的，纸上的字抹了又写，写了又抹。不知道为什么突然心里慌慌的。 　　　　 是呵，为什么我总是这么拼命，拼命的为了虚无的名誉而让把自己累的虚脱。从小到大我就是很听话的孩子，妈妈说，潇潇，你要好好学习，考上大学，不能给我和爸爸丢脸。老师说，畅潇潇，你必须考第一，因为大家都在看着你。因此我努力，一直努力，不敢让自己有丝毫的放松。我怕自己失败，怕看到那些对我期望如此之高的人看到我跌的很惨很惨后露出痛惜和失望的眼神。只是，真的是因为这样吗？这么多年，自己一直这样朝着优秀的方向努力，打拼，真的是这样吗？在我心里，似乎一直存在着某个声音，那个声音很轻但是却很坚定，总是在我松弛下来的时候对我说，优秀才是真正适合你的，那才是你要走的路。所以，你不能放弃。而那个声音，来自那个人。我知道。这么久了，总是强迫自己走自己的路，按自己的方式生活，不再为某个人的一句话而委曲求全，只是，到头来却发现自己仍是按当初那个人给我设定的轨迹和方向前行。这是习惯？还是心里用这样的方式式怀念？ 　　　　只是，我已经很久很久没想过她了。那个人。馨然，你过的还好吗？他对你好吗？你和他在一起幸福吗？你还记得我吗？记得吗？　　　　　 上文学课的时候，因为快考试的缘故，教室里人爆满，我安静的坐在第四排认真的做笔记，安佳坐在我旁边，早上她有司法课，跟她走到教室门口她却死活不进去，非要跟着我上管理，没办法只好带她来了。 　　　　 我清楚的感觉到周围探询的视线经意不经意的落在我的这个方向，但我知道他们不是在看我，而是在看安佳。她似乎早已经习惯这些目光，无论是女性的嫉妒还是异性赞赏，她仍是安静的看着书。 直到一张纸条从后面传过来，她才抬起头，惊异的打开后露出不耐烦的表情，我接过纸条一看上面龙飞凤舞的写着几个字：以前上课怎么没见过你？能认识一下吗。 　　　　 我扑哧就笑了，她看我笑，然后也扑哧笑了。互相看着，彼此心照不宣。我知道她跟我一样想起了昨天晚上看的台湾校园电视剧，一个小男生喜欢一个小女生，于是在上课的时候偷偷的给她传纸条说：能认识一下吗。 　　　　 好老套。她笑着说。 　　　　 我边笑边记笔记。 　　　　 畅潇潇~！一声怒吼在我前面响起。我吓的手一抖，抬头一看发现面脸褶皱的文学老师一脸怒气的站在我的面前。 　　　　 上课说什么话~！不知道要考试了吗？还笑的那么欢实，有什么好笑的跟大家一起分享一下，啊？~！让大家也乐乐~！ 　　　　 我低着头不说话，心里实在气愤，教室里那么多人说话为什么单单针对我一个人。她见我不理她，也许是自尊心受到打击，忽然拍了下我身边的桌子，气急败坏的开始咆哮：这是什么态度！文学课在你眼中很卑微吗？你以为自己有多有能耐？自己什么都知道吗？不好好上课~~自以为是！~你知道中国杂剧鼻祖是谁吗？知道《蝴蝶梦》是什么东西吗？懂的《百年孤独》是写什么的吗？~！ 　　　　 教室里突然变的静静的，与刚才聒噪的凌乱简直是天壤之别，我想周围的人也跟我一样疑惑着这个老女人是怎么了？今天突然脾气这么大，是不是她老头子闹别扭了？或是媳妇跟她顶嘴了？ 　　　　 正这么想着，忽然身旁一个紫色的身影“豁”的窜起，霹雳啪啦就是一顿狂轰乱炸：是！~或许她是不知道这些，不知道你所谓的〈蝴蝶梦〉是什么东西！~可是你呢？你知道安妮宝贝吗？看过〈绝世沉默〉吗？知道什么是帕格尼尼吗？你知道吗？可是她知道，你不要把自己的观念和意志强加到别人身上，自以为自己什么都懂而别人都是白痴~人和人追求的东西，喜好的东西都不一样！ 她说完拽起我就走，丝毫不理会老师紫青色的脸。 　　我就那么傻傻的被她拉着，呆呆的跟着她，我是被安佳吓傻了。我没想到她会那么冲动，会那么做。走到门口，她忽然转过头，对那个老女人说了声，抱歉，有点不给你面子，毕竟您是老师，但我说的是实话。教室里顿时唏嘘一片。 　　　　 刚出了教学楼她就开始哇哇大叫：我刚才是不是太过分了啊？潇潇，吓死我了，我活了这么大还没这么嚣张过~~老天。。。 　　　　 我翻了翻了眼，望着她夸张的表情，无奈的叹了口气：我的小姐！~你别吓了，真正吓的人是我。这是我们的课，你再怎么闹腾也没事，我是完了，我这次文学课肯定挂定了。 　　　　 她好像刚回过神似的，连忙说，哦，对哦。我都忘了，这是你的课~那怎么办啊？要不我进去跟她道歉？ 　　　　 她的表情有点慌张，我看着她左右不定的样子忽然觉得豁然开朗，心情不知道为什么开始愉悦起来，竟然不担心几个星期后的文学课是不是真的会挂。也许是因为她刚才那么不怕死的维护我，我知道她看不惯别人欺负我，伤害我。虽然她自己总是欺负我。我知道她怕我受伤，而这样的安佳我怎么忍心责怪她呢。自己被人关心着，保护着，真好。我想如果今天那个当众讥讽我的人不是老师，而是更高一层的领导她也会如此，她一直是这样的人，我了解她。 　　 　　 尽管我总说没事可她总觉得欠了我什么似的，回到家象是赎罪似的主动做家务，主动做饭，竟然还主动洗碗。我在心里窃喜，琢磨着是不是下次再故意制造机会让她再失控一次，然后她又会觉得对不起我，就会象现在这样勤快的象个小蚂蚁。想到这里突然觉得自　　己很可耻，但又想起她在课堂上跟老师叫板的样子忽然心里一暖，有种不知所谓的感动竟缓缓流进心里。 　　　　　 深呼了一口气，准备复习英语，转过头看窗外，却发现不知道什么，夜幕降临，空旷悠远。 　　　　 这个世界，每天该发生多少另人匪夷所思的事情呢。 　　　　　　 接下来连着几个星期的考试忙的马不停蹄。学校里到处充满着紧张却又喜庆的气氛。紧张是因为考试，喜庆则是因为快放假了，寒假快要到了。 　　　　 不知道怎么回事，安佳最近出奇的安静，总是在写作业的时候用手支撑着下巴发呆，多次看到她侧着头看向窗户外面，眼神困惑而伤感。 　　　　 一天吃饭的时候，她把电视声音开的很大，但两眼游离。我放下手中的书，把头凑到她跟前。 　　　　 大小姐！~我说你最近是怎么了？ 　　　　 她没有看我，眼睛一直看着电视，然后小声的说，快过年了，我怎么一点都不觉得喜庆。 　　　　 我猛的心里一紧。我终于知道她最近为了什么而不开心。我坐到她跟前，把头放在她肩膀上，抱着她。 　　　　 安佳，今年去我家过年吧。我轻轻的说。 　　　　 她身体震了一下，而后把我头挪开。苦涩的笑了笑。 　　　　 春节是一家人团员的时候，我去你家做什么。在说我又不是没有家。我会在我家过年。 　　　　 你说的家是指不叔叔家吗。我有点恼怒的问她。 　　　　 她叹了口气，难道不是吗？我父母去世后，他们就是我唯一的亲人了。那也是我的家。 　　　　 安佳，我抬起她的头，清楚的看到她眼睛里若隐若现的隐隐水光，你告诉我，你快乐吗？在那个家，你快乐吗？你诚实的告诉我好吗？ 　　　　 无所谓快乐不快乐吧。反正很快就会开学的。她说完便推开我进了卧室。留下我一个人在客厅，聒噪的电视刺激着我的听觉，那么一瞬间突然感觉很空旷，有点有气无力。她很少对我谈她的家庭，我所知道的她的事无非就是她的父母在一次空难中双双罹难。留给她的只是飞机的残骸以及大笔的保险金。从我认识她到现在，她总是把自己打扮的花枝招展，神情嚣张的穿梭在学校的街道上，象个高傲的公主。但我知道她一直不开心，因为在某种意义上，她是个孤儿。无父无母的孤儿。而她又是如此心高气傲的一个女生。容不得别人对她半点怜悯。 　终于到了回家的那一天，我定的比她早一天的火车票。走的那天早上她固执的要送我，我没有推托。和她手握着手坐在大巴上，彼此沉默。我看着玻璃外面，来来往往的人群，那些欢快的孩子，伛偻的老人，夹着公文包行色匆匆的上班族，开始莫名其妙的难受，我开始想像几年后的自己，是否也是这样的生活？而那个时候陪在我身边的人又是谁呢？是有宽阔肩膀的男人还是一个我爱的女人？我不知道。但我还是忍不住的去想像，我不知道自己以后会怎么样，会一直和安佳这样暧昧的下去还是会正常的生活，过正常的日子。转过头看安佳，她也同我一样望着玻璃外面，今天的她看上去有种纯净的气质与以往的艳丽有点不同，也许是因为沉默的缘故，她给人的感觉有点哀怨和柔弱。 　　　　 上火车的时候，她一直跟在我后面。紧紧的握着我的手，我总觉得自己该对她说些什么，例如我会想你的的之类的话，可是我一个字都说不出来，看着她沉静安然的脸我竟然有些难过。我无法想像除夕的时候她与谁在一起，对她冷淡的叔婶还是那个总爱找她麻烦的表弟。 　　　　　　 我想带她走，跟我在一起，因为在我心里我已经把她当成了家人，尽管我仅仅只是喜欢她，并没有爱上。可是她爱我，我希望她开心快乐，不再悲伤。只是，我仍在犹豫不定，我不知道带她回去后要面临的是什么。我可以对我的父母说她的身世，说她是我最好的　　朋友，我父母都是善良的老实人。一定会接纳她。然而，我却有一个心结，让我有种如埂在喉的压抑。那个心结，是馨然。我知道只要回到那个家，只要回到那里，我就必须面对她，带着安佳面对她，即使她从未爱过我。可是我必须给她，给安佳，给自己一个解释。　　尽管她已经从我身边消失了一年。而一年的结尾，即使不想相见， 无法想见，也会在习俗中不得不见。 　　　　 火车要开的时候，列车员走过来督促送行的人下车，她说句路上小心然后走向车门口，突然冲我笑了笑，笑容清澈却有点悲凉。我心里一紧，直冲过去，拉着她的手又把她拽了回来，扭过头对着目瞪口呆的列车员说：小姐，她补票。 　　 　　 　　　　 　　　　 你疯了？她有点恼怒的看着我。 　　　　 我嘿嘿一笑，然后拍拍她的头，示意她看外面：火车已经开了。我说。 　　　　 她呼了一口气，有点苦笑不得的看着我，大姐！~~！你这是做什么啊~！有没有脑子啊你~！你真让我去你家啊~！你想过后果没有？ 　　　　 就是想了后果我才这样做的。我看着她，一字一顿的说，我不想让你回那个家过年。　　　　　　 她低下头不说话，而后静静的看着窗外。过了好大一会儿，她忽然转过头眼睛红红的，有点悲泣的说，潇潇，我很高兴，真的，你这样。只是，你太冲动了。 　　　　 我笑了笑。然后也学她看着窗外。表面上我是如此的沉静，其实我心里早已波涛汹涌　　。我想也许该把一切都告诉她，否则回去后我必须面对的一切，面对的那个人，我的心情，我的感受她也许会无法理解或者更无法承受。 　　　　 安佳，我拉过她的手，示意她看着我的眼睛。 　　　　 她疑惑的看着我，眼睛亮亮的，我几乎能在她的瞳孔中看到我的影子，那么单薄而又倔强。 　　　　 我回去必须带你去见一个人。 　　　　 火车烘烘隆隆的一直朝前走，路旁的树木象流水一样的与它擦身而过，就象记忆中的那些片断，哗哗流淌，湿润着不知明的曾经。。。 。。。 　　　　　　　　　　 呵，该从哪里说起呢。我脑子有些凌乱。人总是这样，不经意回忆的时候往往总是脉络清晰，而一旦认真起来脑子总是象一堆浆糊一样的混沌。 　　　　 我认识的那个人，我遇见她，是啊，馨然，我遇见你是在哪一天呢。。哪一天呢。　　　　　　 认识她的时候我只有十八岁，如今已经二十一岁了。呵，时间呵。十八岁以前我一直是个单纯的傻孩子，我的字典里除了学习还是学习，一年四季，春夏秋冬，总是背着书包往返在学校和家之间，我不知道周围到底流行些什么，我在意的只是数学有几道题没有出来，英语有几篇阅读没有做。 　　　　 我记得那是一个周六的下午，教室里很安静，我正埋着头做英语，班主任在讲台上备课，忽然教室外面有人叫她，她进来笑着对我们说来了个新同学，我一抬一眼，一个眉目清俊的女孩子面无表情的看着我们，表情冷漠。更另我吃惊的是，在她的背后却站着我的父亲。班里的人也很困惑，一直问我那个人是谁。我皱了皱眉。 　　　　 下课的时候父亲把我叫出去。告诉我那个女孩子是他战友的女儿，因为我们学校名声很望，因此费了好大的尽才转到我们学校。他还告诉我她跟我一个宿舍，让我多照顾她然后周末的时候和她回我家。我哦了一声。奇怪着以前为什么没有见过她。 　　　　　　 进教室的时候，我走到她跟前很礼貌的说，我是潇潇。 　　　　 她头也不抬的说了句，我知道。 　　　　 后天是星期六，我爸爸让你跟我一起回家。我继续说。 　　　　 她仍没有抬头，一直不停的在纸上写着什么。 　　　　 直到现在我仍清晰的记得那个时候第一次见她的模样，她的头发微微有些翘，是我们所谓的自然卷。穿紫色上衣，蓝色牛仔裤，白色运动鞋，很瘦。这么多年我一直问自己，第一次就喜欢上吗？就爱上了吗？我不知道，我对她的感觉一直很迷惑，分不清是爱的成分多一些还是怜惜的成分多一些，我不清楚，即使过了这么多年，我仍是弄不明白。只是，唯一确定的就是，在她之前，我从来没想过某一天自己会爱上一个女孩子，与我同样的性别，我们有着相同的身体，相同的女性容颜。可是，却爱了，没有丝毫的理由和道理。　　　　　　 晚上回宿舍的我走到她跟前，对她说，快熄灯了，一起回宿舍吧。我们一个宿舍呢。　　　　　　 她竟然抬头冲我笑了笑，很妩媚，我竟然有点失神。等她收拾好东西好，我和她说说笑笑的并肩回到宿舍。 　　　　 其实她是个很容易跟人相处的人，虽然给人的感觉比较疏离和冷淡。一晚上的时间她就宿舍的几个人混的很熟，偶尔还俏皮的开玩笑。 　　　　 那天晚上我们都睡的很晚，她住在我对铺，我们都是上铺。关灯的时候，她对我说，潇潇，晚安。然后钻进了被子。 　　　　 我笑了笑。那个时候我没有预料到，她到到来，与我的相识，会改变我的一生，我的梦想在现实跟前撞的粉碎，我的自以为是的爱情原来会如此的脆弱，暧昧，不堪一击。　　　　　　 我们成了好朋友，就那么顺其自然的成了好朋友。一起学习，一起吃饭，一起做咬着牙做数学，为了不同的见解而争的面红耳赤。 　　　　 周六的时候，我带着她一起回我家。爸爸见到她很高兴，一直不停的招呼她：馨然，吃苹果，馨然吃香蕉。因为她是他最好的朋友的女儿。 　　　　 我拉起她的手说，要不要去我卧室看看。 　　　　 她高兴的答应了。 　　　　 那天阳光很亮，偶尔有微风从窗台吹过，窗帘飘来飘去，我和她坐在床上，头对着头看相片。她激动的脸颊红红的，一直不停的笑，潇潇，你小时候好可爱啊。 　　　　 她笑我我也跟着笑。阳光倾泻在她微卷的头发上，闪着光，我第一次那么近看她，眉目清澈，干净。一个很古典很古典的女子。 　　 　　 我觉得你该生在宋朝。我躺到床上，用胳膊支起身笑着看着她。 　　她有些迷惑的看着我，然后很腼腆的转过头继续看照片。而后的几年，我的相册里她的照片占了百分之八十的空间。她笑的样子，穿黄色衣服做数学的样子，用手推眼睛的样子，生气的样子，哭泣的样子。很多很多。照片里记载着我和她的记忆，从始至终。不同的却是，她在也没有和我一起头对着头看过一张相片，只有我一个人，在寂静的夜晚，看着那些熟悉的画面，仿佛在回忆一场空旷的电影，很多时候我甚至怀疑，我是否真的认识过她，遇见过她，还是。。只是幻觉。一场华丽的错觉。 　　　　 　　 高三的生活紧张而又充实，每一个人几乎都孤注一掷。我仍象以前一样，好好努力，为了父母的期望，老师的关爱，一直朝着梦想的方向打拼努力。而她总是在我松弛的时候对我说，潇潇，你要努力，你只能优秀。不能放弃。那些日子，她的那些话，成了我前进的动力。也许我太习惯了她，习惯了身边有她的存在，习惯了她在我身边陪我做任何事情。因为那样的习惯因此逐渐形成了依赖，信赖，以至于她的每一句话，经意的不经意的我都会当成珍宝。而这样的习惯真的成了致命的催伤，不久后，因为她无心的一句话，我学了经济，因为她一句无心的承诺而让自己墨守成规。 　　　　 　　 我想我的确是个很奇怪的人，我太容易对出现在自己身边的产生感觉，感情，由信赖到爱。我一直在想如果，当初出现在我身边，在那些苦难辛苦却充实的日子每天陪在我身边的是个男人，我是否会水到渠成的爱上他？呵，其实直到现在我一直弄不明白，我喜欢她，我爱上她，是因为她是她，是她这个人还是首先。。是因为她是个女孩子。如果是后者，那我这一生可真的是毁了。永远罪恶的挣扎在暧昧的边缘。 　　 那是个杂乱无章的季节，非典的肆虐横行致使周围的每个人都谈“非典”色变。由于不能到公共澡堂洗澡，于是我和她总是在每个周六回我家。那是我第一次看她的裸体，纤细的脖，小巧的乳房。我不知道自己到底是怎么了，为什么会有那么急促的反应。我无法给自己一个解释。 　　　　 　　 那天晚上，我和她躺在我的床上，她安然入睡。我看着她的沉静的面容，一夜无眠。从那天起，我就那么鬼使神差的总是看她，脑子里全是她的影子，她俏笑倩兮的模样，抿嘴的样子。我仿佛被下了蛊一样那么罪恶的迷恋着她。 　　　　 有一天，在吃饭的时候，我看着她的眼睛，认真的说，馨然，我发现我好喜欢你。　　　　　　 她拍了拍我的头，而后笑着说，我也喜欢你啊，潇潇。 　　　　 　　 我知道她所谓的喜欢和我说的喜欢有着本质的区别。但我并没有介意，因为她每天在我身边，她不爱任何人。她和我在一起。她很爱吃零食，于是我书包里总是塞了很多她喜欢吃的东西，每个下午，我总拉着她到学校的花园里，她靠着树看政治，我一边往她嘴里塞吃的，一边背单词。她洗衣服的时候，我总是喜欢从背后抱着她的腰，把头放在她的背上提问她上课时的问题。 　　　　 　　 日子一天天就这样过去，高考越来越近，直到某一天，我不小心在她的英语书里发现了一张纸条，上面写着：以后我们会在一起吗。我们会在一个城市吗？我不想和你分开。看完上面的话我顿时如遭电击，心里仿佛被人拿刀子挖了个洞一样难过。我知道那个字迹的主人。那是个很干净的男生。下课的时候总喜欢在黑板上写些模棱两可的暧昧诗句。我无法想像他们是什么时候开始眉目传情。而我却象给白痴一样被蒙在鼓里。我一直以为馨然，她只在意我一个人，她只喜欢我一个人，尽管明知道她所谓的喜欢和我的喜欢有着本质的不同，可是，如今她心里却有了爱慕的人。想到这里，我几乎抓狂，嫉妒，愤怒顿时扑卷而来。 　　　　 　　 那天晚上，我看到他们两个一起坐到教室的后面。小声的说着什么，她一直小声的笑着，笑容烂漫，笑的我心里一阵抽痛。 莫大的悲哀淹没了我的思维，我疯了似的提起书包冲出教室，无视老师诧异且愤怒的目光。 　　　　 　　 出了教学楼却不知道自己该去哪里，外面很静，很静，几乎能听到蟋蟀的叫声。我抱着书包坐在走廊的地上。把头靠在墙上，却看到馨然急匆匆的朝我跑过来，我心里一阵欢喜，因为她的表情是急切的，因为她在乎我。她跑过来，关切的问我怎么了。我猛的想起刚才她和那个男生亲昵的模样，顿时一阵怒火，那一刻，连我自己都无法相信自己会那么草率的说出那些话，那些让她让自己都吃惊的话。我边哭边对着她咆哮：为什么要这样对我！~为什么~！我喜欢他~！~我爱他~！你为什么还要和他在一起！为什么从来不考虑我的感受！ 　　我就那么怒吼着，哭着，叫着。直到她把我抱在怀里，有点抱歉又有点心疼的说，对不起，我一直不知道，对不起。 　　 　　 从小到大我一直是个很诚实的孩子，从来不会说谎，可是那天，我不知道自己为什么会那么“急中生智”的说出那些虚伪的话来。那些话，连我自己都无法相信。我利用了她的善良，来成就自己的占有。 　　　　 　　 最终她和他都没有善终。后来听说那个男孩到现在一直爱着她。从来没有忘记过她。一天下午班主任把我叫到办公室，她看上去很高兴，她对我说，潇潇，你有机会报送到N大，但是必须经过考试，有资格参考的有六个人，前三名有望去N大，我相信你可以，因为他们几个都没有你有能力。 　　　　 　　 我忘记了自己是怎么走出的办公室，我不开心，是的，我开心，尽管被报送一直是我的梦想，我一直期望的荣誉，可是那就预示着我要离开馨然，也许会是永远，因为高考仍是个未知，我不知道高考后她会去哪里，她有很多中可能，而我如果真的被保送就成了定局。 　　　　 　　 又是个星期六的晚上，我和她回到家，爸爸妈妈都睡了。半夜我起身上厕所，看到身旁熟睡的馨然，面容纯净，婉约，突然一阵心痛，我发现自己是如此的不想与她分开，发现自己是那么的喜欢她。想和她在一起。那么一刻，我不知道着了什么魔，弯下腰，把嘴凑到她的唇边，轻轻的吻了她。她的唇，脖子，锁骨。我用手抚摸她的锁骨，她的锁骨很清瘦，凸起诱惑着性感。 突然她豁的坐了起来，眼睛犀利的看着我，表情凝重的说，你做什么。 我这才发现自己的右手放在她的胸上，我吓的赶紧把手抽开。她直起身，意味深长的说了句：别告诉我你在梦游。 　　　　 第二天，我起床后没有见她，妈妈说她很早就去学校了。我顿时感觉到了什么。慌忙拿上书包离开家。 我在教室看到她，由于是周日，教室里上自习的人很少。她坐在第三排，头也不抬，她的后面，坐着那个喜欢写诗的男生。他一直看着她。眼神柔和。　　　　 你出来一下好吗。我走到她跟前小声对她说。 　　　　 　　 她仍一动不动。我一急之下拽起她就走。她边跑边挣脱，嘴里一直在嘟囔着：你放开。放开我。 　　　　 走到人烟稀少的地方，我放开她，她很生气的看着我。 　　　　 什么都不要跟我说。我不想听。她急忙说。 　　　　 　　 我深吸了一口气，把她的头转向我，看着她的眼睛，馨然，我喜欢你，我想我爱你。我不想和你分开。我想和你一直象这样在一起。 　　　　 　　 她忽然讽刺的一笑，你知道什么是爱吗？两个女人？你爱我？你不要消遣我可以吗？　　　　　　 我心里一痛，忍不住的大声说，我真的喜欢你，喜欢和你在一起。 　　　　 　　 她忽然侧过头用阴阳怪气的声音说，是吗？是喜欢吗？你就那么肯定吗？你不是被保送吗？你要喜欢我，有本事就别去参加保送。你不是想以后跟我在一个城市吗？那我等你，你来吗。说完后，看了我一眼然后头也不回的离开。那样的眼神，无奈，悲伤，愤怒，不可置信，竟然有点让我心痛。 　　　　 　　 我一直以为自己是个很安分守己的人，也许一生都会过平凡的生活，不与人争什么，很平静与爱自己的一个男人过一生，只是，我认识了馨然，然后爱上她，我才发现，自己的血液里竟然有那么多的乖戾因子，浮躁，阴郁，阴冷，病态，甚至是奋不顾身的勇气。　　 　　 几天后的报送考试，我交了白卷。我失去了报送的资格。父亲给了我一巴掌后，我只　　说了句：我讨厌那个城市。而后狠狠的关上卧室的门，蒙头大睡。我不后悔，因为馨然，　　　　 因为我爱的那个人，她说她会等我，在她在的城市。 　　 　　 高考一天天的临近，黑板的倒计时成了单数。周围的每个人犹如上了发条一样做最后的冲击。从我失去报送资格的那天起，馨然与我疏远了好多，只是老师在班会上点名批评我对自己的人生不付责任时候，她慌张的从前面转过头看我，一脸沉痛。我不知道她在沉痛些什么。是为她自己还是为我的任性妄为。 　　　　 　　 那年六月，那两天，没有硝烟弥漫，没有枪林弹雨，没有浴火焚身。街上仍如往常一样车如流水马如龙。不同的却是我们这些人，为了未来，为了以后，在那几张薄薄的纸上挥汗如雨。 　　　　 报考志愿的那天，馨然的父亲也来了。他跟我爸爸一直在亲热的聊天。我和她在走廊里拿着志愿书愁眉不展。她的上面填的满满的，我的这满却是一片空白。 　　 　　 馨然，让我看一下你的好吗。我伸出手。 　　　　 她没有说话。 　　　　 正当我准备起身离开的时候，她忽然把我叫住。用很惋惜并且沉痛的表情看着我。　　　　 潇潇，你恨我吗。 　　　　 我停住脚步，诧异看着她，为什么要恨？ 　　　　 因为我，你才放弃了保送。 　　　　 　　 那是我自己的选择。我看着她，突然发现她的眼睛红红的，转眼间大滴大滴的眼泪滑落而下。我吓的赶忙拉过她的手。她也紧紧的握着我的，哽咽的说，我一直以为你不会，以你的性格你不会。。你学习那么好。。我才那么说。。可是。。可是。。我没想到。。你会那样做。。 　　　　 　　 看她哭我也忍不住的哭了，我不知道自己到底在哭什么，为了什么而流泪，只是单纯的因为她的的话，她的哭泣，她颤抖的肩膀，让我心里难过，我不想让她难受。不想因为我的缘故而让她不开心。 　　　　 三个月后，我来到了她的城市，T城，一个古旧，繁华，却烟尘滚滚笼罩的城市。我清楚的记得那一天，我提着行李从火车站出来，看到她站在出站口笑容满面的看着我。夕阳西下，余晖，落在她的微卷的头发上，闪闪发光，那一刻，她象天使，我的天使，站在　　我要去的路上，亲自来迎接我的幸福。 　　　　 　　 我的大学在T城最北边，她的在最南边，每个星期我都去找她，在大巴上颠簸两个小时的，只为了见她因为我想她，因为我在这里没有朋友，我不喜欢和周围的人说话，我只喜欢背着书包走很长的路，从一个教学楼走到另一个教学楼。她往往见到我总是很开心的样子。带着我东窜西窜，在T城熟悉而又陌生的商业街上，在空气新鲜的山脚下，在夜景优美凄迷的教学楼前，在凌晨喧闹的三四点，在口味特别的小吃摊前，我们手指相握，十指绞缠。她从未给过我承诺，我也从未对她说过什么。我们就那么相濡以沫的在一起，享受着彼此的默契。　　　　 直到某一天，才赫然发现，原来我才是最愚昧的那一个。我一直坚信的这样的相守，这样的扶持，两个女子，彼此依恋，无论是不是爱情，我都以为这样的感情足够坚硬的可以承受任何的风吹雨打。可是我却总是那么相信自己的直觉。。原来这个世有那么多的无可奈何和无能为力。 　　 　　 她挽着他的胳膊，笑容满面的站在我的面前，幸福的说，潇潇，我爱他，他也爱我。　　　　 当我第二次绝望且无奈的对她说，我爱你的时候她回应我的却是沉痛的眼神，她说，潇潇，我能理解你的感情，可是却无法接受。 　　　　 她说，潇潇，你不能对我太好了，这样他会不开心的。 　　　　 她说，潇潇，你不要把时间都耗在我的身上，那样不值得，我永远不可能用同等的爱回报你。 　　　　 她说，潇潇，为什么你总是长不大。 　　　　 是呵，为什么我总是长不大，总是坚守着不可能的也没有结果的感情。自怨自艾。　　 　　 而后，我不只一次看到她和他拥抱，接吻。 　　　　 终于，最后一次见她，她站在公交站牌下，一字一顿的对我说，以后不要来找我了，潇潇，但是，你一定要记住是我伤害了你，你要记得否则我无法原谅我自己。　　　　 而后，她开始消失，接着，她强迫我不要打扰她的生活，因为她承受不起这样的暧昧。所以，我只能逃离。背负着她对我指责，伤害，埋怨，用想念着她的心遍体鳞伤的逃离。 　　　　 我一直觉得时间有个洞，也许是无底，也许是没有入口和出口的洞穴，能承载我所有的欢乐和悲伤，所有的爱恋，绝望，挣扎，愤怒，嗔痴，把它填满，一天天沉积，顶层的情绪在风沙中风化，底层的情感在压抑中腐烂，一天天，一年年，万万年，堆积，堆积，然后在时光的消磨和流失中点滴成化石。那样，几千年，几万年前的所有的复杂多变的情感凝固在美丽的琥珀中，定格，阳光下，棱角分明的形状折射着我古旧的痴狂和眷恋，一目了然。 只是我一直在寻找那个可以承载世间所有情感，可以宽容的包罗万象的洞穴，找到它的入口口和出口，然后把在自己藏进去。闭上眼。能梦见我的前世。过去的很多事情都没有预料到。而之所以没有预料到，也许是因为预测根本就是不可预测的东西。自己总是庸人自扰，翻云覆雨的追寻最终却又回到原点。 　　 与她分离后，我一年都没有见过她了。我不知道自己如今是否还爱着她。如果不是爱为什么想念她的时候却有那么的刻苦缠绵的感伤，如果是爱，为什么会有这么多空白没有填满。。。我只是揣藏着与她的种种记忆，过着一天又一天，强颜欢笑的，滑稽的，虚无的日子，每一天，这样过去。直到我认识安佳，她爱我，我喜欢她，我在努力爱上。尽管我心里一直忘不了那个人，忘不了那些曾经与她在一起的春夏秋冬白天和黑夜。 后来我开始明白很多事情，真的无能为力。爱人，被爱，相守，别离。这一切的一切，在一开始，都会告诉自己可以掌握，然而，有时候，根本无力改变些什么。唯一可以做到的，在相爱的日子里彼此珍惜，在别离后的岁月里，依旧爱着那个让你为之心动的人，却保持着一定的距离，不去打扰到她。有时候，不放手的意思是，不放弃去爱对方，然而，只是默默的爱着，守护着。　　　　 只是，我不明白，如果真的爱一个人，真的可以那么宽容那么高尚那么伟大的成全她爱别人吗。 只是，时光飞逝，哭笑太多。 我点点的心酸，寸寸的等待，丝丝的无奈，到底什么时候才是终结。 　　 　　 一直以为你是随性的人，没想到你可以为爱情付出到如此的地步。我都有点嫉妒你爱的那个人了。安佳看着我若有所思。她的眼睛有点游离，似乎在揣测些什么。 　　 　　 我叹了口气，看向火车外面，夜幕低垂，在车厢里几乎能感触到外面的田野空旷的寂静。 　　 