-----  原文  -----
想念。想念着一个人时的心情是那样的单纯而又是那样的复杂。就像我每次想起林时的不能自己。
和林的相识是经朋友介绍的。彼此都没见面，知道的只是一些从朋友那里得来的一丁点可怜的消息??彼此都是不错的人。林是个地道的泉州人而我是漳州人。
是蓝把我的QQ告诉林的。也许从林加我的那刻起就注定了我们以后所要发生的一切。
我们开始相聊于QQ上。聊的话语并不多，但我明白着自己心情那种微妙的变化。我又开始乐观起来，开始喜欢和蓝讲起我所感到开心的一切事情。
和林聊的越多，对他的那份寄情就越深。我开始每天开口闭口的在蓝的面前提到林，讲着我和他的点点滴滴。我知道我是开心快乐的，脸上幸福的笑诉说着这一切。蓝有时会受不了我的反常，就半开玩笑的骂我：我看你是真的中了林毒了，而且无药可救了。我就会假装叹气道：没办法，最近林毒太过猖狂了，我已经被他席卷了全部思想。你也得小心点，免得被我传染了。
从我对林说过我追你好吗开始，我们有了电话上的接触。第一次的电话聊天后，我不由自主的爱上了林那沙哑的醉人声音。我开始抓住每个能和他接触到的机会，一天没有林的消息就像缺了点什么似的。我知道我对林的那份寄情已经开始在转变了。
对林的幻想已经开始不断的增加，对他的想念也不断的增强。后来，我利用考完试后的时间拉上蓝陪我跑到泉州去和林见面。相见时，彼此出乎自己的预料。他身上所散发出来的气息深深的吸引了我。整段路上，我的思想都是空白的。只感觉到身边的人是那样的温馨，路旁的树长的是那样的茂盛，绿得是那样的美丽。
和林相处的这两天里，虽然大多时间都是他朋友陪我们过的，和他接触的时间并不多，但我还是失控的迷上了他。我想这就是爱的感觉吧。这种感觉叫我不能呼吸，让我整天处于幸福和想念之中，感觉是那样的欲甜欲苦。心里总有那么点东西在蠢蠢欲动。
在回家的车上，蓝忍不住跟我说：这两天我真是受不了你，感觉你好做作，一点都不像你。
我看着他幸福的笑着：我控制不住自己，心里想着就那样去做了。现在我还满脑子是他。看来我这次是真正的中上了林毒，而且已到无药可救的地步了，是那种连医生都放弃的人了。
每次和林通电话，感觉总是不一样。心里的那种爱恋随着我的思绪飘飘然飞了起来，飞向那令人想念的人身边。感觉是那样的幸福。和他聊天可以忘切时间，忘切疲惫，忘切烦恼。我珍惜着那微少的接触时间，满足于那短暂的快乐。对于时间我无法要求。体谅着他的无奈，相信着他的苦处，明白着他的心意。我知道我要求不来，我明白我的想念将在继续。这是他给于我的权利，是距离给于我的机会，也是时间给于我的空间。接受是我的选择。
想念着他是甜蜜的，也是幸福的。
相聊中的彼此了解，林以他特有的魅力把我彻底的征服。我败给了他也败给了我自己。
曾几次，林在电话中说着他对我的感觉。知道着自己所谓的伟大。我是一个还没有彻头彻尾的爱过与痛失过的人。我无法彻底的体会到林那心里的迷区。能给他的是我的真正诚意。他心疼着我。面对着我的决定他无法作出同等的回应。等待是我唯一的选择。放弃使我感觉难如登天与莫名的恐惧。我们是两具彼此需要爱与被爱的孤独体。我拒绝不了那在我脑中盘旋的念头??好好的爱他。
我是一个会选择自己所爱的，所以我不是一个聪明的女人。出卖自己的肉体我做不到。因为我比谁都清楚自己那孤独无助的灵魂离不开它。当自己太清楚自己想要的是什么时，心里那份藏的最深最隐秘的恐惧，便会不知不觉的占据原本脆弱无助的灵魂。灵魂的颓败比肉体的颓败更让人惶恐。但我还是做不了聪明的女人。因此我选择了林。对我的等待是个未知数，痛苦也许会成为你等的结果。这是林给我的答案。坚持是我给林的回复。因为我清楚着自己要的是什么。

该死。我越来越喜欢和你聊天了。听着电话那头林近似自言自语的话，我知道身边的风已开始温暖我那冰冷孤独的躯体。感受着这份温暖是多么的畅意。有如那花儿瞬间绽放的感动，让人难以忘怀，记忆优新。
在一次聊天中，林向我说了他心里的变化。我感受着自己的失控。他是那样的美，让我忘记了说话，忘记了心的剧烈跳动。他的一直在我的脑海里盘旋：我的心已经在慢慢的向你靠拢。
林是一个不会用美丽的语言来表达自己情感的人。他那朴实真诚的话语胜过了那些华丽的言语。它们更能让我感动。
初夏的天空总是让人捉摸不透的。时阴时晴是它对人们的玩笑。就像我现在的心情，是我对自己开的玩笑。
我是个双鱼座的女孩，具有着双鱼所特有的优点与缺点。幻想是我给自己最好的空间。它能让我体会到现实中无法体会到的事。就像我对林的幻想。真实而又飘渺。心里那份充实与空虚让我满足。我是条残缺的鱼。

想念。想念着一个人时的心情是那样的单纯而又是那样的复杂。就像我每次想起林时的不能自己。因为爱他而想念着他。