蜕变（夏）
我不喜欢夏天。
我不喜欢夏天透不过气的热。
我不喜欢夏天白得刺眼的光。
我不喜欢夏天连风都不自由的空气。
  我不喜欢夏天光着膀子、流着粗汗的男人。
  我不喜欢夏天穿着吊带装却露着一背粗俗的女人。
  我不喜欢夏天让人简单得寂寞，心里却沉重得孤独。
  我不喜欢夏天――因为挥之不去的记忆像藤一样缠住我，让我窒息，让我膨胀，让 我如被层层包围，疯狂的想要破茧而出的蚕蛹。
   夜不再是宁静的。暄哗的红灯绿酒，午夜戏闹的另类男女，冒着白气鸣叫的车来车往，连对天台上的那只大黄狗，也在甩着舌头“哈哈哈”的燥动着。仲夏的夜，如一壶滚滚烧开的水，翻滚着，沸腾着。
   屋里没有开灯，街对面酒吧的霓虹灯将红黄绿紫热情的射入屋来。湛蓝色天暮上的明月将银色的光辉洒了一层，只有它才是夏季里最美的，最柔情的。雪白的墙壁跟着霓红灯不断的在色彩里跳跃，如同“的吧”里的舞池，那里有醉生梦死的狂热男女，而这里只有我，与我手里的烟火，在迷雾里与孤寂共舞……
   今天是柔柔走后的第七个周末了。她走的时候下了好大的一场雨，到现在竟一直没有下过。干燥的空气夹着窒息的闷热，让人像一个要爆炸的火球，好希望可以痛下场雨，痛快的让它冲洗我的孤独，我的痛苦，我这七个星期积压的困惑。
我们曾是那么深的相爱着！有如缺堤之洪的狂情；有霏霏细雨般的缠绵；有蜻蜒点水般的柔吻，也有狂似暴雨的激情。爱的世界里，我们交换着彼此的灵魂、身体、深情；现实的世界里，我们呵护着对方的真诚、纯洁、平凡。当那场暮春之雨洒过后，她真的消失在我的视线里。我的世界变成了一具没有蛹的空茧，悲切的遗弃在城市的某个角落，痛楚、迷茫、空洞的在眼泪里缩卷着自己。
   黑夜里，我无助的张望着像旷野一般凄凉的空间，爱人的身影像夏日里的泡沫，绚丽夺目却眨眼即逝，我贪婪的捕捉她遗落下来的余温。手中的烟将房间熏得渐渐的迷离，朦朦胧胧中构画出曾经温馨浪漫的图画。眼泪却像一场伤感的雨，肆无忌惮的冲落下来，冲洗了朦胧依稀的身影，却洗涮不了心灵深处的那道伤痕。我已痛得无力，我已爱得着迷。
   “为什么你会选择离开？”
   “为什么你会舍得放弃？”
   “为什么我会无法忘怀？”
   “为什么我要苦苦折磨？”
   忧郁的音乐在四处流动，像层层茧丝又将我团团绕住。一个又一个的夜晚里，我如此失魂落魄的呐喊着。
   爱变成了一把锋利的剑，无情的刺割着；孤寂的夜在夜风里吹得如同一座沧凉的坟墓。化成泪的血带着苦涩的腥味在空气里漩转：
   “回首两情萧索，离魂何处飘泊？”
    我还要让自己如此折磨下去吗？
    将视线由远处的楼宇间收回，打开灯，弯腰将手中的烟头熄灭。就在晃过梳妆台的那一刻，我傻傻的定住了。镜子里的人是我吗？一件皱皱的T恤松垮垮的套在身上，头发像稻草一般披在脸上，露出大半张苍白、消瘦、憔悴的脸，眼睛暗淡无神的盯着自己。
   我撩开头发，捧着脸庞。柔柔曾说我的脸娇嫩如同个宝宝，让她着迷的留下无数烙痕，直到像是抹上一层玫瑰色的粉红。也常傻气的站在我面前，盯着我的眼睛出神，温情的告诉我那是两潭湖水，可以让她照出自己，写下爱与柔情。
如今呢？为什么？为什么她抽空了我的灵魂，也带走了我的容颜。不，我要找回自己，我需要过自己的生活。灵魂从今晚起去自由的寻觅。甩掉悲伤、痛楚与眼泪！
脱下身上的T恤，狠狠的抛在一角。镜子里的我如同一具苍白的骨架。脖子下的锁骨明显的突出来，看到两个陷下去的窝。手不由自主的向下移动，痛楚的眼神慌乱的闭上。刹那间似乎感觉到曾经那双柔软温暖的细指在滑落，曾深情的抚摸着，激情的将我的躯体、灵魂带入另一个美妙的巅峰……
    我感到胸前阵阵冰凉，眼开眼睛，看到自己满脸的泪水与酸楚的眼神。
“为什么还要想她？”我冲到卫生间用冷水浇在脸上，用力的甩甩头。回到房间打开衣柜，挑出一件黑色贴身的吊带上衣，和一条低腰前卫的牛仔裤。这是她曾经最不愿我穿的，因为她说我的每寸肌肤只属于她，不可让别人欣赏！
我将洒落的长发挽起，盘成一个髻扣在脑后，故意的挑落几缕发丝下来，显出女人的妩媚。拿出眉笔将眉尾向上挑画，几许生情。在眼脸上涂上淡蓝色眼影，眼尾洒上一层薄薄的亮粉，许许野性；深红的唇线笔勾出一张性感的唇形，再抹上深棕色的唇彩，别具诱惑！
    缓缓站起，望着镜中的自己，简直判若两人。挽起的头发可以露出雪白的脖子，几缕曲弯的发丝随意的搭落在骨感的肩头，既读出典雅的气质又能品出女人的媚。黑色的吊带衣合体的贴在肌肤上，能构画出曲线的美体又更显得白净。这