安佳。 　　　　 恩。 　　　　 这样的我，你还会喜欢吗？我歪着头看她。她扑哧一笑，而后拍了拍我的脑袋。 　　　　 傻孩子，只有这样的你才会让人心疼。 　　　　 我揉了揉太阳穴，而后把头放在她在的腿上，她用手轻柔的抚摸我的额头上凌乱的发丝。我闭上眼睛，这样的感觉让我安心。 　　　　 安佳。 　　　　 恩。 　　　　 你说，我们这是相爱吗。两个女人能有爱情吗。 　　　　 你觉得呢。 　　　　 我也不知道，我只知道我喜欢和你在一起。也许相濡以沫也是种爱情吧。 　　　　 也许吧，这世间有太多的情感。总是让很多人无法负荷。谁规定只有男人和女人才能相爱，那只是一种生活中感情的惯性。 　　　　 天亮就到家了。 　　　　 恩。 　　　　　　 出站的时候，我看到爸爸妈妈在在出站口接我，我高兴的急步走过去，跟妈妈抱个满怀。她宠溺的摸了摸我的头，爸爸则是疑惑的看着跟我手拉手的安佳。我很不自然的把手从安佳手里抽出。安佳到是很大方的跟我父亲握了握手，叔叔好，我是安佳，这个春节打扰您了。 　　　　 我小声的对爸爸说了说安佳的事，无非就是她家人不在，一个人过年，她是我最好的朋友，我不想让她一个人，所以就把她带回家了。 　　　　 爸爸和妈妈竟然出我意料之外的很高兴，直拉着她的手问东问西。弄的她满脸通红，我则在一旁呵呵直乐。 　　 　　 回到家后，妈妈和爸爸忙着张罗着做饭。我顺口问了问弟弟怎么没回家之类的。 　　　　 妈妈在厨房大声说名明天他放假，你去接他吧。我哦了一声。便拉着安佳到我卧室收拾行李。 　　 　　 明天我们去买衣服吧。我打开柜子一边塞从学校拿回来的东西一边说，硬把你拉到火车上，你连东西都没有带呢。 　　　　 还不是你害的。她推了推我肩膀。 　　　　 顺便再去学校接下我弟弟。他高三了，比较忙。男孩子东西比较多。我们帮他往家拿。 　　　　 你还有个弟弟啊/ 　　　　 是啊，我弟弟很帅的。我朝她吐了吐舌头。 　　　　 晚饭后，我和她早早躺在了床上。坐了很长时间的火车，身体几乎散了架。闭上眼睛，脑子里几乎仍响着火车轰隆轰隆的声音。 　　　　 你家人很好相处。她突然转过头笑着说。 　　　　 恩，我妈妈爸爸都是老实人。很憨厚。要不然怎么能生出我这么单纯善良的女儿。我朝她仰了仰下巴。 　　　　 她拍了拍我的头，臭美咧你。 　　 　　 我们就那么半拖拉着聊着天，我给她讲我的小时候，我的童年，我和弟弟的趣事，我的妈妈爸爸。。说着说着不知什么眼皮实在睁不开了，便毫无知觉。 　　 　　 第二天一大早便和她匆匆忙忙的出门。买过年的衣服，转遍了大半个城市终于买下了合意的，安佳买了一件白色的风衣，她是个爱风衣成痴的人，用她自己的话说就是：我这么好的身材不好好利用可不行。我买了一件蓝色的休闲上衣，黑色的牛仔裤，试穿的时候，安佳一直在跟前唏嘘：你穿这样上街肯定没人说你是大学生，整个一高中小女生，太嫩了。我斜了她一眼，我就喜欢这样。我可不象你喜欢把自己打扮的跟个小妖精似的。她气的直想掐我。 　　　　 和她并肩走进弟弟的高中，由于还没下课我和她坐在学校花园的蘑菇厅底下。　　 这里是我的母校。 　　　　 周围的一切仍是那么熟悉，白色的教学楼，蓝色瓷砖的试验楼，破旧却温馨的宿舍楼，绿草荫荫的花园。我的目光停留在花园右侧树根模样的休息坐位上，一股悲伤从丹田汹涌的传来，那是我第一次说喜欢馨然的地方，下定决心放弃保送N大的地方，她复杂地笑着让我等她的地方，而后我等到了她，在一个城市。可是，而今却有一年多没有见面了。　　　　 不是都过去了吗。安佳突然握着我的手，微笑的说。 　　　　 我只是看到这些有点难过。猛然发觉时间过的好快。快的让人捕捉不及。我呼了一口气。这时正好下课铃响起，成群结队的学生三三两两的从教学楼里涌出来。每个人的表情都是愉悦而欢快的。因为要放假了。对每天累的虚脱的学生而言这是多么值得庆祝的事。　　　　 突然一个高大的身影从远处急匆匆的跑过来，我冲他招了招手。 　　　　 姐，你放假了啊。我还以为妈妈接我呢。他没等我说话，看到安佳后就哇哇大叫：哇哇~！美女~！你是我姐的大学好朋友还是学姐还是高中同学？我以为怎么没见过？ 　　　　 我敲了敲他的脑袋，他顿时夸张的叫起来。 　　　　 有那么疼吗？我斜着眼睛看他。 　　　　 他却反手敲了敲我的头，就象我敲他一样，你试试疼不疼！~ 　　　　 我转头准备对安佳说别介意却发现她含笑的看着我和弟弟。 　　　　 在去宿舍的路上，她突然把头凑在我耳边，笑着说，你跟你弟弟一点都不象呢。你要有他一半的活泼我就有得玩了。说完竟往我脖子上吹了一口气，我吓的赶紧左看右看，　　　　 她却一把把我推的很远，咯咯直笑。 　　　　 弟弟宿舍的人都在，本来还吵吵闹闹的，结果我和安佳一进去，里面顿时变得肃静。也许是很少有女生到宿舍拜访的缘故他们有些尴尬。 　　　　 畅达！~哪个是你姐姐~~我给弟弟收拾东西的时候听到一个男生声音小小的凑到他跟前问他。　　 　　 穿白毛衣的是我姐姐，穿紫色风衣的那个是她同学。 　　　　 你姐姐挺好看的，但她同学比她还好看。嘿嘿。 　　　　 我和安佳听见后相视而笑。她笑的倾城倾国。 　　　　 出学校的时候在教学楼的正面可以清晰的看到我们那届的光荣榜，XX情华，XXX北大还有很多很多堪称优秀的人，而那些名字我是如此的熟悉，那些人曾经跟我在一起眉飞色舞的勾画过我们的梦想，梦想。。。而我最终却把那些梦想在我自以为是的爱情面前撕扯的面目全非。如果没有遇见馨然那么如今我会是什么样子呢，在什么地方，哪个城市与什么人在一起，是男人还是女人？只是她激起了我心中的阴暗感情，同时也激发了我喜欢女孩子的潜能，如果没有遇见她，如果没有认识她，而今也许。。我不会认识安佳更不会和她生活在一起。呵，宿命真是奇怪的东西。　　　　 留恋的看看了那些光荣榜，畅潇潇，我的名字排中中间偏上的位置，XX大学不好也不坏。无奈无所谓的笑了笑而后挽过安佳的胳膊，离开，再也没有回头。　　转眼间春节就到了，弟弟在家，家里顿时活跃很多。爸爸妈妈每天都忙着张罗着怎么给我们弄好吃的。以至于才回家十多天体重猛增。我和安佳叫苦不仪。 　　 　　 除夕那晚，我和安佳还有弟弟在院子里放爆竹，满天的焰火，极度美艳，象安佳的脸，我拿着爆竹没有点燃，转过头看她，发现她也看着我，眼神清澈，波光流离。 　　　　 凌晨一点，我们躺在床上盖一条被子。她在被子里抱着我。我把脸放在她的锁骨上。　　　　 潇潇，你觉得开心吗。她忽然问我。 　　　　 恩，我觉得很幸福。这里是我家，有我爸爸妈妈，有我弟弟，还有你。我小声的说。　　　　 她好久没有说话，过了好大一会我突然感觉她把我抱的更紧，我也紧紧的反手报着她。她的气息从我的额头到眼睛，鼻子，最后停在我的唇上。我抬起下巴朝她嘴上一点，她笑了笑而后狠狠的把舌头塞进我嘴里，俏皮的用舌尖数着我的牙齿。 我忽然想到是在家。赶紧推开她，不要这样，我家人都在。这样不好。 　　　　 她身体僵硬了一下。而后说了句：睡吧。便转过身去。 　　　　 叹了一口气，我闭上眼睛。脑子里却混沌不清。那么一瞬间，我突然开始意识到一个问题，一个我从来没有想过的问题，我和她是否会一直这样下去，暧昧不清，两个女人，共同扶持，相濡以沫。一辈子吗？我无法想像两个年老的女人，伛偻着身躯，坐在家中的模样，那让我觉得凄凉和心酸。似乎我从来没有对安佳承诺过什么。尽管她总是在我耳边一次次的说，我要和你在一起，一辈子，我们一直在一起。可我从来没有对她承诺过一次。一次都没有，我不知道自己是怕，还是别的什么。也许我真的是个很自私的人，我自认为自己没有足够的可能和能力爱她因此吝啬的不给自己和她一个定心丸。 　　 　　 正月初二那天，高中同学打来电话说要去避风港聚会。我挂上电话开始神情恍惚。我不知道自己该去不该去。我怕见到馨然，怕自己看到她后心痛。可是心里的某个声音又在蠢蠢欲动，一直在那里呼喊，去吧去吧，其实你是想念她的，去吧。去吧。 　　　　 你要出门吗。安佳从卧室出来看到我穿外套疑惑的问。 　　　　 是啊。有点事，我一会就回来。我吞吞吐吐的说。不知道为什么有点心虚。 　　　　 在她若有所思的目光中我匆忙离开家。 　　　　 到了避风港才发现很多同学都在，大家见了彼此都很亲切，三三两两凑在一起聊天。几年不见，很多人陌生了许多。 　　　　 潇潇，过来啊。这边！~原来是陈进。我笑了笑然后朝她的位置走去。刚坐下却发现她右边的人是馨然，她坐在陈进的里面，在过道上根本看不到。 　　　　 陈进起身拿饮料。这个座位就只剩下我和她。她就那么静静的看着我，不说话，象多年前一样，看着我的眼睛。沉默。沉默。我也没有说话，只是随手拿起桌上的饮料一口一口的小心的喝着。看上去我是那么平静，仿佛做在我面前的是一个陌生人，没有人知道我的心里早已翻腾不已，看到她的那一瞬间我几乎要大哭起来，心痛的难以自持。我没想到这么久不见，再次见到她，我还是会这么悲伤，这么没有出息，与她种种过往象电影般从我的脑子里闪烁而过，她哭的样子，睡觉的恬静模样，俏皮笑的样子。。。很多很多，仿佛是昨日。与我坐在这里的是我曾经义无返顾奋不顾身牺牲一切放弃理想和信仰用心爱过的女子，可是，如今她看着我却沉默不语。 　　　　 怎么了。你们。好久不见都没话说了啊，我记得当初你们两可是好的几乎穿一条裤子呢。陈进大大咧咧的拿着饮料一屁股到我身边的位置。 　　　　 潇潇越来越漂亮了呢。馨然突然笑着说。 　　　　 我抬头看她，她冲我淡淡的一笑，她说这句话的时候仿佛象当初无数次她在肩膀上私语：你再看我我就把你吃掉！~那样俏皮的模样。我心里一阵酸楚。 　　　　 我和陈进一搭没一搭的聊着天。馨然一直低着头发短信。忽然她起身上说去卫生间。　　　　 你没发现她怪怪的啊。陈进把头凑到我跟前神秘莫测的说。 　　　　 哪里怪怪的啊。我奇怪歪着头。 　　　　 她从你进来到现在好像都是紧张的样子。左手一直抓着这个。她边说边指着一块墙布。我望着那块墙布，褶皱的仿佛是一个人心脏的抽搐的形状。 　　　　 不知道她怎么了，是不是跟男朋友吵架了。我故意装做若无其事的笑了笑了。 　　　　 不清楚呢。她一直很怪。性格孤僻。你难道不了解吗。她高三就是这样。 　　　　 我摇摇头笑了笑。 　　　　 一抬头她已经回来了，走路向以前一样柔和。是我熟悉的姿势和步伐。 　　　　 好多熟悉的陌生的同学都陆陆续续的到来，避风港里越来越热闹。这时不知听见外面谁说了句：你找谁？ 　　　　 我不经意的扭过头，这么一看，顿时身体僵硬如遭电击，是安佳。 　　　　 她看到后，笑容可掬的走了过来，可我分明感到她没有在笑，她一直很会掩饰自己。　　　　 陈进看到她后特别高兴拉着她眉飞色舞的东拉西扯。 　　　　 刚才家里有你电话，说是让你到避风港，高中同学聚会。我说你出去了。她就让我给你转达一下。我打你手几你没开机。她看着我仍是笑着说。 　　　　 四个人坐在靠窗的位置随便的聊天。我明显的感觉到安佳的眼神在馨然身上有意无意的扫来扫去。那样的眼神有探询，有置疑，有敌意。馨然仍是安静的喝着饮料，一如既往的沉静。　　　　 不知最后谁提起的喝酒，因此一大堆人嘻嘻哈哈的闹的昏天暗地。我被人拉到一边喝酒。馨然和陈进也不知道钻到那个角落里闹腾去了。我没有看到安佳。连忙到里屋找她。　　　　 一进里屋我就愣住了。我看到安佳坐在里屋的空座位里抽烟，烟雾在她上方缭绕。她一直是个美艳的女子，就连夹烟的动作都有着性感的蛊惑。 　　　　 你什么时候学会抽烟的。我走上前夺过她手里的烟，狠狠的捻灭。 　　　　 很早就会了。只不过不经常抽而已。她淡淡的说。 　　　　 我站在她面前几乎有点局促不安：对不起，我不该骗你的。 　　　　 你其实是想见她吧。她静静的看着我，一字一顿的说。 　　　　 我皱了皱眉，她总是这么直白。 　　　　 是，是想见，即使这次不见。过几天她仍会到我家来走亲戚的，那个时候还是一样要见。我底气不足的说。 　　　　 她忽然歪过头，用匪夷所思的神情望着我，真的是这样吗。 　　　　 一听她这话我忽然有点生气，我连自己的私人空间都没有吗！我只是出来一下，仅仅出来一下！~只不过见了一些同学，见了见她这没什么吧~！ 　　　　 她什么都没有说，直接站了起来。然后径直走了出去。 　　　　 我还没来的及出去追她，就看到角落里一双亮亮的眼睛望着我，我心里一慌。有点不知所措。 　　　　 馨然，你怎么在这里。 　　　　 对不起，听到你们谈话了，我一直在这里，喝的多了，头有点晕在这里歇息一下。　　　　 你没事吧，我连忙走到她跟前。 　　　　 她忽然猛的扑到我怀里，把我抱的紧紧的，我顿时惊呆了。我不敢动，什么都不敢做，却听见她哽咽的声音持续不断：潇潇，对不起。。对不起。。对不起。。你不要老是这样让我放心不下。，我只想你过正常平静的生活。。为什么你总是让我放心不下。。这一年多来我不见你，你知道我下了多大的决心吗。。我心也痛。。你为什么总是让我放心不下。。你要过好的生活。。不能这样。。。不能这样。。那样不好。。 　　　　 不知什么时候我发现自己满脸全是水，我反手把她抱的紧紧的，她的肩膀还是象以前一样羸弱。双手还是象以前冰凉。我抱着她，心里酸酸的，我想起很多年前，她也是这么抱着我，对我说，对不起，对不起，潇潇，我不知道你喜欢他，我不知道。如果知道我是不会跟抢的，我什么都可以让给你。。什么都可以给你。。。 　　　　 送她回去的时候，天已经很黑了。和她并肩而行，她没有拉我的手，我也没有主动拉她的手。到她家门口，她一直没有说话。一路沉默。直到她开门的时候，突然转过身说：把我今天说的话忘了吧，我也不知道自己现在是否清醒，也许是借着酒劲发神经。 　　　　 我看着她婉约的脸，而后点了点头。 　　　　 她张了张嘴想说什么却又合上。随即关上了门。 　　　　 顺着原路返回。我想起刚才她说那些话，那些模棱两可的话，似乎想告诉我什么似乎又在掩饰着什么情绪。她一直是个细腻的人，极度敏感。一直都是。在路上我想了很多很多，关于我的，关于她的，关于我和她，我们经历过的种种，快乐的，悲伤的，我的少年，成年都在她身上划下痕迹，她见证了我那么的成长，三年的青春都消耗在她的身上，只是，到底是爱吗？是爱吗？还是一种依赖，信赖和习惯？将近三年的时间习惯一个人，习惯她的气息，她的味道，她的喜好，她的悲凉。因此，三年后的自己---- 　　　　习惯了 　　吃瓜子的时候不知不觉中剥一大堆瓜子仁因为那个人总喜欢在看电影时冷不丁的塞一大把到我嘴里 而如今看着手心满满的瓜子仁 我却不知道该拿给谁 　　　　习惯了 　　挑橘子的时候莫名其妙的挑选中间凹下去的形体 因为记忆中那个人总对我说过 潇潇你要记住哦 甜橘子的中间是凹的酸的是凸的 如今却专门挑中间凸起的橘子然后酸酸的缅怀 　　　　习惯了 　　傍晚吃饭的时候打两份小米粥 然后 看着热腾腾的稀饭发呆 怔忪 　　因为那个人曾经与我坐在靠窗的位置头对着头喝了三百一十一天的小米粥 　　　　习惯了 　　在买任何一种饰品的时候不由自主的选择紫色 紫色 因为两年前那个人总是眼睛笑着说潇潇 你知道么 紫色是最干净的颜色 　　　　习惯了 　　在看每一本书之前在书的第十二页 十四页 写下她的名字 暧昧的字迹因为三年前的某一天那个人与我未曾相识的时候 我曾平静的向她借过一本书 书名是：高中政治第三册 　　　　习惯了 　　每天睡觉前对着墙壁说声 亲爱的 晚安 然后一个人羞赧的脸红 因为很久很久之前那个人曾冷淡的说 潇潇 半夜很累 　　　　习惯了 　　跟朋友争吵时候在他们的惊诧中 沉默 沉默 因为两年前那个人曾转过头看着大街上的车水流水马如龙 无奈的说 潇潇 你什么都好 就是太歇斯底里 　　　　习惯了 　　每次做有关她的恶梦之后 挣扎着起身 懵懂地用手机记下梦境的内容因为怕自己醒来后就会变的不记得 　　　　习惯了 　　吃旺仔小馒头的时候留下半袋 用干净的紫色的信纸包好 藏起来 然后 等着它腐烂 　　　　习惯了 　　与喜欢我的男孩子约会时 狡猾的询问 喜欢不喜欢吃鸭脯得到肯定的答案时禁不住的泪流满面 多年前那个人曾邪恶的把一块鸭脯趁我不经意时塞到我嘴里 笑笑的说我最喜欢吃鸭脯 有营养 　　　　习惯了 　　每次外出时在上衣的口袋里装三个棕色的创可贴 因为那个人总不珍惜自己手上总有划伤的痕迹 　　　　习惯了 习惯了 　　习惯了一种相濡以沫的感觉 或者已不是爱情 却在掌心中温柔的沉静着 堆积着 　　　　　　 我的青春，我的年少，我的不成熟的情感还没等它开花结果就已经夭折。。　　　　 回到家的时候已经深夜了。妈妈在一直唠叨以后回家要早一点，外面太不安全。我随口敷衍了一声，就进了卧室。安佳已经躺在被窝里，我知道她没有睡着。从我们住一起我就知道如果我没有回家的话她一定会等我，等我回家，看着我安全的回家，然后才安心的睡去。 　　　　 我钻进被窝，从背后抱着她，她身子震动了一下但仍是没有转身。我叹了口气，空旷寂静的小房间里，我清晰的听到自己的声音，小小的，轻轻的，诚挚的，回荡在狭小的房间里：安佳，我知道你生气了，因为我对你说了谎话，我去见同学，我承认真的是想见她　　，所以我骗了你。我怕你难过，怕你心里对我的过去耿耿于怀。可是，安佳，我要让你知道那些都是我的过去，毕竟都过去这么多年了，我知道什么该放下而什么该珍惜。所以我懂。我需要时间，努力把过去伤痛，怀念，悲伤沉浸在时间的罅隙里，因为我喜欢你，喜　　欢和你在一起。是的，我忘不了她，忘不了馨然是因为那么多年她都在我身边，我已经习惯了身边有那么一个人，只是，我释怀不了，释怀不了。我不知道如今对你是不是爱，可是我有信心自己某一天会爱上你。因为我一直是个感情迟钝的人，总是容易对腻在我身边的多年的人产生蒙胧的感情，我们在一起一年，我喜欢给你做饭，喜欢你欺负我让我洗碗。。安佳。。我是真心想和你一起，一起，但我无法象你那样承诺和我一辈子。我只是每天尽力小心翼翼的争取为自己的现在和以后寻找方向。。还没等我说完，嘴巴忽然被一个软软的东西狠狠的堵住，她的吻霸道而又狂野我几乎抵挡不住。唯有紧紧的抱着她。很久很久听到她的声音从遥远的地方传来，那么坚定，那么诚挚：无论你爱谁，我爱的只有你，你，畅潇潇。无论你是男人还是女人，是动物还是别的什么，我只爱你一个人。 　　 　　 那么一瞬间，我清楚知道也许自己终究是要亏欠她的。　　 　　 以后的好多天，我一直呆在家里，和安佳帮妈妈做饭，打扫房间。家里剩我们两个人的时候，我就抱着她坐在地下听音乐，听累了就靠在她腿上睡觉。我发现自己越来越喜欢粘着她，从小到大我一直是个依赖性很强的孩子。　　　　 弟弟隔三差五的往家里带同学，一大堆男生跟我和安佳玩扑克，安佳赢的时候总喜欢掐着我脖子大叫。致使我满屋子跑。满屋的笑声。 　　　　 初九的中午，我坐在电视前津津有味的看《粉红女郎》安佳和弟弟在用扑克算卦，妈妈在卧室整理公司文件，忽然有人敲门，我赶忙跑出去开门，一开门顿时愣了，是馨然和她父亲，他们笑容可掬的看着我。　　他们笑容可掬的看着我。馨然，她一直在微笑。　　 　　 正在我发愣的时候妈妈不知道什么时候从卧室出来了，潇潇~！发什么愣啊~快让白叔叔进来啊。　　 　　 我赶忙把他们让进客厅。　　 　　 这个孩子，从小就这样老爱没事发呆愣神。妈妈一边给白叔叔倒茶一边笑着看我。　　 　　 一年没怎么见，潇潇到是越来越漂亮了。跟你年轻时候真象。白叔叔笑呵呵看看我又看看我妈妈。我心里偷笑，敢情你年轻的时候还追求过我妈妈来着？　　 　　 妈妈笑了笑然后说，我倒觉得馨然好看呢。很婉约呢，不象潇潇整天蔫呼呼的。　　 　　 我心里一紧，扭过头看馨然，她仿佛没听见似的，小口小口的喝着茶，眼睛直勾勾的盯着电视。　　 　　 这时，弟弟和安佳从里屋出来，我明显的看到安佳看到馨然后嘴角抽动了一下但很快消失不见。而后她笑着对着白叔叔说了声，叔叔好，就象在学校她无数次在路上遇见导师们跟他们打招呼的口气一样。白叔叔点了点头而后疑惑的看着我妈妈。　　 　　 潇潇大学同学，家长在国外，跟潇潇一起回来的，这孩子乖的很呢。妈妈解释道。　　 　　 不知什么弟弟换了频道，甘肃台正热播着〈少年天子〉，郝蕾饰演的皇后和一个我不知姓名的妃子的暧昧，那个女孩子抱着她，声嘶具厉哭喊着：主子，你一定要好好的啊！主子！~来生我再来侍奉你！~看到这里，我忽然有点恍惚的心酸，感觉怪怪的。不知道怎么回事，也许是自己骨子里的阴暗因子在作嵩，我看什么都觉得有点暧昧的异样。　　 　　 弟弟手和嘴总是频繁同时的运动：没意思，换台。。这个不好玩。。换。。真是的。。什么破电视剧啊。真烂。。　　 　　 他换到哪个台我看哪个，我知道自己心思根本没在电视上，不知道什么原因的心乱如麻。也许是因为又见到馨然也许是因为今天的阳光很不明媚而自己周期的浮躁。妈妈和白叔叔仍在热火朝天的聊天，从家庭聊到生意，烦琐复杂，令我奇怪的是，不知什么时候馨然竟和安佳嬉笑颜开的说着什么，安佳眉飞色舞。我心里一堵，却也不知道自己在心烦意乱些什么，似乎嫉妒的毫无道理，更让我郁闷的是我竟然理不清楚自己莫名其妙的嫉妒根源在哪里，是因为馨然与安佳亲昵还是安佳与她？还是自己嫉妒着他们两个人？　　 　　 无聊之际，回到卧室，在书架里抽出一本书，心不在焉的看着，竟然不知不觉的睡着了。醒来的时候已是傍晚，客厅里吵吵闹闹的，我惺忪的推开门却看到爸爸妈妈和白叔叔还有安佳在打麻将。弟弟在电脑前聚精会神的打CS，安佳看到我后欣喜的大叫：潇潇，快来啊！~我胡了五次了哈哈！~ 　　 　　 刚睡醒还迷糊的脑袋被她一句激情飞扬的话刺激的顿时活跃了起来，我比了个大拇指给她，她龇牙咧嘴的开始笑。　　 　　 妈妈一边出着东风一边急急忙忙的说，潇潇~！冰箱里有给你留的饭你自己找点吃吧。那会吃饭时你睡的太死了就没叫你，。。啊。。老王，你什么时候出的三条！~我怎么没看到~！　　 　　 我撇了撇嘴，心里嘟囔着：真是的~麻将比你亲生女儿还亲。。她这么一说我还觉得真饿了，先弄点吃的填饱肚子再说。　　 　　 刚进厨房就看到馨然，她系着围裙在案板上切着土豆，我站在门口没有叫她，就那么静静的站着，看着她的侧影。记忆中，她的侧影远比正面好看的多，从头到脚，每一个部位都散发着清新柔和的味道，让人觉得祥和安然。记得很多年前，我最喜欢做的一件事就是上课的时候跟她的同桌软磨硬泡的换坐位然后坐到她的身边，趴在桌子上，歪着头假寐，眯着眼睛看她在阳光下的侧影，她的身上总是挥发着安详的味道。只是，从与她分离后，我再也没有仔细的看过她，她的样子。而今天，这个时刻，站在厨房的门口，是第一次，分离后的第一次这么认真的注视她即使前几天聚会那次也是惶惶的不敢抬头与她看个正面。一年多了，她似乎变了很多，又或许什么都没有变，头发比以前长一些，却相比以前更瘦弱了。面容还是一如既往的清俊，婉约。她和安佳是完全不同的类型，安佳张扬，美艳，开朗，喜欢把在打扮的成熟妖艳，追求时尚刺激。而馨然，她象一棵含羞草，不喜欢笑，不喜欢说话，喜欢一个人荡很长时间的秋千，喜欢穿白色和紫色得纯色衣服。她是个极度干净的女孩子。我一直自信的认为与我在一起的那两年她笑的次数比她一生中仍要多，虽然她目前的一生只有短短二十几载。我一直这样自信的以为。 因为我心里明白，她一直很少笑。　　 　　 馨然。我终于听到自己的声音。　　 　　 她连忙转过头。耳边的一小撮头发在扭头的时候不小心划了下来，那么一瞬间我突然有种把它扶到她而后的冲动，但仍控制了自己的。　　 　　 我以为你还在睡呢。　　 　　 恩，刚醒来。他们在打麻将。我有点饿就到厨房找点吃的。　　 　　 马上就好的，你等下。这个马上就切好。她用手指了指案板上的土豆。笑了笑，而后又埋下头继续切着。 我这时才注意到，案板上有很多已经切好的菜，茄子，西红柿，还有搅拌好的鸡蛋。　　 　　 你一直在厨房吗。我不确定的问她。因为突然发现她切好的菜都是我最喜欢吃的。心里突然有种温暖欲泣的冲动。　　 　　 她没有抬头也没有回答我，好大一会才冷淡的说了句：是的，我饿了。中午我没吃饭。到书店转了一会。回来时候他们已经开始打麻将了。只好自己弄点。　　 　　 呵，自作多情了哦，我心里想。　　 　　 那，安佳吃了吗。我接着问。　　 　　 她手猛的晃了一下，她吃过了。仍没有抬头。　　 　　 我哦了一声然后没有再说话，而是走到她跟前帮她把削的土豆皮拨到垃圾袋里。　　 　　 潇潇，她忽然转过头，神色的严肃的看着我。　　 　　 恩？我迷惑的看着她。　　 　　 你和安佳真的只是普通的朋友关系吗？？　　 　　 我知道你想问什么。我笑了笑，我几乎可以看到自己笑的时候嘴角有点悲凉和自嘲，我和她，有着比普通朋友还要亲密的关系，如果这是你想知道的。　　 　　 她听了后皱了皱眉头。潇潇，你很爱她吗。　　 　　 我不知道为什么会突然谈到这个话题，这个问题。她的神色从来没有过的肃静和郑重。　　 　　 馨然，你到底想说什么。我看着她，她的眼睛象多年前一样的清澈。瞳仁黑的发亮。　　 　　 我只是想说，我不想让你这样。你不能一直这样下去，你得过正常的生活。你有没有想过以后？未来？你的将来？一直这样？你不要拿自己的前途和名誉开玩笑？总有一天你会后悔的！~ 　　 　　 她几乎是嘶喊着说这些话的，客厅电视聒噪的声音，打麻将的声音，弟弟打CS的声音安全的遮掩了她的声撕具厉。我突然有种想狂笑的冲动。这算什么？！~她这样算什么！~同情我吗？关心我吗？用这样的方式？为什么等一年后的今天才会这样？~！我想也不想的冲着她开始哭喊：你这算什么~！现在这样算什么~！为什么多年前你不对我说这样的话！~为什么不说！~为什么非要等到今天！~等到我把所有的一切都看的那么平淡心情那么平静的时候对我说这些~！我喜欢安佳，我和她生活在一起。因为她爱我！可你不要我！~高考前为什么你不说！~你让我放弃N大的报送考试，我放弃了！~你说让我在你的城市等你，结果我放弃理想，我去了~！我去找你了！~可是~结果呢？？结果呢？？既然你给了我希望就不要再让我绝望，如果一开始你就是这样想的那你还不如当初给我判死刑算了！~为什么还要让我那么努力的为了你去争取！~ 　　 　　 我说完后就后悔了。我也不知道自己是发了什么神经，竟然会说出那么没大脑的话，明知道自己当初所有的一切都是自己的选择，我也从来没后悔过更没有怨恨过她，有的只是怀念和不甘心和心痛。偷偷看她，她的把嘴唇咬的紧紧的，脸色突然变的苍白，炒菜的手忍不住的发抖。我心一软，叹了口气走过去，从后面抱住了她。她的腰还是和以前一样柔软一样细，然后把脸放在她的背上，就象多年前她在水房洗衣服的时候我经常做的那样。　　 　　 对不起。我刚才不该那么说。 我小声说。　　 　　 她忽然挣脱了我的手，一句话也没说，把炒好的菜放在餐桌上。系下围裙竟至走了出去。　　 　　 我低下头开始吃饭，菜很香，但我却如同嚼蜡。　　　　 　　 　　 　　 晚上快九点的时候，麻将摊仍没有散，妈妈一边打麻将一边交代着我给馨然整理一张床铺。看着他们麻将打的热火朝天，我心想，估计得打通宵了。不知什么时候安佳成了看客，坐在我妈妈后面看的津津有味，妈妈出牌的时候总喜欢问问她该不该出，看着他们亲热的模样，那么一瞬间竟让我产生错觉，觉得安佳才是她女儿。　　 　　 不知什么原因，今天的自己有点难过，却说不上为了什么而难过，我时常这样莫名其妙的伤感，也许骨子里就是个爱发牢骚独自愁苦的人，也许当初学文科是个错误，本来就有点忧郁症又在文科班熏陶了两年慢慢的竟也有点神经质了。　　 　　 坐在小院里的台阶上，抬头看天，星光点点，突然想起一句话：举手仰望苍穹，并非摘星而是追求那个永不服输的姿势。想到这里我心里竟也浮现出几许寂寞。 我家住的不是单元楼而是四合院，因此可以无条件的享受夜晚的夜空景色。过年的喜庆似乎仍没有消散，院子里的每一个角落到处挥发着过年的气氛。又长大了一岁了。我想起前几天妈妈在吃饭的时候不经意的说：潇潇都大了，要是在学校有喜欢的男生带回来让妈妈瞧瞧哦。虽然是开玩笑的口气但我知道她心里是认真的，她希望我找个信赖的人，和我在一起，尽管不是现在但是以后肯定必须找那么一个人，更重要的是，他是个男人。我当时敷衍的恩了一声，我清楚的记得那天安佳一直沉默不语似乎在想着什么事，我知道她尽管一直张扬，自信，明朗但是内心也和我一样充满阴霾，为这样无法解释的自己。