“修复，我们首先要学会认同，还有尊重，如果你们能学会认同一件东西的价值，才会去尊重它，保护它，修复不是修补，拙劣的修补只会使一件东西渐渐远离本来的面目，完整并不一定是最重要的，如果不懂得什么东西是最有价值的话。”这时教授转过脸用他那双犀利的灰色的眼眸看着我，继续说：“世界上只有两个国家遭受过同样的命运，那就是苏联的肃反和中国的文革，什么是认同和尊重呢，我请你们永远记住，我们不是评论家，而是医生，医生面前，人无贵贱。”

那时我感到自己被那双灰色的眼眸刺了一个洞，有风穿堂而过。

当我过后再反思这段话，骇然异至，我当然知道是什么洞穿了我。是因为他过去有过僧侣的生涯吗？是因为他已大彻大悟吗？是因为懂的太多还是他拥有上天所赐予的洞穿一切的眼睛？还是他也经历过和我一样的黑暗的内心之旅？

在听过了那段话之后，我终于鼓起勇气，回头看去，自己身后迤俪的足迹，崎岖的道路，路边荆棘上留下的羽毛和班驳的血迹。我曾几何时会想到，在此时此刻被这样一番话洞穿心灵，而且是在这样的异乡，这样陌生的一个人，用他的母语说着我最深的伤痛。

完整，我看看自己，完整吗？是的，我是完整的，坦诚的说，我最怕人指摘的就是残缺，我从小到大，在父母和社会的威压之下，学会了让自己从成绩单、工作业绩到言谈举止都不留一丝缺口，在他们眼中，我是完整的；而生活，我也早就学会了告诉任何好奇的人，我对红尘无欲无求，自不寂寞。哈，多么完整的我。我从小就适应了在人群之中象荒原狼一般，不拉帮不结派，独当一面，不让人看到我的内心那无法填补的空洞。

还记得工作第一年，面对老员工欺生的面孔，我一言不发，将他们掌握的业务逐项攻破，在渐渐成为了不可或缺的角色后很任性的离开了那里。既然社会这么残酷，不给我一丝温情，我就要戏耍这社会，用我平生所有的能力，我知道自己完整的躯壳下空洞的内心里有怎样的仇恨，它从何而来，我自知道，但永保缄默。

然而，在我由着任性踏上修复师这条路的第一步，就被这样一番话，当头棒喝。

于是，我在这孤独的异乡，寂寞的异乡，远离一切熟识的面孔和声音，在漫漫的冬至的长夜里，一点一点地剥落那些拙劣的修补，一窥自己的本来面目。我也想知道，我是不是还会有疼痛的感觉，内心还有没有柔软的地方。

我从头到脚的打量自己，搜寻着补丁的痕迹。

关于头发的口供之一：

首先，已经两个月没有理过，我反感理发馆，反感陌生人的手艺，有很多年自己理发，甚至寸头，虽然有时失手，追悔莫及，我也极少去理发馆。

少年白发，虽然现在已不是少年，但它们的确是十多年前就恣意地茂盛了起来。我不染，不染黑也不染红，我要它们黑白分明，象做人一样。

清洗很频繁，清洁的感觉对我不可缺少。

关于头发的口供之二：

第一次自己理发是在1994年的年末，大病一场之后，我已不敢出门见人，更怕走在街上被商店橱窗的镜子照到。自己剪掉了从医院带回来的过长的头发，感觉很好。之后这一传统保持到工作和现在。

少年白发，记得有很多人说拔一根长十根，这是我很早以前求人帮忙拔掉它们时第一次听到的。白发生长的地方，留下过一个爱怜的眼神，我要它们继续生长，让那个眼神的印记永远伴随我。

清洗头发，似乎也是从那时开始的，她说，你的头发总是不洗，象个没家的小孩。

这些原来都是可以想起来的。

关于眼镜的口供之一：

我的眼镜只有一只镜片有度数，我因此不喜欢戴它，但是从事的职业慢慢使我脱离不了了对它的依赖。我不用隐形，用隐形是不自信者的专利。

关于眼镜的口供之二：

眼镜出现在我的生活中是在1994年的年末，大病一场之后，一只眼睛恢复了视力，另一只眼睛再不能象原来一样工作。我不喜欢戴眼镜，因为眼镜随时会让我想起那场大病，我不戴隐形，因为如果只用一只镜片，会更加时刻让我记得它的来由。

关于颧骨的口供之一：

我的颧骨清晰可见，对着镜子可以研究解剖学，我喜欢自己的骨骼，医生说它们比常人的坚硬，骨骼象征着本质，颧骨清晰的面孔上废话较少。

关于颧骨的口供之二：

我的颧骨似乎是在近来年复一年的清晰了起来，它们曾经模糊过，在1994年的年末，大病一场之后，半个月的激素作用下，我曾面对镜中的自己感到过恐惧，为了自己这陌生的面孔，我开始了永远的逃避另一个人的熟悉的面孔，暗中追忆着自己的本来的样子，那曾是一张清瘦年少的脸，我很久以来想找回原来的轮廓，再去见她，现在一切都太晚了，她的面孔我也不再熟悉，而我的，我早忘记了自己年少的模样。

关于短袖上衣的口供之一：

我几乎没有短袖的上衣，我几乎不穿短袖的上衣，我轻易不会觉得热到那个份上，而且我不喜欢太阳曝晒我的胳膊。

关于短袖上衣的口供之二：

我是个怕冷的人，尤其是1994年大病一场之后。

我左前臂上有6个小而浅的伤