还记得那次我们在烟花下的许诺吗?我们相拥在一起,看着美丽的西子湖畔上那光芒四射的烟花. 我本能的天真问你:我们许愿啊!我要我们永远在一起!我说完后看着你,然后拿着数码摄影,想把你的话录进去. 于是你笑着说"我们永远在一起",怕你反悔,我还急着问你,如果谁违背誓言怎么办?没有想到你会说出那么诗情画意的语言来. 你竟然说"谁违背誓言,谁就像烟花一样消失" 听的我莫名其妙的感动,那种感动,淡淡的,却后味无穷. 记得那次烟花前的西博会,我们等着23路,着急的我们怕赶不上西博会开场,但可恶的23路一次比一次人多,以至于车到了站,司机都无法打开前门,而后门的开放,却始终不见有人下来,当第5部23路开走的时候,我们终于按耐不住那份暴躁的心情,于是学着前面的那些人一样,干脆违反规则往后门上,我记得我的右手一直拉着你的左手,但为什么我上了车,你却被关在了门外? 是的,你被关在了门外,但我们两个的手却仍然紧紧的抓在一起,那个时候的我已经被吓呆了,我情愿司机放我下去,可该死的神经却没有完全清醒. 幸好有个中年女人也想上后门,但是她的手被夹在了门缝里,然后她大喊大叫的,其实我和你的手也夹在门缝里,但真的不痛,一点都感觉不到痛楚. 只是无来由的恐慌,然后满满一车的人幸灾乐祸的看着我们,还有那个手被夹住的女人狂喊着手被夹住了,司机听到了叫喊,开了车门,但是很快的速度又关了. 你没有上来,我们的手还是紧紧抓着,中年妇女的手依旧夹在门缝里,其实她想上车的,再大叫,司机又开了门,这次关门更加迅速,所以,那位中年妇女的手真的被夹痛了吧!因为她最后一次叫的声音都开始带点哭腔了. 而我却慌张的看着你,无助的叫喊着,连喊出口的声音都在颤抖,多么害怕失去你,即使这种失去是那么的荒谬. 司机再打开门的时候,你终于上了车,我不记得那个时候是你挤上车来还是我把你拉上来的,因为我脑中一直想着我要下车,我要下车! 你上了车后我狠狠的喘了一口气,脚在不停的抖,那是千真万确的事,我从来都没有这样过,我的脚竟开始发软,全靠支撑着你我才慢慢的感觉脚是存在着的. 那次经历我感觉就像是生死离别一样,根本不能去想,失去你后我该如何生活. 现在的我回忆大半年前的事却记忆犹新,我是个很不长脑子的人,记性有多差我知道没有人比你更清楚了.但我可以把你我之间的事记得那么清楚,恐怕除了故事里有你,就再也没有别的解释了. 我又开始想你了,每天一睁开眼睛,就开始想你,夜晚你的一条晚安的短信,就可以让我安心的睡去. 我觉得我真没用,从不依赖别人的我,如今却败在了你一个小女子的手里. 有时候我觉得自己好蠢，我连好好的发一场呆都学不会，因为我耐不住那样的思念。 时间它都不用走，我就会莫名其妙的想起你，即使我努力努力的克制住这样毫无理由可言的想念，却仍然止不住的想你想到想吐血。 这个时候的我，还是不知道自己是如何喜欢上你的，或许用爱太让人觉得不可思议，但是又怎么样呢！如果我爱你，那又干别人何事？可我却不敢说爱你，因为，谁都无法面对。 那么，这又是怎样的一种喜欢？我从来不知道有一种关怀可以超越对自己的疼爱，我以为自私如我，可你的出现又是怎样的一场幕后戏？ 我逃避着一些我们之间的暧昧关系，不停的寻找着答案，我为什么会喜欢上你？我怎么可以喜欢上你？这种喜欢是不可理喻的，我想极少会有人接受我的这种喜欢，我可以理解他们将如何看待我，这是让我为之兴奋的，我没有疯。 我怕着你我之间的离别，更怕的是时间， 没有人会不害怕时间！他们怕老去，而我，怕你会离开。 更深的说，我怕你会厌倦我，然后离开。 说的那么直接是因为你不会看到我写的文章，这些东西没有人愿意发表，虽然里面每个字都是我对你的感情。 我一直对自己没有信心，或许应该说，仅仅只是对于我们之间的关系，没有信心。 我一直不是那样一个人，即使当初他的离去，我也没有害怕过，可曾经只是失去了你一次，我却害怕的仿佛下一秒世界将把我吞没，从来没有那样害怕过，那是一股至人与死地的力量。 多少次我希望我的自私能救我一次，然而却每次都落空。 我怎么可以那么想你，是不是因为我害怕失去你，否则为什么梦里你都说着要离开我？ 我不想这样想念你，从来不知道有种想念会让人窒息，如此可怕。 我不知道你是否像我想念你一样的惦记着我，我不敢问，因为我怕任何答案都可以毁灭我以后的每一分钟,每一秒。