无法给自己一个方向，是为爱情而活还是为家人而活。我父母已经老了，我不可能再象几年前一样自私的为了自己的感情而把他们的关切和期望抛到脑后，不在意，不在乎。我在想，如果我告诉我的父母我喜欢安佳我想和她一起生活时他们是怎么样的反映，我父亲肯定会在我没把话说完后给我一巴掌而后把我踢出家门，肯定是这样的，我太了解他了。他在我们这一带是有头有脸的人物，如果真出了我这个不孝女他估计会气死，丢脸死。而我母亲估计会心软，她一直是个刀子嘴豆腐心的女人，她爱我，可是太懦 弱。那么，我真的会吗？我会对他们坦白，某一天？我不知道，更不确定，但心里有个声音却坚定的坚持着那个信仰：永远不可能。是的，不可能。我不会说，永远不会，即使我死，我都不会拿这一切去做赌注。我想到馨然，然后开始扪心自问：如果，当初。。当初她接受了你的爱，你会带她走吗？即使面对的是家长的斥责和社会的舆论压力，你会吗？即使那样你会吗？我知道自己会，当初的自己，真的会，会那么做，可以放弃一切，舍弃一切的带她走，如果她爱我，我可以什么都不要，什么都不在乎，可是她不爱我，她不爱。而如今，我已经不再当初那个莽撞的少女，用十八岁的自以为是的青涩爱情去跟现实对抗，是的，我长大了，每一天，每一天，我几乎能听到骨架在肉体里卡擦卡擦的生长的声音，长大也意味着成熟，而成熟，却在某种程度上注定了畏首畏尾的懦弱，是懦弱。有时候，人在成长的时候往往会失去很多东西，例如勇气，激情，奋不顾身的顽强。我已经没有了十八岁的勇气和锐气，因此经营每一次爱情都显的小心翼翼。我知道，如果，在某一天，安佳对我说，潇潇，我爱你，你带我走。或者她对我说，我带你走，我可以放弃一切什么都不要的带你走。你跟我走，那时，我肯定会对她摇摇头，我没勇气象以前一样拿自己的一切去做筹码，去蹉跎，我更没有能力承受未知甚至是渺茫的结局。　　我是真的怕了。怕了。　　 　　 不知道什么时候，小狗突然跑到我的脚边，仰起头睁着无辜的漂亮眼睛，看着我。我抱起它，摸了摸它的头，它温驯的甜了甜我的手心，我想，如果我是一只这样的动物的话，也许就不会有这么多的烦恼了吧。人活着，也许从一开始就是种罪恶。　　 　　 回到房间时看到安佳在看书，馨然坐在床头整理被褥。　　 　　 馨然，我们三个睡一张床吧。这个床可以的。 我看着她，小心的说。　　 　　 她哦了一声就再也没说话。　　 　　 我拍了拍安佳的肩膀示意她该睡了，她抬起头表情惺忪。　　 　　 唉~让你打麻将~都打出熊猫眼了。我笑着对她说。　　 　　 过年开心嘛。我都好几年没打过麻将了，过年时都凑不成一桌。她淡淡的说。　　 　　 我忽然心里一紧，想起她的家，有点为她心疼。帮她把被子铺好，拍了拍，然后冲她笑了笑。她象个小孩一样的对我做了个鬼脸然后开心的脱掉鞋龇牙咧嘴的躺在床上。　　 　　 半夜的时候，我仍没有睡着，我一直有失眠的毛病，听着客厅霹雳扒拉的麻将声，脑子里更加混沌一片。睡在我左边的是馨然，下午在厨房与她争吵后她就没有再和我说过一句话。只是沉默的看书然后睡觉。安佳睡在我右边。我把双手交叉的塞到脑后，望着黑糊糊的天花板发呆。突然想到一句话：我站在交叉的路上，迷茫着，往左走那是我的前世，向右走，那是我对昨天的回忆。心里一片哀伤。我一直想问那个作者，那到底有没有独木桥呢？有没有第三条路可以走？有吗？ 　　 　　 窗外星光点点，璀璨，渐进黎明，红尘中有太多茫然失措的追逐。。黎明破晓前我却觉得眼皮沉重的睁不开。　　 　　 　　 等我醒来后却发现，馨然已经不在身旁。安佳在拖地板。　　 　　 你妈这几天老说如果我是她女儿她就去烧香拜佛的感恩去~~你这么懒~~唉~~幸亏有我~~ 　　 　　 那我让我妈认你当干女儿得了~我伸了个懒腰，对她笑了笑。刚准备穿衣服，她却坐到床头一把抱住我，开始吻我。　　 　　 这里是我家，不要这样。我连忙推开她。她却反而把我抱的更紧，双手用力的压着我的头，狠狠的吻着我的脖子，下巴，和嘴唇，不知道什么原因她的吻带点强势的冲击，仿佛在发泄着什么，愤恨着什么。　　　　 努力挣脱了她，我不是说了吗，不要这样！~这里是我家~！小心被看到~！我气喘吁吁的埋怨的小声说。　　　　 怎么了？你也知道怕吗？你怕了吗？那你昨天下午跟她抱一起的时候你就不知道怕吗？你哭什么？叫什么？喊什么？你就不怕他们听见吗？我抱你一下就让你这样恐惧吗？！~她几乎是咬牙切齿的说这些话的。　　　　 我不可置信的抬起头望着她，她的眼睛里好像冒着火，眉宇里充斥着愤怒的气氛。　　　　 安佳！~我有点生气的叫她，她这样的语气和我说话突然让我有点难受。　　　　 是我~！我知道你在叫我~！你不是嫌我声音大吗？你为什么叫那么大声~！是！~我不象馨然！~学不会她那样轻声轻语的发嗲！~ 　　　　 你不了解她就不要这么说她！~什么发嗲！~你今天是怎么了~！跟吃了火药似的~！有什么话好好说不行吗~！　　　　 你心疼了是不是？我这样说她你心疼了是不是！~我也不知道我自己到底怎了~！我要是自己怎么了~！也不会这样~连我自己都讨厌自己这样了！~！她说完这些话后，突然提起拖把就走，狠狠的把门关上。砰~！的声响仿佛象一块石头重重的砸在我的心脏上，我有点喘不过气来。我想昨天我和馨然在厨房的事她估计看到了，突然一阵心慌，可又觉得没有作错些什么。　　　　 叹了口气，走下床，叠好被子，推开房间的门，却看到弟弟神色复杂的站在他卧室的门口，看着我，他英气的眉毛不自然的皱在一起。　　　　 你们吵架了？他小心翼翼的问着。　　　　 没有，她只是心情不好而已。　　　　 姐。　　　　 恩？　　 　　 你为什么总是强迫自己活的这么累。。　　　　 我吃惊的看着他，他忽然嬉皮笑脸的走进我捏了捏我脸，姐，你这样发呆的表情小狗~！说完后就吹着走调的口哨进了客厅。　　　　 我怔忪在原地，脑子里一直响着他的那句话：你为什么总是强迫自己活的这么累。。你为什么总是强迫自己活的这么累。。你为什么总是强迫自己活的这么累。。我不知道他好好的为什么说这些，似乎想说些什么似乎又在克制什么。从小到大他一直都是个单纯的男孩，总是跟我抢果冻，喜欢拉着我陪他踢足球。我突然有点担心，刚才安佳吻我的时候他有没有看见，也许没有吧，门是关着的。。。也许是我多心了。　　　　 吃饭的时候餐桌上及其安静，爸爸在看报纸，弟弟一边吃饭一边看电视还手舞足蹈的哈哈大笑，我小口小口的喝着小米粥，偷偷的用余光看安佳，她神色自若，仿佛半个小时前愤恨的与我争吵的那个人不是她一样，她一直是个很会掩饰自己情绪的人，无论在她身上发生事她从来都不不喜大悲，让人琢磨不透。而我却达不到她那样的境界，从小到大，我在家人和朋友的眼中就象一张白纸，嘴巴撅一撅，眼神波光流离一下对方都能知道我在想什么，是高兴还是悲伤，心里到底都有什么小九九一目了然。　　　　 吃完饭，我把碗洗完后走到卧室看到她在看书，我把门轻轻的关上，走到她跟前。叹了一口气，我想对她说些话，可是却无从说起。　　　　 安佳。　　　　 在。她仍头也不抬的看书。　　　　 安佳？我摇 了摇她胳膊。　　　　 你想说什么就说吧。她放下书，看着我，面无表情。　　　　 你在生气吗？我小心的观察着她的面部表情。　　　　 没有。她忽然叹了口气，转过头，神色的哀伤的看着我的眼睛，一字一顿的说：我只是觉得，我们认识这么久了，你从来没有为我患得患失过，张皇失措过，甚至。。从来没有为我流过一滴眼泪。　　　　 我怔怔的站在床头，脑子一片空白。她的话象一条蛇一样狠狠的缠着我的脖子，让我有点窒息。我知道她话中含义，她没有对我挑明，我几乎听到她心里在质问我：潇潇，你从来没有为我患得患失过，张皇失措过，甚至。。从来没有为我流过一滴眼泪，你到底有没有爱过我？。。。　　　　 整个房间到处充斥着她的这些话，质问，置疑，无奈，失望，愤恨。。。这些凌乱的情绪环绕着房间的每一个角落，撞击着，然后悄然无息的破碎。　　第二天，弟弟就要开学了。吃完早饭我和安佳去送他。他一路上跟疯子似的，见了认识的人不等对方开口就哇哇大叫：喂~怎么看到美女不打招呼？？这可是过年咧`叫声姐姐！~我让两MM给你红包~！~你看我身边的两位MM多赏心悦目啊~！。。。在对方经意不经意的注视下，我脸红的跟柿子似的，偷偷的用手在背后拧他的胳膊他疼的直瞪我，安佳脸不红心不跳的冲对方点点头，然后故意甩了甩头发，就象电视上的飘柔广告。我用只有她懂的复杂眼神看着她，你这个妖精，连国家未成年人都勾引，都不放过！~狠心啊！~她回应给我一个鄙夷的表情，好像在说，算了吧你~你懂毛啊~！谁让我天生丽质~要充分利用~！~ 　　　　 想起昨天她发飙似的神情，我有点心虚，怕她还在跟我怄气，于是一路上故意找话跟她说，她象以往一样亲热的拉着我的手，说话的时候神采飞扬，，眉飞色舞。我心里直犯堵，昨天那个歇斯底里的女人到底跟她是不是一个人？？我想，无论她是不是刻意忽视昨天的事还是不想与我继续斤斤计较，我都很安心，舒了一口气。因为至少，现在在我面前她是快乐的。　　　　 到宿舍后，里面一个人都没有，他放下东西赶紧到阳台上给一棵快死了的芦荟浇水。我帮他收拾东西，安佳在楼下买日用品。　　　　 畅达。我叫他。　　　　 恩？他转过身。　　　　 衣服帮你叠好放柜子里了，钱不够了就给家里打电话。我轻轻的说。　　　　 他放下手里的水壶，从阳台走了进来。仿佛有什么话要说。终于他嘟囔着：姐，你以后别跟安佳姐吵架了，我不知道你们怎么了，有什么矛盾那天闹别扭。可是，我喜欢安佳姐。她那天在卫生间哭呢，我听见了。可是她出来的时候还对我笑，笑的那么灿烂，可是我知道她哭了。。你以后别跟她吵架了。。安佳姐是个好人。。　　　　 我怔怔的看着他，很奇怪他为什么会说这些话。我很不自然的对他笑了笑。　　　　 我知道了，我以后会注意的，安佳是我最好。。恩。。朋友。我有点心虚说话都有点结巴。　　　　 姐。　　 　　 恩？　　　　 馨然姐昨天早上早早的就和他爸爸回家了。她眼睛红红的。我在院子里打篮球，我本来打算叫你起来呢，可她不让。　　　　 我愣了一下，张口就说：畅达，你喜欢安佳姐还是馨然姐？说完后，我真想咬掉自己的舌头，我怎么好好的问他这个。可是，那么一瞬间这句话就那么条件反射的从嘴里冒了出来，我突然觉得很可耻。刚准备岔开话题，却听见他唠唠叨叨的说：恩。。。这个嘛。。都挺好的，安佳姐比馨然姐好看，也比馨然姐好说话，馨然姐就不怎么跟我说话，冷冷的。。我一见她呀，就觉得身边有块冰块~~那个冷啊！~他边说边夸张的做出哆嗦的动作。我被他夸张的动作逗的扑哧一笑。他也咧开嘴笑了笑，过后，突然很正色的说，馨然姐很善良。她是我见过最善良的女孩子。说完后便沉默不语。眼神复杂的看着我，我心里咯噔一下，想起昨天他看我安佳吵架时也是这样复杂的眼神。让人琢磨不透。　　　　 说什么呢！~这么开心啊！~在走廊上都听到你们笑呢~！　　　　 我一转头，看到安佳笑容灿烂的站在门口。我刚要说话却听见弟弟用很白痴的声音没气质的大叫：哇哇~美女~~你可回来了。我可想死你了~！他边说边走过去从她手里拿过日用品，放在胸口做出一副陶醉的样子：啊噢~！我可真幸福~！我宿舍那群狼回来后估计就被嫉妒和羡慕的火焰冲昏头蒙蔽了双眼把我灭了！~美女的味道还在上面~！我晚上会睡不着滴~！　　　　 你呀！没个正经~！我笑着敲了敲他的头，他故作怒气的瞪我。　　　　　　 在平阳路的人行道上，和安佳并肩而行。过年的喜庆味道依旧残存在这个城市的每一个罅隙里。安佳轻轻的握过我的手放到她的大衣口袋里，我微微抬头看着她漂亮的眼睛，抿嘴笑了笑。她的手把我握的更紧。似乎我的每一个表情都延伸在她的手掌里。那么温柔的寄托着。　　　　 潇潇，我们去吃甜筒吧。她看着前面热闹的KFC忽然说。　　　　 好啊。我最爱吃甜筒了。我象个小孩似的拉着她就往前面的KFC跑。　　　　 你呀，就是一小孩~！一提吃的就没命了~！　　　　 哈哈，我小时候我妈就说我将来肯定是那种把家里吃穷的人~！　　　　　　 排了好长时间的队，终于买了两个甜筒。我和她坐在平阳广场的台阶上，一边吃甜筒一边看路上川流不息的人群和车辆。她吃东西话总是特别的少，安静的一小口一小口的吃着甜筒。扭头看她，看这样的场景，忽然让我有泫然欲泣的冲动，为这样的安心，平静，祥和，坦然，为这个温馨而不繁华的城市。这个城市象一波平静的湖水，淹没了很多张扬的需求，这么多年，我的童年，少年，成年，它见证了我的所有喜怒哀乐。过去的过去，我无数次的坐在同样的地方，在寒冷的冬天一口气吃了六个甜筒，过去的过去，我背着书包，面无表情的走过那一条条干净的，肮脏的，繁华的街道。 只是，繁华落尽，如梦无痕迹。 　　　　 潇潇。她忽然转头过看着我。眼神缥缈。　　　　 我拉过她的手，握在手心里。她的双手一年四季无论炎热的夏天还是刺骨的冬天总是冰凉的。　　　　 你知道吗，潇潇，好多年以前我遇见过一个女孩子，不过不是在这个城市，那是在我的老家天津，我记得也是在这样的场景下，小小的广场前有个肯德基。她坐在广场的台阶上一口一口的吃着甜筒，背着书包。穿着蓝色的上衣。我记的很清楚，那天是六月七日，我之所以记的那么清楚是因为那天我刚高考完。高考后的迷茫让我不知所措。我就骑车在广场绕圈圈，一圈又一圈，她一直坐在那里，表情很凄凉。我想也许她也跟我一样是因为高考后的茫然才一个人坐在那里吃甜筒。我对自己说，如果我转到第十二圈的时候就一定要过去跟她打声招呼。可是，等我转到第十二圈的时候她已经不在了。周围没有她的身影，我甚至开始怀疑有没有过她那个人。直到我上了大学，来到T城，一次偶然的机会我从T城的广场走过，又看到了她，穿着蓝色的上衣，中长发。她背着书包，一个人在坐在台阶上吃着甜筒。神色哀伤。我当时震惊了。过去的画面和当时的画面就那么重合到一起，让我辨不出真假，我觉得象在做梦。我又对自己说，如果第十二辆巴士停在我跟前的话，我一定要过去跟她说句话，打声招呼，后来第十二辆巴士真的就停在我的面前，我看到她仍坐在那里，仍在吃甜筒， 我不知道她吃的是第几个。可是，最终我没有勇气与她打声招呼。　　　　 她说完后转过头望着我，眼神从未有过的清澈，透明，夹杂着激动，惊喜，不可置信。　　　　 为什么给我说这些呢？我觉得有点凌乱。我疑惑的说。　　　　 穿蓝色上衣，喜欢坐在广场的台阶上吃甜筒。。爱发呆。。表情恍惚。。你不觉得熟悉吗？她忽然笑了笑说。　　　　 我吃惊的站起身，你说的是我吗？安佳？　　　　 是你。她定定的说。　　　　 可我从来没去过天津。我不可置信的说。　　　　 我知道。我也觉得挺不可思议的。也许是巧合吧。但是，我总觉得人生的宿命似乎总有一根绳子在牵引着。牵引着你朝某个方向努力，前进，然后遇见你自己想遇见的那个人。那次的体育课，拉丁教室里，我又看到了你，你不知道那次我是多么的震惊，我觉得太巧了。穿蓝色上衣，背着书包，不爱说话。那是我第一次鼓起勇气和你说话，你还记得我第一次跟你说话时是说的什么话吗？　　　　 怎么不知道啊~！一辈子都忘不了！~你说，你好，我是安佳，拉丁考试我是第一，你是倒数第一。我吃吃的笑着，推着她的胳膊，你可真够骄傲的~！　　　　 她贼贼的笑了笑，然后叹了口气，用很奇怪的语调说，不那样，你怎么能记得我呢。　　　　 阵阵寒风吹过，天色也越来越暗，和她起身离开。我们没有坐车，而是沿着蜿蜒的小道慢慢的走着。我挽着她的胳膊。琳琅满目的商店，风味各异的小吃前，说着生涩普通话的小贩。。这一切让我觉得温馨，暖心。我想着安佳说的那些话。那些凌乱的，却诚挚的话。我一直不知道她原来也有如此多愁善感的一面，会那么忧伤，那么充满期许，那么凄迷。我想，也许宿命真的存在的吧，也许一个人从出生开始，从他来到这个世上，老天早就注定了他该在什么时间什么地点什么场景下遇见什么样的人，与什么人周旋，分离，然后再与哪些人经营似是而非的感情。就象我从没想到自己会在那一年遇见馨然，如果没有遇见她，我任性的为了她的一句不经意的话而义无返顾的去了她的城市，如果没有去了T城，也许就不会遇见安佳，如果没有认识她，也许。。如今。。我不会和她如此相依相靠的并肩走在这条路上。。　　 　　 在家的日子过的很快，转眼间到了开学的时间，妈妈没去单位，我开学的前一天她竟然出奇的把我所有的衣服都拿出来洗的干干净净，叠的整整齐齐的。我想起那段时间，她每天唠叨：都二十好几的人了，回来什么都不知道干~！眼皮子底下就没活吗~！真是~！懒死了。。要是嫁了人，公公婆婆非要暗地里骂我是怎么教育女儿的~！想到这里我有点乐，她总是这样，我在家的时候埋怨我懒惰，老嘟囔着我怎么老不开学在家真麻烦，等我真的该走的时候她就心酸的不行，舍不得，好像要嫁女儿似的。　　　　 坐在火车里，我和安佳冲她摆了摆手，她没有看见。火车开的时候她仍站在原地，一直看着火车，火车徐徐的开动，越来越快，她的身影也越来越远，直到再也看不到。我忽然觉得鼻子一酸，有点想念她，尽管才分开不到五分钟。昨天晚上，她把我叫到她房间，语重心长的对我说：潇潇，人本来就是这样在自己的哭泣中来到这个世界又在别人的哭泣中离开这个世界，孤独的来到这个世上的，也必将孤独的离去，在来与去之间孤独又占了太长的空间，很多的时候你要学会自己陪自己。她说这些话的时候表情从来没有的凝重，我不知道她想对我说什么，她一直这样，说话一直都是这样扑朔迷离让人不知所云，我当时还笑她这么大的人了说话还拽文呢，文邹邹的。这会想到她说的这些话心里一阵感动，很多时候，她尽管是母亲却更似朋友。她一直不快乐。我五岁的时候就知道，在她风光无限的背后藏着一颗无奈和痛楚的心。富足的家庭，有为的丈夫，可是，尽管这样她还是不快乐。我隐隐约约从外婆的话里知道她年轻的爱过一个人，那个人很有才气却家景贫寒，最终不知道什么原因他们没有在一起，后来她嫁给了一个精明的商人，那个人而后成了我爸爸。这么多年，我一直想问她，如果真的爱上一个人，你是选择爱情还是现实的生活。可是我从来没有问过，直觉上我想也许她会痛心疾首的对我说，爱情，选择爱情。只是，两个女人之间，算是爱情吗？算吗？这样的感情她会支持我吗？会说，选择爱情，爱情吗。。。　　　　 恍惚的沉浸在对母亲的回忆中，隐约觉得有人一直暗中注意着我，若有若无的凌乱的视线，我皱起眉，抬起头，顺着那条视线望去，看到一个神色尴尬的男生，他很瘦，眉目疏朗。我就一直那么盯着他看，直到他慌张的不知道该把视线定位在哪个地方，终于他从前面的坐位起身，走过来，有点紧张的样子。　　　　 对不起，我看着你有点面熟，我是想知道一下，你是不是潇潇，畅潇潇。他羞赧的说。　　　　 我吃惊的看着他，陌生的脸，我从来见过。　　　　 你认识我？我疑惑的望着他。　　　　 他突然激动的眼睛直放光，抓着我的胳膊，大声说，你真的是潇潇？~！真的是啊！~ 　　　　 周围的人开始窃窃私语，我看到安佳有点恼怒的看着他，我赶忙挣脱开他的手，客气的说，请问，我们认识吗？　　　　 他尴尬的摸了摸头，脸色微红，有点失望的说，你真的不记得我了吗？潇潇？我是李晨啊~！记得吗？记得吗？初中二年级时候~！　　　　 我恍然大悟，也许是他的激动感染了我，让我几乎有点雀跃。　　　　 他跟我正对面的一个面目慈祥的老人换了座位，坐到了我的面前，眉飞色舞，语无伦次的跟我聊着天。安佳皱着眉头看看我又看看他，而后抿起嘴一搭没一搭的翻着杂志。　　　　 看着他神采飞扬的模样，我心里是宽慰的，这么多年没见，我都记不清他的样子了。就象他刚才站在我面前我却丝毫没有印象一样。毕竟当年他是个眉清目秀的小男生而现在却这样高壮挺拔。　　　　 他是我初二的同桌，仅仅半年。我对那个班级的印象很模糊，因为我只在那里念了半年，而后便转了学。唯独对他印象深刻，不只因为他是我的同桌。那时候我的头发很长，几乎跟现在一样，不爱说话，爱学习。依稀记得那是个晴朗的下午，上数学课的时候老师让我上黑板做题，我刚站起来便觉得腹部一阵汹涌，健康教育的常识使我意识到了什么。吓的站在原地一动不动，老师生气的叫第三声的时候，我仍是不敢动，不知道该怎么向她解释。因为害羞因为害怕。这时，李晨从我身边刷的站起来声音响亮的对老师说：老师，潇潇体育课时手受伤了。还是让我来做吧。老师唠叨了句怎么这样不小心什么的就让我坐下了，我感激的看了他一眼，他笑了笑而后坦然自若的在黑板上刷刷的写着。　　　　 放学的时候，我坐在座位上一动不动，我怕裤子上的痕迹被别人看到，只好等教室里的所有都走完了才敢起身。不知什么时候他忽然满头大汗的走进来，手里拿着一个小袋子，满脸通红的塞给我。我打开一看里面有条干净的裤子和一包卫生巾，我顿时也满脸通红。等教室里的人都走完了后，他走到外面，把门关上，我赶紧躲到教室的角落换上他带来的裤子。出了教室的时候羞涩的对他说了声谢谢。他摸了摸脑袋然后很小声的说，那个。。明天能不能把那个裤子带给我，那是我拿的姐姐的，我没告她。。我怕她骂我。我说好然后便快步的离开了学校。　　　　 从此以后和他关系好了很多，因为他的关心，他的帮助，他的体贴，他的细心才不让我在青春的初潮一刻没那么惶恐和尴尬。而后，我转了学，再也没有见过他，然后上高中，大学，他渐渐从我记忆里淡淡的消失，我几乎记不清他的名字，唯一有印象的就是在我年少时候，有那么一个眉清目秀的小男生在我困窘的时候帮助过我。　　　　 只是，没想到在火车上竟然能遇见他。这多多少少让我有点激动和欣喜。沉闷的火车旅程因为有他，他的眉飞色舞，神采飞扬，我们聊起曾经，说起从前，才不至于那么枯燥和无聊。安佳不知什么时候靠在我肩上沉沉睡着。　　　　 火车到站的时候，他帮我和安佳提着重重的行李，我感激的对他笑了笑。他执意着送我回学校，我客气的拒绝了。而后顺了他的意把手机号码给了他。说了句常联系便和安佳坐上大巴。　　　　 你们聊的可真欢！巴士开动的时候安佳把头凑到我跟前贼贼的说。　　　　 多年不见的一个朋友而已。我淡淡的说，而后拍了拍她的头，笑着说，快到家了。　　　　 巴士路过广场的时候，突然看到一抹熟悉的身影，是馨然，她跟一个略胖但不失英俊的男孩站在一起，他帮她提着重重的行李，笑着摸着她的头，眼神里流露出想念和宠溺。我心里猛的一阵抽痛，那个人我再熟悉不过了，他是她爱着的人，她叫他小彘，几年前我不只一次和他，应该是和他们在一起吃饭，不只一次看到他把她抱在怀里温柔的姿势。他每次总是神色复杂的看着我在馨然面前笑颜如花的开怀。记得好多次我总是当着馨然的面前凶狠的说，什么小彘~！什么小彘~！是虫豸的豸~！她总是生气的皱起眉头。而这一切都过去这么久了。透过玻璃往着他们亲昵的在一起，看到她重重的行李，我想也许馨然与我坐的同一趟火车吧。不知道她在火车上看到我没有，也许看到了也装做没看到。。叹了一口气，闭上眼睛，把手放在安佳的肩膀上，家，快到了。是呵，家。　　 一个多月没有人住，房间里到处都是灰尘，我和安佳费了好长的时间才把房间打扫干净。晚上七点多的时候她卧在床上，叫她起来她也不起，直嚷着腰疼。我只好把做好的饭端进卧室。　　　　 安佳，吃点东西吧。消耗了那么大的体力不吃点东西会虚脱的。　　　　 不要吃啦，我累。她继续趴在床上，嘟囔着，而后忽然又用手支起身，奸诈的看着我，你亲我下我就吃。　　　　 我脸一红，轻轻骂了她一句色啊你，转身要离开。她却反手拉住我，嘴不规矩的在我的脸碰来碰去，却不吻我，她的气息萦绕在我的脸旁，我有点痉挛，终于忍不住的低下头狠狠的吻住她的嘴唇。她呻吟了一声而后紧紧的抱着我。她的嘴唇软软的，是我熟悉的触觉。　　　　 在你家的每一个夜晚，我都想这样做。她喘着粗气说。　　　　 我恩了一声然后不说话，任由她抚摸着我的肩膀，亲吻着我的脖子，嘴唇。房间里的温暖暧昧的气息继续肆意扩张着，我绕过她的手，化被动为主动，开始抚摸她的柔软的乳房，她的凸起的锁骨，我也不知道为什么自己的激情会那么容易被她点燃，在过程中会那么渴望她，渴望她的肉体，她的气息，本能的欲望充盈着我的知觉，开始疯狂的掠夺着属于她的一切。　　　　 　　 新的学期刚开始，周围的每一个人都显的无所事事，校园里随处可见闲散的人们。这样的情况跟每次考试邻近的大家手忙脚乱的样子天壤之别。我仍跟以前一样在大课上坐到最后一排困了就睡觉。没课的时候就早点回家费劲心思的做每一顿饭，因为我喜欢看安佳吃的满足的模样，象个无忧无虑的小孩子。　　　　 我清闲的日子她似乎忙碌了很多，她的舞蹈社团在新的学期开始蠢蠢欲动的招摇，开始为新生宣传。用的她的话说就是：新来的都好骗~！看到这么美的我~！肯定春心荡漾的加入我们舞蹈社团！她回家的次数少了很多，好多次都是我到她的社团部给她送饭，每当看到她在舞台上摇曳的舞姿时，听到周围人为她叫好的声音，心里总有种复杂的感觉。我为她骄傲着，因为她是如此的优秀，心里的某个角落却在不安着，自卑着，和她相比我是如此的平凡，我怕某一天她被某个人抢走再也不属于我了。　　　　 当我为自己目前的清闲暗暗窃喜的时候一张通知让我连着几天食不下咽，郁闷了好长时间。那是一张全国大专辩论赛的通知，班主任没经我同意没跟我商量就把我的名字列到了参赛人员当中，华北赛区。我站在他的办公室跟前跟他解释了半天自己没那能力，肯定不行时，他严肃的对我说：畅潇潇同学~！亏老师这么看得起你~！这么相信你~你怎么就老给老师拖后退呢~！没办法只好咬牙上阵，离辩论赛还有不到一个月的时间，我每天马不停蹄的赶着稿子，在网上找着与辩论专题有关的论点案例。忙的几乎要虚脱。我已经有好多天没有见到安佳了，尽管我们每天晚上都睡在一张床上，但往往都是要么她回来的时候我累的睡了，就是我回来的时候她已经在床上睡的天昏地暗。　　　　 最后一次模拟辩论赛结束的时候，我走下讲台舒了一口气。却看到安佳在底下微笑的看着我，我走到她跟前把头靠在她的肩膀上。　　　　 我快要死了。。我夸张的呻吟着。　　　　 后天就是正式辩论了吧。可以好好休息一天。她拍了拍我头。　　　　 是啊。希望后天一切顺利。　　　　 今天晚上要不要看我们社团的演出啊？她捏了捏我的脸，笑呵呵的说。　　　　 我一听赶忙把头从她肩膀上移开，你今天晚上就要正式会演吗！~ 　　 　　 是啊，今天晚上。你忙的都脑子紊乱了啊，我昨天早上才对你说过的。　　　　 我拍了拍头，做出一副痛心疾首的样子。心里直埋怨自己这段时间总顾自己的事却忽视了她。　　　　 　　 会演室里人满为患，我挤了半天，才找到一个空位，赶忙坐下。她在身边磨蹭了半天，直到幕后有人叫她才离开，进幕后的时候暧昧的对我笑了笑，笑的我一阵心慌。　　　　 轰隆隆的劲暴音乐，夹杂着底下激动的尖叫声，几乎震的我耳膜发麻。而后，在一阵阵的掌声中，我看到安佳，随着音乐的节奏她穿着红色吊带裙缓缓步入会场。她的发，她的胳膊，她的双腿随着音乐和谐的挥舞着，灯光下的她那么美丽，我看着她有点失神。舞蹈的进入高潮的时候，舞台上的她身影摇曳，然后一个男生缓缓的步入，他们相依相偎着，他的手若有若无的滑过她的肩，她的脸，她的腰，蜻蜓点水。我忽然莫名其妙的一阵恼怒，有种想上去把他手移开的冲动。虽然明明知道他们只是在跳舞。　　　　 舞会结束的时候，观众都走的差不多了。我仍坐在坐位上等她，等她结束后和我一起回家。结果等到最后一个工作人员离开的时候仍没有看到她。我有点泄气的走出会演室，心里生气着她为什么不等我，明明知道我会在这里等她的。下了楼，在拐角处看到她熟悉的背影，我刚要叫她，却看到她和一个男生在小声的说什么。而后那个男生微笑的轻轻的吻了下她的脸。她没有拒绝。没有推开他。我顿时如电击般的愣住了。一股酸涩直冲冲的冒到胃里。我没有惊动他们而是转身从另一边下了楼。　　　　 回到家后，我没有开灯。把自己抛到床上，用被子捂着脸。脑子里一直闪现着她笑颜如花的样子，他吻她，她微笑，没有推开，没有推开他，没有推开他。我发现自己并不心痛，而是酸涩，而是一种被人背叛的苦涩。　　　　 不知什么时候眼前突然刺眼的亮，眼睛忽然有点疼。然后听到客厅蹬蹬的声音，我从床上坐起来，没有下床，而是默默的看着她的身影离卧室越来越近。　　　　 潇潇。。你在啊。为什么不开灯？她疑惑的看着我，眼中流露的关心突然让我觉得讽刺。　　　　 开灯了会看到不该看到东西，看到了难受，还不如关了灯什么都看不到。我冷漠的说。　　　　 你今天怎么了？生病了吗？