从《一起走过的日子》到《当我遇上你》

　　在初二的那节物理自习课上，Ｔ突然转过身来，眼里噙满了泪水。那一刹那，我有一种想要紧抱她的冲动。我们成了好朋友。有一份感情在我心里萌芽并且一天天地长大，可是，她却不知道。一起上学，一起放学，手拉着手，说心里话。。。我的世界就这样变得有了生机。每次送她到家门口就会有一种莫名的失落感。多想告拆她我喜欢她，想告诉她我不想做他和她之间的谋士，想告拆她。。。。可是我不能对她说，这个赌注我下不起。她不接受的话我就会失去她，她不再理我怎么办？所以不输的最好办法就是不要赌，我选择了做她的“知心朋友”，她是这么说我的。每每听到这个词，心里真是有如针扎！可是只要是她开心就好我还渴求什么呢？
　　匆匆地二年就这样过去了。她考上了Ｊ学校，而我要去的是Ｈ学校，因为Ｊ学校那一年只招一名本地生源，而她的舅舅早就与那边打好了招呼，父母之命，她不得不去。她对我说她会记得我，会记得给我写信，还说会周末回来和我开party。虽然不舍，可也只能是这样了不是吗？只要她记得我，记得我们是“知心朋友”就够了。不是还有周末的见面吗？我这样安慰着自己。她走的那天我没有去送她，我怕我这积抑在心底的二年的感情会吓到她。那晚我第一次喝酒，一听啤的就把我给灌醉了。。。
　　高中的三年，她一开始会时常给我写信，说看到我写的同学录就会想我，说她在那儿结识了新的不错的朋友，问我有好朋友吗？我说我有，可我心里想对她说我想你，我还是你的“知心朋友”吗？后来那飘来的信渐渐少了。。。没有了。。。我失去了她的消息。以前听别人说过不论两个人相隔多远，只要彼此心心相印就不会产生距离。什么鬼话！！缺少了沟通的两个人是不可能不产生距离的，何况我们的心从来就不曾靠近过！我恨！
　　周末回家我没有打电话，也没有去找她。已经没有了只言片语，再找她也是枉然吧。高中三年我嘲笑过自己，我怨过她，可是她又有什么错呢？她是活在我梦中最挂念的人，现实中我却是她众多朋友中的一个“朋友”而己！我真傻！但我还是忘不了她！我喜欢刘德华的歌，那三年里我最喜欢的一首就是《一起走过的日子》
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　如何面对，曾一起走过的日子
　　　　　　　　　　　　　　　　现在剩下我独行，如何让心声一一讲你知
　　　　　　　　　　　　　　　　从来没人明白我，唯一你给我好日子
　　　　　　　　　　　　　　　　有你有我有情有生有死有义
　　　　　　　　　　　　　　　　多少风波都愿闯，只因彼此不死的目光
　　　　　　　　　　　　　　　　有你有我有情有天有海有地
　　　　　　　　　　　　　　　　不可猜测总有天意，才珍惜相处的日子
　　　　　　　　　　　　　　　　道别话亦未多讲，只抛低这个伤心的汉子
　　　　　　　　　　　　　　　　沉沉睡了，谁分享今生的日子
　　　　　　　　　　　　　　　　活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思
　　　　　　　　　　　　　　　　情浓完全明白了，才甘心披上孤独衣
　　　　　　　　　　　　　　　　有你有我有情有天有海有地
　　　　　　　　　　　　　　　　当天一起不自知，分开方知根本心极痴
　　　　　　　　　　　　　　　　有你有我有情有生有死有义
　　　　　　　　　　　　　　　　只想解释当我不智，如今想倾诉讲谁知
　　　　　　　　　　　　　　　　剩下绝望旧身影，今只得千亿伤心的句子

　　似乎和六月份出生的人有缘，在大学里我认识了Ｈ。和Ｔ不同她很直率，是一个看起来很坚强的女孩。她的性格与众不同，我总觉得她的眼里藏着很多东西。最主要的是她那眼神仿佛总是能窥探到我的想法，凌厉的射入大脑般。我觉得在她的面前不需要任何掩饰，因为那是没用的。人是自然界的高级生物也是最累的生物，因为思想太复杂了所以把自己牵绊得很累。在生活中处处掩饰自己，有时对着一些人或事不得不戴着虚伪的面具。但和Ｈ在一起聊天时我是轻松的。不需要掩饰什么，我对她是真的。
　　要临近毕业了，我的心愈发的惴惴不安，我不想和她分开。我的思想一直在挣扎着，要不要告诉她我爱她。如果说对Ｔ是喜欢的话，我清楚的知道这次的感情比起对Ｔ的付出更多、更让我陷得深！是的，我爱她！对她告白与否我有着对Ｔ时一样的顾虑，可我的痛却又时时在提醒我不要再犯同一个错误。挣扎着，挣扎着！
　　实习期开始了，她被Ｚ行看中挑去实习，而我继续在学校里无所事是。每次回到宿舍，都有一种空空的感觉，虽然屋里都是人。我知道，是心空！我不知道那段时间自己是怎么过来的。一个多月后，她，回来了。我那时有多高兴。一天晚饭后我对她说：“嗨，出去走走吧。”我们一边走一边聊，说了很多很多。记得最清楚的一段话是：“你那会儿（实习时）开始还是一周回来一次，后来几周都不回来，有时说回来却又食言。”我右手抓住她的肩膀，“难道这个宿舍没有一点儿值得你留恋