在离开学校后的日子，我好难受，心里想的更多的只是天天发呆，更多的只是独自做在自己家的窗台上，呆呆的看着楼下的车来车往，而眼睛却不禁一次又一次的红润。

    我不敢叫妈妈看见我流泪，因为她不会理解我的心，只会说那些叫我不想听的话“什么你这是自找的，之类的话”。
    一下子离开了热闹的教室，我真的有些无法接受这个残酷的现实，我开始天天翻阅我和张洪年时候写的纸条，回忆成了我日常生活中不可缺少的事情，伴随我度过黑夜的也只是荒废的眼泪，我不想与更多的人交流，只有天天上网来填充我生活所缺少的语言。

   这时我认识了网络中的许多朋友，更多的是我与她们讲述我和张洪的经历，叫我庆幸的是她们会很耐心的听我墨迹，还会安慰我，我开始迷恋于这个不现实的网络世界。
     我已经不能面对自己孤独躺在房间的那段时间，我害怕那总孤独，思念和回忆老是不听我使唤的涌上了我的心头，和张洪传写的字条已经被我反复的翻阅快坏掉了，留下的只是我眼泪流过的痕迹，我呆呆的望着窗外的星星，天天嘴里念叨着，星星，难道我真的是走错了这一步，还是这就是我的命，是上天安排我要经历这次磨难，叫我真正的知道什么是爱，什么是受伤，不会在叫我去拿感情当做游戏？我开始天天的对着星星许愿，许下的是我希望还会与张洪再次的相间。
   大人们常说，许愿要还愿，我必须要做到，因为我的愿望对于现在的我来说是多么的重要……………………~~
     对于现在的我，日子天天过的是如此之慢，我已经失去了生活的信心，那段时间好象天都是朦胧的。
        一次我去齐市散心，巧遇我妹妹，那天是平安夜，满身不到50块钱的我正准备回家。妹妹站在大道对过喊着我。“哥~~”我四处张望了一眼，“妹妹是你啊”妹妹冲着我跑了过来。“你去干什么，怎么没上学”我问到，妹妹气喘吁吁的回答着“今天是平安夜，我找了个借口给我老公买礼物”我笑了笑，心里想着，她真幸福啊，情不自禁的问起了张洪的情况，妹妹说你去看看她吧，我也正好回学校，忧郁了下我答应了，妹妹告诉我在我走之后张洪把我所有留下的东西，没事就拿到桌子上看，发呆，我好感动，后来妹妹告诉我，她有一天发疯似的把我留下的东西全部拿剪子剪碎了，我不怪她，可能她要剪碎对我所以的回忆，最起码是我对不起她，我心里暗自。自责着。车来了，“哥”我们上车吧，和妹妹一起上了车，好熟悉的路线啊，我回忆着当初和张洪一起做公共汽车逛街之类的点点滴滴，到站了，前面是叫我这辈子都不能忘记的学校，我喊住了在前面的妹妹，“妹妹，你陪我去给张洪买点礼物吧”，当时我不敢有过多的想法，只是想在给张洪留下一些我的回忆，可能我是自私的。
     我看了看身上剩余不多的钱，买了一个圣诞老人。和一个红苹果，希望张洪会吃了她，给她带来好运气，至于别的，我没有过多的去幻想。
    当时已经是晚上5点了，天已经开始蒙蒙黑了，风吹了我的脸，就象我现在的心情一样
好冷，不知道会是什么样的情景。
   我没敢进学校，只是站在学校栏杆外面，我的心开始碰碰的~~~~好紧张，我会见到我天天想，日日盼的张洪了，我不奢求更多，只是想看看她也好。
  妹妹把礼物拿了进去，叫张洪出来，我在雪地里来回的徘徊着，我有些忐忑不安…………

      还是那个她，羞达达的她，我心里的她，张洪走了出来，我很兴奋，有点象我在监狱里有人来探监似的超级“兴奋”。但是我还是定了定神，羞涩的和她说话，张洪开始不和我说话，只是站在那，也不知道聊了多长时间，我的身体已经冻的要僵硬了，6点她们上晚自习了，我多么时间能倒退到一个月之前，我正常的走进那我那时所谓的“恐怖教室”也不愿现在跟小偷似的站在栏杆外面…………张洪走了，远去的背影``慢慢的消逝在我的视线里，我蒙的回头转身离去，这夜我没回家。
    我自己来到了网吧，刚才的激动与兴奋被现在孤独给淹没，我的手已经冻的僵硬，打字都不好使了，不一会，我感觉到了，我感冒了，浑身滚烫，可惜谁又会知道。视线开始模糊，但是我还是强忍着，这夜我过的好辛苦。
   早上终于到来，我回到了家，屋子里没人，我已经有些习惯了自己静静的呆在屋子里的那总感觉。拿出日记本，我开始写着昨天的事情，我想最起码张洪会与我在说话，我是否能给她带来一些回忆？
     可是叫我无法相信的是，许多个月过后，我弟弟却告诉我，张洪把我送她的礼物踩碎，剪碎，当我听到后，我的心就如同她剪碎的圣诞老人那样，破碎了，我没有过多的用言语来表示我的心态，只是回到家，独自躲在被窝里哭了。为什么，为什么要这样？难道你真的一点也不想有我的一丝回忆么？