你不是看我演出了吗？怎么回的这么早？她把手抚到我的额头。我狠狠的推开。然后看到她不可置信的表情。　　　　 你心里应该在偷笑我回的早吧，那样就不会看到不该看到的事！~可惜~我看到了，没有如你的意~！实在对不起~！　　　　 你到底在说什么~！　　　　 你还在装什么啊~！安佳！~我豁的从床上起来，就那么站在她的面前，眼睛直直的看着她。她高我许多，与她站一起滑稽的呈现出一个可笑的倾斜角度。这样的角度几乎让我有中底气不足的感觉。　　　　 那个人是谁？那个男生！~我看到他亲你了！~你为什么让他亲！~你为什么不推开他！~我继续对着她咆哮着。　　　　 你看到了？她忽然惶恐的看着我，脸色一阵苍白。　　　　 是的~！我看到了~！实在对不起~！打扰你们的雅兴~！　　　　 潇潇~！那只是礼节性的动作而已，更何况他动作那么快我怎么推啊！~ 　　　　 你没手吗？没脚吗？还是他把你绑住了你动弹不得~！我看你是心甘情愿让他亲你吧！我恨恨的看着她。　　　　 她气的浑身发抖，想说什么却在克制着什么。　　　　 怎么了？你无话可说了，是吧。我不甘心的继续说着。　　　　 这就是你眼中的我吗？？潇潇，这就是你眼中的安佳吗？她忽然悲凉的一笑，惨淡的说，潇潇眼中的安佳，就是这样吗？与自己爱着的女人周旋的同时却水性杨花的去勾引别的男人~！这就是眼中的我吗？这就是眼中的我吗？　　　　 她一直重复着那句话，这就是眼中的我吗。这就是眼中的我吗？我心里一紧，意识到自己说错话了，却仍赌气的无视她的表情和凄楚，而后，嘟囔了一句：我只是无法忍受爱我的人背叛我。　　　　 很久很久，她沉默的不说话，窗外聒噪的声响在火药味十足的寂静的房间里更加刺耳。终于，她叹了口气，转过身，用近似绝望的声音悲凉的说：你说你无法忍受爱你爱的人背叛你，你知道吗？我宁可你说你无法忍受你爱的人背叛你。如果这样说，即使被你煽耳光我仍很开心，因为你之所以生气是因为你在意我~！畅潇潇~我今天才知道原来你才是最自私的人！~你苛求着别人爱你，却丝毫不在意你爱不爱对方，可是你却得寸进尺的要求你不爱的那个人身心都向着你，都属于你~！永远不要背叛你！~你可曾想过我的感受？~！你有没有考虑过我的心情？~！尽管我总是在笑，哈哈大笑做出欢乐的似乎撒手人寰的模样！~可你知道我心里的苦吗~！每天和你生活在一起，我们接吻，作爱，可是你的眼神，你的每一个表情都在对我倾诉着你爱着另一个人！~另一个人！~那个人却不是我~！你念着馨然名字的时候，你抱着她的时候，你为她流泪的时候，你有没有考虑过我的感受！~我的心情！~你真的太自私了！太自私了！~~她说完后，哭着跑进卧室狠狠的关上了门。　　　　 我站在原地，发不出半点声音，恍若一抹雕塑。突然心痛的无法自持。因为她的话，她的指责，她的怒吼，象匕首一样狠狠的插进我的心脏，回应着阵阵的疼痛。虚脱的蹲下身，低喃着“安佳。。”脸上不知什么时候一片潮湿冰凉。　　　半夜醒来的时候我发现自己还在沙发上，身上盖的还是自己模糊之中从柜子里摸出来的毯子，我小心的从沙发上起来，然后蹑手蹑脚的走到卧室的门口使劲推了推门，推不开，估计从里面锁住了。我又把耳朵贴到上面听了半天里面一点声响都没有。无奈之际又躺回到沙发上，我想起以前很多次和安佳吵架，闹矛盾，她总是罚我睡沙发，但每次早上醒来的时候我总是很奇怪的舒服的睡在她怀里。我知道虽然嘴上说罚我睡沙发但她心理是心疼我的因此半夜才会把我抱回卧室。可是这次。。。我心里有点酸涩。她果真生气了。非常非常生气，不然凌晨两点一刻，我也不会可怜的卷着被子卧在沙发上。想到几个小时之后要去S大参加华北赛区的辩论赛，赶忙拿出资料拿着手电筒认真的看着。不知不觉中竟然睡着了。我做了一个梦，很香甜的梦，梦中有很多很多美丽的小孩子，他们拿着甜筒笑呵呵的围在我身边叫我妈妈，其中一个小孩长的很漂亮，她站在离我不到一公尺的地方，狠狠的看着我，我对着她说，你好啊，你的甜筒能不能给我吃呀？她却把甜筒狠狠的摔在地上，我走近她，仔细的看着她，然后指着她哈哈大笑说，你不是安佳吗？你怎么变的这么小啊~！哈哈~！我边笑边跳。结果屁股上的疼痛把我惊醒。揉了揉眼睛，电视机，沙发，茶几，厨房一个一个熟悉的东西入眼，我才知道自己刚才在做梦。一看表是六点五分。再也没了困意。洗漱完后到厨房开始做早饭，我尽量动作放轻。怕惊醒她。做了她最喜欢的蘑菇炒肉和涝枣汤放在桌子上。时间已经不早了，我赶紧拿起衣服出了门。　　　　 等我气喘吁吁走到学校门口的时候，学校的车已经在门口等着了。车上人很多，都是去S大参加辩论赛的。我坐在靠窗的位置，挪了个舒服的姿势然后开始打盹，为几个小时后的比赛养精蓄锐。　　　　 潇潇，上去后别紧张，只要按模拟比赛时候的状态发挥就可以了。老师站在我背后拍了拍我肩膀。我看着讲台上那些滔滔不绝，口若悬河的学生，想对她笑却发现自己笑不出来。　　　　 坐在辩论台上我双手发抖，连对手长什么都不敢看。直到听到熟悉的男低音，我吃惊的抬起头，看到陈词的那个人的面孔是我再熟悉不过的人。是小彘。馨然的男朋友，她爱着的人。我就那么怔怔的看着他，他自信的摆手的姿势，口若悬河的自信。一股瘴气从我胃部直散到神经末梢。我脑里一片混乱，他抱着她的温柔姿势，他挑衅的看着我，她为了他的一句话而轻易放弃我的决然，过去的种种象放电影一样的从我面前划过，疼痛，耻辱，绝望。直到我听到支持人大声的征询声，这位同学，该你陈词了。我才顿误过来这里是在S大的辩论赛，我不是观众，我是选手。我这是在做什么~！舒了一口缓解了一下情绪，用三秒中的时间扫了下手里的稿子，然后坦然自若的，口若悬河的陈词。过程中，我脑子里一片灵光，那样的灵光来自于本能的挑衅和激情，我没想到自己在这样的场合下也可以这样思维敏捷，脉络清晰，每个论点能把死的说成活的，把活的说成死的。我只知道当自己针锋相对的看着小彘张皇失措的表情，语无伦次的慌张的时候，我心里一阵阵快感。　　　　 当身边的朋友激动的抱着我尖叫时，老师欣喜的卸了厚厚的眼镜的那一刻我才知道我们赢了，赢了S大。我配合的对他们笑了笑，而后走出了会场。胜利的喜悦我丝毫都没有感受的，我只是觉得有种快感，挑衅对手的快感，而那个对手不只是我站在辩论台上必须打倒的人，他还是。。我心里的。。一个梦魇，一根我无奈反驳却理所当然存在的那根刺。　　　　 你很优秀。低沉的声音在我身后响起。　　　　 我转过身，看到馨然，馨然和小彘含笑的手拉着手站在我面前。我没有看他而是表情复杂的看着馨然，她对我笑，笑的那么开怀。　　　　 没想到会在这里见到你，馨然。我故做轻松的望着她一成不变的婉约的脸，笑着说。　　　　 是啊，我陪小彘来的，他不让我来，说他怕他丢人了我也跟着他丢脸，哈哈。她一边笑一边敲着他的头，他装做很疼的样子，他们亲昵的姿势在我眼里却是那么讽刺。我看着馨然笑的花枝乱颤的模样，忽然一阵愤怒，明知我看到这样的你们，这样亲密的你们心里难受，竟然还在我面前这样嚣张。这是在炫耀吗，还是在做什么。　　　　 潇潇，我们一起吃顿饭吧，好象有一年多没见了。小彘说。　　　　 我冷笑了一声，然后鄙夷的看着他，和你吗？跟手下败将吃饭？你有这资格吗？！~说完后，我清楚的看到他的脸突然变的铁青色，想说什么却在克制着什么。看到馨然不可置信的表情我心里一阵酸楚，呵呵，畅潇潇，你这是在做什么。你怎么会变成这样。　　　　 正准备转身离开，却被一股蛮力狠狠的拽了回来，接着耳边就是一顿怒吼：畅潇潇！~你以为你是谁~！我跟你吃饭是给你面子！~你这个恶心的同性恋！~你以为你是谁~！你凭这么嚣张！~！~ 　　　　 我面无表情的看着他，我几乎能感觉到周围的行人疑惑而又不可置信的视线在我身上有意无意的扫来扫去。他的表情狰狞的可怕，我没想到一向儒雅的他也会有这么另人唾弃的表情，夹杂着不甘心，嫉恨，愤恨的表情，几乎让我作呕。　　　　 你这是在做什么~！~小彘！馨然满面通红的埋怨的拉着他。他挣脱开她的手，抓着她的肩膀，白馨然！~你该拉的该劝的不是我，而是她！~畅潇潇~！她侮辱你男朋友你没听见吗！~你就当没听见啊~！　　　　 馨然低下头，推开他的手，沉默不语。她的身上沉浸着一股哀伤，我莫名其妙的一阵酸楚。这样的场合，他的狰狞的不甘心，馨然的无奈懦弱，我的恶意的连讽带刺，这样的混乱，是如此的丑陋，让我想哭，那么一刻我突然好想安佳，想念我们的小小的家。想念她总是把我保护在她的羽翼中不让我受到丝毫的伤害的温暖。安佳。。　　　　 我和小彘对峙的时候，一个高大身影突然快速的窜到我跟前，我没看到他的脸却听到他冷冷的声音对小彘说，你干嘛~！你有事吗！~我吃惊的走到他跟前，是李晨。　　　　 小口小口的喝着暖暖的茶，我面无表情的看着窗外。　　　　 你就不能说点什么吗？潇潇？李晨叹了一口气，无奈的把身子靠在椅背上。　　　　 说什么？有什么好说的？　　　　 啊？？从我把你拉到这个小饭馆到现在你就一直这样神情恍惚的。我说，你真没什么事吧？　　　　 我转过头，忽然想起什么，然后疑惑的问着：你怎么会在S大？　　　　 总算正常了啊你！~他笑了笑，我陪同学来参加辩论赛嘛，那个家伙上去紧张的要死，结果老出错被刷下来了，那会郁闷的在喝酒，我和同学去劝慰他，结果我看着一个女孩子背影跟你很象我就过去确认一下，没想到真的是你啊。　　　　 我对他笑了笑，点了点头。他一脸的关心让我有点感动。想到小彘大声说的那些话，我心里一紧。　　　　 那你也听到了吧？　　　　 什么？　　　　 他说的那些。。。恩。。那些话。。　　　　 那些话，你指的是哪些？他眼神复杂的看着我，然后一脸宽容的说，我都听到了，潇潇。我觉得没什么。这很正常。　　　　 我有点哭笑不得。因为他的坦然，因为他的“这很正常”这四个字，因为他说话的口气象是在跟小朋友过家家一样。　　　　 你的“这很正常”这四个字，是指一个女人爱一个女人很正常？还是我，我畅潇潇，爱上一个女人很正常？？我笑着说。　　　　 都有。他表情严肃的看着我。　　　　 怎么讲？　　　　 年龄不是距离，身高不是差距，体重不是压力嘛。爱上一个人，就那么爱了，没什么限制的吧？爱是爱，性别是性别，无所什么的。这么说吧，存在即合理嘛，你不觉得两个女人想抱的姿势很和谐吗？两个女人，一个头放在另一个的肚子上，凹凸的，正好相协。你不觉得吗？　　　　 我不可置信的看着他，而后愉悦的对他笑了笑，我扭头看他，阳光下，一个很睿智很睿智的男孩。　　　　 天色很晚的时候他执意要送我回家，我婉转的拒绝了，意识到自己已经耽搁了他太多的时间有点过意不去。他的表情有点失望。我装做没看到，在车上跟他挥了挥手算是告别。突然他用手指了指他的手机，用手势比画着什么。正想问他什么意思的时候，车徐徐的开动了。我拿出手机，终于明白了他的意思，手机的屏幕上赫然出现了几行短信息：潇潇，人生最大的四件乐事就是：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。而我最高兴的莫过于能在好多好多年之后又遇见你，我真的很开心，也很幸福。在火车上第一次看到你的时候我就知道你有爱着的人，我只是想说：潇潇，在你与那个人恋爱的同时，能不能同时也接受我的爱？这么多年我从未忘记过你，我想跟你在一起。无论你最终选择和什么样的人在一起，我都尊重你的选择，我只是想让你给我也给你自己一次机会。　　　　 靠在窗户上，我心里混沌一片，有点茫然，有点凌乱，他的话就那么经意不经意的横冲直撞的冲击着我的神经纤维，让我无法漠视，也无法在意，更无法定位。　　　　 终于到家了，我站在门口，没有进去，有点犹豫，昨天安佳神情哀伤的样子在我眼前晃来晃去，她的哭喊，指责，愤怒让我有点心酸 ，我想对她道歉，想对她说声对不起，可是却不知道该从何说起，该怎么开头。我从小就是个不会安慰人的女生，高中的时候好朋友在我面前伤心欲绝的几乎要咽气我仍是战战兢兢的在跟前，小声的，婉转的，嘟囔着一成不变的几个字：恩，那个。。别这样。别这样呀。。　　　　 正当我在门口徘徊不定，左右为难，犹豫不绝的时候，门豁的被人拉开，安佳穿着睡衣，一脸惺忪的站在门口，站在我面前。　　　　 你是笨蛋吗？~！站在门口踏什么步！~再踏下去房子就要塌了！~说完斜了我一眼，没等我说话，她头也不回的又进了卧室，接着把卧室的门狠狠的一摔，我清晰的听见卡擦一声，里面上锁了。　　　　 我战战兢兢的走进客厅，小心翼翼的关上门，不敢敲卧室的门，也不敢开电视。正整备去浴室，忽然发现茶几上放着一张纸条，上面赫然写着：下午我一时冲动煽了馨然男朋友一巴掌。结果你来处理，我不负责处理那些鸡毛蒜皮的彼此报仇事件。另外冰箱里有早上剩下的饭菜，在此声明一下那些还不够一只猫吃饱的分量。附注：第一，你虽然很欠扁，但只有我能骂你，我能打你。除此之外谁都不行。第二，今晚半夜别期望我会抱你回卧室睡，也别再象傻子一样把耳朵贴到卧室的门上听动静，你就死了这条心吧。　　　　 白纸黑字，清清楚楚，我心想，她下午肯定是去S大看我辩论去了，不然不会知道我跟小彘在S大的冲突。我想起当小彘愤怒的与我争吵时，我心里对自己感叹，我好想念安佳，想念和她的小小的家。那个时候，她真的听到了我心里的感叹和期待，就那么真切的出现在我的身边，尽管当时我没有看到，但她一定在某个角落里，看着我，为我心疼着。想到这里，我转头看了看紧闭的卧室的门，心里一阵温暖。　　　　 从柜子里摸出毯子盖在身上，缩在沙发里，闭上眼睛，我想今晚一定是个香甜的梦，说不定还会接着昨天的梦，梦中那么多美丽的小孩子围在我身边，小小的安佳站在我的不远处，我走近她，她看着我，我说，你好啊能不能把你的甜筒给我吃呀？她没有狠狠的把甜筒摔在地上，而是笑着笑着，甜甜的说：我们能不能一起吃呀。。。　　 　舒服的翻了个身，浅意识里赶紧睁开眼，怕再摔到地上。结果没有预期中的疼痛，我疑惑睁大眼睛，发现自己一个人躺在卧室里，睡在软绵绵的床上。想到她昨天纸条上的附注的第二条：你就死了这条心吧，心里一阵狂喜，她果真是心疼我，不然不会自己半夜抱我回卧室。听到一阵脚步声越来越近，我赶紧又躺回床上，装做一副睡的熟的样子。　　　　 已经醒来了还装什么装啊？说你笨你还表现的这么名副其实~！你见过有活人睡觉不喘气吗~！~！她的声音从我头顶传来。装模作样的掩饰被她看透我有点失望但还是装做一脸惺忪的模样，揉揉眼。　　　　 安佳，你起的好早啊。我都不知道呢。哈哈哈哈。。我干笑着，偷偷的看着她的表情。　　　　 她双手抱着胸站在床头，斜着眼睛看着我，你说，你怎么会在卧室里？~！我不是让你睡沙发的吗？~！　　　　 啊？我没有啊！~我醒来时候就在床上了~！你自己抱我回来的你还赖我~！行了，我知道你面子挂不住，毕竟昨天是你说的让我睡客厅的！~我理解你，嘿嘿，我心里知道就行了。你不用这么不好意思嘛。　　　　 谁跟你不好意思啊！~我可没把你抱回来！~她忽然皱了皱好看的眉头，低喃着：难道是我梦游了？。。　　　　 我偷偷的抿嘴笑了笑，怕她发现，又赶紧恢复到故作的惺忪表情。她没有提起前天的晚上不开心的事，我也不想提，怕到头来搬起石头砸自己的脚。　　　　 快穿衣服吧，起来吃饭。她忽然说。　　　　 我吃惊的看着她，我想我当时的表情估计跟听到天方夜谭差不多，你做饭？？？？你做饭了？？你竟然做饭？我摸了摸额头，呼~好像没有发烧哎~ 　　　　 你这是什么表情啊！~她微愠的说，我做饭有那么大惊小怪吗？~！我又不是没做过~！听你这口气好像我一直压榨你似的~！　　　　 我连忙摆手，不是~不是~！我是激动嘛！她今天仿佛很开心，尽管眉头皱的象小山，但不知道为何我就是能感觉到她的雀跃，她的欢喜，尽管我无法洞悉让她如此舒心的根源所在。这样的她，才是安佳，活泼开朗，喜怒无常，但却极度率性。更重要的是，这样的她从来没让我惧怕过，不象前天晚上她疯狂的歇斯底里的哭喊，让我揪心却无力承担，束手无策。想到自己睡了两天的沙发还可怜的半夜从沙发上摔的屁股疼，我有点委屈，然后赌气的当着她的面，重新拉起被子，盖住头，包裹住自以为最安全的部位，然后在被子里大喊大叫：我累~！我不想起~！就不起。。死都不起来。。我要睡觉。。我要睡觉。。　　　　 正当我为自己的行为窃喜时，头顶忽然一凉，我抬起头，却看到一张放大了的面孔在我的面前，一副咬牙切齿的表情。　　　　 畅潇潇~！敢情给你鼻子你还上脸了不成？~！　　　　 她的鼻尖抵着我的额头，表情有点恼火，但我分明感觉她漂亮的眼睛里没有丝毫的怒气，在她温和的眼睛中，在她漆黑的瞳孔中我看到的只有宠溺，宽容，深情。我心里忽然一阵感动，想也不想的就把嘴凑上去，在她软软的嘴唇上蜻蜓点水的一点，而后微笑的看着她。她顿时愣住了，呆若木鸡的看着我。察觉到她没有生气，我使劲一拉，她便身子不稳的倒到了床上，我放肆的亲吻着她的眼睛，鼻子，然后在她的嘴唇上肆意的摩擦。她没有回应我而是伸手把我抱在怀里，下巴顶着我的头，温柔的抚摸着我的头发，然后叹了一口气，接着用有点自责和愧疚的语气说：唉~为什么看你哭一次我就象要难过好几年似的。我什么都没有说，只是紧紧的抱着她，把脸埋在她的胸前。她的话让我心酸，让我心疼，仅仅只是她的一句话。过了好大一会，她拍了拍我的头，乖，起来吃饭拉，一会要凉了。然后起身下了床，怀里的温暖随着她的离开渐渐消散，让我觉得有点空虚，我撅起嘴，嘟囔着：不起，就不起，你给我穿衣服我就起~！~说完把胳膊一伸，对她努努嘴，暗示她给我穿衣服。　　　　 我闭着眼睛，继续做着白日梦，好大一会感觉周围没一点动静，睁开眼睛却发现她已经不再卧室了，我有点失望的叹了口气，接着便听见她在客厅咬牙切齿的咆哮声：畅潇潇~！你今晚要还想睡沙发你就别起来了~~！！~一听这话，我慌忙从床上爬起来，象无头苍蝇似的到处找衣服。　　　　 潇潇。。她忽然放下手中的筷子，怔怔的看着我。　　　　 我吃惊的看着她，怎么了啊？安佳。。　　　　 我从来没想过要跟你吵架。我不想让你难过，让你哭。。你哭我难受。。她忽然把头转过去看着电视。　　　　 我心里一紧，走过去，把她的脸转过来朝向我，如我预期中一样，她的眼睛有点红，好像哭过。　　　　 那天是我不对，我不该对你说那样的话。我小声的说。　　　　 不是，你说的没错。我又不是手和脚被绳子捆住了。我本该推开他的。可是我却没有，我以为那没什么，没想到你会在乎，对不起。她叹了一口气，而后接着说，我是怕，怕我这样的脾气，动不动就对你发火，有一天你会受不了我的脾气而离开我。你离开我了，我该怎么办？。。　　　　 轻轻的抱住她，把她的头放在我的胸前，抚摸着她的长发，这样的她，象个失去玩具的孩子，如此无助，如此脆弱。我永远不会离开你的。永远不会。这句话在嘴边徘徊不定，我最终没有说出口。我知道自己终究给不了她这样的承诺。既然无法给予还不如在开始就不要期望。给了期望和承诺，到头来自己兑现不了，我将会是不可饶恕的罪人。　　　　 从那天我们的关系明朗了很多，象以前一样安心，温暖，温情。尽管她还是象过去的过去一样，邪恶的拿刀放在我的脖子上威胁我做早餐。与安佳在一起，仿佛天总是蓝的，云总是白的。她给了我数不尽的快乐，让我在开心的时候可以旁若无人的笑的仿佛撒手人寰。时间就这样一天天过去，在S大的辩论赛战败S大后，我的压力也越来越大，我终于知道有时候一朝的成功将会是漫无边际的劳累和压力。两个月的时间，我跟同伴们焦头烂额的周旋在一个又一个的辩论台前，累的几乎要虚脱，但是最终在跟一所名牌大学的辩论中败北。全国大学生辩论赛华北赛区中，我们败北，尽管名次是第三，但已经失去了复赛的资格。相比同伴们的垂头丧气我却觉得如释重负，因为终于轻松了下来。不再象以前一样白天黑夜的黑白颠倒。　　　　 一个下午我准备到超市买东西，路过教学楼，想到安佳在这个楼里上课。于是便去找她。我站在教室后门，目光在几百个人的教室里寻找着她的身影。教室里美女如云，但我还是一眼就找见了她。她坐在靠窗的位置，长发倾斜，侧面的她给人一种神秘的美艳的感觉。她看着窗外，不象周围的那些女生一样唧唧喳喳的跟男生打情骂俏。她的身上有一种落寞的哀伤，我心里一阵凄楚。我一直以为她是那种嚣张而又自信的女孩子，可以肆无忌惮的跟周围的男男女女，谈笑风生，喜笑颜开。没有等她下课，就离开她的教室，走在校园喧哗的小道上，周围的一切那么聒噪，热闹，而我却觉得走进了一个氧气罩里，仿佛只有我一个人在行走，呼吸着这个空间的氧气。第一次突然意识到，我从来没有了解过安佳，一直坚定认为她是个令人琢磨不透的人，可是，我给过自己机会去了解她吗。。在我看不见得地方。。她似乎不快乐。。不快乐。。　　　　 还没走到超市就遇到一群人，其中几个是前段时间与我一起参加辩论赛的伙伴，很长时间没见彼此都很开心，有个高高胖胖的男生在分别之前一直叮嘱：潇潇~！晚上一定要来啊！~一定啊！~我问了半天什么事情，他神秘的笑了笑而后又重复着：一定要来啊~！晚上八点~！八点！等到我点头后他高兴的跟朋友离开。　　　　 把买的东西放到冰箱里。打扫了一下房间，安佳仍没有回来。天已经黑了，我想到傍晚答应了那个伙伴的事，赶忙出了门。终于到了约定的地点，透过玻璃我看到里面很多很多人，熟悉的面孔。我笑着推开门，心里琢磨着不知道他们有什么事。身子还没完全的进去，五颜六色的喷彩就那么扑面而来，接着听到叽里呱啦的尖叫尖笑声。　　　　 潇潇~！生日快乐啊！~那个高高胖胖的男生笑呵呵的拍着我的脑袋。我顿时愣住了。我几乎忘了今天是我生日。看着一张张善良无害，热情的脸我感动的对他们笑了笑。想到前段时间大家没日没夜的为了辩论赛的事拼搏着，心里顿时生出许多感慨来。与他们玩闹，唱歌。周围的一切一切那么澎湃，我很久没有这么张狂过了，跟男生门喝酒，大声说话，卸下那张淑女，文静的面具是如此的舒心，畅然。不知为何，在觥筹交错的笑声里我却隐约觉得有那么一点不安。　　　　 回到家的时候已经很晚很晚了，轻轻的推开门，却看到安佳穿着单衣瑟缩在沙发上，电视仍开着，而她却显然睡着了。我小心的抱过她，她却猛的睁开眼睛。一脸警戒的看着我。我对她笑了笑，她舒了一口气，你吓死我了！~她埋怨着。　　　　 怎么睡沙发啊？会感冒的，回卧室吧。我说。　　　　 她没说话，而后拉着我的手进了卧室，我站到门口，惊呆了：卧室里到处飘扬着小小的卡片，伸手拿过最近的卡片上面是我熟悉的笔迹，写着：我最爱的人，潇潇，执子之手，与子偕老。还有一张写着：梧桐相待到，鸳鸯会双死，妾心古井水，波澜视不起---安佳要永远和潇潇在一起，一辈子。　　　　 一股暖流和感动缓缓的流进我心里，我拉过她的手，我觉得自己快要哭了。她反手把我抱住，用温情的小小的声音说，生日快乐。　　　　 对不起，那会被几个辩论赛认识的朋友。。。我赶忙解释道，话没说完，她便用手捂着我的嘴巴。然后笑着说：我一看你眼神就知道你没骗我。我相信你。你说什么我都相信。　　　　 哦，对了~！我差点忘了！~她拍了拍脑袋，而后走到床头，弯下腰从床底下拿出一个小盒子，打开，我一看里面的东西，惊喜的看着她。那是一只蓝色的海豚，淡淡的蓝色，在灯光下闪着光。记得几个月前我早早的出门，骑车到“甘之如饴”想把那个海豚买下，结果却被人买走了。我还失望了好一阵子。结果竟然又一次见到。　　　　 她拨开我脖子上的头发，轻柔的把海豚挂在我的胸前，潇潇，海豚是代表着幸福，蓝色是你的幸运色，你会幸福。她双手扶着我肩膀，笑着看着我，眼神波光流离。眼前的场景是如此的熟悉，暧昧的气氛，恍惚的闪烁的灯光，模糊的脸，似乎与过去的某个场景重合在一起，一遍遍，一遍遍，一个声音羞涩轻柔，一个坚定温情，他们说着同样的话：潇潇，总要一天我要送你一个蓝色的海豚，它代表着幸福，总有一天，我要亲手为你戴上，那只海豚在阳光下闪着光，闪着光。。我想起来了，那个人，那个人，她是馨然，我已经有好久没有想过她了。她曾经那样暧昧的对我说过，眼神温暖。可是，最终没有实现她的承诺，就从我生命里悲凉的退出，留给我的却是一个转身的不可触及也无从触及的距离。可是，安佳，她做到了，她就这样，就这样，现在站在我的面前，眼神温柔的看着我，仿佛要把我融化，她说海豚代表着幸福，她说蓝色是我幸运色，她说我会幸福，她把我要的幸福给了我，不是空头支票，而是。。现实。. 　　　　 午夜的时候，她躺在我瘦弱的肩膀上，睡的香甜。房间里的卡片偶尔的飘摇晃动，我几乎能听到擦擦的声响，卡片上的字在我脑子里晃来晃去，一辈子，一辈子，安佳她说一辈子，一辈子。我想像着她坐在桌子旁边，眼神坚定的写着那些话的样子，转过头看她，她闭着眼睛，嘴角若隐若无的微笑，她也许在做一个香甜的梦。摸着她的头发我几乎要失声痛哭起来。她总是这样坚守着，守护着她自己的承诺和信仰，可我却总是无法给自己，给她一个解释，一个说明，给彼此一个可以安心的定心丸。也许。。我永远也学不会她那样。。可以不顾一切的去爱，奋不顾身的为爱打拼方向。。安佳呵，这样的你，我应该把你放在何种位置呢。。　　　星期六的早上，我和安佳去兴华街，一个星期都窝在学校里几乎要发霉了。再加上生日那天她凄楚的等我到半夜，我觉得对不起她，就拉她出来玩。周末人特别的多，街上熙熙攘攘的。她拉着我的手，皱着眉头为我抵挡着汹涌过来的人群。微微抬头看她，她保护我的样子象母鸡保护小鸡一样。这个比喻让我有点忍不住的笑出了声，她瞪了我一眼，我装做没看见，继续淑女的迈着小方步，任由她拉着我东窜西躲。　　　　 我们去那边玩吧。她忽然眼睛放光的盯着对面的百货大楼跟前琳琅满目的摊位。没等我开口，就拉着我快步走过去。　　　　 在小吃的旁边树立着一个小型的电子仪器，只要把硬币塞进去就能进行心里测试。她一直盯着看，我知道她心里在想什么，连忙对她说，安佳，那个不准的。　　　　 没试怎么知道它准不准~！潇潇。。　　　　 恩。　　　　 你先试，测测看，让我看看准不准。她贼贼的笑着，看着我。　　　　 我心里一阵发毛，跟她磨几了半天最后仍是拗不过她。小心的把硬币塞进去，屏幕上噌噌的出来一大片文字，我随性的选了，而后心不在焉的等着它滴滴滴的打印出来。一转身却看到安佳拿着纸，一脸严肃，甚至还带着点恼怒。　　　　 准不准啊？安佳。我小声的问她。　　　　 她没理我，而后拽起我就走。　　　　 说话啊！~干吗拽着我跑啊！~说话啊~！　　　　 走到人烟稀少的地方，她猛的放开我，一脸的微愠。　　　　 你这是做什么啊~！怎么了啊~！遇到土匪了还是怎么的~！跑这么快！~我都快喘不过气了！~我皱着眉头看着她。她此刻面无表情。这样的她忽然让我有点不安。　　　　 潇潇，你喜欢你的右手还是左手？她忽然问我。　　　　 我吃惊的看着她，干吗问这个啊？　　　　 你别管，你先说你喜欢你的右手还是左手？她继续问。　　　　 恩。。这个。。应该是右手吧。我没有用左手的习惯。。。我话还没说完，右手就被她狠狠的抓住，她的脸上呈现出从未有过的诡异。　　　　 你干吗啊~！安佳~！~！安佳！？~！ 她的手上不知道什么时候多了一把小小的刀子，锋利的刀刃在太阳下闪着白色的光，我吓的使劲挣脱她的手却挣脱不开。接着一阵剧痛从我的右手传来，我呆若木鸡的看着一股血从我的手心流出。还没反映过来，就见她拿刀子使劲朝她的右手心狠狠的一划，血顺着她白皙的手掌一滴滴的落到地上。我从未见过她这样的表情，阴厉，诡异而又乖戾，我吓的大气也不敢出。眼睁睁的看着她把她手合在我的手心，狠狠的，我疼的几乎要尖叫，过了几分钟，她把手从我手心抽出，而后，诡异的对我笑了笑。　　　　 这样就好了。这样就好了。。她一直重复着这样的话。　　　　 你。。这。。这。。你做什么。。刚才。。我喃喃的说。　　　　 她抚了抚了耳边划下的发丝，眼神复杂却坚定的看着我，潇潇，现在你的体内流着我的血了，你的命就是我的了。我们是一体的，所以将来你也一定是我一个人的。　　　　 她的话象炸雷一样响在我的耳边，我半天发不出声，这样的她，眼神乖戾的让我觉得陌生甚至是惧怕，我几乎忘了手心的疼痛。不可置信的看着她，低喃着：安佳，你疯了。。 　　　　 那你就当我是疯了吧。她忽然温和的对我笑了笑，笑容清澈，而我却觉得那样的清澈里隐藏着太多的阴暗和紊乱。忽然看到她不小心掉到地上的那张纸，蹲下身检起来，上面赫然写着：测试结果：感情纯良，多愁善感，有轻度的忧郁症，爱情方面，忠贞，顽强，属于一生一世只爱一个人的类型。我顿时明白了，明白了她为什么要那样做，为什么要那么神经质的用这样流血的残忍方式证明某些东西。