一些事情存在过,消失了。
一些感情澎湃过,褪去了。
一些爱努力过,放弃了。
一些信念坚定过,被推翻了。
她所说的五十年,我在五十分钟内,结束了。
我不知道为什么会觉的很难过。
我想像自己的生活应该是可以在自己的掌控之中,逐渐趋于平静。我想我也许可以摆脱那些一直都纠缠着自己的东西,走自己的道路,过很开心的生活。有心爱的人。可以爱别人。也终于可以被爱。
但是当我一点点将自己剥开,看到的却只是一团血肉模糊的物体一点一点的走向腐烂。而那个让我慢慢变质的人,还是自己。
『 也许我并不想她 』
我是在那年的春天换了新的工作。
那是个有些仓促的决定,春节还没有过完,收到一封朋友发来的mail,说她们公司在招聘新职员,问我要不要去试试看,因为我曾经在那里做过兼职。基本上没有过多的考虑,春假结束的一个清晨,梦醒后脑子里第一个念头就是今天要向老板提出辞职。
去新公司的前一天,我在以前的公司加班和交接工作。
我对自己这样的突发性决定并不感到意外,认为这是某种宿命,注定你在某一刻,会做出某种之前没有任何准备的决定罢了。
新公司离家很远,每天要先坐公车再换地铁。不过我从来都不认为这样会很辛苦。虽然每天早上不到6点就要从被窝里爬出来,虽然每天晚上要很晚才能到家。但是我想我还是宁愿把时间都花在路上。
我喜欢在路上的感觉。没有开始,也没有结束。心底不会存在什么希望,更不会感到任何失望。
那时候在路上的时间里,耳机里听的最多的是Madonna和宇多田。
宇多田的曲调大多都很压抑,暴发出来的总是某种扭曲的愤怒和难以平息的寂寞。Madonna的声音则非常妩媚成熟。我喜欢沉浸在她们的歌声中靠在车窗上看外面,窗外的建筑从眼前迅速掠过,心里会觉的很安静。
不知道这样的思想是由何而起,可一直都是这样。很多时候出去逛街就是为了能在车上坐很久,没到站之前,都会感到很踏实。
夜几乎每天早上都发来短信。
有时候她是问我有没有吃早点,有时候是问要不要接我下班,有时候会说一些想念的话。但是我的手机里基本上不会留存她发来的信息。
我每天都清空一次收件箱,觉的她的那些充满关切的言语对自己来说是一种奇怪的负担,因此一般情况下,我也不会回复。
她常常会打来电话问候,通常漫不经心的应答。好像在一起的时间太久了,反而觉的透不过气来。接到她电话的时候说不出是想念她还是有些烦她。大多数情况下是以“不要浪费我手机费”为由挂断的。
也许我并不想她。
我只是习惯了走在街上的时候,有一个很熟悉的人陪在身边罢了。