其实,我一直有一个期盼,盼望老师安排一个项目,能够让我和她一起出差。最好就我们2个人是女生,那就可以顺理成章地住在一起:每次回顾上次见到她穿的很少,遮遮掩掩走过我的床头,都深恨自己居然放过了那样的一个大好机会。
慢慢地我把自己和她联系在一起。有些幻想,或者是白日梦。
当然我自己每次那样意淫之后,都觉得有大大的不妥:人家是一个待字闺中的女老师,还在读书进步,美目顾盼之际,应该不只吸引了我一个落寞的人,要知道这可是一个理工为主的学校,男生虽然把女生称为恐龙,但是仍然当仁不让地追求,何况这样一个美女当前呢?
我觉得自己有时候把她想象为有可能和我在一起,已经是莫大的亵渎,队她而言。我绝对不敢对她说出这样的话,那样她会马上消失的,我想。至于将来怎么作同学,我倒是不曾想过。
关于她,我想的只是我和她。
没有其它的关系更重要。
但是有一个周末,我到处找不到她:qq,办公室,手机,都没有应答。
我很奇怪,按说她不经常出去,在周末。
而且,那天非常冷,已经是冬季了,不记得什么时候下的雪,没有化,堆在树下残留着的白色混杂在尘土和腐败的枝叶之中,显得很肮脏,我心情越来越差。午饭就凑合着去最近的食堂吃了,虽然那里曾经出过中毒事件,但是那天,对我来说,显然即便中毒也没有“她到底去哪里了”这个问题更严重。
我想,是交了男朋友,是工作的人,所以只能周末一起出去吧,这是我认为最最正常的一个理由。但是,在我的心底仿佛觉得如果是的,她就对我有些亏欠似的。--往往如果我这样认为了,无论从逻辑上如何不通顺,很快就会被我视为合理。--于是我心里越来越难过,以至于坐在电脑前面,望着bbs那黑漆漆的屏幕,觉得没有什么继续生存的意义了。心里还感觉着抽搐的痛,这样的感觉,几乎已经,哦,数数,大概自从15岁离开L市,离开我在那里的好朋友荷之后,就再也没有过了。老公是追我的,就那么普普通通地结婚了,好像和大家都一样罢了,何况他心底善良而性格温和,没有什么苦头给我吃过。这回,我怎么重新回到了单恋美女的起跑线上。
啊,是了,我是在把她当作一个恋爱的对象,而不是仅仅一起吃饭、一起工作、一起看电影、逛书店、一起散步的师妹。
面对电脑我能理清楚这种令我头痛的关系实在不容易,它得益于我宿舍的mm们都不在,更没有把男朋友带来骚扰我的清静。