爱情方面，忠贞，顽强，属于一生一世只爱一个人的类型。。爱情方面，忠贞，顽强，属于一生一世只爱一个人的类型。。爱情方面，忠贞，顽强，属于一生一世只爱一个人的类型。。我几乎有种狂笑的冲动，这就是我吗？真的是我吗？安佳恐惧的就是这样一个我吗？只会爱一个人，因此不可能再爱过馨然之后，再爱上她，她在恐惧吗？　　　　 你就是因为这样的原因才这样做的吗？我怔怔的望着她。她的脸色有点苍白。我心里一阵抽搐，安佳，你就对自己这么没信心吗？　　　　 她转过脸，叹了一口气，小声的说：我不知道，我不知道我是对你没信心还是对我自己。我太了解你了，潇潇，你扪心自问，你真的对自己有信心有一天会完全忘记馨然爱上我吗？你有吗？有信心吗？　　　　 她的话象闪电一样，啪的一声在我心里撕扯出一块落寞的空旷，是呵，我没有信心。真的没有。我无法给她承诺，信誓旦旦的向她保证我会爱上她，对她不仅仅只是喜欢，不仅仅只是界与朋友和爱人之间模糊的界限。　　　　 是吧？你自己心里也明白，你没有信心。没有能力。潇潇。。我太了解你了。她忽然拉起我的手，用面巾纸小心翼翼的擦着手心的血迹，平静的说，我没有逼你，真的，我只是想让你永远记着我而已，永远记着，你的身体里流着我的血。　　　　 是天上的雨，还是眼中的泪，还是那颗透明的心，是天上的雨，还是眼中的泪，我只知道脸上此刻流着清澈的水，我心疼的拉过她的手，象她为做的一样，小心翼翼的用纸擦着她手心的血迹，她的伤口远比我的深的多，轻轻的擦着，她的手仍是疼的颤抖。　　　　 你怎么这么爱哭。她叹了口气，然后用她的手轻轻的握着我的。暖暖的。　　　　 　　 天色已晚，街上人越来越少，属于这个城市落魄和颓废的气息张牙舞爪的挥散在城市的每一个角落。我和她并肩走在路上，彼此沉默。忽然觉得胳膊一紧，我奇怪的一转头就看到一个畏畏缩缩的男人站在我的身后，他的手塞在我的皮包了。　　　　 你干嘛？~！我狠狠的瞪着他。他低下头，把手从我皮包里抽出，然后转过身。　　　　 我翻了翻皮包，东西都在。舒了一口气。忽然看到安佳神色严肃的看着已远去的那个男人。几秒中后，她拉起我快步的朝着那个男人的方向跑去。　　　　 安佳~！你干什么~！我边跑边叫喊着。　　　　 别说话！~跟着我~！她小声说。我就那么被她拉着，疾步的跟着她。那个男人的身影越来越紧，我心几乎提到了嗓子眼，我不知道她到底要干什么。　　　　 潇潇。。你看。。她忽然停住，然后指着那个男人的方向，轻轻的说，他停在那里了，在吃饭。这就说明那里是他的窝，肯定不只他一个人。　　　　 我顺着她的手指朝前看去，果真，一群男男女女聚在一起，他们衣衫褴褛。我刚要跟她说话，却见她拿着手机，小声的说，喂，110吗？这里是。。　　　　 我顿时愣在原地。　　　　 你报警？~！我不可置信的看着她平静的脸。　　　　 你没看到吗？~！他是小偷！~ 　　　　 安佳~！他没有偷到我东西~！你不该这样！。。不知道为什么我心里一阵酸痛，对她说话的口气不知不觉的生硬了好多。　　　　 她转过头看着我，委屈的眼神，你是怎么回事啊！~报警是正常的~！你这么激动干嘛啊~！他在作案~！我是良民~！我报警抓他，你至于这样吗！~她生气的看着我。　　　　 我无奈的叹了口气，我觉得你做的太过分了！他没有偷我东西！没有偷着~！报警太严重了！~再说就算抓他一个就行了~！至于把他的藏身地方也告诉警察吗！~你没看到那些女人和小孩吗~！衣衫褴褛！~这样好吗~！你心也太狠了吧！~ 　　　　 她没有说话，就那么定定的看着我，一句话也没说，嘴巴紧紧抿着。我正要张口，却看到几个身穿制服的警察横冲直撞的走到那个地方，二话不说的就开始抓人。小孩的哭声，男人的虚伪的求饶声，女人的尖叫声混成一片。我自嘲的讽刺的摇了摇头，而后转身离开，她没有说话只是紧紧的跟着我后面。快到家的时候，她忽然在后面大声说，畅潇潇！~你至于为了这鸡毛蒜皮的小事跟我上劲吗！~至于吗！~她的声音就那么空旷的，埋怨的散在空气里，然后直透透的冲进我的鼓膜。　　 　　 我没有回头。无奈的笑了声，我不知道是在笑自己还是笑她，还是笑那些嚣张的警察，或者是在笑那些衣衫褴褛的男人女人。我总是为那些生活漂泊的人感到难过，因为我知道他们内心的绝望，他们没有方向，只是为了生活而用单纯的心或者复杂的心对抗生活的麻木和寂寞，他们仅仅只是为生存，生存而已。即使他们有错，可是，我却觉得可以原谅。我知道自己不该为了这些小事影响我和她的感情，这样的自己显的那么自私和不可理喻，可是我就这样的人，这样的蛮不讲理，这样的斤斤计较太多东西。我发现自己真的不了解她，在我不知道的背后她到底是什么样的女子，就象我无法预料她因为一个小小的心里测试，会在人来人往的大街上用刀子划破我和她的手一样，另人心疼的她的同时却发掘出另一种不言其说的残忍和阴暗。我不了解她。我和她本质是如此的不同，我做不到她那样的率性和对世态炎凉的无所谓。　　 　　 继续走着，仍没有回头，静静的街道我只听到自己麻木的声音：安佳，你没有错。错的是我。我只是觉得很累。太累。　　　自那天起，我和她总是刻意避免着什么。小心翼翼的经营着这份表面上坚不可摧实际上却脆弱的感情，似是而非。小小的摩擦，小小的矛盾，总是在很短的时间内化解。这样的生活，每天都在重复，开始，然后结束。一天我正在看书她忽然拿着我的手机，神色复杂的站在我的面前。　　 　　 怎么拉？我看着她，疑惑的问。　　　　 你和他经常联系？她眯起眼睛。　　　　 我放下书，有点摸不着头脑，你说的是哪个他？　　　　 你还有几个他不成？！她忽然生气的说，李晨~！你那个青梅竹马的。。~！　　　　 我扑哧笑了，什么青梅竹马~？~！我初中同学而已嘛~！那次在S大遇见过他，他替我解围。你当时不是在场的吗？　　　　 他喜欢你吧？她忽然贼贼的笑着，但眼神中却透着一股杀气。　　　　 我看着她气鼓鼓的脸，突然觉得好可爱，故意压低声音，装做正色的样子说，是啊！他喜欢我呢。还说让我当他老婆呢，你说。。该怎么办呢。。哎呀。。他也挺英俊的，人又聪明。。 当老公好像也不错。。我还没说完，脖子就被她狠狠的掐住，摇来摇去，咬牙切齿的说：畅潇潇~！你要敢跟他搞三捻四的你就等着我为你收尸吧~！直到我眼睛冒着星星，她的头由一个变成两个她才放手。过后，她温柔却暗藏杀气的手掌着抚摸着我的脸颊，轻柔的说：要是有男的爱上你我就勾引他，要是女的对你不怀好意，我就。。　　　　 就怎样？我不怕死的问道。　　　　 她狠狠的捏了捏我的脸，然后笑呵呵的把头凑到我跟前，鼻尖对着鼻尖，然后奸诈的说：我就对她说，你有AIDS，要注意防病。　　　　 我一听这话，扑腾就掉到了沙发下面。她却不拉我，直直的站起身，一脸得逞的样子，看着我。看的我心里一阵发毛。经她这么一搅和，我突然想起李晨，如果不是安佳提起我几乎快要忘记他了，自S大分开之后，他总是给我发模棱两可的短信，似乎想说什么又在克制着什么。我几乎从来不回复他，然后他的短信就越来越少，直到一个月前收到他的信息：我去北京打工了，潇潇，身体里游说的暧昧，总有一天会屈服在现实面前的。我不知道他到底想对我说什么，也没有问他。而后，他现在应该在北京了吧，我想。　　 　　 日子一天天过去。临近毕业，校园里喜庆和悲凉就那么复杂的夹杂在一起。车站里到处可见夸张的鬼哭狼嚎的情侣，对未来的不确定，天南地北的城市，天各一方，也许对相爱的人来说真的是一种致命伤吧。　　　　 连着几个星期我心里一直坎坷不安。安佳也很少笑。她一次吃饭不经意的提到他叔叔在天津已经给她找好了工作。一个不错的事务所。我知道她与我一样对目前我们的现状感到到无奈和渺茫。昨天接到爸爸打来的电话，我跟他商量要不要考研，他断然的否定了我的意思，正好我心里并没有坚持考研的想法。他最后只说了一句：上这么多学你不累我都替你累了。找份工作得了。安定下来就好了。然后给了我一个电话号码让我过段时间找那个人。我挂了电话后突然感到怅然。我不知道自己是否算是幸运，有这样一个有权利的父亲，不用象那些没有背景的人一样为了一份工作而到处受人白眼。很多时候，等自己经历了一些事情就会把某些自以为是的理想放在现实之后，记得很多很多年以前我的梦想是去北京，那个给了我很多梦想的城市。我的少年，青春，为了那个美丽的梦想而努力着，可是最终却为了一份没有结果的感情与它失之交臂。二年前，我的梦想是去大连，幻想着毕业后在那个干净美丽的城市安一个小小的家，和我的爱人在一起，过着平淡而又安静的日子，可是如今，我却没了当初的激情和豪情。我不想那么累的拼搏。累了，也倦了。父亲的一个电话，就那么充实而又理所当然的填满了我心中的那分空白，抚平了那份不安定。呵，所谓的理想也许最终会在现实面前撞个粉碎。　　　　 双选会我没有去，毕业典礼我也没有参加。那样的场合只会让我更加伤感。　　　　 一天下午，我和安佳在吃饭的时候，楼管噌噌噌的跑上来，暗示着我们该搬走了。毕竟毕业了，还住在这里实在不合适。她走后，我低着头，心情复杂的吃着饭。　　　　 潇潇。安佳忽然抬起头，一脸严肃的看着我，你真的打算留在T城？　　　　 我没有说话。她忽然叹了口气，认真的说，潇潇，我想我们必须把一些话说清楚，你把你心里的想法告诉我，让我知道你到底是什么意思，想些什么好吗？　　　　 放下筷子，我看着她的眼睛，她的眼中有着无奈，期许更多的却是痛楚。　　　　 安佳。。我看着她，突然一阵心慌，我想留在T城，我不想那么累的为了一份工作而到处漂泊。　　　　 你的意思是，你就一直在这里？？这个城市吗？你不是想去大连吗？你说过的，我们一起去吧，好不好？她突然抓着我的手，一脸期许的看着我。看着这样的她我忽然一阵心痛。　　　　 就算我去了呢？然后呢？我苦笑的看着她。　　　　 我们在一起啊？这样不好吗？ 她眼神放着光彩，从来没有过的期许，光彩，那样的闪人夺目。我几乎承受不住这样的光芒，那么一瞬间我突然觉得自己很可耻。为即将说过的话，可是那些却是事实。　　　　 安佳，你有没有想过以后？未来。。。我看着她的眼睛认真的说。　　　　 就是想过以后我才这样征求你的意见，潇潇。。你到底在介意什么。　　　　 我不是在介意什么，而是不得不介意什么！~我呼了一口气，努力让自己心平气和，安佳。。你到底有没有为你的未来打算？　　　　 我的未来就是和你在一起。她定定的眼着我，目光深情，严肃，坚定。　　　　 我站起身，走到窗口，把头转向外面，一字一顿的说：你说你的未来是和我在一起。可你有没有问过我，我的未来是什么？安佳。。我欣赏你是个敢做敢为的女孩子。你敢爱，敢恨。可以奋不顾身。可是。。你有没有想过我？我的未来是什么？　　　　 她激动的也站了起来，走到我跟前，紧紧的抓着我的胳膊，大声说：那你说啊！~你说啊~！你说出来啊！~ 　　　　 我不可能和你一辈子。我转过身，定定的看着她。她脸色突然变的苍白，想说什么却说不出来，嘴唇一直在动。忽然用怪异的语调说：如果我是馨然呢？你是不是就能和她一辈子？是不是？！~ 　　　　 这和馨然没有关系~！我恼火的说，你怎么好好的扯到馨然？~！这和她没有关系。我连她到底会不会留在T城都不知道！~不是因为她~！即使现在是馨然我也不可能和她一辈子的~！　　　　 我们这样不好吗？一直在一起。。一直在一起，这样不好吗？她喃喃的说，而后狠狠的抓了下头发，茫然的走到茶几旁边摸出烟，开始点燃，狠狠的吸了一口，她今天有点憔悴，脸色很不好。我走过去把她刚点燃的烟从她嘴里抽出。捻灭。抚摸着她的脸，轻柔的说：安佳，我喜欢你，我想在不知不觉中，我想。。我爱你。。不然不会这么难过。你曾说我不曾为你张皇失措过，患得患失过，甚至没有为你流过一滴眼泪。可是。。后来。。。我有。。我为你这样过，为你哭过，为你心痛过，我想我爱你。可是。。我不可能和你一辈子。这根本不可能。。　　　　 你到底在怕什么啊~！为什么不可以~！她几乎有点失控的大声说。　　　　 我不是你~！你也不是我~！我要的只是平平静静，正大光明，可以拿到阳光下去炫耀的爱~！而不是这样小心翼翼，疑神疑鬼的担心着周围人的指指点点~！　　　　 我可以忍受你就不可以吗？她忽然悲凉的笑了笑，我可以，我可以！~我不怕，为了你我可以承受那些，可以什么都不要，什么都不在乎，别人怎么看我我不在乎，我不在乎~！　　　　 她歇斯底里的模样刺痛了我的神经，我几乎想失声痛哭。忍不住的对她咆哮：可是我在乎~！我在乎！~你不是我~！你没有父母，没有兄弟姐妹~！所以你不在乎，你可以无牵无挂的跟我在一起~！可以什么都无所谓~！可是我不可以，我不能让我父母失望，不能做一个对不起他们的不孝女！~我不能让我弟弟活在别人鄙夷的眼光里，不能让他承受周围人的指手画脚，指指点点~！这些你都理解吗~！你理解吗~~！说完后，我没再看她便推开门走了出去。　　　　 走到街上才发现，外面阳光亮的刺眼，草长莺飞，美丽的季节， 似乎是对我阴暗心情的一种反讽。从我出来到现在她都没有追上来。我泄气的坐在干净的台阶上。我不知道自己该去哪里，不想去学校，怕面对那些凌乱让自己心情更糟，更不想回家，因为我不知道该和安佳说些什么。她需要静一静，我也需要冷静，里清楚思绪。　　　　 在台阶上坐了四个多小时，快接近半夜的时候，手机一直响，我看到来电是安佳，正在犹豫着接是不接，结果手比脑子动的还快，就那么条件反射的按了接听键。　　　　 你在哪里？她的声音哑哑的仿佛哭过。　　　　 我心里一酸，连忙说，我在广场。　　　　 你在那里别动，我去接你。　　　　 我哦了一声就挂断了电话，心乱如麻，突然发现自己是如此的依赖着她。我对自己即鄙夷又无奈了。十几分钟后，一辆出租在我面前停下，她眼神复杂的看了我一眼，然后小声的说，上车吧。　　　　 她坐在车的后面，我没有挨着她而是顺手拉开前面的车门，挨着司机的坐下。车里寂静的可怕，她没有说话我也没有，司机沉默的快速的开着车。他把车开的越来越快，我心里不知道为什么觉得一种慌张和不安。突然发现车行走的路线不是家的位置。我转头看着他阴沉的脸，连忙说，师傅，路走错了吧！~我们不是要去那边！~他没有里我，反而把车开的更快。我顿时脸色苍白，扭头看到安佳同样不安的看着我。我慌忙侧过身，狠狠的把脚踩在他同样踩着的刹车的位置，然后抢过方向盘，他吃惊的看着我然后大喊：你不要命了~！挣扎的功夫，我声色俱厉的对着安佳哭喊：安佳！快跳车~！她却一脸不安的看着我，焦急万分，却不知道该怎么做。我生气的又对她大喊：你快跳车~！！快！~你要不跳我就死给你看~！她慌忙的看了我一眼，而后，果断的拉开车门，跳了下去。从后镜里我看到她摔到了地上，又飞快的爬起，心里想着她应该没有摔伤。　　 　　 车突然嘎的一声停住。我脸色苍白的看着他司机阴沉的脸，一股恐惧笼罩着我的头顶。　　　　 你这个小姑娘~~！怎么搞的~！你不要命了啊！~他忽然转过头，愤恨的看着我。 　　　　 你要做什么~！你。。你。。我要叫了啊~！你别乱来啊~！我哆哆嗦嗦的说。　　　　 他鄙夷的斜了我一眼，而后粗声粗气的说，你看外面，那么多人，灯红酒绿的，我能对你做什么~！你这个小姑娘真是。。~！我一看，外面是喧闹的大街，尽管半夜但依然人来人往。我刚想说什么，结果一堆警察哗啦的围了过来。他侧过头，无奈的看了我一眼，而后嘟囔着：我真是被你这个小姑娘害惨了。　　　　 　　 我和安佳面脸通红的坐在警察局，低着头，那个面身肥肉的警长一直在喋喋不休：你们这两个小姑娘~~！长的挺漂亮的看上去也挺灵气的怎么就这么笨呢~！这么冲动呢~！又是抢人家车，又是跳车，又是报警的！~谁告诉你到你们学校就有一条路啊！~？啊？我说，你们都毕业的人了，怎么说也在T城混了四年了吧~！怎么还没三岁小孩懂事啊~！怎么脑子就这么热呢！~ 　　　　 跟安佳安全回到家的时候已经十二点半了，她进门啥话也没说，然后喝了口水，眼睛狠狠的看着我，接着就是一顿狂轰乱炸：畅潇潇~！你这个混蛋~！你凭什么让我跳车~！你自己为什么不跳！~你以为你有能耐是不是啊~！你以为这样我就会感激吗~！~你这个白痴~！状况都弄不清楚~就让我跳！跳~！跳毛啊~！看看啊~！都到了警察局了！~！~我的老天~！她狠狠的又喝了一口水，然后凶狠的看着我，我大气都不敢出，想起自己一个小时前的行为，觉得真如她说的那样象个白痴。我刚要道歉，却一把被她拉进了怀里，紧紧的抱着。紧紧的，我的头被她用力的按在她胸上，我几乎喘不气来。忽然感觉到额头上凉凉的，慌忙从她怀里挣脱出来，抬起头看到她满脸泪水。　　　　 安佳，对不起，我不该那么冲动的让你跳的，你是不是摔疼了？我慌忙低下头检查她的身体。　　　　 她却哭的更凶了，边哭边说，是疼，是心疼，我怕，怕你再也回不来了，怕你出事，怕你出了什么事。。我怕。。潇潇，以后无论发生事也不要把我推开，即使真的出什么事，我也要陪着你，我不要你把我推开。。你不要把我推开。。　　　　 我心里一酸，反手抱住她。脑子里乱乱的。她颤抖的肩膀，哭泣的样子让我难过，我不希望她受伤，希望她永远开开心心的，我想和她在一起。单纯的在一起。可是，很多东西我给不了她，我无法给她安全，想到一个小时的事我现在几乎有点后怕，我无法想像如果真的出了什么事我该怎么办，她该怎么办，如果我是个男人或者他是个男人，是不是会更好一些，那样就不会受这么多的苦难。我可以有宽厚的肩膀让她靠，不让她害怕，不会让她象现在这样的浑身颤抖。。可是。。我不是。。更重要的是，我根本不可能，没有勇气没有能力和她永远在一起，尽管我爱她。　　　　 安佳。。轻轻的抬起她的头，狠狠的闭上眼睛而后又睁开，你回天津，回去吧。　　 　　 她没有说话，抿起嘴，眼神犀利的停留在我的眼睛上，眉毛，鼻子上。很久很久。而后什么都没有说。沉默的进了卧室。　　　刺耳的闹钟终于把我惊醒，睁开眼睛发现自己睡在沙发上，整个房间里寂静的可怕，想起昨天晚上的那些事我有点心悸，赶紧从沙发上跃起，轻轻的走到卧室跟前，心里思索着该用什么样的语气跟她说声早安。推开门后，我顿如象电击般的愣在原地，安佳不在里面，房间里空荡荡的，桌子上属于她的东西已经不再，我慌忙拉开柜子发现里面只剩下我的衣服。　　　　 安佳~！~安佳！~我慌张的走出卧室大声叫嚷着。没有人回应，房间里只几乎能听到我的回声。　　　　 安佳。。你就这么听我的话。。你真的走了吗。虚脱了似的坐在沙发上，我心里一阵绞痛。看着空荡荡的房间，没了安佳的声音突然觉得这样陌生，厨房里似乎还回荡着跟她一起做饭嬉笑欢快的气息。　　　　 她就这样走了。没有留给我一句话，什么都没有。没有对我说，畅潇潇！~你记住啊！~是你让我走的，你要记是你伤害了我。也没有说，潇潇，我走了，你保重这类的话。想到这里我有点嘲讽的扬扬嘴角。呵，畅潇潇，你这是做什么呢。是你让她走的，她真的走了你有舍不得，又难过。你这样算什么！。。可是我的心里又是那么矛盾，我在想如果她不听我的话，就象以前她从来不听我的话一样顽固的留下来，我是不是真的很高兴，也许是的吧。我就是这样优柔寡断，这样顽固的可耻。想起几个月前与她的争吵，她几乎是哭喊的说的那些话：畅潇潇！~你才是最自私的~！~现在想想她说的一点没错，我真的很自私，只在乎自己，不想让自己受到丝毫的伤害，但却不在乎别人的感受，别人的心情。　　　　 我发现自己很想她，很想，尽管从我说让她走之类的话到现在还不到九个小时，我想她，想安佳，我不想一个人。可是我让她走了。我自以为是的，用果断的口气对她说：安佳，你回去吧，回天津去。她听了我的话，她走了。她从来没有听过我的话，总是爱跟我叫板对着干，可这次，她就那么乖那么乖的听了我的话，她真的走了。为什么她就那么听我的话呢，她就不能象以前一样跟我叫板跟我较劲吗。。想到这里，我觉得自己怎么就这么无耻呢，我对我自己彻底的鄙夷和无奈了。　　　　 心情酸涩的把回家的东西收拾好，然后准备把房间认真打扫一遍，移动沙发的时候不小心看到在沙发的背面有一些小字：我是什么样的存在？是不是唯一？是不是独占？还是有没有都无所谓？不想依靠却太冰冷，不要施舍却太贫穷，不甘懦弱却不坚强，定位该怎么定位，平衡由谁来平衡？告诉我，在我们相识的第五百零九天的今天，在你心里，我是什么样的存在。。那些是我熟悉的字迹，念着那些话，我忍不住的坐到地上抱着腿就开始哭，我也不知道自己到底在哭什么，是哭自己懦弱，还是哭她对我的一片深情用心而自己却对她那么无情，还是发现自己竟然这么想她，这么舍不得她，心里难过。我什么都不知道，什么都不明白，只感觉心酸，心痛的难以自持。我想象不出她是抱着什么心情，用什么样的表情在沙发上刻那些字，是无奈？是绝望？还是边写别哭泣。。。什么样的存在，呵，什么样的存在，安佳，你仍是对你自己没有信心吗。。直到我们相识第五百零九天的今天你仍是对自己这样没信心吗。。我曾对她说，我想我爱你。可是那个字在昨天下午说出来的那一刻却是那么薄弱。。那么苍白无力。。　　　　 回到老家已经一个星期了，耳朵里似乎总是回响着火车轰隆轰隆的声音。也许是太疲劳的缘故。安佳没有给我打过一次电话。她仿佛从这个世界消失了一样，每一天早上醒来我第一个动作总是拿起床头的手机，结果总是失望，而后绝望。在家的日子过的很无聊，我发现自己总是不由的想起她，她的笑容，她掐我脖子咬牙切齿的表情，她穿紫色风衣在我跟前晃来晃去，我故意气她说，安佳，你又胖胖了呢。然后她面脸愤恨的说，你懂个毛啊！~这叫丰满！~丰满！~她的很多很多，总是那么肆无忌惮的横冲直撞的闯如我的思绪里，让我温馨过去的同时又忍不住的酸涩。　　　　 潇潇！~你这段时间怎么回事啊！~从你回家到现在怎么跟丢了魂似的！~吃饭的时候，妈妈看着我一脸疑惑和关心。　　　　 没什么，你想太多了。我低下头继续吃饭。却听见她小声的唠叨：安佳怎么没来玩啊，那个孩子真惹人喜欢，人家就不象你，整天就知道睡觉，上网，唉~你要是有安佳那么勤快我就可以享福了。。　　　　总是这样，总是这样，安佳似乎无处不再，无处不再，空气里，周围的每个角落里仿佛都有她的味道，她的气息，我想逃离几乎都逃离不出。逼迫的不得不想她，不得不怀念她，不得不夜深人静的时候用怀念着她的心难过的流泪，我的隐型眼镜总是免费的享受着象征脆弱的液体对它的润滑。　　　　 第九天，我终于忍不住，用公用电话打她手机，结果电话里传来冷冰冰的机械似的声音：对不起，您拨打的电话是空号，请核对后再拨。我顿时如石刻的雕塑一样僵在原地。　　　　 那天晚上我哭了几乎要岔气，她真的如了我的愿再也不里我了吗？断绝跟我一切的联系吗？我后悔了，我真的后悔了，我后悔赶她走，那么果断坚定的对她说，你回天津吧，你回去吧。我总是这样，总是相信自己的直觉，做什么决定都以为自己是最正确的，最理智的，可是，我没想到，原来思念她的痛楚远比狠下心赶她回去的痛楚多的多。半夜里，睡不着，我从抽屉里拿出几张精致的彩色纸，开始折叠小东西，安佳喜欢的小裤子，小上衣，小狐狸，小盒子，小篮子。叠着流着泪。我没想到自己会这么想她，想的心如刀绞。　　　　 在家呆到八月中旬，北方的天气炎热的人在街上走几乎都会脱层皮。我每天呆在家里，也不出去，弟弟的通知书下来了，是河北的一所普通大学。一天他拿着通知书直皱眉头，嘴里嘟囔着：怎么是河北啊。。怎么是河北啊。。离北京那么近。。我怎么就不在北京呢。。他的话让我一阵恍惚，天津，离北京很近很近吧。我又想到安佳，又忍不住的想哭。慢慢的又可耻的为自己委屈，她为什么就不给我打个电话呢，她就不想我吗。　　　　 因为弟弟在家的缘故，那段时间感觉充实了很多，我也很少象几个星期一样，搬个小凳坐在院子里，看着小狗，和它大眼瞪小眼。每天早上起的很早收拾家，帮妈妈打扫房间，看电视，上网看新闻，偶尔跟他用一个键盘玩街机游戏。　　　　 一天晚上，我正在房间看书，忽然听到爸爸和妈妈在客厅里争吵，声音越来越大，我隐隐约约的听到妈妈说：这怎么可以呢！~太不厚道了吧！~老白他不知情呢！~这样做不太好吧！~接着听到爸爸的叹气声，有点无奈的叹气声。　　　　 你们怎么了？我推开门小声的问。　　　　 没事。你进去看书吧。妈妈皱着眉头说。　　　　 是不是有什么事，白叔叔怎么了？我没有动，继续看着她。爸爸眼神复杂的看了我一眼，而后没有再说什么起身走了出去。　　　　 我看了看妈妈，没有说话，然后转身又进了卧室，不知道为什么隐隐约约的感到一丝不安。　　　　　　 去T城的前一天傍晚，我跟弟弟去超市买东西，在蔬菜类的拐角我看到了馨然，她站在水果柜台前，一看到她身影那一刻，我心里一股莫名其妙的难过，我无法理解自己，为什么每次看到她，无时无刻，总是有股不言而喻的哀伤。我有好久好久都没见过她了。似乎也有好久好久没想念过她了。正在考虑要不要跟她打声招呼。却听见弟弟激动的声音在我耳边响起：馨然姐~！馨然姐~！　　　　 她微微转过身，没有看我弟弟而是看着我，就象很多很多年前一样，沉静的。我走过去，很不自然的对她笑了笑。　　　　 你也回来了？她轻轻的说。　　　　 恩，明天就要走了。留在T城了。我淡淡的说，你呢？准备考研还是工作 ？　　　　 还没定呢，估计也是在T城吧，我爸爸让我考研，我不想考，想工作了。　　　　 又是沉默，沉默，沉静的气氛让我觉得莫名的尴尬，简单的跟她说了声再见就和弟弟离开。　　　　 姐，馨然姐变了好多哦。在路上弟弟忽然说。　　　　 哦？是吗？她一直都是这样的。我装做不在意的说。　　　　 不知道为什么，她不爱笑了。以前她住我们家的时候特别爱笑，还跟我玩，可她现在都不怎么和我说话。他声音挺上去很暗淡。　　　　 我停住脚步，转过头，疑惑着看着他，他顿时满脸通红，有点生气的说，我知道你脑子里想什么呢！~龌龊啊你！~她比我大呢，我不喜欢比我大的女生！~ 　　　　 我没有说你喜欢她吧。我望着他欲盖弥彰的样子，觉得很可笑。　　　　 啊~~不跟你说了，说了你也不懂啦~~！他斜了我一眼，然后突然一本正经的说，我只是觉得，长大找老婆就要找馨然姐那样的。她一定是个好老婆。　　　　 畅达```我叫住他。　　　　 怎么了？　　　　 你先回去吧，我东西塞到他手里，我有点事。　　　　 什么事啊？他歪着头看着我。　　　　 告诉妈妈我晚一点回去。我拍了拍他头，看着他不情愿的离开后，身影越来越远，而后我顺着原路，往超市的方向走去。　　　　 站在超市对面的报亭跟前，眼睛直直的盯着超市的出口。直到一抹淡青色身影进入我的眼帘，我径直走过去，接过她手里的东西，她一脸诧异的看着我，我对她笑了笑。　　　　 我们能不能找个地方坐一会儿。我听见自己说。　　　　 和她坐在一个小小的饮料店里，她小口小口喝着橙汁，不说话。我不知道自己是怎么了，一股说不上来的情绪就那么拉着我，牵引着我，想和她说说话，想看看她，想知道这么久不见，她过的好不好，快不快乐。　　　　 上次。。上次。。那件事，他没为难你什么吧。忽然想起在S大辩论赛和小彘的矛盾，我小心翼翼说。　　　　 什么事啊？她放下杯子，一脸疑惑的看着我。　　　　 辩论赛那次，在S大。我故作平淡的说。　　　　 你不说我都忘了，他能为难我什么，生气几天就没事了。她抚了抚了耳边的头发，然后用复杂的眼神看着我，淡淡的说，我一直以为安佳是很温和的女生，那天才知道她也有那么。。那个的一面。。她说完微微笑了笑。　　　　 什么。。什么。。那个。。一面。。我疑惑的看着她，你说的我听不懂。　　　　 也没什么，只是小彘说，那个女的看上去那么温和怎么打人巴掌这么疼。，我有点感慨而已。　　　　 她说话的口气很不经意但我分明听出一点无奈和酸涩，甚至有点点不甘心，我没有说话，而是低下头喝饮料。是的，那么一瞬间，我又想起了安佳，安佳，因为我被人欺负而给我出头的安佳。。　　　　 馨然，他对你好吗？我听见自己干涩的声音。　　　　 她没有说话，而是转过头，看着窗外，过了一会儿，她忽然对着我笑了笑，无所谓好不好吧，我喜欢他就行了。不知为何她的笑容里隐藏着一点苦涩。　　　　 我静静的坐着，她也沉默不再言语。我发现自己竟然找不到可以敞开心扉和她聊天的话题，那么一瞬间我突然意识到，也许时间真的可以冲淡一切吧，曾经自以为坚不可摧的情感也在时间的流失中变的薄弱和脆弱。想起很多年前，和她手拉手在马上肆无忌惮的大声说话，大声唱歌，而现在，我们坐在这里，却彼此无话可说，心里有点难过。　　　　 