今生是你的女人，来世是你的女人！
2003年9月11日就是我的9.11。
KC，我还是很痛，内心的那种无助、绝望的裂痛不知道要到什么时候才能慢慢的消失呢？只想和你讲：今生是你的女人，来世是你的女人！你要我不要我是另外一回事。为什么我们在一起的时候我不承认自己爱你，给你的感觉是我总是在折磨你，我不在乎你，我不爱你，你等了我快半年了，没有结果，心灰意冷的走了，遇见了她爱上了她，我就这样的失去了你，永远的失去了你。今生是你的女人，来世是你的女人。
我在你面前哭，不停的哭，不止的流泪，我不是想要你去决定什么？去改变什么？你是个很负责的T，非常负责的人，我想和她争，可是我不会这样做的，因为我不想你难做，不想你心烦，不想你不高兴，因为我爱你，我真的爱你。我不是不爱你，可能就是因为太爱的缘故，我总是想逃离对你的爱的泥潭中，我想干干净净的和你在一起，那天晚上你和她（那是你们还没又开始呢？）上来我的宿舍送你们打包回来的湖南菜，我在下楼梯的时候拉着你的手，那时就想和你讲：我决定和你在一起。你急着要走，“有话电话里讲！”现在我只能在你面前哭着讲：“我爱你啊，我真的爱你。”“我们在一起的时候我不知道你这样爱我啊！”
今生是你的女人，来世是你的女人。
我们3月23日开始的时候讲好现试着交往一年，你怎么就忘了呢？现在也不到半年。我在短信里写：做你的煮饭婆一年，无偿的。那时真是非典时期，你几乎每天冒着”生命的危险“去医院看我，陪我值班，要谢谢非典，要不是非典，要不是看着我的同事成为烈士，要不是每天听着我的同事们讲人世间的无常，我也许就不会有那时的决定：做你的煮饭婆一年，无偿的。我的同学染病了，室友染病了，同科的同事因为去支援也染病了，每天我会用医院的电脑系统去查他们的病程记录，去看他们的检验结果，我不太会和你讲我的担心，也是怕你担心。本来我的科室也不是高危的科室，叫你不要来，你还是经常来，连口罩也不带。
我只是觉得人生变化无常，今天不知明天事，我要和你在一起，哪怕只是一天，一月，一年。我不想来世后悔。
今生是你的女人，来世是你的女人。我爱你，真的爱你，真的爱你。
我会等，一直的等下去，也许一辈子也没有结果，可是我已经是你的女人，今生是，来世也是。我不会后悔，没有人知道的那种爱，一直在我心里，随我升入天国，最后我就会在对你的思恋中转入下一个来世，在我进入天堂的最后瞬间我一定会记得你的样子，你的声音，你的体香，还有你的名字，因为来世我一定会去找你，一定会找到你，不管你在那里！
记不记得我们之间为你的名字还有一段很有意思的事情。大家朋友三年，很多人不知道你的真名，知道的只是你的网名，因为你的职业的原因吧。我可以理解。我从来就没有想要知道你的真名，只是每次我们刷卡的时候看见你签着龙飞凤舞也看不清的大名的时候我会有几分的好奇：她写什么呢？那个时候是想知道的。
在一起近2个月了，天天住在你家（非典的时候手术科室空床奇多，我一周才去手术室报到2、3次），我还是没有问过你的真实姓名，不是我不想知道，你不说我就不会问，反倒是有朋友很好奇的想知道我知道不知道你的真名。我说不知道啊！
“你怎么不问她？”
我的回答是：“我爱的是她，叫什么名字一点都不重要啊！不知道也没关系。”
有一天晚上你拿着你从前的工作牌给我看，那上面竟然有你的大名呢？你忽然间发现了，跳起来：“让你看见我的名字了！！”，实你不提醒我的话，我就没有看见，这一提醒就真的是看见了。
事后你问我：“很多圈中朋友都想知道我真名，你怎么就不问呢？你不想知道吗？”
我当时回你一句：“如果你不告诉我，一年以后我也不会问你，到时候剖我走了，永远也不会知道”。
“那你不觉得遗憾？和一个人过了一年，还不知道她的名字？”
“也许会吧，不过也很好啊，我会一辈子记住你，因为我会一辈子的好奇啊。”
现在我真的愿意你那时没有提醒我，我还是不会问，直到今天，我也不会知道我爱着的这个人真的姓名！我爱的是你，不是那个符号。
我只是你的女人，不是xxx的女人。