在离开学校后的日子,我好难受,心里想的更多的只是天天发呆,更多的只是独自做在自己家的窗台上,呆呆的看着楼下的车来车往,而眼睛却不禁一次又一次的红润。
我不敢叫妈妈看见我流泪,因为她不会理解我的心,只会说那些叫我不想听的话“什么你这是自找的,之类的话”。
一下子离开了热闹的教室,我真的有些无法接受这个残酷的现实,我开始天天翻阅我和张洪年时候写的纸条,回忆成了我日常生活中不可缺少的事情,伴随我度过黑夜的也只是荒废的眼泪,我不想与更多的人交流,只有天天上网来填充我生活所缺少的语言。
这时我认识了网络中的许多朋友,更多的是我与她们讲述我和张洪的经历,叫我庆幸的是她们会很耐心的听我墨迹,还会安慰我,我开始迷恋于这个不现实的网络世界。
我已经不能面对自己孤独躺在房间的那段时间,我害怕那总孤独,思念和回忆老是不听我使唤的涌上了我的心头,和张洪传写的字条已经被我反复的翻阅快坏掉了,留下的只是我眼泪流过的痕迹,我呆呆的望着窗外的星星,天天嘴里念叨着,星星,难道我真的是走错了这一步,还是这就是我的命,是上天安排我要经历这次磨难,叫我真正的知道什么是爱,什么是受伤,不会在叫我去拿感情当做游戏?我开始天天的对着星星许愿,许下的是我希望还会与张洪再次的相间。
大人们常说,许愿要还愿,我必须要做到,因为我的愿望对于现在的我来说是多么的重要……………………~~
对于现在的我,日子天天过的是如此之慢,我已经失去了生活的信心,那段时间好象天都是朦胧的。
一次我去齐市散心,巧遇我妹妹,那天是平安夜,满身不到50块钱的我正准备回家。妹妹站在大道对过喊着我。“哥~~”我四处张望了一眼,“妹妹是你啊”妹妹冲着我跑了过来。“你去干什么,怎么没上学”我问到,妹妹气喘吁吁的回答着“今天是平安夜,我找了个借口给我老公买礼物”我笑了笑,心里想着,她真幸福啊,情不自禁的问起了张洪的情况,妹妹说你去看看她吧,我也正好回学校,忧郁了下我答应了,妹妹告诉我在我走之后张洪把我所有留下的东西,没事就拿到桌子上看,发呆,我好感动,后来妹妹告诉我,她有一天发疯似的把我留下的东西全部拿剪子剪碎了,我不怪她,可能她要剪碎对我所以的回忆,最起码是我对不起她,我心里暗自。自责着。车来了,“哥”我们上车吧,和妹妹一起上了车,好熟悉的路线啊,我回忆着当初和张洪一起做公共汽车逛街之类的点点滴滴,到站了,前面是叫我这辈子都不能忘记的学校,我喊住了在前面的妹妹,“妹妹,你陪我去给张洪买点礼物吧”,当时我不敢有过多的想法,只是想在给张洪留下一些我的回忆,可能我是自私的。
我看了看身上剩余不多的钱,买了一个圣诞老人。和一个红苹果,希望张洪会吃了她,给她带来好运气,至于别的,我没有过多的去幻想。
当时已经是晚上5点了,天已经开始蒙蒙黑了,风吹了我的脸,就象我现在的心情一样
好冷,不知道会是什么样的情景。
我没敢进学校,只是站在学校栏杆外面,我的心开始碰碰的~~~~好紧张,我会见到我天天想,日日盼的张洪了,我不奢求更多,只是想看看她也好。
妹妹把礼物拿了进去,叫张洪出来,我在雪地里来回的徘徊着,我有些忐忑不安…………
还是那个她,羞达达的她,我心里的她,张洪走了出来,我很兴奋,有点象我在监狱里有人来探监似的超级“兴奋”。但是我还是定了定神,羞涩的和她说话,张洪开始不和我说话,只是站在那,也不知道聊了多长时间,我的身体已经冻的要僵硬了,6点她们上晚自习了,我多么时间能倒退到一个月之前,我正常的走进那我那时所谓的“恐怖教室”也不愿现在跟小偷似的站在栏杆外面…………张洪走了,远去的背影``慢慢的消逝在我的视线里,我蒙的回头转身离去,这夜我没回家。
我自己来到了网吧,刚才的激动与兴奋被现在孤独给淹没,我的手已经冻的僵硬,打字都不好使了,不一会,我感觉到了,我感冒了,浑身滚烫,可惜谁又会知道。视线开始模糊,但是我还是强忍着,这夜我过的好辛苦。
早上终于到来,我回到了家,屋子里没人,我已经有些习惯了自己静静的呆在屋子里的那总感觉。拿出日记本,我开始写着昨天的事情,我想最起码张洪会与我在说话,我是否能给她带来一些回忆?
可是叫我无法相信的是,许多个月过后,我弟弟却告诉我,张洪把我送她的礼物踩碎,剪碎,当我听到后,我的心就如同她剪碎的圣诞老人那样,破碎了,我没有过多的用言语来表示我的心态,只是回到家,独自躲在被窝里哭了。为什么,为什么要这样?难道你真的一点也不想有我的一丝回忆么?