对于这个问题，我也曾经从心理学的角度进行过很深刻的思考：
首先，我来自一个破碎的家庭。我老爸是个大款。所谓“饱暖思淫欲”，我老爸当然也不例外。在我性格转变形成的最重要的时期，也就是所谓的叛逆期，我老爸和我老妈见天地为我老爸包二奶的事吵架。我当时压根儿就不伤心不难过，还为自己的无动于衷感到自豪呢。现在想想，其实当时已经留下了心理阴影。
第二，从小到大，我都是跟男孩儿打架的主儿。小男生不都爱欺负小女生嘛。他们欺负我，我都跟他们吵跟他们打，他们欺负别的女生，我也帮她出头，经常把他们打得青一块紫一块的，搞得家长没少投诉过。我就是仗着自己成绩好，是班长，老师肯定会偏心的，而且又都是他们不对，所以，尽管总是“打成一片”，我爸我妈一直都不知道。
第三，初中的时候，正好是叛逆期，学校好几个男老师都是披着人皮的狼，在这里称他们为“老师”也是假仁假义，基本上我一直叫他们做“淫虫”。班上漂亮的女生没少被他们吃豆腐。尽管没我的份，因为我长得不够漂亮也不是好惹的人，可看着那些漂亮可爱的花季少女被吃豆腐，直恨得我牙痒痒。为这，我经常跟那几个淫虫作对。
基于以上三个原因，使我从心里的最深层次产生了对男性的厌恶，只爱女生不爱男生。

我的第一个女朋友？

嗨！那根本不能算是我的女朋友，纯属我一厢情愿，她适度配合一下而已。
她叫兰，高中的第一节体育课，因为我们身高差不多，所以被排在一起。那时我还在为中考的失败而郁闷呢，她笑得一脸纯真，很阳关地对我说“Hi！”我也挤出笑容，跟她“Hi”一下算是打了招呼。心里却在想：这人怎么那么奇怪，还梳那样的发型。这就是我们的第一次交谈。
也记不清我们是怎么熟络起来的，大概是因为她后来把头发剪得更短更利落，我看得更顺眼，由此而欣赏她的吧。巧的是，我们的爱好很接近，音乐、明星、运动等等。我会帮她录歌，从电视上看到我们都喜欢的明星或电影，我就打电话告诉她。我们一起逛街，对行人品头论足，和很多朋友一起在快餐店大声地说笑。我们经常交换CD、漫画和言情小说。我们一起打篮球、在学校闲逛、下课后一起聊天晒太阳。接触多了，我发现她其实很聪明，并不像她外表看起来那么傻。
每天，我们都是最晚离开的学校的，因为我们不能老跑到外面玩不回家，但我又很舍不得和她分开，那就一起在学校做功课复习咯，回家被老妈问起也算有个正当理由。她也由得我任性，陪我留到最后。回到家，第一件事就是给她打电话，告诉她我平安到了，有时侯她也会打给我，她说这样是为了双方安心。她这么说得时候，很理所当然，仿佛我们已经是一家人的样子，我感到一阵暖意。我变得很在意她，上课时偷偷看她，闲着时会想着她，在路上看到跟她相似的背影，我会一阵狂喜追上去。下课时，我搂着她在外面晒太阳。我常常笑她高矮胖瘦都适中，软软的很舒服，最适合做抱枕。每当我这么说的时候，少不了被她一顿痛扁，我一边笑一边躲，甘之如饴。
当然，这一切发生的时候，我都只是把她当成好朋友，就连觉察到我渐渐地对她有独占的欲望时，我也没意识到这就是爱，只是暗笑自己的幼稚。
直到有一次，我回到家发现忘记了带课本，而第二天考试就要考其中一科，当时要回学校去拿已经不可能了。我急得不知该怎么办才好，第一个想到的人就是她。给她打了电话，她听了以后叫我首先回忆一下那门课学过的内容，先把记得的说出来，那些我忘记的，她就在电话那边读给我听。过滤了一遍以后，她又叫我把参考书看一看，加深印象，不懂的再问她。那天晚上，我就是拿着电话复习的。后来回想，当话筒里传来她的声音的时候，我的心马上就安定了，好象溺水的人抱住了浮木。我知道她已经成为我的依靠，我知道自己爱上她了。但我怕失去她，怕以后她会不认我这个朋友，因为就算她不喜欢我，我也希望她至少别讨厌我，我打算就这么默默陪着她就好了。
其实就这样陪着她我也感到很快乐。后来有一天，我听到班上一个我很讨厌的女生叫她“老公”的时候，只觉得嫉妒把我的大脑都冲昏了。虽然我知道她们并没有什么，这中称呼也只是开玩笑而已，可我的独占欲使我无法释怀。我拉着她，耍赖地说：她怎么可以这样！我一直陪着你，我先喜欢你，我都未能做你老婆，她凭什么？！
她是开玩笑的了，你别在意啊。
我怎么可能不在意，你不知道我很讨厌她的吗，你这么做等同背叛，你知道吗？我故意说得很严重，把她吓了一跳：有那么严重吗？那怎么办？
你跟她‘离婚’，我要你做我老公。她听了想笑，看到我严肃的样子也认真起来了。这时其他的朋友也起哄说：她做大，你做小不挺好的嘛，小兰享齐人之福啦。
我才不要做小的呢。我抗议。
老公一般都比较疼小的嘛，大的都打入后宫啦，你不要让你老公难做人啊……
我对她的爱，就在一次吵吵闹闹中表白了。
往后的日子，我们过得很快乐。我知道她并没有把我的感情当真，不过我也很享受可以陪在她身边的日子。偶尔说些暧昧的话，开些暧昧的玩笑，做些暧昧的