从来都不曾提起永远也无法忘记 1．很小的时候就有个叫木木的女孩整天拉着我的手到处跑。那时我就像个笨笨，梳两个歪歪的小辫儿，跟在她后面就像个小尾巴，但是很快乐。她比我大两岁，却整整高出我一个头，是孩子头儿。有调皮的男孩子欺负我，揪我的小辫儿，她会帮我，拿石头丢那些坏小子。她从我六岁的时候就开始保护我了，她会花光她身上所有的零钱给我买糖和巧克力，还有冰激凌。 我就像个笨笨的公主，她是个更笨笨的皇家骑士。她那时总会对我说，漠漠，你长的真好看。但我始终不确定她是否真的这样说过，还是我许多年后想起她时自己臆想出来的。我一直固执的认为，她是很很很很喜欢我的。就像我当时很很很很喜欢棒棒糖一样。我不敢回到老房子，我怕路过那个过去热闹了十几年现在已被废弃的小车站。那是我多年来从不愿触及的记忆。那是我最被娇宠和惯纵的两年，因为她，因为她当我是公主，说我长的很像商店里摆着的洋娃娃。我们经常在那个小小的站台上玩，看一列列的火车从身边呼啸而过。直到现在我也不知道我们经常乘凉和攀登的那棵树是什么树，记忆还是很模糊。我只记得每次都是她从我身后很大力的托住我，就那么生生的把我顶上去。和她在一起的时候我很安心，觉得她就是我的救命稻草，在我需要和不需要的时候出现，冲着那些坏男孩丢石头，然后转身回来拉着正在抹眼泪的我，就那么一直拉着我跑出好远好远。那个时候我很爱哭，可也很好糊弄，七颗小石子她会把我哄的乖乖的，就那么玩一下午。太阳回家我才回家。睡觉前也会把小石子收收好。木木在我的生命里停留了两年，我做了两年的公主，她做了两年的皇家骑士。我吃了她两年的零食，她每次都花光身上所有的钱，在我的眼里，那很少的钱会变成糖，巧克力和冰激凌。我最喜欢看她向那些男孩子丢石头，六岁以后，我开始鄙视那些将来会变成男人的男孩们。两年以后，我很少在别人面前哭，不是我坚强，而是我不想向他们解释我为什么哭。有很长一段时间我一听到火车响笛的声音就很害怕。木木走了不久，我家也搬走了。离开了那个小小的车站和那棵没有名字的树，还有铁轨两边数不清的小石子。那天阳光很温暖，小孩子是不睡午觉的。已经到了春天的尾巴上，可当我看到拱出地面的小草时还是很兴奋，现在想想，也许每一个生命在孩子的眼里都是一样的，值得我们去注意。我和她像往常一样，坐在树上等着看来来往往的火车。其实火车没有什么好看的，也许我们都很喜欢火车突然驶来那一刹那的感觉，像飞一样。那个午后注定要让我悔恨一生。那个是什么呀，一闪一闪的，好漂亮啊！我指着离站台最远的那列铁轨说。哪啊？木木问。我就很费力的指给她看，可她就是说她看不到。我急得都快哭了。然后我听到她说，好了好了我看到了，你在这等着，别动啊，我去看看是什么。后来我就一直坐在那等着，看她深一脚浅一脚的横穿一排排的铁轨，离我越来越远。我不知道她是否真的看到了，她向那边走去，没有回头。就在我大声的喊她的时候，她依然没有回头，我想她是没有听到，因为呼啸而来的火车轻而易举的淹没了我的声音。然后我看到她小小的身体被火车头挑到了很远的地方，我甚至想我当时是不是听到了她脑浆迸出的声音。我不知道她为什么会没有听到火车的声音，我不知道她是否真的看到了那个闪光的东西。后来我终于知道，那不过是一小块碎玻璃，借着阳光才可以那么耀眼。接下来是很大的一段空白。我一直坐在树上，直到天黑下来。任凭妈妈怎么说，我就是一动不动，笨笨的看着前面她出事的地方。他们以为我是吓坏了，其实他们不知道，是木木要我坐在那里等她的，是她要我别动的。我一向都很听她的话。没有人知道是我害死了她。　　那一年她十岁，我也长到了八岁，依然梳着两个歪歪扭扭的小辫儿，依然笨笨的。 2．从那以后我就再没有做过公主。我很乖，却很笨拙。经常走走路就会莫名其妙的摔倒。好多年过去我都没让自己去想木木。我学会了冲着那些讨厌的男孩丢石头，我不再示弱。好像也就是从那个时候开始，我不爱说话，家里来了客人或是不高兴的时候我就会把自己关在卫生间里，慢慢的想，想很多很多不可能实现的事情，比如想自己会变成仙女，或是变成国王的女儿，拥有一座空旷并且古老的城堡，多年的积尘落在白色的布单上，只我一个人在里面精灵般跳舞…… 小学三年级的时候，有两个男孩子因为我而打架，在放学后谁该送我回家的问题上而打架。我站在他们的旁边，静静的看着他们挣得面红耳赤，继而开始动手。最后还是我一个人回家，一边走，一边拣起路边的石子，很用力的扔向前方，然后可以听到石子间碰撞的声音，有时清脆，有时沉闷，有时幸福，有时忧伤。我一直很努力的学习。五年级的时候，我收到了第一封情书，是一个男孩写的，是个学习很好很聪明的男孩。他说，我喜欢你。我突然就想起了木木，一时间很想很想，她好像也说过，很喜欢我，很喜欢和我在一起玩，很喜欢摸我卷卷的头发。我不知道我对木木的念念不忘是因为她的死，还是因为她，或是因为贪恋做公主的感觉。 我一直孤孤单单的一路走过来，空白的路和空白的生活。却