老天，请还我下一世一个清白
                                                              ―――我曾那么接近幸福

我有这样一个朋友，从未见过面，从没有通过一次电话，网上认识，只知道彼此都在重庆，都活在这个充满‘硝烟’鬼魅而鲜惑的城市。

只是我们彼此默契的信任。

我信任她并不是谣传中行迹浪核视女人为玩物，典当爱情的女孩。

她信任我能够看懂能够体察她心路的历程，虽然在这世上真实已经太少，但至少会是一个忠实的听众。

当我细细看完她整个心理路程，留给我的是震撼，这是我唯一能找到的形容词，或许是我经历太少太不成熟，并不完全算一个成年人  。才知道原来生活能给人带来完全不同的遭遇，才发现人是如此的憔弱不堪，你和我谁也无法估计未来，谁也给自己定不了一个未来。

更何况是一个二十二岁的女孩，或许二十二岁已经很大了，至少有自己独立的思想了，不是吗，可是，任性的毒瘤是摘不掉的，疯狂的欲望冲动是我们这样年龄的大脑支配不了的。



（一）

我不是单亲家庭，我有双亲；我不是穷小孩，父母从小便能满足我所有的要求，包括无理的；我不是没人疼爱的孤单的人，就算是酒肉朋友但至少可以冲击寂寞阴影的徘徊。精神和物质如若都不缺少，那这生活便算是十全十美的了。

就这样的生活我过了十三年，单调而单纯，却在我生命里也仅仅只有这我终身怀念的十三年。

在我十三岁那年我转学至另一个中学，也就是这一转，转出了我人生的分叉路，开始走上我手掌里中间那条爱情线上的交叉路口。我认识了流星，与我有着相同姓氏，让我第一个动心的女孩……她很漂亮是我们学校的校花。小我一个年级，教室就在我们楼下。当时太小（或许也是胆小吧）我并没有向她表明任何，只是每天站在楼上默默的看她，看着她笑，神色飞扬，看着她愁，眉纠思结。很多时候真的很想捧住她抖动的那抹灿烂的笑，或是抹平那两条柳叶的眉。可我却没有真正的靠近过她，只是在想，在想……

大概两三个月后我忍不住那种每天能见面但不能说话的局面。很难受。

于是我开始接近她，让她知道有我这个人的存在。我每天算准了她从家出门的时间，在路上装做与她偶遇；每天放学的路上，故意和几个身边的朋友在她身旁或身后大声说话。总之一切能让她注意到我的伎俩统统都用上了！

刚开始她会和我说几句话，会和我开点小玩笑，这已经是很不错的成果了。在那个学校没有几个人能在我身边开玩笑，他们都很怕我，当时由于家里有钱再加上自己男孩气的霸道，惹了不少事。他们是能离我多远就离我多远。就身边几个从小一起长大、志同道合的“狐朋狗友”。慢慢的学校开始流传我和她搞同性恋，四处散漫，就像一张无形的网，或许网不住我，可我发现她却开始疏远我，开始逃避。

她的态度刺激着我的每一根神经，在我脑里拉锯着。

我只是一个十三岁多的小孩，没有任何控制力栓住自己爱的冲动。

我跑去她们教室找她，向她坦白了我对她的爱。她回答我的第一句话是“神经病，我才没你这么变态，要找，不要来找我！”是怎样的打击我已经记不太清楚了，只是那句话始终如一的缠绕至今。

慢慢的，我开始送东西给她，她全部退回给我。我从每天给她一封信至每节课给她一封信，但这些都使得她越来越恨我……我初中毕业了，也搬家了。却每个星期坚持回去看她。她被感动了，可她逃不开世俗的眼光和议论。她初中也毕业了，到了重庆来读书。我每天都给她打电话。慢慢的她也会在电话里说几句我也爱你，也很想你。我知道那是她开玩笑的，我感应不到真心的悸动。那时我在读高二，班上有个女孩静很喜欢我，对我很好，可我对她就是不来电，只是寂寞的时候会找静陪我去河边坐坐，陪我谈心，静总是很耐心的坐在我旁边听我说我和流星的故事，我知道这样是有些残忍的，对一个爱我的人。高二快结束的时候我做了一个有生以来最后悔的决定。我决定转学，有大部分是因静的痴情，我又无法违心答应她，觉得很累。再加上要考大学了，我想换一个最好的学习环境去冲刺一年。

                （二）

我转到重庆最好的一个中学。我认识了我最好的朋友王和蒙，她们都是拉拉都是T。

一天下第一节晚自习后，蒙跑到我们教室后门很急的把我和王叫出去，告诉我们补习班来了个大美女，叫我们上去打望。那时的我对流星还有感情，我不想和她们做这些无聊的事情。可她们应是把我拽了去。

这一拽可就