[B]作者：陈染 [/B] （六）：禾寡妇以及更衣室的感觉 这个女人是一座迷宫，一个岩洞的形状，我掉进了这个轮廓里。我们的身边狭窄的空间布满了黑暗，像被蒙在被单里面，我们互相看不清，脸孔模糊，四周的洞壁发出嘘嘘的回音，以至于我们不敢大声交谈。我们的脚尖下面就是望不到底的深渊，我们寸步难行，无法前行又无法退缩，虚无在我们的身边蔓延。前方的危险，使我们不得不停下来，脱下衣服，丢掉身上的重负，同黑暗挤在一起，我们为彼此触s到的感觉所压倒，我们披推到了存在的边缘。 她的年龄站立在我的前面，但是，在时间的地平线上，她是我身后的影子。 她说，我是她的出路和前方。 那一天的电影自然是没有看成。 母亲从厨房回到我的房间后，发现裤子被剪了。我听到她在我的屋里发出一声尖叫，仿佛那不是一条裤子，而是一条活人的腿，剪开的裂缝正在突突地往外奔涌着鲜血。 但是，母亲并没有立刻喊我回家，劈头盖脑地教训我一通。 整整那一天，她都围绕着那条巨大“伤口”转来转去。力图用什么办法将它弥合起来。 可是那口子的确太耀眼了，在经过母亲一天的精心修补之后，原本光滑细腻的乳白色裤子上，衔接处依然像卧着一条睡着的黑虫子，显眼地盘踞在裤腿上。 晚上，父亲回到家里，又因为裤子事件和母亲别扭了一大场。 我躲在自己的房间里，像个潜逃犯，不敢用力呼吸，不敢出声。 母亲自始至终没有为此教训我，好象我从没有剪过裤子。 实际上，如果她非要我交代清楚剪裤子的理由，我肯定说不清。因为拿起剪刀的这个冲动，是一种非常模糊、微妙的心理过程：在家里，剪刀从小就被列为禁物，不允许触s；另外。剪刀与被剪物咬合时发出的声音，会在身体里产生一种奇妙的“解决”了什么的快感，那声音像电流一样，在血管里窜动，有一种麻嗖嗖的震颤；再有，就是父亲对我们的压抑 这一切混乱得毫无逻辑的念头，是无法在当时解释清楚的。 一个尚未完全长大成人的缺乏理性的女孩儿，对一切禁忌事物的天然的向往之情，强烈叛逆的个性，以及血液中那种把C般的对抗性膨胀到极端的特征，决定了这件事情的必然性。 那一天，我逃出家门后，就走到街上去了。我沿着晨光铺成的小路往前走，思绪纷乱。 盲目地乱走了一阵，就在路边的街心花园的冷清的石板凳上坐下来。 我望着对面墙壁石缝间被枯热的夏风吹蔫的一簇枯草茎摇摇摆摆，揣揣不安地等待着未知的结局。 坐在那儿，我触物思情，一下子就脱离了眼前内心里的慌乱，不由自主地怀念起刚刚逝去不远的春天来。我记得那时候清晨，霉腐昧的湿气和令人惆怅的淫雨散去了，躲藏了多日的太阳从云缝间探出它的目光，把金黄、瑰红连绵不绝地投洒在星期日的房舍、街面以及绽满粉红色花朵的椿树上。 蕨草、藤蔓茂郁芬芳。各种颜色的奇异之鸟沐浴在紫红的早霞中。 望着眼前枯夏的景观，怀念已逝的盎然生机的春天，这并不能说明我是一个把昨日当成今天、把现实当成脑中愿望的人，我清醒得从不混淆真实与幻想。脑中那一闪而过的春天的图景，无非是我在浑然不觉中的“回忆病”。 呆呆地坐了一会儿，我又站起来乱走。不知为什么，我的思路在这个时候已经完全把出门前的问题丢到一边，跳到另外的地方去了。 走着走着，我忽然发现，街上所有人的身体怎么都成了标本了呢？看着是人，可是只要上前伸手一摸他的心脏，他就会像玉米叶一样顷刻间飘然倒地。倒在地上的那活物，躺在厚厚的弥漫着金黄色的光斑的士地上，苟延残喘，不停地伸着懒腰。哈欠如同气泡，一个个从头顶咕噜咕噜冒出来。然后那活物头一歪，就变成了一个个空空洞洞的残骸，只剩下我在T 先生办公室里见到的图片上两个冬瓜那么大的G丸或者乳房。除此，人们还有什么呢？什么也没有。 或者，走着走着，身边的人群慢漫地坍矮下来，恍惚之间，人群的颜色一点点变得黯淡，原来直立的躯体呈现出倒卧状，灰乎乎的。定睛一看，u发现原来的人群其实是一群人形的狼，我一直都走在一片狼群里却不自知。我感到恐惧，因为我发现，我既不能形单影只地作为一个人独立存在。也不能变成一只母狼 有很长一段时间，我走在街上的人群里，这两种情形不断地重现。 直到许多年之后的今天，我依然喜欢在街上独自乱走。为了避免上述情形的再现，我强迫自己避开大路，避开众多的人群，在上升的或者下降的边缘小路上行走。我从来不喜欢四平八稳的康庄大道，这似乎成了我的C种人生像征。而我发现，只有无人的晨曦的街，或者衰退了的黄昏的玫瑰色光线里，u是我想要走的路。 那一天，我走着走着，忽然想起一个人来。我想，我的母亲找不到我，一定问过她了。 平时总是这样的。她会坐在我家庭院里的那一栋枣树下等着我，一边忙着搭一座人们看不见的“玄机之桥”。她的身边是凉凉的潮雾或晚风，她的脚前放着一些废铁罐，里面装着咒语，也装着祝福。无论何时，她对我都只有祝福，对我仇恨的人只有咒语。 这个女人总是坐在庭院里等我放学后出现，她就是我家对门的邻居CC那个有着美妙的性磁场音质的禾寡妇。 我九十度急速转身，朝禾寡妇家走去。 禾正在房间里摆弄