陈冲走了以后，我仍然留在了内蒙古。这里依然碧草连天，远离城市喧嚣，只是身边少了一个人关怀。我过的日子很安静，更加寂寞，这种寂寞如我唇上的长串蚂蚁般地撕咬着我的心，虽然不致命，却也让我展转难眠，怅然若失。
电脑键盘在我的指间跳舞，OICQ上又多了一个特殊的成员，她就是陈冲。
从陈冲的语言中，我感觉到她的寂寞与苍凉，开始我并不知道女人和女人之间可以有超越友情的情感发生，她比我大了五岁，当时我在长沙上大学，她在南昌有一份稳定的工作。我们由网络交流发展到了通电话，听她的声音是那么沙哑与无力，似乎这个女人已经经历太多，显得很疲惫，第一次通电话的时候她说了很多故事，我一直在认真地倾听。
她说她很久没有这么宣泄过了，她很感谢我这个倾听者。我本是个不太温柔的女人，可是听到她的声音，我会不自觉地温柔，我们的电话渐渐开始频繁，我感觉到自己心里的变化，我会很期待她的电话，会很期待与她聊天，她失落与无助的时候我会想把她拥入怀里，好好安慰她，我不敢相信自己的感情，我竟然喜欢上了一个仅仅看过相片而素未谋面的女人，这个女人她是个天生的同性恋者。
陈冲爱着一个叫玲的女人，我爱上了陈冲，在她的生命里我迟到了，如果我早能认识她，可能我的爱不会这么寂寞，可是世界上没有如果，也不会怜悯悔恨。不知道哪里来的勇气让我执着，充当一个我最觉无耻的角色，委屈地，倔强地爱着她。我以为我能爱得很宽容，我以为我能忍受等待中的寂寞。
玲不在她身边的日子，她是寂寞的。因为我的出现，填充了这份空白，因为我的执着与真诚，宽容与理解，她无法抗拒我。她说她爱上了我，却又不愿意背叛玲，这本身很矛盾，也很可笑。她的心容得下我和玲，可是我的心却被陈冲完全地占据，没有任何空隙，我的爱很荒谬。
大学毕业后，我放弃了留校的机会，去了南昌，因为这份荒谬的爱情依然让我执着。我无法向我的父母解释太多，我走得很孤单，这份感情是场冒险。
南昌对我来说很陌生，可是陈冲的身影却在我梦里萦绕千百回。当我看见一个身穿休闲服的女人站在我眼前的时候，我一眼就认出了是陈冲。她比照片中多了几分颓废。
陈冲帮我找了房子，虽然很小，但是很适合我。我和陈冲一起布置这间属于我们的房子，感觉好幸福。我们买了一张很大很柔软的床，铺上了洁白的床单；我们将墙壁贴上了淡兰色带小碎花的墙纸；房子的中央我们放了一张小巧精致的餐桌，摆上烛台，点燃了红色的蜡烛。我第一次为我深爱的人下厨，虽然菜的味道不是很好，但是这种气氛却让我们沉醉。
我和她做爱，我没有经验，她是我第一个爱的人，也将是最后一个。洁白的床单上留下的血迹宣告我从一个女孩成为女人，我在她的怀里睡得很香。
陈冲的手腕上有很多伤疤，她说都是玲给她的，玲是个不安分的漂亮女人，尽管玲会伤害她，但是她仍然会爱她爱到失去理智，玲不知道我的存在，她还在任意地挥霍着陈冲对她的爱，她不知道她已经用自己的任性把陈冲送到了我怀抱。
我在南昌很顺利地找到了工作，工资在当地来说算得上中等，和陈冲的生活也就还蛮宽裕。她送了我一条真丝的睡裙，在家的时候我喜欢穿着它，光着脚丫慵懒地在房间里度步，陈冲说她喜欢看我这样子，很性感，很迷人。
半年时间一眨眼就过去了，这半年我和陈冲朝夕相处，我象个标准的妻子主持着这个小小的家，是个幸福的小女人。尽管我知道陈冲还是会想玲，还会和她聊很长时间电话，可是我很满足了，毕竟现在在她身边的是我，这份爱来得真实，安稳了许多。
可是玲终究是要回来的，而我始终是个第三者。我宽容陈冲的用情不专，委屈自己的情有独钟。如果没有陈冲的用心不专，我也没有机会在陈冲的身边好好爱她，不管怎么样，我还是看得到一丝希望。
我害怕的那天终于来了，玲从广州回来，陈冲没有隐瞒什么，很坦率地告诉了我，她说她要给自己一个交代，因为她和玲分开的日子，她无法分清自己的感情。
陈冲接玲去了，我下班回家还是很习惯性地做好晚饭等她回来，可是玲回来了，有她在陈冲身边，陈冲连一个电话也无法打给我，我等到饭菜变得冰冷，独自流泪，那夜，我无眠……
玲很粘陈冲，她是一个不能容忍陈冲有秘密的女人，她很敏感。
我接了很多业务，让自己忙碌起来，希望这样能够冲淡思念与寂寞。其实我并没有自己想象的那么坚强与大度，因为我爱陈冲的程度并不亚于玲，而且可以说更加爱，因为我懂得体谅与包容陈冲。
微凉的清晨，随着露珠擦肩而过，多少天，日升月没，冰冷的雨滴打在我温暖的掌心，多少泪被我掩埋在心里，多想听她说她愿意爱我直到地老天荒，可是现在，我只能用力沉默，心痛到无法承受，才明白，爱上一个 有爱人的人等于爱上寂寞。
我在寂寞中选择逃避。
回到我熟悉的家，我无法在父母面前掩饰心里的痛楚与委屈，我的精神防线在瞬间崩溃。我如实地向妈妈陈述了我和陈冲的事情，因为爱得深，所以才有现在的痛，也许妈妈是在无奈下选择宽容的，但是我看见妈妈流泪，我的心也碎了……
我回长沙的第五天，陈冲给我打了电话，她说