『 选择离开 』
从很小的时候,我就有一种认为自己拥有显性双重人格的想法。
双重人格,就是说一个人有两种完全不同的思想方式。每一种都完全独立存在,互不相融。我说是显性,是因为我能感觉到她的存在。我能感觉到,她出现的时候,我自己的思想并没有被排挤开,我依旧保持清醒。
她总在我的浅意识里存在,从来没有消失过。有些时候,她会渴望出现,站在主动的位置上。那大概是由于,她的好奇心达到了某种高潮状态。她极度渴望满足它。
我的另一面,最近期的出现,是在和夜分手的时候。
她渴望得知,我在处理和夜分手的事情上,会有什么样的反应。她渴望知道前一刻坚硬如石的我突然消失之后的脆弱,是什么样子的。
我会如此清晰的又想到她的存在,是因为我强烈的感觉到她又在我的思想边缘蠢蠢欲动了。
经常会在那之前出现的情况,就是突然因为某件事而使自己意识到生活和感情里存在的各种问题,辗转许久都不可解决。于是马上做出逃避的反应,好像所有的思绪聚集一点后,突然转身离开。
强迫遗忘却始终清晰沥目,假装空白其实已经饱和,表面平静如水,可自己知道正处于爆裂的边缘。
如此短时间内反复恶性循环,每天一早就会完全不在状态上。分不清现实与幻觉,记忆混乱不堪。导致整日精神恍惚,无法承受任何外来冲击,无法专心任何事情,极易疲倦。夜间恶梦连连,这是某种极限,需要时间去逐个淡忘。
如果身边正好有朋友在,往往会传给对方。
有时候我比较害怕另一个自己,因为她总是会做出违背自己的决定。
她崇尚理智和自由,痴迷于探索人心,并且嗜血般疯狂乐衷于看到与我意愿相背时我的反应。最可怕的是,我从不阻止,我有时甚至渴望她能够代替自己。
因为她不会让自己感到疼痛,她只是好奇会发生什么样的反应和结果,而关于那些结果所导致的伤害,她根本就视若无睹。想起自己的脑子里有这样的另一种思维方式存在,不知道是喜还是忧。
每一次她将要出现的时候,我都会有不好的感觉,害怕有什么即将要发生。于是每每遇到长时间连续无缘由情绪低落时,我会小心的避开有可能造成突发事件的有关于人与事。我尽量一个人独处,让这段时间自然而然的过去。
可是这一次没有。
持续了三个星期的情绪极度低落。我那个容纳了两种思想的脑子里一直在翻来覆去的想着同一个问题。我应该离开南。
是的,我应该离开她。
她让我变的不再像自己。她让我整个人混乱不堪。而且她给不了我想要的东西。就好像那时候我和夜在一起时一样。她只是需要我而已,她并不想为了我而失去自己原有的东西。
她不想被束缚。她渴望自由自在。
这一次很出乎我意料的是,那另外的一具思想并没有抱有特别大的好奇心,她似乎只是嘲笑似的观望着我,看看我究竟有没有在南的身上遭到报应而已。看看我遇到这些报应时的种种反应,还有我究竟会如何处理这段感情。
[ 我只是不知道,我付出和不付出,有什么曲别。]
我对自己说。
她不回答,她仿佛还是在笑。
持续的情绪低落加上初秋的阴雨天气简直让人透不过气来。一直对我很关心的朋友说给你另外介绍个女友吧。她的信息出现在屏幕上时,心里面感到很疲惫。
我开始从各个地方删除南的各种联系方式。QQ里,MSN里,然后是手机里。删手机上她的好几处联系电话时,心底暗暗的笑了一下。这是她去年年底就让我做的事情。我却一直拖到了现在。假如被她发现,她一定会完全否认她曾经说过那样的话。
南就是这样。
我完全不知道要如何看待她说过的每一句话。似乎每一句说的时候都是认真的,但过一段时间,就全部从她的记忆里消失,变成我凭空虚构的。
南受够了不断的争执和我在她的责备里的冷若冰霜。她说如果你继续无理取闹下去,即使再爱你,也有受不了的一天。我们这样下去就不存在什么意义了。
那段时间我整个人非常混乱,盲目的坚持加上一次次现实的打击,让我完全搞不清楚自己在做些什么。于是不想见她。我宁愿一直想念,也不想再次陷入无止尽的争执和责备中。
难道非得有另一个人的存在,我才能过完一辈子吗。
难道不是我自己说的,没有任何人是需要有另一个人才能生存的吗?
这一次我和另一个自己一起笑了起来。
是啊,确实就是这样的。没有谁是必须依赖另一个人南能生存下去的。南既然可以需要我,就可以不再需要我。当然遇到更好的,更适合她的人,她就会去选择那个人。反正如果将来发现不合适,也可以再换另一个。
南不是说过,我是她那些女友里,最喜欢的一个么。也就是说,我并不是独一无二的,我只是其中的一个罢了。我又何必一直守在她身边,看着她之前说过的甜言蜜语一个个的消失,然后一次次的去失落呢?
我可以选择离开。
南说过的。
下班后漫无目的的步行在大街上,虽然身上多加了件衣服,可还是会觉的空气里冰冷的分子扑在每一寸裸露在外的皮肤上。
一个女孩紧紧裹着过大尺寸的草绿色男士衬衫,在男友走近时扑过去和他拥抱在一起。女孩儿的微笑在清冷的空气里温暖的绽放。
我只有环臂拥抱自己。