四年
　　
第一年的第一天，见到他，我就喜欢上了他．
　　
第四年的三个月又七天，喜欢他，他始终没喜欢我．
　　
照常理，四年可以发生许多事．吃喝玩乐，邂逅，想惜，心痛，哭泣，但这些我现在已想不起，除了喜欢他，仿佛这四年仅是为了这个才存在的，活的．
　　
第一年，别说见了，只要想到他，嘴角犹不自觉的勾的弯弯的，虽然那时我知道他还没喜欢我，但，那又如何．我一点也不在乎，将来的事谁又说的清呢？心里被蓝蓝的天填满了．那是一种怒放的湛蓝．随时随地，只要眯起眼睛，就看见那绿油油的树木，柔软的草地，和摇曳的白花．吹风．那拂过我头发的风．那风也会拂过他的头发吧．想着，笑了．因为只要伸出手，就能感觉到他，在我的周围．

第二年，每见到他，想到他．还是想笑，还是很甜．虽然他还是不喜欢我吧.但我肯定不会在乎的．那时闭上眼，总觉得我可以感觉到他的头发穿过我得手指，头发很长，却从不打结。所以才不够成纠缠吧．睁开眼，指间那种感觉仍然清楚地在．暗恋他是我一个人的快乐吧，那时大街小巷都在唱孤独的人是可耻的．只有我仍头也不回的爱着，快乐的孤独着．

第三年，想到他，涩涩的甜蜜，突然好累，不想再这样下去了．但三年养成许多习惯让我莫名的害怕失去．究竟会失去什么？对于一个什么也没得到的人来说，有什么是可以失去的呢？可能是一些继续爱的理由吧．可还是怕，很怕，很怕．
我怕每天睁开眼，想起习惯睡懒觉的他．
我怕每天吃中饭，想起刚刚才起床的他．
我怕每天看天空，想起阳光下打篮球的他．
我怕每天晚上，想起了和朋友喝酒聊天的他．
我怕每晚临睡前，想起在网上挂几个小时的他．
我怕每当手机响，想起他电话号码的我．
我怕每当在街上走，想起他就好象见到他背影的我．
我怕有一天，我没理由拥有这些习惯．那是一种无能为力吧．这些习惯，令我害怕的压抑着．但还是那么挚着的喜欢他．这种代价虽然很痛，但我甘之若饴．记得一场大雨中的一场酒醉，雨打湿了我，我心里的天也在下雨，心脏有一瞬间的停止，有一种很快乐的感动．那种放纵的感动，很可能就是我三年暗恋结出的果实．

第三年后的一天，他就象我心里冰冻的一角．每次想到他，那里就开始缓缓的开始熔化．听人说，溺死的人在临死前的脑部是极端兴奋快乐的，因为她看见的是美丽的幻象！所以心脏停止一点都不会影响视觉的想象呢！终于明白前人唱的爱一个人是痛苦的，一个人的爱是寂寞的．现在，我闭上眼，什么也没有，除了隔着眼皮透过来的红色的暗暗的微光．我伸出手，与我相接的只是冰湿的空气．真要费劲想的话，那也只有我的头发．虽然两年前，那么轻易就办到了．

四年了，还有几个四年要过？不知道．就象我不知道为何对他如此着迷．但是很显然，是他让我有了写的想法，并写了上面的字．

在写完的第二天早上，天气出奇的好．天知道冬天在与他相隔千里能看到湛蓝的天空是多么舒服的一件事．忍不住闭上眼睛，好象又看到了绿色的草地，让我忍不住整个人舒展开来．远远的，有人．突然感到那穿过我手指的发丝，笑了．