外面越来越黑，和她并肩街上，我忽然想到安佳，想着这样的夜晚，这个时刻她在哪里，她的身边，陪在她身边的是什么样得人，她开心吗？她快乐吗？她会对着那个人笑吗？她也象我这样的想着她吗？　　　　 神情恍惚的想着她，以至馨然叫我我都没有听见。直到她走到我的前面，一脸关心的看着我。 　　　　 这么多年了，你这个习惯还是改不了。她叹了一口气，总是这么爱发呆，象做梦一样，不分场合，要是没个人在你身边陪着你，你迟早会被车撞。　　　　 我笑了笑，然后说，我没觉得这样有什么不好。　　　　 潇潇，你想她了吧？她忽然说。　　　　 想谁啊？我能想谁啊？我装做不在意的笑着摇了摇头。　　　　 你每次说谎的时候眼睛总是不敢直视对方的眼睛。　　　　 我没有说谎。　　　　 你这样不累吗？你想她了，这没什么，为什么不敢说出来？我不知道你们之间出了什么事。可是我不想让你这样，象行尸走肉似的。　　　　 我听了后，突然觉得有点微愠。，不知道为什么，有时候她的话总是让我觉得有种讽刺的意味，尽管明明知道她是好心，她一直是个善良的女孩子，宁可自己受伤也不愿伤害别人。可是我就是那么敏感，想像力丰富的连自己都佩服自己。　　　　 行尸走肉的生活我以前又不是没有过，你不是比任何人都清楚吗？我定定的看着她的眼睛，冷淡的说。　　　　 她身子僵了僵，而后，又习惯的抚了抚耳边的头发，她在紧张。我知道。她每次紧张的时候就会不由的做这个动作来掩饰内心的慌乱。　　　　 而后，过了很长时间，她忽然悲凉说，你为什么永远也长不大？我以为我所做的一切你都懂。都理解。我有我的难处，你不理智的时候，我不能也象你一样。　　　　 我鼻子一酸，不知道为什么听了她这句话有点想哭，也许是因为她悲凉的语气，她一直是这样，一直都是这样，什么都不做，就那么往我跟前一站，皱一下眉，就那么悲凉的说一句话，我都会想哭，仿佛她是最悲凉的人一样，任何人对她的肆意伤害都罪不容诛似的。　　　　 馨然，你希望我快乐吗？我看着她清澈的眼睛，一字一顿的说。　　　　 她愣了一下，而后严肃的说，如果你选择的那样的生活才快乐的话，那我。。宁可希望你不快乐。。　　　　 我没有说话，我不知道自己该说些什么，在问她这句话之前，我就知道她会这样说，可是当那样的话真的从她嘴里说出来，我却觉得难以理解，难以承受。她宁可希望我不快乐也愿意看到我选择那样的生活。她宁可希望我不快乐，一辈子和一个我不爱的男人生活在一起，也不愿意我选择与一个女人生活暧昧的经营暧昧的爱情。　　　　 她一直在小声着说什么，我心乱如麻，但她那些话还是清晰的传到我的耳朵：潇潇，一些事总会过去的，你总不相信时间可以改变一切，冲淡一切，我不知道你和安佳是怎么了，我也不想知道，可是，你没发现吗？你已经不爱我了，不然现在站在我面前你也不会为了另一个人这样难过，时间会冲淡一切的，很多年前你说你一辈子只会爱我一个人，再也爱不除我之外的任何人，可是后来呢。。你又爱上她了。。你不要总相信自己的直觉，认为自己一辈子，永远会怎么怎么样。。再深的伤口也会愈合的。。　　　　 回到家的时候已经深夜，妈妈又唠叨了半天回家太晚以后回的早点之类的话。我敷衍了一声便进了卧室。把自己扔在床上，双手枕到脑袋下面，睁着眼睛看着天花板。脑子里一直浮现着馨然说那些话，那些一针见血的话，她说我已经不爱她了，她说我不要总这样消沉觉得以后的以后永远都是这样灰暗，她说我不再爱她，她说不要让我相信自己的直觉，她说一切都会过去，她说时间会冲淡一切。。。她说。。，她说。。。她从我生命里退出的那一年，那一年，我一直对自己说，如果有一天在T城或者在我和她的家乡，在熟悉的街上，再见到她，与她不期而遇的那一瞬间，如果我没有了心痛，如果再也没有了在她怀中哭泣的冲动，我看着她，我一脸平静，也许那个时候我就不爱她了。只是，无论我是何种心情，她永远都是站在局外人的位置上，旁观着我的过去，现在，我的欢喜，伤悲，即使曾经与我暧昧的那个主角是她自己，她仍有她可以做到，我却永远学不会那样。我只想知道，这样的夜晚，安佳到底在哪里，爱我的安佳到底在哪里，她有没有想我，她有没有哭，她有没有人陪，在那个实际不属于她却定义成家的地方，在那里她开心吗，她快乐吗。　　　第二天一大早我就坐火车去了T城，当提着东西从火车出站口的那一刻，一股莫名其妙的酸涩就那么横冲直撞的直冲心脏，熟悉的街，熟悉的建筑，突然让我觉得如此陌生和不安。四年前，记得第一次来这个城市的时候，也是这样的夏天，我提着行李站在出站口，一脸茫然失措的看着她，馨然，那个时候，那一瞬间，她以为她是我的天使，站在来与去的路上迎接着我的幸福，可是后来我的幸福悲凉的离我而去，留给我的除了远游就是伤口。第四次来这个城市的时候，阳光下，站在我对面微笑的看着我，然后宠溺的在人潮汹涌的大街上紧紧的抱住我的那个人，是安佳，我的安佳。可是，现在一切都没了印记。这个城市的空气中似乎还残存着过去的种种，只是残存，不然象这样的时刻，站在出站口就不会是我一个人。　　　　 也许一切的一切都会过去吧。人的一生总要看陌生的风景，唱陌生的歌，也许，真的有那么一天会赫然发现，曾经自己费劲心思想忘记的事情就那么忘了。　　　　 可是，安佳，你还会记得我吗。。　　　　 当我抱着文件忙碌的穿梭在金碧辉煌的办公室的时候，当我在高档的商品店眼睛不眨的甩出一叠叠钞票的时候，当悠闲的坐在自己宽敞的单身公寓里喝着咖啡的时候，我自嘲的发现，自己竟然那么庆幸着有一个有权利的父亲，这样的庆幸有自得，有点为自己可耻。因为他的富有，因为他的权利，因为他对我宠溺，以至我总是理所当然的索取，以至这样年轻的自己早已没了艰苦拼搏的勇气和锐利。他每个月给我的零花钱几乎比我的工资还要高，我几乎开始怀疑找一份工作是为了打发无聊的日子还是简单的为了生存。在公司里我兢兢业业，认真努力，尽力让自己充实，不给自己丝毫的空隙闲下来，因为我不想给我父亲脸上抹黑，更重要的是因为我怕自己想到安佳难过，我怕自己太清闲了会在夜晚清醒时候想起安佳，想到她，我会心痛的无法承受。　　　　 一个下午，我把份内的事做完后，靠在椅子上发呆，我的位置正好正对着门，透过透明的玻璃门，恍惚中看到一个身材高挑的女人，她站在街上，透过玻璃门，眼神温和的看着我所在的方向。　　　　 怎么看谁都象安佳呢。我自嘲的摇了摇。然后闭上眼睛。过了好长好长时间，睁开眼睛却发现那个女人仍站在那里，一动不动，仍看着我。　　　　 我顿时如遭电击，腿比脑子动的还快，站起身撒开腿就往门口跑去。　　　　 她在笑，一直笑，就那么看着我，看着我，温和的，坚定的，但却一句话也不说。象定格了的电影画面，我站在她面前，一脸激动的望着她，她微笑的看着我，两个人面对面的直直的站着一动不动。　　　　 三个月没见，她似乎变了好多，比以前瘦了也黑了，头发不再是以前的棕色大卷发，而变的长长的，又黑又直，穿的简单的T恤和七分裤，这样的她让我有点不适应，因为她以前一直是个喜欢把自己打扮的妖娆的女孩子，而现在却如此清新，带着学生气。但无论怎么装扮，她还是象以前一样漂亮，尽管穿的只是再普通不过的衣服。　　　　 不知道什么时候，我觉得发现自己嘴角咸咸的，原来不知不觉中自己竟然哭了。没张口跟她说一句话，就哭了。　　 　　 哭毛啊！~我又不是蹬腿见阎王去了！~哭毛啊~！畅潇潇~！你再哭我没死都要被你哭死了~！接着我的耳边一阵狂轰乱炸。是我熟悉的清亮的声音，是我熟悉的语气，熟悉的暴躁脾气。我已经有三个月没有听到她的声音了。这个时刻，站在马路上，她的声音就这样真实的出现在我的耳边。我忍不住的哭的越来越凶。　　　　 我就是想哭嘛。。想哭嘛。。我也不知道。。。我就是想哭。。我止不住。。我哽咽的说，抹了抹嘴角的泪。　　　　 她轻轻的叹了一口气，然后轻轻的把我抱在怀里，我紧紧的楼着她，丝毫不在意自己是在公司的楼前，丝毫不介意周围人来人往。靠在她胸前，搂着她的腰，放肆的闻着属于她的味道，眼泪又哗啦哗啦的从眼眶里汹涌了出来。我发现自己竟然如此想念她，眷恋着她身上的味道。　　　　 坐在咖啡厅里，我低着头，不敢抬头看她。右手紧张的绞着衣角。我想起三个月前，自己面无表情的对她说的那些话，那么不容反驳的对她说，安佳，你回去吧，回天津去。她听了我的话，走了，可是她又回来了。以她的脾气一定会让我吃不了兜着走。　　　　 你缺钱啊？她笑着说。　　　　 我一脸疑惑的看着她，接着便听到她玩味的说，你盯着地板已经十五分钟了，找到钱没？　　　　 你讨厌啊！~我皱了皱眉。　　　　 潇潇。。。她怔怔的看着我，眼神温和，在瞳孔的暗处似乎隐藏着波涛汹涌的想念和深情。　　 　　 我以为你。。你。。真的。。。就。。走了。。再也不回来了。。我结结巴巴的说，然后偷偷的观察她的脸色。　　　　 她把脸凑到我跟前，几乎与我鼻尖对着鼻尖，然后咬牙切齿的说，我安佳什么时候听过你的话了？！！　　　　 那你干吗不给我打电话？还有。。你干吗把手机号换了~！我委屈的说。　　　　 你那么不容反驳的让我回天津，你以为我就那么好心肠的不给你点教训？~！你认识我也不是一天两天了，我这人天生不纯良，难道你不知道啊？她奸诈的笑了笑。　　　　 我忍不住的打了个冷战。　　　　 潇潇，我决定了，我也留在T城。我不回天津了。她认真的说，眼睛直直的看着我。　　　　 那你在那里事务所的工作？你。。？　　　　 辞了。她喝了口咖啡，无所谓的样子，然后笑着说，工作哪里都可以找，可是潇潇只有一个，在T城。　　我心里一紧，看着她一脸诚挚，她笑的那么灿烂，我忽然觉得一阵难过。觉得对不起她。　　　　 安佳。。我。。当初不该赶你走。我低下头，小声的说。　　　　 她敲了敲我的头，一脸无所谓的说，赶都赶了还说这话，不过现在我不是回来了吗。　　　　 抬起头，痴迷的看着她的脸，一如既往的美丽，她不是虚幻的，就这样真实的坐在我的面前，我不是在做梦。不是在幻想。想到这里心里一阵暖流划过，我看着她的眼睛，认真的说，安佳，我想你了。真的。　　　　 她微微笑了笑，眼睛里有点水光若隐若现，然后摸了摸我的头说，你象看到金块似的从办公室里跑出来的那一刻，我就知道。　　　　 你这是什么破比喻啊？我皱着眉头看着她。　　　　 本来就是嘛，你看见我就象看到金块似的，这个不比喻不错吧？哈哈，要不然就是小狗看到骨头一样。。。她说完后哈哈大笑，过了好一会，她沉默的看着玻璃外面，没有看我，很柔和的说，你不知道这三个月我有多想你，多想见你。　　　　 我没有说话，也侧过头看着窗外，经意不经意的偷偷的用眼角看着她轮廓美丽的侧脸。　　　　 我们就这样坐着，沉默的不说话，沉浸在柔和，暧昧，温情的气氛中，很久很久，我终于听见自己细小而又坚定的声音：安佳，你搬到我那里住吧。　　　　 潇潇~！你真大款啊！~住这么好的公寓~！刚把门打开她瞠目结舌的说。　　　　 我无所谓的笑了笑，不是我有钱，是我爸有钱。　　　　 那还不一样啊 ~！她接着说，我真是拣了块宝啊，哈哈。忽然她又一脸严肃看着我，我可不是看上你的钱才又回来找你的。　　　　 我被她正色的样子逗的乐了，捏了捏她的脸，笑着说，那我养你吧。　　　　 她拍了拍我的头，我才不想当寄生虫呢，更重要的是我可不想被你养死了。　　　　 我装做要打她的样子，她慌忙跳出好远。　　　　 费了好大的尽把房间里的东西整理了一遍，过程中她一直唠唠叨叨：你说你这么大的人了，怎么就不知道怎么收拾房间呢？这个花瓶应该放这边，书架不要放在拐角。。。看你这里跟猪窝似的。。她站在客厅中央跟指挥打仗似的，我象个勤劳的蚂蚁一样的把房间里的东西从东挪到西又从西挪到东。不敢有丝毫异议，因为在整理的时候我真的发现公寓的确跟猪窝差不了多少。　　　　 你真象个女霸王！~我边吃泡面边嘟囔，就会压榨我这样的良民。　　　　 她象没听见似的，继续着泡面，不理我。过了好大一会，她忽然抬起头，一脸复杂的看着我。　　　　 没见过美女啊。。再看要钱的啊。。我笑着说。　　　　 她没有笑。一脸的严肃。　　　　 潇潇，我觉得我我们该把所有的事情说清楚，一切，都说的明明白白。　　　　 我低下头不说话，我知道自己终究是要面对这个问题的，只是时间的早晚问题，跟她这么久了，我多多少少也了解她。她是那种不喜欢拐弯抹角的人，她直爽，坦率，喜欢把所有的事情都分的明明白白，清清楚楚。　　　　 我知道。我轻轻的说。　　　　 首先，你赶我走，我很生气，因为你总喜欢自己做决定，不考虑我的感受。我很生气，非常非常生气。我没有抬头，不敢直视她的眼睛，但她直直的视线，埋怨，无可奈何，宽容的情绪我几乎能感受到。　　　　 我知道自己错了。我仍没有抬头，可是你不是又回来了吗。　　　　 她叹了一口气，接着说，你就没想过，如果我真的不回来吗？我要真的不回来，永远不见你了。。。你。。　　　　 我想你。你回来了。我看着自己的脚尖，倔强的说。　　　　 我说的重点不是这个，我的意思是说。。唉。。我的意思是说。。如果我不回来的话，真的就那么一走了之。。你从来没想过给自己期望或者是信心，即使我们发生什么事情，我仍会回来找你的吗。。　　　　 我只知道，你走了，我想你，我想你了，你现在回来了。我仍继续坚持坚持着这样的话。　　　　 你把头抬起来！她忽然大声说，你不敢看我，其实你是心虚吧~！~你后悔让我走了吧~！你也知道你错了是不是~！畅潇潇！~ 　　　　 谁说我不敢看你！~我豁的抬起头，看着她，直视着她的眼睛，她的眼神严肃而又坚定，这样的注视竟然让我有种底气不足的感觉。　　　　 她没有说话，然后忽然伸出手，放在我的脸上，轻轻的抚摸着。这样的触觉，久违的温柔，属于她肢体的温暖气息就那么直冲向我的泪腺，眼泪忍不住的夺眶而出，滴落在她的手背上。　　唉~~你老是这么爱哭。。你一哭。。我就没了脾气。。。你知道吗？有时候明明是你的错，可你一哭，就好像。。。我对你做了什么天理不容的事情一样。。她轻柔的说着，然后用大拇指替我擦着面颊上的眼泪。　　　　 我想也不想的抱住她，把头放在她的锁骨上，她瘦了好多，突凸的锁骨更加明显的裸露在空气里。　　　　 我也后悔让你走了，真的后悔了，我在家老想你，我给你打电话你换了号码。。我不知道。。。我自己。。该怎么办。。可我想你。。我哽咽的说。　　　　 潇潇。。。她轻轻把我的头从她肩膀上扶起来，眼神温和，可我分明看到在她的瞳孔深处的一丝无奈，失望和痛楚，潇潇，她接着说，我在意的是，为什么你就这么对我这么没有信心，以为我真的会一走了之？为什么你从来没想过，我会回来找你。。。就算你让我走，我也不会听你话，我也会回来找你。。。你就那么坚定的认为我再也不会回头，然后你就伤心的惶惶度日的把我忘记。。。　　　　 我身体僵在原地，一动不动，脑子里一片空白，她的手还抚在我的脸上，温暖的气息笼罩在我的周围。我却觉得一阵森冷。是呵，我从来没想过有一天她还会回来，她舍不得我，她不听我的话，她仍会回来。我从来没有想过，我只知道那个清晨当自己看到空荡荡的时的伤心和难过，脑子里盘旋着的意识除了伤痛还是伤痛，在家的三个月我尽力不让自己想起她，我怕自己会心痛，想到她的时候心脏抽搐，为她的决然的不回头，为自己冲动的让她回去的那句话，即使几个星期前来到T城的那一天，望着曾经与她相爱过的地方，那些温暖的痕迹，那些地方依然人来人往，那个时候我却自己说，我什么时候才能不这样心痛，什么时候才能把她忘记呢。可是，我从来没有给过自己期望，给过自己信心，告诉自己：她不会走，她不会走，她仍会回来。她一定一定会回来的。我似乎永远都是个只会懦弱的接受现实的人，从来不会扭转局面的由着自己的心里的真正想法去争取。而安佳。。她和我是如此的不同。。　　　　 午夜的时候，和她躺在床上，一搭没一搭的跟她说着话。闷热的气息充斥在房间的每一个角落，被子被我蹬到了床边，我把头靠在她的肩上，感觉不似以往的柔软，而是坚挺的硬朗。。　　　　 你怎么瘦了这么多，我小声说。　　　　 她没有说话。　　　　 安佳。。　　　　 恩。　　　　 你怎么不说话。我以为你睡着了。　　　　 我在听你说，听你说话，你说话象催眠曲。呵呵，我一会就睡着了。　　　　 那我不说了。不让你睡。。我赌气的拧了拧她的胳膊，她闷闷的哼了一声。　　　　 过了很久很久，她仍没有说话。房间里沉静的象一波湖水。　　　　 安佳。。。我终于忍不住的又张开口。　　　　 你不是不说话的吗。耳边传来她轻微的笑声。　　　　 安佳。。你为什么会来找我。。。为了什么又回来。。。我闭上眼睛，不知道为什么突然有种想哭的冲动，我发现自己越来越爱哭了，动不动鼻子就酸，也许是因为她躺在我的身边，我靠在她的肩膀上，这样真实的触觉，真实的安佳，让我感动，不是我在做梦。她在我身边，触手可及。　　　　 我也不清楚，我从来没听过你的话，这次也是，所以我会回来，我想你了，就想回来看看你，但是。。似乎并不只是这个理由。。。她轻轻的说，我只想让你知道，当初你可以为了馨然放弃你的理想和梦想来到她的城市，我也可以，我也可以为你那样做。。可以为你奋不顾身。。　　　　 她的话，她坚定柔和的声音，她酸楚而又执著的语气一点一点的渗进我的心里，接着便觉得嘴角一股咸咸的味觉。　　　　 呵，为了什么而回来呢，因为什么呢。。为了爱咬着嘴唇哭的潇潇，为了在广场的台阶上神色哀伤的吃甜筒的潇潇，为了每天给我做饭的潇潇，为了。。因为。。一个衣衫褴褛的小偷。。而跟我发脾气的小偷。。。为了。。笨笨的。。就冲动的让我跳车的潇潇。。。为了。。　　　　 空旷的房间里，她的声音越来越小，越来越轻，直到听到她轻微的鼾声，我的意识也越来越弱，安佳。。。我们一直这样。。在一起吧。。一直。。不要再去管“一直”这两个字具体是什么定义。。不要去管。。我们就这样。。在一起。。。睡意狂卷而来的那一刻，我模糊的听到自己断断续续的声音。　　那。。我要上班去了哦。。我站在门口看着她系着围裙，笑了笑。　　　　 好啦，再磨几就要迟到了~！~她嗔怒的皱了皱眉，然后走到我跟前，把我额头上的一抹头发抚了耳后。　　　　 你找到工作后，一定要第一个告诉我哦~我认真的说。　　　　 好拉，好啦，知道了。你快迟到了。她宠溺的拍了拍我的头，然后忽然想起什么似的，皱着眉头说，你穿这样，老板不说你啊。说完便把我拉到镜子跟前。　　　　 镜子中的我素着一张脸，素面朝天，头发有点翘，穿着T恤和牛仔裤，凉鞋。　　　　 这怎么了？有什么问题吗？我疑惑的问。　　　　 大小姐~！你已经参加工作了。。你还穿成这样啊？　　　　 我一直这样穿的啊。都上了两个星期班了。。一直这样的。。　　　　 你们老板从来没说过你啊？　　　　 没有啊。第一天来的时候他皱了下眉头，接着就跟我打招呼，他没对我说什么让我不要穿成这样上班之类的话。。　　 　　 那你们公司里的女孩子都这样穿吗？　　　　 她说完这句话，我才想起好像公司里就两个人这样随性的穿衣服上班，一个人是我，另一个是一个很嚣张的女孩子。其他的人都穿的规定的衣服，一丝不苟，很正式的样子。　　　　 看看。。。这才想起来吧。。。她拍了拍我的脑袋，叹了一口气，真不知道该怎么说你，肯定是你爸爸让她照顾你的。。潇潇。。以后不要穿成这样了，你是在工作，已经步入社会了，不再是个学生了，不能再这样随性了，不要让别人在背后说你闲话，你再这样，以后即使自己再有能力，别人都会把你定义成你是踩着跷跷板。。。　　　　 她从背后抱着我，双手绕在我的脖子上，下巴抵在我的头顶，看着镜子中相依相偎的两个柔软的身子，温柔相谐的姿势，象一副画，我的眼睛渐渐模糊，心里一阵温暖，感动就那么汹涌的一股股的渗到我的血液里。，她的嘴一张一合，声音柔和，很认真的对我说着很多很多，她说以后要怎么怎么样，不要怎么怎么样，要学会怎么怎么样，要。。。　　　　 直到听到墙上的表发出叮咚报时的声音，我才回过神来。赶忙从她怀里出来。　　　　 我要迟到了！~！~慌忙拿起手提包，边跑边叫。　　　　 关门的时候清晰的听到她爽朗的笑声夹杂着那句关切，慢点啊！　　　　 潇潇。。你这是第四次迟到了。。。刚坐到办公桌前，一个满脸青春痘的大男孩贼兮兮把头凑到我面前，小声说。他是我们公司的一个小职员，好像是负责做程序的，好像叫李一泉？还是陈一泉？　　　　 啊？是吗？是第四次吗？我看着他，疑惑的问着，连我自己都吃惊了，我竟然第四次迟到，上班才两个星期，我竟然迟到了四次。　　　　 老板又不说你啦，你这么紧张干吗~！他笑着继续说，女孩子就是好啊，尤其是漂亮的女孩子，迟到了老板都不说呢，唉。。我就不行了。。上次迟到被老板骂的狗血淋头。　　　　 我皱了皱眉，看着他一脸世故的表情，突然有点厌恶。刚要跟解释些什么。忽然想起出门前安佳对我说的那些话，我心里一阵触动。趁休息时间的功夫，我走到经理办公室跟他道歉，说了些让您为难了等等，并且保证以后不再迟早之类的话，他一脸宽容，对我笑了笑，摇了摇头，出办公室，关门的时候听见他含笑又略带善意调侃的声音：性格怎么跟老畅这么象~！　　　　 中午的时候闲着无聊，在网上看小说，忽然想到安佳，不知道是否找到了工作。想到她顶着烈日到处求职的样子，我心里忽然一阵心疼。看看自己，舒服的坐在办公室里喝着咖啡，上着网，连迟到都不被老板骂，这样的自己竟然连自己都觉得可耻了些。想到她辞掉了她叔叔给她找的那份不错的工作，孤身一人又回到T城打拼，我竟感到一阵心虚，有点唾弃自己。畅潇潇。。。你这样坐享其成，不觉得羞耻吗。。越想越难受，我在想如果我让爸爸再动用一下他在T城的人际关系的话也许很容易帮安佳找一份很不错的工作，只是，以她的性格，她肯定会暴跳如雷。她跟我不同，她太骄傲，不喜欢别人给她规划生活，喜欢自己争取，靠自己的努力和能力去拼搏，跟她相比我就象个寄生虫一样，依靠着自己权势的父亲，理所当然的接受着他的给予，是的，我怕颠沛流离的生活，怕那些让人无能为力的艰辛和苦难，我承受不起。我就是这样的女孩子，这样的懦弱，没有锐气。　　　　 吃饭的时候拿起手机给她打电话，里面嘟嘟的响了几声后，没有人接。她也许没有听见吧。我想。索性挂了机，靠在椅子上，经意不经意的看着街道对面。我所在的公司在街的正北，街的正南边是一家律师事务所。由于两边的玻璃都是透明的，我的位置正好能清晰的看到对面，里面的人和物一目了然。走来走去的忙碌的男人，穿着高档的女人，有个农民模样的老男人在对着一个穿西装的戴眼镜的男人哭诉着什么。这样看着，无聊的一边吃着饭一边看着对面的人群，突然觉得自己象个偷窥者。正准备转过椅子，忽然看到对面办公室里有一抹若隐若现的身影，她坐在一张紫色的小桌子旁，埋头写着资料，我看到的真好是她的侧面，又黑又直的长发倾泻在肩上，不知为什么我竟然觉得那抹背影有种熟悉感，周围的人在她身边过来过去，偶尔的罅隙里，我看到她在打电话。恍惚中，我的手机突然响了起来，一看来电，是安佳。　　　　 你在做什么呀？潇潇。她好听的声音从电话里传来，我心里一阵温暖。仅仅只是听到她声音。　　　　 在吃饭。呵呵，刚才看到一个女孩子，她让我想到你。　　　　 畅潇潇！~你竟然背着我看别的女孩子？！~她的声音顿时升高了几个分贝。　　　　 没有没有！~！~我吓的慌忙解释，不是啦，是我想你，这是因，看到别的女孩子都象你，这才是果嘛~~！对了，你找到工作了没？我接着说。　　　　 先不说这个。你吃的什么啊？　　　　 方便面。。。　　　　 畅潇潇~！你是不是不想活了~！我说了几百遍了~再让我看到你吃泡面我就灭了你！那里面有防腐剂！~吃不死你啊~！~ 　　　　 你说的是再“看”到我吃泡面就灭了我，我现在在吃，我又没有让你看见！~我贼贼的笑着说。　　　　 你等我一下。她说，我有点事。　　　　 我哦了一声，然后把电话放在桌子上，继续吃面，不经意的一抬头却发现对面的那个女孩子已经不在了，她位置上空空如也。　　　　 潇潇。。你还在吗？听到电话有了动静，我赶忙拿起。　　　　 你刚才做什么去了？　　　　 刚才有人叫我呢，有点事。　　　　 你还没告我你找到了工作了没呢。/。　　　　 先不说这个。。恩。那个。。你晚上早点回去啊，以后不要再吃泡面了哦，下次再让我看见。。。我就。，　　　　 就灭了我。是吧。。我知道了。。我马上接着她的话，学着她的腔调。　　　　 好了，我不跟你说了。我现在忙呢。。回去见哦。拜拜。　　　　 嘟嘟。。嘟嘟。。嘟嘟。。电话里的断线声。　　　　 真是的，不等我说声拜拜就挂。。。我嘟囔着。起身收拾泡面盒的时候，突然看到对面的那个女孩子又回了座位上，埋头写着什么。我看着她的身影越看越觉得熟悉，尽管她穿的很正式的套装，尽管我只能看到她的侧面，尽管她周围的人在她身边走过来走过去。　　　　 脑子里突然灵光一现，我慌忙又把泡面盒放在桌子上，拿起办公桌上的电话拨她手机，眼睛紧紧的盯着对面那抹身影。接着看到她拿起桌上的手机贴到了耳朵上。我马上挂掉。她皱着眉头不知道说了句什么然后又埋下头继续写东西。莫大的狂喜淹没了我的感官，我几乎要在办公室激动的叫起来。一定是安佳，那个女孩子一定是安佳！~仿佛玩上瘾似的，我又拿起电话拨她手机，仍是不说话，电话里传来我再熟悉不过的她气急败坏的声音：喂~请说话好吗？！~我赶忙又挂了电话。幸灾乐祸的看着她在那边忍住发飙的表情。当我一脸贼笑第三次拨她手机的时候，我觉得自己骨子里真有当间谍，骚扰人的天分。可惜了我这么个人材。　　　　 喂~你是谁啊~！说话啊~你再不说话我要报警了啊！她咬牙切齿的声音在我耳响起，要不是意识到她不在我跟前，听到她这样的声音我几乎要吓的发抖。　　　　 一哆嗦，电话从我耳边掉到了桌子上，我连忙扣到了座机上。再也不敢逗了，她要真的报警了，我就嗝屁了。　　　　 晚上回到家的时候，看到她系着围裙在厨房做饭。身上穿的仍是早上送我出门时的衣服。　　　　 潇潇。。快点洗手啊。要开饭了。她在厨房边炒菜边说。　　　　 我恩了一声然后走到把手洗的干净的都能拍广告了才从浴室出来。　　　　 吃饭的时候，她一直把我喜欢吃的蘑菇往我碗里夹。　　　　 今天没迟到吧。她说。　　　　 还好吧。反正没被骂。　　　　 安佳。。　　　　 恩？　　　　 你找到工作了没啊？我装摸做样的问。　　　　 还没有。过几天再看看吧，现在找工作很难。。她一脸坦然自若。　　　　 你这个小妖精。。说谎脸都不红，心不跳的。我在心里暗暗嘟囔。　　　　 唉。。。我叹 了一口气。　　　　 怎么了？如我预料的一样她马上关切的问，是不是在公司有人欺负你了。　　　　 不是。。我今天看到一个女孩子。。她很漂亮。。头发又长又黑又直。。尤其是背影。真好看。她就在我公司的对面。。唉~~怎么能有那么好看的女孩子呢。。天理不容啊。。为什么我妈就没把我生那么好看呢。。我一边吃饭一边说，偷偷看她的脸色。　　　　 畅潇潇~！你怎么这样啊！~•老喜欢看别的女人！~你以前不是老说在你心里我才是最好看的吗~！她果真有点恼怒的说。　　　　 我心里暗暗发笑，但还是强忍住。继续在那里胡编乱造，添油加醋：哎呀。。人外有人嘛。那个女孩子真的很好看呀。。你不要吃醋嘛。。我只是实话实说而已嘛。你知道的嘛我这个人不喜欢说谎滴~~那个女孩子穿的套装，淡青色的。。身材真好。。哎呀。。红颜祸水啊肯定将来是。。哎呀。。　　　　 畅潇潇~！她豁的站起来，把我碗从我手里一夺，狠狠的说，你还想不想吃饭了~？！~ 　　　　 我静静的看着她，我想我的眼神当时一定是温柔的能掐出水来，果真她又不碗塞到我的手里，然后用一种“真受不了你”的表情看着我。　　　　 安佳。。我放下碗，微笑的看着她。　　　　 怎么了！~她语气很生硬。　　　　 你心里知道的吧，那个女孩子，我说的那个女孩子就是你。　　　　 她顿时满脸通红，一副慌乱失措的样子，你说什么呢，我不懂呢。。哈哈哈哈。　　　　 你一撒谎，笑的时候就跟鸭子似的。。我贼贼的笑着，继续看着她慌乱的样子，你其实早就找下工作了吧，在我工作之前，在我在我公司楼前看到你的那天，你早就找下工作了吧。　　　　 呼~~她拍了拍额头，有气无力的说，真失败，还说给你个惊喜呢，因为我在你公司对面工作，你一定想像不到。真是的~~~我伟大的创意就这样被你~~~她无奈的摇了摇头，忽然又用凶狠的眼睛看着我，看的我头皮一阵发麻，接着便听到她气急败坏，咬牙切齿的咆哮声：畅潇潇~！今天是不是你给我打的骚扰电话~！是不是你~！打一次就行了！~你有毛病啊！~还打四次！~阴死阳活的话都不说！~你要吓死我啊！~我上个星期看了恐怖片都快吓死了~！