ARE YOU MY HUSBAND ?

YES NO

READ THIS LETTER FORGET IT

老公：
用手亲笔写出这样的称谓还真的是有生以来第一次，自己也很不习惯。很久没有写过信，这种真正意义上的信，不能让那个叫做“E―MAIL”的东西所替代的信。因为你可以透过它看到我的情感所在。
以前，我会买些很Q的信纸，再在上面涂涂画画，然后寄给我亲爱的朋友，慢慢地长大了，却越来越喜欢在一张空白如镜的纸上涂写，因为这样的话我可以完全不受QQ信纸上的图与煽情的字所影响，在白纸上表现的才是真正的我。白纸是可以让人书写的最最平凡的一样东西，不知从什么时候开始，逐渐地喜欢上了平凡的东西，它让人安心、舒心，让人觉得是如此的真实。所以，希望你不会介意我用白纸写信给你。
刚刚和你开始的时候，对于我来说是相当陌生的，从来没有如此近距离地把自己交给某个人，我一直都很自卫地保护着自己，从不轻易接受任何一个人的爱，最初始的感觉是不成熟、不真实，因而绝不轻言开始。辛苦筑守的围城在你面前是那么的不堪一击，像是洪水泛滥，拦不住更守不住，或许这就是我一直寻找的“缘”吧，暂时还谈不上“缘份”，因为我给这两个字是这样定义的：“缘 = 恋爱， 份 = 婚姻， 缘份 = 一生一世。”是不是要求太高了？可我真的觉得应该是这样。
刚开始可以很理智的面对你，很老实说，那时我老觉得我不够爱你，大概是因为我们之间开始得太快，一发不可收拾，让我没有任何的心理准备。
当别人一说起“感情是可以培养的”这句话时，我肯定会持否定态度，觉得这样很勉强嘛，爱应该是每个人内心很自然甚至是不自觉的流露出来的，可是现在我对这句话又有了新的理解。我不再因为觉得我不够爱你而感到内疚、对不住你，毕竟这个问题已经不存在了，我把它丢进了历史这个垃圾桶里，现在的我可以很坦然地面对你，我知道我是真的爱你。认识自己的感觉直至透彻的了解它并不容易，很是花了我不少时间和心力。很高兴，对你不再觉得内疚。我们之间应该还有许多问题，我只能力所能及地先把存在于我这边的问题解决掉。我一直很尽力地清除杂草，可我希望不需要浪费我太多时间以及太多心力。尽管旧的杂草清除了，还会有新的杂草长出来，可是当务之急还是应该先把旧的草除去，“旧的不去，新的不来”――如此浅显的道理我们都懂。这是一个自然规律，不能因为厌恶杂草而阻止它生长，只要积极的拔掉它就是了，你说对吗？
朋友说我变得让她们觉得有点儿陌生，她们眼里的我是很积极、向上，善于做决定，勇于面对自己，掌握好自己人生的舵这样一个人。我承认是有点儿偏差，偏离了我预定的轨道。以前的我不会在午夜12点接到电话之后毫不犹豫、不容自己思考的，准确点说应该是不计后果的拦了辆的士，直奔那个让我在乎的人的身边。――这是第一次。以前的我亦不会只因在电话里听到他说“不舒服”而下楼买药和水，再坐上公车，傻傻地把自己带到他的面前，只为了让他吃药，让他恢复身体健康，尽管那天自己也好像由于天气闷热而觉得头疼。――这也是第一次！他没吃药，隐约还听到他说：“反正又不是第一次有人送药。”你不只贪心、甚至贪婪，你拥有了很多很多，却还是觉得不满足，宁愿跳到井里做一只井底之蛙，只看自己头上的一片天，可忽略了井外的广阔天空。就好象你拥有了很多的第一次而忽略了更多的第一次。
我有两个雷打不动、根深蒂固的原则：其一，照顾好自己，才能更好的照顾别人。希望你能先好好地照顾自己、珍惜自己。其二，我的字典里永远没有“后悔”二字。如果有什么事情能让我后悔的话，那大概应该是我彻底绝望、心灰意冷，真的想死的时候。当然，我不会容许这种情况出现，因为太对不起我自己了。很感激我高中的语文老师，一位相当坚强的女性，是她让我更加坚定的不允许自己的人生道理上存在“后悔”这样东西，是她教会我做人尽管不容易，还是得勇敢向前冲！
我不知道自己写了这么多，直至手腕发酸才有感觉，如果用电脑打应该会快很多，可是那样的字连我自己都觉得冷冰冰的，不好。
你总说我小孩子似的，想的与做的事都很不成熟等等。我说过的，我是很典型的双重个性。一边是飘忽、好奇、刺激，另一边是冷静、沉着、现实。我一直觉得飘忽、好奇、刺激让我接触到许许多多不同的事物，有各种各样体验生活的机会，让我不必太受绊于自己的理智的大脑（右脑还是左脑就记不清了.^*^）。不久以前，我的这种个性才让我的好朋友不留情面的一语道破，她说：飘忽、好奇、寻求刺激事实上是你给自己留的一条退路，你太缺乏安全感了。我确切地记得当时内心为之一震的感觉。是啊，感谢老友，在我最需要认清自己的时候拉了我一把。爱情是否可以一生一世？暂时还不知道。可是，一生一世的友情已经让我眉开眼笑了！骨子里不甚信神的我还是要感谢它：赐予我如此珍贵、情比金坚的友情！
终有一日，我会最真实的面对冷静、沉着、现实的人