我决定安静地走开了,我最终还是没有勇气告诉你,我爱你。
认识你是在2001年11月18日,我们一起去廊坊工作。在这之前虽然听说过你的名字,知道你是一个很优秀的人,但是根本想不到自己会爱上你。认识你的第二天,我就已经迷恋上你了。记得那时候你的手机铃声是《盛夏的果实》,从那之后我只要一听到这首歌情绪就会很低落。
2002年2月,春节前,所有人都回到了公司,你却始终没有回来,我等了一天,两天,终于在大年三十的下午见到了你。没有任何主动和你说话的理由,只能在你偶尔走过的时候看着你的背影远去。下班出了公司,站在路边等车,竟然发现你就在马路的对面,我们就那样对视着,没有打招呼,没有说话,直到车来了,我走了。
从此再也没有和你合作过,但是只要在公司看见你,我就会很高兴,如果碰巧能和你说几句话,开几句玩笑,我会高兴好几天。我越来越清晰地知道自己爱上了你。我一直在挣扎,我知道这样不对,我知道你绝对接受不了,可是我越想摆脱这种感觉,这种感觉就越强烈。
我一直压抑着自己的感情,我在别人提到你的时候总是很认真的听着,或者装作若无其事的样子向别人打听你的消息,这种日子一天又一天地过去了。我怕去唱歌,因为那会让我想起你;我怕去PUB,因为那会让我想起你,然后灌醉自己。
2002年10月,我在公司,你也在,那是我情绪最低落的时候,一切都变得不顺利。有一天晚上在公司加班,和别人谈完事情,竟然发现你站在我的位子旁边。我知道你不是来找我的,但是还是一把抓住了你的胳膊。你和我聊了两句,就站在了我的身后,我把头轻轻地靠在你的身上,你就一下、一下地轻抚我的头发,以后我们又说了什么,我已经不记得了,只是清楚地听见内心的壁垒土崩瓦解地声音。我多么希望时间就停留在那一刻。可是我们很快就被别人打断了,你最后看了我一眼,头也不回地走了。
第二天,下班了,我可以回家,看见你还座在位子上,我压抑不住自己地走向了你。我们聊到了你要去香港了,我很难受。你一直握着我的手,我们就保持这个姿势大概有十分钟。我告诉你,等你回来我可能已经离开公司了,你不说话,转过头去,但是我还是看见你的眼睛红了。等你转过头来,就跟我说,你回家吧。
2002年11月18日,就在我认识你1年的那天,你去了香港。从此将近9个月,我没有你的任何消息,我告诉自己,你不爱我,我要忘了你。我也似乎忘了你。
在那期间她出现了,她很漂亮,很可爱,我爱逗她,爱哄她,我以为我爱她。可是就在我终于接受她,搂住她的一霎那,耳边却突然响起了《盛夏的果实》,我像受了电击一样呆住了,我终于知道你已经占据了我的心,我忘不了你。
2003年2月我病了,还是没有你的任何消息。夜深人静的时候我想你,虽然自己已经病得很厉害,我还是担心你在香港的安全,那时候SARS最严重。有一天我晚上做梦,梦见你站在我面前,拉着我的手,可是突然间你就向远处飞去,我拼命地喊你,可是你还是渐渐消失了。我惊醒了,感到很绝望。
2003年7月,你回来了,知道你要回来的前两天,我就猜测着各种我们见面的场景。真的看见你,我却没有勇气走过去。终于找了点借口和你说话,你却始终淡淡的,没什么反应。
我想一直以来一定都是我的一厢情愿,你只是认识我,见面打个招呼,偶尔聊聊天罢了。
最近妈妈逼得越来越紧,要给我介绍男朋友,我总是找出各种理由拒绝她。每当她问我喜欢什么样的人时,我眼前就晃过你的影子。我永远也不会告诉她,我爱上了一个女人,而且还是单相思,她会崩溃的,甚至连母女都没的作。但是我骗不了自己。
我终于决定放弃了,我要离开了,对于你来说就是什么都没有发生过。我会接受妈妈的建议去和那些男士见面,最终也会选择一个作我的丈夫,仅仅是因为我的父母,因为我爱他们。祝愿我能遇到一个爱我的人吧!
至于我爱的人,只有我知道,是你,永远在心里,很深很深的心里。
再见!我爱你!