你~！！~ 　　　　 是三次，不是四次，我小声的修正她的话，本来还想撒点小谎盖过去，但一看她那架势我心里一哆嗦，慌忙承认：是。。是。。我不是故意的。。　　　　 晚上她坐在沙发上边看电视边吃苹果，我累死累活的洗完碗后又按她的指示拖地板，地板在我没拖之前干净的都能当镜子了，但我还是什么都不敢说，可怜兮兮的拿着墩布在她周围转来转去，她一会看看电视，一会看看我，还挑衅的把苹果咬的嘎嘣脆响。　　　　 那天晚上我还证实了一件事，那就是，原来苍蝇拍打人其实也挺疼。　　　生活总是这样百无聊赖的反复着，过程中时刻夹杂着少许的激情和令人匪夷所思的惊喜，也许因为安佳在我身边，她陪着我，我们在一起。每天相濡以沫，她让安心。看到她在厨房系着围裙认真的炒菜的时候我心里总有阵阵暖流划过。我喜欢看她吃苹果的样子，眼神挑衅切宠溺的看着我，我喜欢看她在公车上双手把我环住，小心的为我遮挡着周围汹涌过来的人群，我喜欢看她在镜子前一边自我陶醉一边逼我说，魔镜，魔镜，我的安佳是世界上最美丽的女人。我喜欢。。。喜欢所有的她，宠溺我的安佳，关心我的安佳，伤我的安佳，痛我的安佳。每一天，和她这样平淡的生活，没有大起大悲的心情，这样安心坦然平静祥和，我想永远一直这样下去，只要我们两个人，我们两个人，相互扶持，彼此依恋。这就够了。上班的时候，我故意坐在让她看得见的地方，她的眼神总是穿过街道，穿过厚厚的玻璃，温柔的落在我的脸上，被爱自己的人注视着我觉得很幸福，上班的休息的时候我在网上下载了范小宣的《我要我们在一起》，一直听，我用附件发给她，我说，安佳，我要我们在一起。我要我们在一起。她说，FOREVER，FOREVER。我觉得自己是世界上最幸福的人，因为这个世间有那么一个人她如此深情的爱着我，为我喜，为我悲。人总有个通病，那就是在极度幸福的时候会莫名其妙的恐惧，恐惧着这样的生活会如余晖一样短暂。每天，每一天，当我和她十指绞缠的走在繁华的大街上，当她笑容如花的站在我面前，当她亲吻着我的眼睛的时候，当她在电话的那边，声音柔和的叫着，潇潇，潇潇。。的时候，我总是莫名其妙的恐惧，这样的她真的属于我吗？会永远属于我吗？有一天，她是不是会厌倦了我，对我没了热情，她会离开我吗？她爱上了别人我该怎么办。。。每次有这样的想法我总为自己可耻，因为她是如此的爱我，我却私自的没有理由的如此定义她。可是我就是这样的女孩子，优柔寡断，患得患失，唯唯诺诺。这个世界上每天都在重复很多很多让人无法置信的事，下一秒结婚的恋人在一秒前也有可能分道扬镳，太多的可能，太多的不可能让我不得不恐惧，不得不担惊受怕，患得患失。有一天，她在卧室看书的时候，我走到她跟前，静静的看着她，然后说，安佳，如果有一天，你不再爱我了，你一定要告诉我。她叹了一口气然后温柔的把我抱在怀里，坚定的说，永远不可能有那么一天的。你总是爱胡思乱想。　　　　 国庆快到的时候，竟然收到李晨的短信，他说他从北京回来了。让我下午在仙踪林，说好久不见了想聚聚，还说要带一个人让我见见。我看着手机屏幕怔忪了半天，如果不是他的短信我几乎快淡忘他了。　　　　 安佳，你跟我一起去吧。我从背后抱着她，在她耳边下轻轻的说。　　　　 他怎么还对你念念不忘的？！~她皱起眉头，嘟囔着。　　　　 所以我才要你和我一起去。我看她的眼睛，认真的说。　　　　 她忽然转过头，一脸柔和，潇潇，我发现你变了。以前你只怕别人知道我们的关系。现在却巴不得人人都知道似的。说完后捏了捏我的脸。　　　　 把头靠在她的肩膀上，双手绕在她的脖子上，我说，安佳，我爱你，我不想和别人分享你。我要让别人知道你是属于我一个人的，他们不能觊觎你。　　　　 她拍了拍我的头，玩味的说，我怎么觉得我们的角色倒过来了？以前好像总是我对你说这样的话，而现在是你老对我说这样的话。　　　　 因为我爱你。我闭上眼睛说。　　　　 中午的时候和她手拉着手去仙踪林，一进门就看到李晨在角落里朝我招手，我对他笑了笑而后朝着他的方向走过去。　　　　 坐下后才发现在他的身边坐着个眉目清秀的女孩子，头发很长，穿着白色的短袖，很学生的样子。　　　　 你喝什么？他笑着说，可乐么？　　　　 她喝橙汁。安佳没等我说话，看着李晨微微一笑，她喝可乐过敏。　　　　 李晨复杂的看了我一眼，然后玩味的笑着说，她可真了解你。　　　　 潇潇。。他忽然看着我，一脸正色的模样。　　　　 恩？　　　　 这个是小如，我们在北京认识的。他指了指坐在她身边的女孩子，我朝她点了点头，她笑了笑，很害羞的样子。　　　　 饮料凉了又续，我们就这样轻松的聊着天。安佳静静的喝着可乐，一会看看我，一会看看李晨。小如一直低着头，拿勺子一直搅着咖啡。大部分的时间都是李晨在说话，他说起他在北京的打工生活，说那个繁华，堕落，纸醉金迷的城市，说他的经历。我就那么沉浸在他的语气中，他的眉飞色舞的激情中，看着他，我忽然一阵恍惚，那么一瞬间我竟然想起小彘，我也不知道自己为什么会想起他，他的确没什么让我想起的地方。也许是因为李晨的神情跟他在辩论台上的自信太过相似，我几乎要把他们重合在一起。我总是给自己理由，只仅仅因为李晨的表情，我就想到小彘，即而因为他的缘故，而想到馨然。我发现自己总是给自己理由，给自己创造机会去怀念馨然。而这样的理由却是那么冠冕堂皇的象是不经意。我想知道在我幸福快乐的时候，她过的好不好。她是否还是跟以前一样隐忍。尽管她从来没有爱过我。　　　　 走出仙踪林的时候天色已经很晚了，我和李晨并肩走在前面，安佳和小如在后面小声的说着什么。　　　　 快分手的时候，李晨突然停下脚步，很柔和的看着我说，潇潇，小如是我在北京认识的女孩，她很喜欢我。我也很喜欢她。突然之间觉得自己该结婚了。　　　　 我扑哧一笑。他无奈的看了看我，大小姐！~这很好笑吗？　　　　 我只是觉得你说结婚的样子，你的表情很好玩。我笑着说。　　　　 潇潇，我想清楚了，我决定放弃你了。他忽然严肃的说，我想即使我对你一直执著，你也不可能和我在一起的。　　　　 我抬头看他，他的眼睛亮亮的却带着点无奈和难过。看着这样的他，我心里突然也有点难过了。　　　　 你总有一天会幸福的，可是你的幸福不是和我一起。我看着他，淡淡的说。　　　　 我懂。他笑了笑，然后呼了一口气，你说我是不是很失败啊，连个女人都争不过。说完一脸复杂的看着安佳。我顺着他的视线看去，在我们后面，安佳跟小如笑容满面的聊着天，小如很开心的笑着。　　　　 你看着小如，你不觉得很熟悉吗？他忽然说。　　　　 什么？我疑惑的望着他。　　　　 我在颐和园的时候认识她的，我第一眼见她的时候心里就一震，仿佛跟她认识了很久很久一样。　　　　 她看上去很小。我笑着说。　　　　 她跟过去的你很象很象。很清新的模样，一脸的羞涩，学生气。他看着她，满眼的温柔。　　　　 我没有说话，因为我不知道自己该对他说些什么，他是个好男孩，体贴，睿智。可是我有了安佳，我爱她。因此我我无法接受他。我有时候会想，如果他出现在很早很早以前，在很早以前在我没有认识馨然之前，在我没有认识安佳之前，如果遇到他，他对我说他爱我，我会不会接受他，接受他的爱，和他在一起，我想也许会的吧。爱情没有性别之分，只有出现的早晚，因为爱了，因此就忠于着那个人，不介意对方是男还是女。生活就是这样的混沌，认识某个人却错失了某件事，淡忘了某件事却意外的与另一个人经营着一份连自己都无法相信会出现的感情。　　　　 静静的看着她和安佳在后面猜拳走步。她每赢一次就笑的的格外欢畅，笑的时候牙齿白白的，眉毛弯弯的，眼睛清澈，昏黄的灯光洒在他们的身上，从前面望去，一个很干净很干净的女孩子，一个很美丽妩媚的女人，我几乎一阵错觉，好像安佳身边的那个女孩子是我，七年前的我。　　　　 回到家的时候已经很晚了。我推开卧室的门就顺势倒在床上，累的连衣服都懒的脱。走了很长时间的路我累的几乎要虚脱。安佳呼了一口气也顺势躺在我的身边。学着我的样子裹着衣服就睡。　　　　 过了一会儿，我便听到她均匀的呼吸声，可我脑子里还是一片清醒，尽管四肢累的发疼。转过头，看着她，她睡觉的时候喜欢把手放在嘴边，象个婴儿。我轻轻的把头凑到她的嘴边，吻了吻她的嘴唇，软软的。她动了动身子，皱了皱眉，手拽了拽衣服。也许是穿着衣服睡觉不舒服。轻轻脱掉她衣服，小心的放在床头。直到她摆出个舒服的姿势，我才把被子盖在她的肚子上，夏天尽管很热但也很容易着凉。　　　　 钟表针擦擦的走着，声音在房间里听的格外清晰，我不知换了多少个姿势仍是睡不着。无奈之际，干脆下床走到客厅打开电视，把声音调到最小。刚坐到沙发上，却看到她裹着被子站在卧室门口，一脸埋怨的看着我。　　　　 你不是睡着了吗？我小声说。　　　　 一睁眼看到自己一个人在床上，我怕。她撅着嘴看着我，你老是这样，在我睡着的时候就不见了。　　　　 我睡不着嘛。在床是翻来覆去的怕把你吵醒。　　　　 那我也要跟你一起看电视，她说完便走到我跟前，坐在我怀里。我伸手抱住她。房间里静静的，电视里轰隆隆的枪战片在寂静的夜晚更加的刺耳。忽然她抬起头，轻轻的亲吻我的下巴。潇潇，我们跳舞吧。她说。　　　　 关掉电视，房间里静静的。台灯在角落里散发着蒙胧的光，她把头放在我的肩膀上，我就那么拥着她，小心的，象拥着整个世界。没有音乐，没有伴奏，我只听到我和她移动脚步细微的声音。抚着她的肩，吻着她的脸，她的眉，她疯狂的回应着我，也许是因为这样的夜晚，这样沉静，空旷，灯光的蒙胧模糊，使周围的一切看起来那么的扑朔迷离，我放纵的吻着她的脖颈，仿佛要在她身上刻印上属于我的印记。汗水淋淋的抱着她躺在沙发上，她仰着头靠在我的胸前，我抚摸着她的头发，忽然想起一句话：夜色撩人，只为你欲火焚身的妩媚。　　　　　　 国庆的前一天，我和她到桃园买旅游的东西，昨天晚上我们一致决定黄金周去旅游，去五台山求签。　　　　 提着东西穿过繁华的大街的时候，一些学生摸样的人在发传单，不容分说的塞到路人手里。我拉着安佳刚要躲过那些人，突然一阵清澈的声音从我们身后传来。　　　　 两位小姐！~看一下我们新出品防晒产品吧，如果有了这个可以给您打八折优惠。。。羞涩的声音从我耳边传来。　　　　 我如电击般的愣在原地。慌忙转过身，对上的那双眼睛有着跟我一样的吃惊，不可置信。　　　　 馨然。。。我看着她，喃喃的说。　　　　 她微微的笑了笑，很坦然自若的样子，好巧哦，在这里遇见你。她的笑容还是那么清澈，干净，祥和。眼睛亮亮的，我几乎能在她的瞳孔里看到我的影子。　　 　　 你怎么在这里？。。　　　　 她抚了抚了耳边的头发，看到我在注视着她的动作，赶紧又把手放下，然后微笑着说，最近家里出了点事，有点麻烦，恩。。工作之余。。出来打打小工。。恩。。我正在工作，不能跟你聊了。她说完，抱歉的冲我笑了笑了，然后对安佳点了点头。接着转身离开。她走的很匆忙。　　　　 和安佳手拉手继续走在路上，我没有说话，她也没有问馨然怎么在这里之类的话。走了很久很久，我几乎还能听见馨然羞涩却坚定的声音在我背后响起：你好，看一下我们新出品防晒产品吧，如果有了这个可以给您打八折优惠。。你好，可以看一下这个传单吗。。你好。。街上人来人往，形形色色的人，不一样的复杂的气息在游荡着。　　　　 和安佳坐在一个面馆里，不知什么时候某个音像店在放梁静如的《如果有一天》，“如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点 也许我们都忽略互相伤害之外的感觉 如果哪一天 我们都发现好聚好散不过是种遮掩 如果我们没发现就给彼此多一点时间。。”坐在面馆里，低着头，那些旋律和歌词仍是清晰的进入我的耳朵，音符，一个又一个的敲打着我的鼓膜。我鼻子忽然一酸，眼泪在眼眶里转来转去，我尽力忍着怕他们掉出来，我怕安佳看见。我没想到会那样的场合，场景下见到馨然，又一次遇见她，我和安佳手拉着手，笑的花枝乱颤，我们穿着高档的衣服象个公主一样迈着方步走在街上，馨然戴着遮阳帽，白色的T恤和牛仔裤，羞涩的站在我的面前说，你好，两位小姐！~看一下我们新出品防晒产品吧，如果有了这个可以给您打八折优惠。。我以为自己再一次看到她的时候不会再象几年前一样，心酸，心痛。可是，刚才那个时刻看到她笑着站在我的面前的那一瞬间，她对我笑，她清澈的眼睛我几乎能在她的瞳孔里看到我的模样，如果不是安佳拉着我的手，站在我的身边我几乎会在大街上顿下身嚎啕大哭起来。我总是这样，总是这样，动不动就脆弱的象个傻子，我想起在老家和弟弟在超市遇见她的那天，想起和她在路上并肩而行时，她对我说的那些话，她说，潇潇。。你没发现吗？你已经不爱我了，不然现在站在我面前你也不会为了另一个人这样难过，时间会冲淡一切的，很多年前你说你一辈子只会爱我一个人，再也爱不除我之外的任何人。。我想起她的话，想起自己在那天晚上信誓旦旦的对自己肯定，是的，我不爱她了，不爱了。。。可是当再一次见到她为什么还会这么心痛的直不起身来，是因为这个城市有着太多与她的回忆，是因为她一如既往的清澈的眼神，还是因为看到她羸弱的小小的身影在炙热的阳光下的艰辛。。我不知道，我什么都不知道。。我几乎里不清自己的情绪了。。我只想知道，馨然，你到底过的好不好，你到底快乐吗。想到这里我突然发现一个让自己羞愧的事实，似乎从我们正式分开到现在，从她面无表情的在广场的站牌下一字一顿的对我说，潇潇，我爱他，你以后不要再来找我了。。那一天起，我从来没有站在她的立场上为她想过，我只想着自己的心酸，只在意着自己为她放弃N大，放弃理想来到T城，付出得不到回报的失望和酸楚。可是，却忘记了那些那些时光，忘却了在大雨倾盆的夜晚她找遍了学校门口的诊所只为了为我买一只体温计，回来后浑身湿透的狼狈，忘却了她一针一线为我织的白色的围巾，忘却了她陪我坐公车坐到我学校然后一个人又孤身坐车回去的身影，忘却了和她在每次吃饭时她为我划一次性筷子上的木屑时的细腻，忘却了川流不息的街上，她总是站在我的左边为我挡着一辆辆的车和熙熙攘攘凌乱的人群。。。忘却了。。。那些日子。。那些日子。。而现在，她站在烈日下，她满脸汗水，她孱弱的肩膀，她艰辛的奔波，而我却在自己金碧辉煌的公寓里和安佳享受着我们的爱情，陶醉着，幸福着。馨然。。。馨然。。。在我看不见的地方，你到底好不好。。过的好不好。。你快乐吗？。。　　　　 电视机里放着我最喜欢的电视剧，以往的很多时候我即使不吃饭也要看，可是今天一点心情都没有，眼睛盯着电视，却集中不了精神，安佳很安静，不知道为什么从桃园回来后她一句话也没有说。这时我猛然想起馨然吞吞吐吐说的那句话，家里出了点事，有点麻烦，我出来打打小工，反正也是闲着。我心里一阵疑惑，恍然想起在来T城的前几天晚上，爸爸和妈妈在客厅的争吵，妈妈小声的说着，这样不好吧，这样对待老白，太不厚道了。。想起爸爸神色复杂，无奈的样子。我想也不想的走到卧室拿起电话。　　　　 电话接通后，是爸爸接的，我张口就问，馨然家到底怎么了。也许是我的声音过于生硬和坚定，爸爸在那边沉默了很久很久，终于开始说话，我听见他低沉的声音，他说商业上的事你不懂，他说你还小，很多道理你不明白，他说商场如站场，他说即使关系再好的兄弟，一旦面临危机总会想办法自保。。他说。。他说。。他说。。我怔忪的挂上电话。我什么都不想听，什么都不想听，我不想知道所谓的商业，也不想了解什么才是大人之间得竞争，我什么都不想知道。我只知道一个现实，那就是馨然她在用工作之余的时间在烈日下发传单，她过的很艰辛，而她，从来没有找过我，哪怕她明明知道我精明的父亲为了利益而致使她的父亲损失惨重，致使她劳累的艰辛的生活，而我是那个人的女儿。　　　　 走出卧室，看着安佳一脸平静的看电视，我静静的站在沙发背后。　　　　 安佳，我们明天能不能不要去五台山。我听见自己生涩的声音。　　　　 她没有回头，没有看我。　　　　 过了很久很久，她淡淡的说，在面馆里我就知道你回来后要对我说这些话。你去吧。明天去找她去吧。　　她说话的时候一直没有转头,眼睛直直的叮着电视,声音平静的让我听不出她的情绪.是无所谓还是不在意还是根本就是特别介意而隐忍着.我想对她说些什么,或者解释些什么,却不知该如何开口,索性什么都没有说.突然觉得很累,因为馨然,也因为她坐在沙发上执意不转头看我的姿势. 　　　　 我先睡了.你别看太晚了,对皮肤不好.我继续说. 　　　　 她没有说话.眼睛仍是叮着电视.我无奈的叹了口气,正准备进卧室,却听见她幽幽的说,如果我说不让你去呢.你会听吗? 　　　　 我怔在原地,沉默不言.我知道她在生气,也在介意,换做是我,我想也许我也会心里很不舒服,毕竟和她说好了明天去五台山的求签的.我却变了卦,更重要的是那个人是馨然,我曾经爱过的人.这点她比谁都清楚.可是,我就是这样的人,我爱她,爱安佳,可是我也在意馨然,我不能让她一个人承受那么多的艰辛.因为我曾经爱过她,尽管她从来没有爱过我.可是我爱过,爱过,就这一个理由.我也不知道如今自己是在心疼她,心疼这样处境的馨然,还是在为过去执著的自己心疼,心酸.放不下. 　　　　 如果你是我..你也会跟我一样.我看着她的背,一字一顿的说. 　　　　 她忽然转过身,看着我,眼神凄楚,叹了一口气说,我只是觉得为什么我们之间总是磕磕碰碰的,老是不平顺. 　　　　 你不相信我?我皱起眉头看着她,她的话让我忽然有点难过,你怕我跟馨然旧情复燃?? 　　　　 是,她微微一笑,笑容带点苦涩,我不想对你撒谎,我承认自己真的这样想,这么恐惧着,担心着,当你在小面馆眼泪滴到碗里的时候,我就一阵心慌,潇潇..我太了解你了..你总是左右不定,做什么都没有主见...总是没有主见.. 　　　　 你老是说这句话!总是说,潇潇,我太了解你了~!你总是这样说,你了解我多少?我心里想什么你知道多少??我就那么朝三暮四?~!我生气的看着她,悻悻的说. 　　　　 我没说你朝三暮四.她仍是心平气和的说,我只是说你做什么很容易左右不定. 　　　　 你就是这意思~!我听着你话就是这意思~!你就这么不相信我吗?那你把我幽闭了算了~!我生气的大声说,她对我的不信任让我感到难受. 　　　　 潇潇,你讲点理好不好?我没说你朝三暮四~!你逻辑思维也太强了吧?~!幽闭?哈哈.亏你想的出来!~她站起来说,笑声也显的刺耳. 　　　　 我看着她近乎歇斯底里的样子,我心里有点难过,她是个占有欲太强烈的女人,很早以前我就知道,好多好多次她总是一脸严肃的说,潇潇,你以后不要对除了我之外的人笑哦.有时候我甚至怀疑,她爱我,她爱我,她是在享受爱情还是享受绝望..她总是胡思乱想,恐惧着有一天我跟一个男人或者女人一起,不再属于她. 　　　　 安佳,我不想跟你吵架.我走近她,抱了抱她,我知道她爱我,因为爱,所以苛刻.我都懂.她有这样的情绪,这样的心情我都明白,如果换做是她,她为了她曾经爱过的人流泪,难过,展转反侧,我也会无法忍受. 　　　　 我也从没想过跟你吵架,她抬起我的脸,苦涩的笑了笑,然后拉起我的手放在我的胸前,幽幽的说,你摸摸的你的心脏,你敢对天发誓,它只为我一个人而跳吗.. 　　　　 呆若木鸡的愣在原地,我还没反映过来,她忽然笑呵呵的捏了捏我的脸,逗你玩呢,早点睡吧.要不明天早上会起不来的. 　　　　 　　 早上醒来的时候,安佳仍在睡,她的头靠在我的肩膀上,手放在我的胯上,我轻轻的把移开她的手,蹑手蹑脚的穿上衣服下了床.把早餐做好,放在桌子上,我怕我走了后她一个人不好好吃饭.然后给她留了张纸条便急忙出门. 　　　　 天蒙蒙亮,街上人很少,我站在昨天跟安佳遇见馨然的地方走来走去.她的手机已停机,我只好在这里等她.想到安佳早上甜甜的睡相,手放在嘴边,象个婴儿,我心里一阵温暖.也许她从来不知道.我在想她,无时无刻,暖暖的想念着.在她心里,似乎我总是不可信任,尽管她从来没有对我说过,但我心里清楚,她一直以为我对她的爱不及她对我的十分之一,也许她一辈子都不会相信,如今我对她的感情已经接近眷恋的最高点.想到昨天晚上她神情专注的把我的手放在胸口上,她让我听听自己的心跳.为谁而心跳,其实我想告诉她,我想说,安佳,两年前为一个人,为馨然,一年前为两个人,一个是馨然,另一个是你,而现在,它只为你一个人心跳.只为你一个人.可是这些话还没出口,却被她豁然晴朗的表情而打断.如果昨天没有在这条路上遇见馨然的话,也许现在我和她应该已经在去五台山的火车上了... 　　 　　 街上人越来越多,由于是黄金周的第一天,整个城市到处充斥着凌乱和喜庆的味道.这时我看到很多学生模样的女孩子三三两两的出现在我周围,他们手里拿着传单,笑容明朗. 我一眼就看到了馨然,她穿着七分牛仔裤和淡黄色的短袖,头发微微的卷着,在她脸上有我熟悉的表情,笑容仿佛世界无一不美好,无一不详和,纯挚而温馨的流泻出光辉. 　　　　 馨然~!我大声的叫着她的名字. 　　　　 她扭过头,看到我愣了一下,而后便走了过来. 　　　　 大早上你怎么来了?真巧哦.昨天看你提着大包小包的东西,我以为你"十一"要去旅行呢.她笑着说. 　　　　 天气太热了,又不想去了.我违心的说. 　　　　 不能跟你多聊了,我必须工作了.要不老板要说了.她抱歉的对我笑了笑. 　　　　 我拿过她手里的传单,在她发愣的功夫,快步走出好远,在远处.看着她,大声说,我今天来就是要这样的.你不看我都配合的穿成这样啊~说完指指了身上的牛仔裤和T恤. 　　　　 她怔怔的呆在原地,好大一会儿,才对我微微一笑,露出白白的牙齿.再也没说话,接着就开始了职业性的话语.我学着她的样子,周转在一个又一个的路人身旁. 　　　　 炽热的夏天,喧嚣的行人,聒噪的汽车鸣镝声,这一切,是如此熟悉,熟悉的凌乱,熟悉的场景,在我远方是熟悉的她孱弱的身影和学生的清新气息,她总是经意不经意的把朝我这边看,每次我对上她的目光的那一瞬间,她总是转过头去,我知道她在担心我,她怕我累,怕我做不惯这样的事情.记得很多年前,当我们还是十八岁的时候,我总拉着她的手,和她站在这条街上,羞涩的在一个又一个行人面前,推销着东西,那些青涩的打工经历,为了体验社会艰辛的日子.我怀念过去的她,怀念她坐在我的单车上那些快乐时光,怀念她的笑声激荡起来的阵阵微风,那些夹杂着悲欢和一去不复返的昨天..而那些时光里,安佳你在哪里呢?你在和什么人共度着春天,和什么样轻许着诺言...我的青春..馨然的青春..安佳,你的青春...我们的时光就这样,从指尖流过.,无穷尽... 　　你来的时候怎么不打电话告我一声。早上见到你站在我面前，我可是吃惊了半天呢。馨然一边吃着饺子一边说。　　　　 这个小饭馆很安静，由于是下午的原因，午饭时间刚过，又不到下午吃饭时间，因此人特别少。　　　　 你手机停机了。。我皱了皱眉。　　　　 是吗？我都不知道呢。我说最近怎么电话这么少，我都不知道停机了，我好久都没打过电话了。她说完后，抚了抚耳边的头发。　　　　 馨然，这段时间你每次看到我，你都很紧张。我笑着看她，我认识你不是一两天了，你紧张的时候总习惯抚耳边的头发。　　　　 她连忙放下手，沉默着不说话，过了一会，她轻轻的说，我也不知道。。不知道自己是怎么了，每次看到你都觉得亏欠你好多，具体亏欠你什么我却找不出来。。搞不懂我到底亏欠你什么。。可是。。不知为什么。。总是这样。。呵呵。这样。。一见你我就紧张。。觉得对不起你。。　　　　 我抬起头看着她的表情，自嘲，无奈，难过，不知所措的神情交错着出现在她的眉睫上，她的表情让我心里一阵难过。　　　　 你从来没有亏欠我什么，从来没有。。。你不要这样想，你这样，让我心里不好受。。我小声说。　　　　 她摇了摇头，苦涩的笑了笑。　　　　 馨然。。你为什么不来找我。。你家里出了事。。你为什么不找我。。我看着她的温婉的脸问道。　　　　 她抬起头，笑了笑，找你做什么，我自己又没什么事。再说我也不想让别人知道我的事，太麻烦了。大家最近都很忙。。　　　　 我放下筷子，一脸正色的看着她，她的眼睛清澈如水，如果我那天没有在桃园遇见你，你就一直不找我吗。。　　　　 找了怎么样，不找又怎么样，她拍了拍我头，潇潇，你总是这样，总是想着不该想的事。很多事并没你想的那么糟。　　　　 我觉得你的事是该想的事。我小声的说，并且要不是因为我爸爸。。你也不会。。　　　　 潇潇~！她忽然严肃的说，这和你没关系，再说，我家的事你不了解，我爸爸本来就没做生意的天分。　　　　 可是，你该找我的，即使我们发生过什么。。可是。。我们曾经是那么好的朋友，我希望你开心，不要你这样。。这样。。这么艰辛。。　　　　 我听见她叹了口气，潇潇，你来找我就没想过安佳会怎么想吗？　　　　 我就是经过她的同意我才找你来的。她昨天晚上还让我早点睡，今天早点起呢。　　　　 潇潇。。　　　　 恩？　　　　 你对我说实话，你和她那天提着大包小包的，我看上象是去旅游的东西。你和她是不是十一准备去旅游？她严肃的看着我。　　　　 那个。。本来打算去的。。天气太热了哦。。呵呵，后来我们商量着 就不想去了。。我结结巴巴的说。　　　　 你继续忽悠。。继续。。继续吧，我听着，她一脸玩味看着我，她的表情好象在说，我看你能忽悠到什么时候。　　　　 我无奈的笑了笑，是，我是要和她准备今天去旅游的，我们本来打算去五台山去求签。可是我不想去了。因为。。　　　　 因为你和她在路上看到我，看到我在艰辛的发传单，孱弱的身影，瘦小的，而你却迈着小方步，穿着高档的衣服，你心里难过了，然后伤心了，然后就放不下我。。所以就不想去五台山了。。她接着我的话说。　　　　 我目瞪口呆的看着她一脸的知晓，你怎么知道的？　　　　 你总是这样，心太软了。她苦涩的摇了摇头，所以总让人放心不下，太感情用事，其实有些事没有你想的那么难以承受。我这样。。这样的景况我觉得没什么。。你不该来的，该去五台山的。　　　　 五台山什么时候都能去的，再说安佳也没介意多少。我小声的说。　　　　 她忽然一脸无奈的看着我，潇潇，你就不了解女人。。　　　　 我刚要说话，却看见她一脸惊喜的表情看着窗外，我顺着她的视线望去，心里一紧，复杂的情绪扑面而来。　　　　 街上在举行婚礼，一辆辆昂贵的车从我们眼前掠过。中间的一辆奔驰里坐着一对男女，男的西装革履，女的穿着婚纱，他们相依相偎的坐在车里，双手交握，尽管看不到他们的脸，但从他们的姿势里几乎能看到小小的空间里那些深情的眷恋。我被深深的震撼了，为这样的场景，为这样的柔情和温情的幸福气息，我脑子里条件发射的想到安佳，想象着她穿着婚纱的样子，肯定会妩媚的倾城倾国，而我穿上婚纱会是什么样子呢。和她站在一起，两个穿着婚纱的女人，彼此依靠在一起，十指交缠，那是怎么样的幸福的暧昧。。　　　　 你在想什么呢，这么出神，馨然把头凑在我跟前，玩味的看着我。　　　　 我整理了下情绪，坦然自若的对她笑了笑，新娘子很漂亮。我说。　　　　 恩，我刚在在想，我和小彘结婚的时候会是什么样子，他有点胖，穿上西装肯定特滑稽。她说完后就抿起嘴笑。　　　　 她飞扬的眉毛和嘴角，她欢快的模样，点点的笑声回荡在狭窄的下饭馆里，馨然是个很奇怪的女孩子，在很多人的眼里，她不爱说话，不爱笑，给人以冷漠疏离的感觉，几乎从来不大喜大悲，有点麻木不仁，惟独在相熟不过的朋友面前才会露出活泼和玩味的一面，有时候甚至调侃。　　　　 你在我跟前，说这样的说，你就不顾忌什么吗。我笑着看着她。　　　　 她转过头，认真的看着我，眼睛亮亮的，温和的说，我说我和他，我说和他在一起，你现在还会心痛吗？她的声音平和，温柔，语调中有洞悉一切的睿智和包容。　　　　 我没有说话，只是那么微笑的看着她。她叫馨然，我爱了三年的女孩子，她是那么睿智，那么坚强，那么婉约，那么善良，我爱了她三年，三年，我的少年都在她的身上留下过痕迹。我为她狂野过，痴狂过，奋不顾身过，歇斯底里过，哭过，笑过，伤过，痛过。曾经的曾经，当她说她爱他的那一天，我用小刀在左手上划了十一道口子，如今却已没了当初狰狞痕迹，手背上有的只是平和，而现在她就坐在我的面前，她对我笑，笑容清澈，温和，我也对她笑，笑容宽容，我抚了抚心脏不再激动的狂乱跳动，我的胸腔里回荡的只是有节奏的平和的心跳声。也许。。，少年时候的爱情真的跟成人后的爱情不同吧。。。而安佳，她出现在我足够成熟的那一年，那一天。。。　　　　 带着喜庆的奔驰从我眼前，一辆辆的掠过。