感谢所有认识我和我认识的人，感谢所有看过和点击我文章的朋友们，还有有缘看到这最后一篇文章的人们，希望你们真的可以读完它……

我在这里发的最后一篇文章，叫什么呢？“遗言吧”

世界没有了谁都可以照样转动，就算哪天我们都不存在了，我相信地球上的还会盛开最后一支花朵……

可是我还是觉得有点伤感，因为我想我该走了，虽然走的迟了些，幸好还可以找到一张车票，它的突然见降临，让我不知所措！

我要走了，在走之前我想再说些什么，也许你们会不爱听也许你们会很气愤也许会觉得长篇大论的枯燥乏味，但是看在人之将死，其言也真的份上，就当看一出戏吧！

我是欧阳睿宇，一部未完成小说的作者，我很懒惰，所以我就用了欧阳睿宇四个字来代替自己，很可笑吧！两者千差万别的，几乎没有一点相同的地方，除了天真以外吧！我也叫oyruiyu，今天我更加用叶欧阳睿宇来作为作者名，因为我随她去了，也随她姓了……

22日晚上，我知道我听完最后一首歌还是没有睡着，我从来不知道睡觉是那么困难的，空调开着，27度的室温，被子盖在身上，可是我分明在发抖，好冷啊，真的好冷，这中冷透过我的皮肤，把我的汗毛冻结住了，而后透过每一根骨头彻底埋葬了我的心，我感觉心角处传来阵阵痛楚，很缓慢的，一点一滴的，我以为停止却又会突然来袭的，我听着歌，希望我可以累了可以疲倦了，可以睡着了，可是一夜就这样过去了，今天凌晨5点我终于睡着了，真是感谢老天，可是我都来不及说声谢谢，我6点就起床了，今天是个好天气，太阳已经展露出灿烂的笑颜，但我的心里一片狼籍！

幸好我没哭，这次我真的没哭，就在刚过去的不久前，我也度过了这样一个叫不出疼的黑夜，只是那天我在拼命地发短消息给她，只是默默让眼泪一次次冲刷着眼角，侵蚀着枕头；而这次我只是听着音乐，重复的连续的，不简断的，而黎明也很快到来。但是心情却是一样的，只是我终于尝试着把头微微抬起，让快滚出来的泪水返回去，我是不是很残忍？对自己残忍，我该对自己好一点的！可我不会！

我是该对自己好一点，因此我不要再问太多，也不要去关心太多，每个人都有自己的生活，别人的事情不需要去管的，我也不该那么执着，为什么一定要把事实的真相揭露出来呢？是为了给自己安慰还是给别人难堪呢？是让自己变成有理的一方吗？可惜我们的世界没有丝毫法律可言，不是吗？我算是很聪明吗？我觉得我的联想能力不错，所以我才能去写一部小说，也因此我可以把看到的点滴联系起来，把它汇编成一个完整的故事，我以前也做过这样的事情，每次都是错，可是这次我知道我对了，我总该有一次是对的吧！可惜这唯一对的一次却让我的心也空了，心空了，人也站不住地了，一种游离的感觉，心每次都振荡一次，却又抓不住任何的东西，好恐怖，真的很恐怖，你们谁有这样的感觉呢？

抱歉让你们想起伤心的往事了！

我很喜欢看文章，不在乎文笔如何，只要是用心写的就是真的，可是我分明看到我不该看的文章，先前我还再为它们喝彩，可是一转眼我却发现这文章里深刻地记录着我的爱人，而写的人却不是我，我是不是很傻，我知道我自己探究的东西找到了谜底，她们设计一个陷阱给我，我是不是应该就这样走开了呢？我没有离开，我这个该死的人就喜欢傻傻地撞墙，文采好的人真要讽刺一个人的话会让人觉得尴尬不已，是啊，我该尴尬，我是不该去自寻烦恼，可是我是个认真的人，我踏进了你们给我的陷阱，难道我爬起来就该躲开吗？难道我连自己是怎么掉进去的都不可以知道吗？好大的陷阱啊，让我怎么想好呢？有过恨有过伤，但现在这也不重要了。

“我从她的一个电话里找到线索，我在另一个她的一篇文章里得到证实”
                                                 ――――――――欧阳睿宇

会有人骂我愚不可及吗？我想也是这样的，好多人都和我说爱情就是要受伤的，好多人和我说我太善良了，太投入了……
难道我就该认这伤吗？难道爱应该是不善良吗？应该抱着自己先不受伤的前提去防御吗？是投入50%甚至更少就可以了吗？是我不懂还是你们都把这些懂翻滚地西八烂了？如果爱是这样的话，那么人也是这样的吧！
好多人还和我说，很快你的痛就会过去的，你会有新的爱人，也许你就会习惯这样的循环了，甚至有人说这就是圈子的规则，还说被甩掉一次就会去甩别人一次？这是谁的杰作啊？是谁的先河啊？没有人觉得可怕吗？没有人愿意去改变吗？是默默地承受还是已经习惯了呢？是不是该问问自己，自己也是不是这样，是不是和人云亦云奉行了同样的规则呢？

“女人的认真是世界上最美丽最纯洁的的东西，但是物极必反，当女人爱上女人的时候，也许不需要认真，至少不