之后,我都沉浸在极大的痛苦当中。我不想见你,不听你的电话。晚上以酒消愁。喝醉自己就不用这么难受,有一晚喝多了给你打电话,我哭着问你为什么要这样对我,你到底是不是爱我的?你说跟他没有什么其它的,我知道。我也相信你跟他没什么,但我只是在乎你无情的欺骗。如果,你早点跟我说,我不会象现在这样受伤害。那天晚上你过来找我,你看到我痛苦的样子,你很心痛,不断的在怪自己。你说是因为不想我不开心,所以没有跟我说
唉!你又知不知道,你这样我会更难受!
你不断的哀求我给你一次机会,你说不能没有我,你很爱我之类的话。之后几天,你常常到我上班的地方等我,我好象觉你比我还要痛苦,也不知道为什么就原谅了你,可能因爱你,又可能。。。。。。但,同时我的心有某点东西已经悄悄的死掉了。
交错的平行线(三)
[信任是爱的桥梁。欺骗是爱的刽子手]
爱情是什么?相信没有多少人可以说出来,爱可以是包容,是宽恕,是强迫,是付出。。。。。。
我好象忘记了你给我伤害,我们好象以前一样,爱得没有了自己,这句话倒是真的,你为了我跟你的男朋友分了手,虽然那个男人根本配不上你。我真的感觉到你对我深刻的爱,在这之前,你并不是“同”爱我对你来说真的需要很大的勇气,你常问我:“怎么会这样?我们怎么会在一起了”?我说“爱情来的时候没有为什么的,很多事情并不是理智可以解决”
我们开始为以后勾画划美丽的蓝图,而这时我因为工作的原因,嗓子沙哑,不能说话,你心痛我这样子,不想我辛苦。大家在经过几次的磋商之后,决定自己做生意,一拍即合,说做就做,你千辛万苦从亲戚那借钱回来,再一次证明了你对我的爱。我们开始了发掘第一桶金的计划。你也顺便找了个借口搬出来住,我们租了个小房子,开始了同居生活。
我们计划好,我负责搞生意,你继续上班。经过努力,终于我们的时装店正式开业。那时我负责看店,你下班就来找我,然后一起回去小房子,我们为了省钱就租了一个比较简陋的房子,没有洗衣机,没有电视,一些基本的生活设施都没有,早早回到我们的家,我们就拥抱着躺在床上聊天,忘记了主要聊些什么,只知道每天有说不完的话题。聊到很晚了,我们就一起洗衣服,天寒地冻的,两个傻瓜脱光光的在洗衣服,不亦乐乎。忙完了已经是深夜的二、三点了,我们就开始睡觉。每天如此,其乐融融,那时的确过了一段,充裕,开心,实在的生活。我们在金钱上得到了一定程度的满足。
当然,不是都是美好的,有时生意不好,我就会发脾气,你总是安慰我,有时我们也会吵架。为了一些很小的事。
只从那次之后,我脾气变得暴噪,无缘无故就发你脾气,情绪波动很大,常常有事没事就发你脾气,每次都是你在迁就我,每次吵架都是你先哄我。我觉得你迁就我是应该的。因为一直以来我身边的人都很迁就我。之后我也觉得自己过分向你道歉,你就表现出超脱的宽恕,常常让我觉得惭愧,自愧不如,我真的没有你的气度。
就这样吵吵闹闹的地过了一些日子,不知不觉到了你的生日,非常的期待你这次的生日因为是我跟在一起的第一次生日,我想你有一个开心,难忘的生日。这个生日的确是够难忘了,但也是一个不开心的生日。
那天,我还早早的去定好了蛋糕,准备晚上的生日派对。回到店铺,你的表妹就在这个时候出现了,她真的时出现的不是时候,偏偏在这个时候,偏偏又让我知道了再一次伤害我的事情。
还记得那我问你吗?我见你脖子上多了一条项链,我问你谁送的,你说是舅舅的女朋友送给我的生日礼物,你说的理所当然,没有半点的心虚。我也理所当然的相信了。没有半点的怀疑 。
你表妹跟我说起你们去桂林玩的事,你表妹也有份去的。无意中说到那个人的时候,你表妹就说:“瞎了眼的人都知道他是喜欢你的了,生日还专程送了一条项链给你。。。。”
我当时不动声色,就问“是她脖子上的那条吗?”“是啊,你不知道?她没跟你说吗?我跟她一起去拿的”
无言!
只听到心在滴血的声音,一把刀狠狠的插在心里面。笑。。。。。。比哭还难看。你当初说的话还历历在耳:“我以后不会再骗你了,相信我吧,如果我骗你,你就离开我吧”
再一次惊叹你骗我的本事和狠心。事情才过去没几个月,又一次无情的欺骗,狠狠的把我击倒。
我没有心情再留在店铺,关了店,沿着江边一路走回家,那条路平时觉得很长的,但那晚觉得特别的短,我在笑。笑自己像个傻瓜。我在哭。哭你的无情。
摔破粘好了的境子再一次的摔破了。这一次碎得像玻璃!。。。。(侍续)