我想到我和安佳的明天，有没有这一天，和她一起，在众人的祝福中，喜笑颜开，满脸幸福。也许永远。。永远没有这一天吧。。即使有也不可能这样光明正大的在众人眉眼下，这些俗世的幸福，我嫉妒，却无能为力，那些实在的，温柔的。那些古老的故事，小小的新嫁娘，一生一世的幸福。凡俗的幸福多好，可我已不能，因为我爱的人，爱我的那个人，因为这条路上的荆棘。我在心里把孩童时奶奶的那些歌一遍遍的唱着：一梳梳到尾，二梳梳到儿孙满地，三梳梳到白发已齐眉。　　　　 馨然清澈温和的嗓音还在耳边，你在广场那次为她哭的那次，我就已经知道你不会再为了我和他而心痛了。　　　　 她仍在笑，她的笑容仿佛这个世界无一不美好，无一不安宁，无一不详和，我看着她，如她一样的笑容满面，我说，馨然，曾经我爱你，所以一切不该原谅都原谅了，曾经你不爱我，所有一切有必要的事也变的没有必要了。　　　　 从小饭馆里出来的时候天色已经不早了，我执意要送她回家，她笑着摆了摆手。目送她离去，她的背在夕阳下笔挺笔挺的，她是个坚强的女孩子，一直都是，尽管外表看上去那么孱弱。从进了小饭馆到现在，她几乎没有问过我和安佳的以后，未来。她没有问我，潇潇你打算怎么办，你和她永远会这样吗。你以后该怎么办。。。她什么都没有说，我知道她是在刻意避开这个话题。她曾经说她宁可希望我不快乐，也不愿意我选择这样的生活。可是如今她没有再说这样的话，我想也许在她心里是希望我开心的吧，希望我象以前一样笑的时候可以那么欢畅，象个小孩。可是她却无法亲自开口为我祝福，她怕自己的一句话就把我送入到深渊，未知的深渊，无论那样的深渊是快乐还是绝望，她都没有勇气去赌注。。。　　　回到家的时候，安佳在电脑旁玩游戏，她抽着烟，音箱里公放着一首我不不熟悉的歌，那些音符跳跃在房间里的每一个角落里。　　　　 我回来了你怎么都没反映啊！~我走到她身后抱着她的腰，用下巴摩擦着她的头顶。　　　　 你先听听这首歌。她没有转头，声音淡淡的说。　　　　 什么歌？哪首？我疑惑的问。　　　　 就是现在放的这首。　　　　 公放的这首吗？　　　　 恩，你先听。仔细听歌词。　　　　 我闭上眼睛，保持着抱着她的姿势，开始认真听。那是我从来没有听过的一首歌，旋律很诡异但确实很好听，歌词写的很诗意：这冬天充满阳光/可我依然迷茫/我听到你的歌声/随风飘荡/你站在水的中央/让我充满幻想/你让我进入水底/长发会永远不脏/这诱惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光/这夏天没有阳光/我还站在岸上/河水已经干枯/不再流淌/听不到你的歌声/只有风声在响/看不到你的身影/今夕梦在何方/无所谓什么坚强/无所谓什么悲伤/我从来都是这样/没有方向。。。　　　　 你在玩什么把戏呀，安佳。。我捏了捏她的耳垂，笑着说。　　　　 你听完了？　　　　 听完了。　　　　 感觉如何？　　　　 没什么感觉。。旋律还好，歌词还可以。　　　　 真的没什么感觉？　　　　 你到底想说什么。。。。我皱了皱眉头。　　　　 她忽然转过身来，一本正经的说，你不觉得那些歌词就是在描述你吗？　　　　 什么意思？哪几句？　　　　 她淡淡的笑了笑，这诱惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光。。　　　　 一股怒气从胸腔传到心脏，你这是什么意思！~你在暗示范我跟馨然？？？暗示我和你在一起却留恋着过去？？和她的过去？你的意思是说我。。。。　　　　 我没有这意思。她忽然转过头去，是你想太多了。　　　　 她的背影有着让我陌生的疏离，让我有点心痛，她明明就是这意思。我了解她。如果她不是这意思，如果我没有说到她的心坎里，以她的脾气肯定会咆哮的要掐死我，说我冤枉她，可是她现在，是如此的平淡，她只是转过身，淡淡的说一句：我没有这意思，你想太多了。就这一句话。这不是安佳，不是我认识的安佳。　　　　 安佳。。。我听到自己有点枯涩的声音，我们有什么话可不可以坦白一些，对彼此说清楚，我不想跟你有什么误会，我更不想我们吵架。　　　　 她仍在抽烟，靠着墙没有看我。我一气之下走到她跟前，夺过她嘴里的烟，我最讨厌你抽烟~！难闻死了~！说完后，怒气冲冲的仰着头看着她。　　　　 你把烟给我。。她声音仍是不愠不火，跟以往的安佳简直天壤之别，走到她跟前我才闻到一股淡淡的酒味，你喝酒了？我看着她恍惚的表情，问道。　　　　 你终于发现了？她呵呵的笑着说，但笑声却那么刺耳，有着自嘲和讽刺。　　　　 把她扶到床边，开始给她脱衣服，我不清楚这一天我不在家的时候她到底怎么了，又胡思乱想了什么，她的样子让我心疼，她喝酒的脆弱模样，她的自嘲的口气让我心里阵阵难过，桌子上的饭她似乎一动没动，烟灰缸里到是满满的烟头。　　　　 畅潇潇。。。你知道吗？你就是这样的人，就象那首歌里唱的那样：这诱惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光。。哈哈，我就知道你又留恋过去了，你跟馨然的过去，她一直在嘟囔着，声音时断时续，知道她在发酒疯后我竟有点好笑，刚进门她说的那些话也不在意了，她只是在发酒疯而已，她几乎从来不喝酒，她是那种沾一点酒就上脸的人。　　　　 把她的衣服脱下来，挂在衣架上，我坐在床头看着她微红的脸，她一直是个美艳的女人，一举一动中都是万种风情，喝醉酒的她更加的妩媚。她仍在喋喋不休的嘟囔：潇潇。。你知道吗？其实我这个人可小心眼了。。真的。。特。。特小心眼。。。我就不想让你去找她。。我自己帮她去。。我都不想。。让你去找她。。找她。。你肯定又跟她。。眉来眼去了。。你还是，，忘不了她。。她吧。。呵呵。。你这个人啊。。就是太爱怀旧了。。我在家里。。什么都不想做。。我一想到。。你和她在一起。。我就心里堵的慌/。。。可是。。她也挺可怜的。。又得工作又得发传单。。。我也想帮她的。。因为她以前对你那么好。。可是//。可是。。恩。。我就是小心眼。。。哼。。你还不喜欢我抽烟。。我还不喜欢你不抽烟呢。。。我抽烟怎么了。。我。。抽烟。。我吸进去的眼泪。。吐出来的是灵魂。。。哼。。。你看看。。我一抽烟都会做诗呢。不过吧。。唉~我真是个天才。。　　　　 我笑着拍着她，她一直在说话，含糊不清。她娇憨的模样，醉酒的妩媚，让我一阵温暖的心池荡漾。关上灯，我把自己衣服脱了，紧紧的抱着她，她的身体很柔软，我轻轻的吻着她的嘴唇，然后把头放在她的胸上。不再理会她的吱哩哇啦的叫嚷：畅潇潇！~你是不是畅潇潇？！~对，肯定是~！肯定是。/。/畅潇潇。。。只有你的嘴唇才这么甜。。呵呵。。甜。。。哇哇。。你别压我啊/。。我喘不过气了/。/。。潇潇。。。你是不是畅潇潇~！你是谁。。。你干吗占我便宜。。。喂。。。　　　　 安佳。。等我帮完她这几天。。我就会陪你。。永远陪你。。好不好。。我以后不会介意你抽烟的。。我轻轻对她说，她没有说话，再也没了动静，房间了传来她轻微的呼吸声，她已经睡着了，我紧紧的握着她的手，换了个姿势，与她十指纠缠。她象个小孩一样缩在我的怀里。　　　　 窗外星光点点,突然第一次发现,那些光芒象安佳眼角镶的那颗闪亮的钻. 　　 接下来的几天，我白天帮馨然发传单，很少回家，早上匆忙的离开，晚上疲倦的倒头就睡，安佳脸上明显的很不高兴，甚至是埋怨。她不怎么吃饭，也不怎么和说话，我几乎每天晚上一进门都会看到她坐在电脑上的背影，她烟越抽越凶。我心疼着她，但总是再对自己说，就这几天了，就这几天了，马上就过去了。等过完这几天，以后一定好好补偿她，每天陪着她。　　　　 黄金周的最后一天，和馨然在一起吃饭，这七天，我帮了她的忙她很感激我。执意要请我吃饭。她不容分说的眼神，让我把拒绝的话又吞到了肚子里。　　　　 明天又该上班了。我边吃饭边无奈的叹气。　　　　 上班总比干这轻松吧，她笑着看着我，安佳在哪里工作啊？　　　　 在我公司对面的律师事务所。　　　　 她是不是因为你才回的T城？　　　　 我没有说话，低下头吃东西。不知道为什么我不想对她谈太多关于安佳的事。　　　　 潇潇。。　　　　 恩？　　　　 你相信自己的直觉吗。。。　　　　 为什么这么问啊？我笑着看着她，以前我一直相信，可是现在我才发现自己的直觉一直都不准。说完后我自嘲的摇了摇头。　　　　 是吗。。。她怔忪的看着我，眼神恍惚，我相信自己的直觉，一直都相信。很多年前，我第一眼见你的时候，我就知道我们之间会发生一些事情。但具体什么事我不知道，但意识里确信着，我们之间会发生一些事。　　　　 她一本正经的表情把我逗的笑了，你怎么这么迷信啊？　　　　 这不是迷信。。我时常做一种梦，她继续说，记得我上初中的时候，一天晚上我做了一个梦，梦境中有很多人，很多女孩子，好象是在一个宿舍，我看不到他们的脸，但心里知道他们都是陌生人。我记得那个场景里，我是坐在上铺的床上，只有我一个人的脸是清晰的，其他的人我都看不到他们的面孔，特别模糊。。。当然这只是很普通的梦，我一直以为这没什么，直到我上高三的那一天，那天晚上你还记得吗？你在我的对面，我睡在你的对面，那天晚上我们在一起聊天，很多人，那个时候，我突然就震惊了，因为我忽然意识到这个场景，我曾经有过，是在梦里，在几年前的梦里，虽然那个时候场景里的人脸部模糊不清，但我确信就是这样一个梦境，就是这些人。。　　　　 你怎么跟安佳一样？我笑着说，她当初也是有过这样的经历，她说她在天津的广场里见过一个女孩子，穿着兰色的上衣坐在台阶上吃甜筒，她上了大学后也在T城遇见过这个女孩子，她说那个是我。可我觉得很不可思议。　　　　 安佳是个好女孩。我第一眼看到她的时候我就知道。很坦率的女孩子。她应该是感性的人。　　　　 我笑着摇了摇头，她感性？你的意思是她应该是那种第六感觉特准的人吧？其实她的直觉才不准，她一直。。一直以为。。我不爱她。。她从来都相信自己的直觉。。她以为我不爱她。。不知道为什么，突然对馨然说起这些话，我心里一阵苦涩。安佳呵，她一直以为我不爱她。一直以为我最爱的还是馨然。　　　　 潇潇。。。她忽然严肃的说，有些时候不能光在意直觉之类的事，该说的还是要说的，要对方明白自己的想法才是最实在的，不能老让别人靠直觉去揣测一些事情。　　　　 我以前怎么没发现你这么会说话，馨然。。我玩味的看着她一本正经的表情。　　　　 她撇了撇嘴，你不了解我的地方还多着呢。。然后深深的吐了一口气，认真的看着我，你知道吗？其实我们可以一直这样的，从一开始，从我们认识到现在，我们可以一直这样，这样的舒畅的聊天，只是，我没想到，呵呵，后来的事会变成那样，那样发展。有些事你不懂，你总是觉得爱一个人就该彻底的付出，义无返顾，可是你从未想过，被爱的那一方压力该有多大吗？　　　　 我喝着饮料，沉默不言，她的话一个字一个字的渗入我的心里，我知道她说的很有道理，很冠冕堂皇的理由。可是馨然，她从来没有过我这样的经历，爱人，被爱，尽管她爱小彘，我一直觉得她是个用理智去谈恋爱的人，一切关于爱情的是是非非她都分的清清楚楚，明明白白，在对方为她狂野失去理智的时候她永远是一副坦然自若的模样，把自己放在最理智的界限上，看着所有情节大起大落。　　　　 是啊，人和人是如此的不同，一个人的性格决定了自己处事的取舍和方向，我自认为爱情无理，因此也无所谓作恶和犯法。因为太过于在乎，因此苛刻。我始终觉得爱情都似命运，没有应该与否，却有悔恨终生，离开与斯守，放弃与拥有，猜忌与放纵，迂回曲折。因此，因为爱一个人，无论做了什么天地不容，罪不容诛，大逆不道的事情都是可以原谅的，都是可以宽恕的。人世间，有太多的爱就有太多的罪。　　　　 你越来越象个哲学家了。我忍不住的笑出了声。　　　　 她也笑了，然后说，是啊，恋爱，成就了我这么个哲学家。　　　　 和她谈的很开心，我很久都没有这样跟人说过话了，看得出她也是，她一直是个不爱说话的女孩子，可是跟我在一起，我几乎能感受到她的健谈。坐在我面前的是我多年的好朋友，随着时间的流失，也无所谓爱与不爱，馨然，她是我过去的一部分，因此我珍惜着她。我的回忆在她长发里一点点的储存然后又一点点的在剪刀的卡擦声中消失。。消失。。　　　　　　 回家路过超市，我顺便进去买了安佳最喜欢的小黄鱼，准备到家给她做一顿香喷喷的晚餐，这七天，一直帮馨然打工，和少照顾她，也很少关心她，心里多少对她有点愧疚，我不在家她几乎不做饭，她自己也吃。她的憔悴消瘦的脸让我心疼。从明天开始就要好好陪她了。我在心里对自己说。　　　　 回到家后，门上着锁，安佳不在家，我打开门后，就直奔到厨房开始做饭。七天的时间在太阳下荼毒，身体有点累，但还不算太虚弱。想象着安佳象个小孩吃饭的模样，我心里一阵温暖。　　　　 菜凉了又热，反复了好多次，她还没有回来。电视里屏幕上出现了好几个晚安后，她仍是没有回来。我有点着急。发短信，不回。拨电话，不接。正准备穿上衣服出去找她，一开门却看到她站在门外，一脸的疲惫。　　　　 安佳。。这么晚了。。你去哪里了？我把她拉进客厅，关切的问。　　　　 你还记得有我这么个人啊。。她冷淡的说，然后径直向卧室的方向走去。　　　　 我心里一紧，但没有说什么，我知道这段时间的确对她冷落了不少。她发发牢骚是在情理之中。　　　　 你吃饭了吗？我今天做了黄花鱼。你最喜欢的。我笑着说。　　　　 你还记得我爱吃黄花鱼啊？不简单啊？我是不是该鼓掌一下，奖励你还记忆力超群？她靠在墙上面无表情。　　　　 你说话能不能不要句句带刺？~！她的讽刺的话让我心里一阵抽搐。她很少这样。几乎从来不这样。　　　　 她冷笑了一声，我看我死到外头你都不知道吧。　　　　 安佳~！我心痛的看着她的脸，疏离的让我陌生，你非得这样说话吗？我明天开始就不再帮馨然发传单了，以后就会有很多时间陪你的，我知道这段时间对你很冷落，但是。。。馨然她。。　　　　 但是馨然她才是最重要的吧？。。她的事永远都是最重要的吧！她马上接上我没说完的话，狠狠的看着我，一字一顿的说，你的馨然才是最重要的吧，我就知道，你跟她这七天下来，肯定会旧情复燃~！　　　　 我呆若木鸡的愣在原地，她的话象匕首一样狠狠的扎进我的心脏，疼的我说不出话来。那么一瞬间，我突然想狂笑一翻，她仍是不相信我，她仍是无法信任我，在她眼中我似乎永远都是这样，朝三暮四，拥有着她的同时却在与馨然暧昧。　　　　 自嘲的笑了笑，我嘲笑自己这七天因为对她的歉疚而难过，嘲笑自己在人朝汹涌的大街上发传单时看到风情妖娆的女人就会暖心的想到她，嘲笑自己拖着疲惫的身子为她做她最喜欢的黄花鱼的用心。。。嘲笑着自己的自以为是的情感。。原来自己再怎么努力，再怎么努力的对她用心良苦，再怎么信誓旦旦的对她说，我爱你。。。仍是得不到她的信任。她的额头上至始至终都贴着那张标签，上面赫然写着：不可信任。　　　　 我讽刺的扬了扬嘴角，没有再说话，她刚要说什么，看到我的表情后就噤了声。径直走进卧室，没有脱衣服就躺在床上，侧过身。闭上眼。我觉得好累，好累，身体的酸痛，心脏的抽搐，让我虚弱的说不出一句话。　　　　 第二天早上醒来时，床上只有我一个人。空旷的卧室就我一个人，安佳走的时候竟然没有叫醒我。我突然觉得一阵凄凉。看了看表，马上就要八点了，我赶忙穿上衣服，用最快的速度洗漱完后，急匆匆的就出了门。　　　　 看着手里的文件，我发现自己竟然集中不了精神，她冷漠的脸仿佛还在眼前，我猛的心里一阵抽痛。转过头，透过厚厚的玻璃看向她的位置，她穿着很正式的衣服，跟身边的人说着话，她笑的花枝乱颤，倾城倾国，是我熟悉的妩媚。　　　　 她没有给我打电话，也没有给我发短信，也没有象往常一样到我公司找我。我心里介意着她对我的不信任，她昨夜的冷漠和尖锐的那些话，因此没有去找她。到了下午，我终于忍不住，下班的时候走进她的公司，看到她坐在紫色的办公桌前，整个办公室里就两个人，她埋下头写着什么，长发倾斜。　　　　 安佳。。我轻轻的叫她。　　　　 她抬起头，面无表情，看了看我，然后又低下头继续写东西。　　　　 我愣愣的站在原地，一动不动。她的态度狠狠的刺伤了我。那样的不在意，无所谓的眼神。我没有再叫她，而是坐在她办公室门前的椅子上，一直等她。时间一点一点的过去，直到她公司里的人都走光了，空旷的房间里就我们两个人，她仍头也不抬的坐在办公桌前。　　　　 安佳。。我们回去吧。我小声的说。　　　　 她终于抬起了头，一成不变的面无表情，你先回去吧。她冷淡的说。　　　　 我身体猛的一僵，然后一字一顿的说，我等你。你什么时候回去我就回去。　　　　 她没有说话，直直的看着我，眼神复杂。过了好久好久，她忽然叹了一口气，幽幽的说，你是不是饿了？　　　　 坐在沙发上，吃着外卖，她安静的看着电视，从她公司出来到现在，她就说了两句话，你是不是饿了，然后就是在外卖的地方，你好，两个汉堡，谢谢。　　　　 电视频道从一台换到三十六台，我知道她心情和一样的紊乱。我在脑子里思索着该怎么张口和她说话，该怎么说，该说些什么，首先是我的错，我不该在帮馨然打工的那几天对她如此冷落，疏远。　　　　 呼了一口气，刚要开口，却听见她的声音幽幽从沙发那头传来，潇潇。。。在你心里你到底把我放在何种位置？　　　　 我悲凉的笑了笑，她仍是问这样的问题。她的每次每一句质问都夹杂着不信任的情绪。　　　　 走到她跟前，我看着她漂亮的眼睛，她眼角的钻在闪闪发光，安佳，你先告诉我在你心里，我是处于何种位置？　　　　 她一字一顿的说，在你之前我从来没有爱过一个人象爱你一样，在你之后也不会有这么一个人。我的心你应该比我自己还清楚。　　　　 我知道。我一直都知道。在你之前，也从未有个人象你这样对我，我想在以后也不会有。我认真的说，然后叹了一口气，哀怨的看着她，安佳。。。为什么你总是不信任我。。。　　　　 她忽然低下头，然后又抬起头，一脸的痛楚，你做过让我信任的事吗？你有吗？你和馨然在一起，你觉得我能坦然吗？自己爱的人去与她曾经的恋人相会，这样让我如何信任，，。　　　　 那不是相会~！我有点生气的看着她，为什么你总是扭在这里~！是~！我承认，她是我曾经最爱的人，我可以为她去死，可以为她牺牲一切，可是现在我有了你，有了你！~你明白吗？我也可以为你去死，为你牺牲一切~！只要你喜欢我都可以去做！我已经不爱馨然了，可是她是我最好的朋友，她有难我不能不管，我不能看着她那么艰辛的时候还和你那么幸福的什么都无所谓~！　　　　 我介意的不是你帮她，我在意的是为什么这么多天，你一遇见她就完全把我抛到脑后！　　我的死活都与你无关似的~！我开始怀疑你是不是真的爱我？还是你习惯了用这样的话来敷衍我~！　　　　 什么死活无关！~是你想的太多了！~你就不能不要这么歇斯底里吗！你怎么知道我不关心你~！我心里在想什么你知道吗！~为什么你老是那么蛮横的给我下定义~！~！　　　　 如果你没有做什么事！~我有理由给你下定义吗~！有理由这样说你吗！~她狠狠的说。　　　　 那我到底该怎么做你才相信我~！我说我爱你，你不相信~！我说我不爱馨然了你仍是置疑~！那你说啊~！我怎么做你才能相信！~我几乎是哭着说完的这些话，她的每句话都让我心痛的喘不过气来。　　　　 她抿起嘴，不说话。然后，冷冷的说，你能怎么证明？。。怎么证明。。　　　　 我苦涩的看着她，她的面孔仍是那么美艳，但我却的如此遥远和陌生。平静的走到茶几跟前，拿出里面的水果刀。站在她面前。她没有看我。　　　　 安佳。。。我听见自己麻木却坚定的声音，缓缓的说，我曾经爱过馨然，很爱很爱，就象你爱我一样的爱着她，我这么说我不怕你心里有疙瘩和芥蒂，因为我真的爱过，我不想对你撒谎，当她站在广场的站牌下对我说，潇潇，你以后不要再来找我了，我爱他。当他对我说这句话的那天晚上，我用小刀在左手上划了十一道伤疤。我不想死，可我想知道心里的痛和身体上的痛哪一个更疼。。。如果真的证明爱的真，必须要用这么残忍的方式。。那么我也可以为你这样。。。说完后，我拿起刀狠狠的朝自己右手背开始划。。。　　　　 再划第三道的时候她忽然一把抢过刀子，接着便听到了“啪”的声响，我的脸上一阵热辣辣的疼痛。她打了我。给了我巴掌。二十多年的第一次。　　　　 畅潇潇~！你这算什么~！自残吗~！你以为你用这样的方式就能证明什么！~能证明什么啊！我不是早就跟你说了吗！~除了我谁都不能教训你吗~！连你自己都不行~！~她狠狠的摇着我的肩膀，手上的血顺着中指一滴滴的流到地上，我呆滞的望着那些红色的液体，突然觉得一阵快感，嗜血的快感。我开始怀疑自己是不是真的有自残的倾向。为什么一看到鲜红色的液体从体内流出就有那种病态的快感。　　　　 你不是要我证明，我爱你吗。。我喃喃的说。　　　　 她忽然一把把我搂到怀里，一句话也没说。她紧紧的抱着我，我几乎喘不过气来。过了很久，我觉得脖子一片冰凉，手轻轻的抚上她的脸，湿湿的。　　　　 我叹了一口气，你还说我爱哭，你其实才爱哭。。　　　　 她忽然蹲下身，用手捂着脸，我以后不逼你了。。不逼你了。。这样下去。。我成了什么人了。。我成了什么人了。。她一直说这几句话。　　　　 我心里一阵抽搐，也蹲下身，把手从她脸上挪开，然后伸出手替她把眼泪抹干，然后柔声说，安佳，你看着我。。　　　　 她哽咽了一声，然后看着我的眼睛，她的眼眶里又堆满了眼泪，我无奈的又替她把流下来的泪水擦干，安佳。。如果可以，我真的想用中情局的测谎议，当着你的面测试一下，我爱你，我真的没有说谎。　　　　 我知道，我信了。我信了。。我信了。。她抽泣着说。　　　　 把她抱在怀里，下巴抵着她的头顶。坐在地上，看着她脸上泪痕，我手上的血迹，我无奈的拍了拍她的头，我们这样象什么啊。。搞成这样。。。　　　　 她窝在我怀里，半天没抬头，好了好大一会，从嘴里冒出一句话：又哭，又叫，又流血。。怎么这么色情。。。　　　　 轻轻抚着她的后背的手，就那么停在半空中，我不知道自己是该哭还是该笑。　　 　　 跟她手拉手走在车如流水马如龙的街上，记得去年的今天，这个时候，走在路上，到处可以听到那首《十年》和《痴心绝对》，那个季节，在T城的每个角落里颠沛流离的歌，无奈又悲伤的旋律，那些情怀，在一年后的今天恍然觉得一切已不如从前。　　　　 我想一辈子我都会记得她的脸，她叫安佳，她在我身边，她爱我胜过我自己，她为我哭，为我笑，为我痴狂，尽管我只是个平凡的女子，尽管在她之前我曾经爱过一个女孩子，我性格倔强，不似她那样的妖娆美艳，可是她爱我。因为她说世界上只有一个潇潇。我只想每天记得她的脸，她的脸沉没在黑暗中，她的笑容，头发的颜色，她的额头，她眼角的闪亮的钻，眼睛和嘴唇的形状，她的下巴，她的锁骨，手指，她的所有的轮廓和气息。我想把她一点点的记忆到自己的肉体里，直到死的那一天。　　　　 和她在SPRING买衣服的时候，妈妈忽然打来电话，说让我去见一个她朋友的儿子，我在电话这头笑了笑，然后安佳也笑。　　　　 变相的相亲吗，这不是。。她笑着说，要不要我掩护你？　　　　 不用，你在背后观察敌情就行了。我奸诈的对她笑了笑。　　　　　　 坐在华丽的餐厅，我含笑着看着坐在我对面的男子，他一脸严肃，但我还是清楚的看到他看到我从门口进来的那一瞬间，他眼睛明显的一亮。　　　　 你喝什么。他绅士的问着。　　　　 咖啡。我说，然后偷偷的用余光瞄了瞄坐在我不远处假装看报纸的安佳。　　　　 你喜欢什么样的女孩子，我笑着问她，很淑女的样子。　　　　 他脸微微一红，我觉得你就挺好的。很文静。。恩。。很柔和的样子。　　　　 你确定？　　　　 恩。他微微一笑。　　　　 我呼了一口气，而后：靠！~你真的这么确定吗！~怎么不早说啊~！操~！你真喜欢淑女啊！~妈的，昨天我在街上见了一女的，妈的身材真他奶奶滴好啊~！并且那么温柔！~靠！~看的我都嫉妒了~！虽然，妈的我也是女的！~操！~老天怎么就这么不公平啊！~对了，有没有烟啊~！操，我都戒了三个小时了，我他妈的还是忍不住了~！　　　　 。。。。 。。。　　　　 安佳，别装了，他已经走了。我笑着冲她招招手，很淑女的跟个大家闺秀。她对我翻了个白眼，然后狠狠的拍了拍我的头，你也太狠了吧。。你妈妈肯定要气死了。。　　　　 我妈知道我很乖。她才不相信外人说的话。我拉过她的手，在手掌里摩挲着。并且她那个人从来不喜欢别人说她女儿不好。谁说她孩子不好她就跟谁急。　　　　 慢慢这样吧，我对自己说，一切都会好的。记得前段时间给爸爸打电话他在电话那边一直问我有没有男朋友，我沉默了半天，然后一字一顿的说，爸，我不想结婚。真的不想。　　　　 他半天没有说话，跟我一样沉默，然后愤恨的说：行，咱不怕~！不结婚也成！~也就是，男人没一个靠的住的~！大不了爸爸养你一辈子~！　　　　 我握着电话，昏迷了半天。不知道为什么，最近很少为和安佳的未来担忧，也许觉得很遥远，也许是因为觉得并没有那么充满荆棘。因为她的身世，因为她没有父母，她和我在一起可以无牵无挂。而我，我必须考虑到我的父母，否则我无法原谅自己，可是我想和安佳在一起。永远的在一起，就这样，在一起，可以手拉着手的逛街，可以肆无忌惮的亲吻。我只想这样，我没有想过结婚，她也没有想过，那只是形式上的东西。只要相爱就够了。　　　　 我躲在那一段时间，想念着与安佳在一起的那一段时间的掌纹，就象躲在某个地点，想念着她的过去，现在，站在来与去的路上，让我牵挂着的人。一个女子，脾气暴躁，美艳妖娆的女人。　　　　 我说，安佳，为什么你一直那么充满热情，爱一个人可以那么狂野的无所不惧。安佳说，人的一生一世那么那么短暂，发现所爱得就应当不顾一切的去追求，因为生命随时都会终止，命运象大海，当你畅流时，你就要纵情的游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来卷子一切希望希望与梦想。　　　　 我把她的话写在小本子，当至理名言，因为我身上缺少她那样的狂野和勇气。尽管我们在相爱着. 　　　　　　 肆意地消磨时间，有一种偷来的幸福感。于是不动声色的快乐，安静从容的听凭时间悄然而过。很久没有过。很久。我始终相信太过沉迷于一种生活，会难以自拔。人不该贪恋温存，某一刻我们拥有温柔，但不拥有时，我们有整个世界。这样才行。不该失了自己。无论遇上怎样的人或事，应当始终清醒、快乐。 　　　　 我有时是一个过分漫不经心的人，总是随心所欲的放逐了情绪，不去收拾，任性的以为所有的情感都可自生自灭，一切有其定术，不该横加左右。而这世间，我想真的是有情绪以外、生死以内的事情，无法掌控。比如，我所以为的爱情.它像辛辣的风，凛冽的吹过，肆无忌惮的横扫寂寞。仓促接过，才发现自以为坚硬的心，有些情感竟无力承担。这便是无能为力。又象柔软的水，轻暖的抚摩，润物无声般洗刷着快乐。时常感动，这感动来得太突然，有些不适应。但安佳她在照顾我，我该感谢. 　　　　 渐渐习惯，习惯有她在或她不在身边的时刻。任性没有收敛，只是心，更知冷暖。她所定义的我的敏感。我想，是的。我的确如她所言.曾经，以为会一直孤单。除了偶尔的寂寞外，我享受自由，满足而快乐。遇到她以后很久都不愿舍弃一个人的自由。她是容忍的。这让我发觉她的宽容。 　　　　 每一场爱情都是残忍的，它使心越发的单薄，容易患得患失，太容易计较后果。如歌中所唱：“人说恋爱就像放风筝，太过计较就会有悔恨。” 　　　　 我想,爱情，其实只是瞬间的事，在彼此的让步中不断磨砺，出落成相安无事的彼此面对。岁月的尽头，已不再是电光火石，温柔无限。平淡生活、相濡以沫。没有所谓的恒久，怦然心动的那一刻只在那一刻。之后不再有。 　　　　 我也始终相信，在心上留下的伤口，终有一日，可以书写于云淡风轻。在时间的温柔手掌中，所有的细节，疼痛或喜悦，都似水波在指缝间流泻，仓促如风拂动的感觉。一切已一如往常，只是风已吹过。枝头叶不记湖中水的涟漪，唯我清楚知晓心的怦然。 　　　　 心有翅膀，不容易落脚。这一次的停泊，多久？我有没有勇气拿一生的时间与你消磨？ 可是,安佳,我想我们在一起.就象很久之前,我们一起坐在地板上,听的那首歌一样<我要我们在一起>.仅此而已. 　　　　 我从来没想过有一天我会爱上我的右手，歇斯底里，义无返顾，奋不顾身，无所不惧。直到某一天，我才忽然发现，原来我的左手和右手竟然括成一个完整的圆，而右手却是支点。　　　　 ----完结