我怕我会爱上你
（一）关于童年，结局恐惧症

人都会死不承认一些事情，也不知道是为了什么，我就是一个很典型的例子。从小到大我都认为自己是个怪胎，觉得自己深不可测，不管别人如何语重心长的告诉我：“霏霏，你真的是一个容易被看穿的人！”我都会对自己的想法深信不疑：其实他们还不了解我。
的确，我很坚信我的看法，因为到现在为止，我还在整日讶异于自己给自己带来的惊喜或者惊吓，惶恐于自己日趋不能自我控制，别人有什么权利说了解我！
我一直认为我的童年和我怪异的性格形成有着密切的联系，我出生在一个还算富裕的家庭，于是我便像任何一个从八十年代长起来的孩子一样，在妈妈的带领下参加那时候才刚刚兴起的这个班那个班，哦让我回忆一下，从懂事开始到小学，我练过电子琴，钢琴，画过国画和油画，儿童简笔画，参加过合唱团，上过数学奥校。好吧，不管看的人有没有乍舌，我反正已经对自己能回忆出这么多班感到惊奇了，但是现在跟谁说这些都已经没用了，因为这一切的一切，没有一个留下了什么凭证让我往后能够在人前炫耀，这些东西往往在我马上就要搞出点名堂来的时候就以光速离我远去了。比如说都已经把考五级的曲子练好（那时候还能跨级考，由于我的基础好，老师直接让我考五级haha），到临考前老师家里出事，作罢。合唱团好不容易争取到赴外国演出的机会，而身为领唱的我恰巧在那个时候发了一次百年不遇的高烧，等等等等……什么东西我一放下，便再也没有激情将它们捡起来，由于这些种种，我落下了一个毛病，越长大约严重，让我暂且称它为结局恐惧症：比如玩rpg，通常在跋涉过千山万水，走完重重迷宫，就差打最后的boss的时候，我便再也不想打开那个游戏了，哪怕看一眼我都会觉得恶心想吐。再比如天天茶不思饭不想盯着看的电视剧，什么时候该演大结局了，我便意兴全无的打开电脑上网去了，不要有人妄图告诉我结局是什么，谁告诉我我跟谁急，我特别不想听，这个症状的根源何在我至今也闹不清楚，但我唯一肯定的是：
我这一辈子是做不成什么惊天动地的大事情了。
这对我来说是一个很可悲的事实，因为世界上的人只注重结果，不管现在各个媒体用多么冠冕堂皇的话来渲染过程的重要性，但是世界依旧很现实。而我，注定是个结果上的失败者。

（二）关于童年：我爸和我妈

我不理解他们那代人，甚至到现在还有些看不起。
我爸和我妈都是在文化大革命的那个年代长大的，上过学，也拿了还算好听的学历，但是真正学了什么我想他们还是清楚的。我只知道我爸当时是以九分的数学成绩考上了北京现在还算有名的一所外国语大学，虽然他念的是文科。但是自从这个糗事败露以来，我都以此来当作我成绩不好时跟我爸顶嘴的唯一的，但是最管用的说辞，每次我看到我爸听到我这句话时那一脸矛盾的样子，我就想如果我以后有了孩子一定要在拿着他们的低分卷子教训他们之前把我以前没脸见人的卷子统统烧掉，别想让他们抓住我的任何小辫子。
从小到大我跟我爸的关系都不好，我曾经在一篇日记上恶狠狠的发下毒誓，坚决不要嫁我爸那样的男人，如果结了婚以后我要是发现我嫁的男人是我爸这样的，我要利马用刀子捅死他。我现在看着我五年级发的毒誓都觉得毛骨悚然，佩服我当时的年轻气盛。
我想明白人都应该看出来我对我爸的仇恨都原于我妈，我童年的记忆里除了上各种各样的辅导班就是回到家里面对他们无休无止的争吵，在没上小学之前我只会蹲在角落里哭，上了小学接触了语文课本后我便试图用自己可怜的语言表达能力来劝架，导致现在我自豪的具有了能把不是道理的事情说成道理的高超的诡辩能力，想必这也是从那个时候培养起来的。
上了中学我开始学会用暴力来反暴力，只记得一次因为我对我爸的大不敬，我爸在我面前生生儿用手堕碎了一个杯子，后来我们马上扭打在了一起，要不是因为我妈死脱活拽我不知道后来还会发生什么事情。
到现在我还说不清楚为什么会对我爸如此不敬，只是因为小时候在看他们打架的时候隐隐约约的有一个念头要保护同性，所以我永远站在我妈那一边，到现在懂事了我明明知道有些地方是我妈的不对我仍然固执的包庇，因为从小到大都是我妈把我一手拉扯大，我看见过我妈哭，看见过我妈绝望，看见过我妈像个孩子，看见过我妈像个疯子，看见过我妈的懦弱，所以我要我妈幸福。
我们的家庭注定在风雨中摇摇摆摆再坚强起来，后来发生的好多故事依然和我的家庭有关。


（三）关于童年，一直不敢提起的往事
    
我从幼儿园到小学三四年级一直是个漂亮可爱的小孩子，我爸老带着我去参加他们单位的新年联谊，我爸以前工作过的单位是个还算有名的公司，估计那会的叔叔阿姨如果没下海自杀的话早就成大款了，我就在这些大款雏形的簇拥下给他们唱歌跳舞。现在还有张照片留在家里，那时候我长长的腿，白净的小圆脸，可爱的抹着口红的嘟嘟的小嘴唇，毫不胆怯的在一帮大人的眼皮底下跳着“采蘑菇的小姑娘”（这首歌现在听到我都觉得亲切），每当翻出这张照片我就开始怀念我以前美美