相爱的距离
(一)
正在歪着头量着中国地图,量来量去我摇了摇头,叹了口气心里不由自主的想:“天啊,在地图上北京――广州的距离还有十一厘米呢,那现实生活中的距离有多远呢?见面可真够难的,飞来飞去不说,就这长久的思念估计我也不会活得太长久。”同事韩端着水杯笑看着我说:“没事吧你,又开始补习中国地理了,早知道这样你上学那会子干什么去了?”切!他哪知道我在干什么,没好气的回了句给他:“要你管,我现在学也不晚啊”回到桌前开始开始发呆,开始想着广州,广州,广州这个城市因为有她,杨雨,我开始对这个完全陌生的城市感到亲切!
认识杨雨真的算是缘份,什么叫有缘千里来相会?我和杨雨就是一个活生生的例子,我总是这样想。隔着网络我们凭借着几封邮件就肯定了对方的感觉。感觉有时候准吗?还是我只是靠着爱的感觉而存活着?这点到现在我依然没有搞清楚。有谁说网恋是见光死来着,我和杨雨在经过一个多月的邮件恋情后终于见面了。
认识杨雨之前我有个不算太固定的女友,我很喜欢她,但只是喜欢,可她爱我,爱的感觉是什么呢?就是我和杨雨在一起的激情与温暖。和杨雨在一起的时候我的心很静,有时候常常忘记周围的环境,常常觉得她天生就是该和我一起的,只是当初不知何故走散了,今天终于找回了的样子。我这种样子算恋爱了吧?我傻傻的问着自己。
同事今晚请我吃饭,原因简单的很,我们合作的不错,搞了个不错的策划,而客户也采纳了。这样结果就是我们俩个将会有笔不小的外快。钱这个东西是谁都爱的,所谓君子爱财, 取之有道吧。
晚饭吃的非常快,酒也喝的太急,原因只有一个,我要快点结束,我要回家打电话和写信给杨雨,我们不能和其他的恋人一样每天相守,但我也要在信中告诉她我每天对她的想念。我也要在信中唠叨着告诉她我一天的生活,这样我会忽略掉于现实中她与我的距离。一天就在发完给杨雨的邮件中度过了。
(二)
和杨雨正式交往以后,大多数的周末我开始一个人过。以前的喧哗让我烦闷,觉得它们蒙住了我的心,遮住了我的眼,使我无法站在高处眺望杨雨的眼睛。我情愿一个人在家懒懒的躺在床上,吃了睡,醒时就迷迷糊糊的想着她。尽管这种想念更多的时候让我疲惫。但没有万不得已的事情我不愿意下楼。因为距离,反衬出了我和她在一起短短的时日里点滴的生活,一遍遍的回忆着当时的相守,一遍遍的想着亲吻她时,她的迷离,她的喘息,她的微颤,进入时那一片的湿润滑腻,床单上那抹刺眼的痕迹。好美的感觉啊,我原不知道一个处女是如此的美丽,看着她在我掌下轻颤,喘息,心理上有很大的满足。于是开玩笑的说:“这下你死定了吧,是我的人了”原是玩笑话,谁想她说:“是啊,我是你的,只属于你一个人的,你知道吗?除了你以外没有人动过我,以前我都是动别人的”啊,啊,啊,我闪身起床,一时间心里不舒服到极点。我不知道她这样不抗拒我的要求代表着什么,但是我这样不负责任的要了她也注定了我心中的阴影。一时间内疚的不行。内疚的紧紧着抱着她,吻着她。我在想,有一天会不会象红楼梦中贾瑞一样死于妄想?心就是这般的疼痛着,苦恼着。爱是什么,爱是相隔两地的思念还是相拥的温暖?这个问题,我一直想不清楚。书桌上蒙娜丽莎的微笑永远是那么迷人,永远让人遐想。
在那个有海的城市,我和杨雨象个孩子似的痴痴的看着海,痴痴的看着对方,我没有告诉她那是个相爱的城市,是个盟誓的城市。长恨歌里有一句叫“春宵苦短日高起,从此君王不早朝”。我想,所有正在爱着的人们都会相视一笑,可以理解的吧?我和杨雨在这几天的假期里拼命透支着爱情。我埋首在她颈间不愿意起身,我喜欢她这样抱着我,宠着我。这一刻时间都是静止的,我们不讲话,我们不做爱,我们只是相拥着。杨雨和我比较起来是个内向的人,冷静理智。有她这样一衬托,我这个平时文静的人倒显得热情奔放。我会孩子气的无理取闹,我会缠着她一定要她说爱我。通常这时她都会笑着摸我的头,笑着说你真是个孩子。实在躲不掉了会在我耳边轻言“我爱你,爱你,爱你”。我喜欢捉弄她,喜欢听她的笑,喜欢她羞涩的样子。那天晚上我们点着蜡烛跪在床上象个孩子似的一起做拼图游戏。那个简单的拼图因着光线的原因费了近二个小时的时间才完成了它。看着七扭八歪的图画杨雨大笑。那时候的她天真无邪!那一刻的画面在我脑海中成了永恒。
杨雨一直打电话过来聊天,很喜欢听她的笑,很开心,但是下午的时候聊到了情人这个角色,我告诉她我不作任何人的情人,一时间僵住了,不知道说什么才好,半天她说你看电视吧,我们挂了电话,我很烦,突然间我搞不清楚自己在干什么?知道她有老公的,我们之间算什么呢,尽管她一直说爱我,然而,爱是什么呢?我要的,是一生一世的相守,是每个清晨我看到她的笑脸,每个夜晚能够拥着她入眠的生活。
回到北京的第二天我和杨雨及清晨和她的女友一起吃饭,吃饭的时候杨雨接到了一个短信,那天晚上她的脸色不太好。回到酒店我缠着她,她说:“暖色,今天不行,我没心情”我问她怎么了,把事情说出来会好过些。她说刚才她老公发短信怀