其实我算是个不祥之人，我刚出生，奶奶就自杀死了，叔叔被栽赃坐牢，稍大了一点，又知道我曾经有个姐姐，后来> >    也死了，妈妈说，如果她不死，是不会有我的，再大了点，爷爷也自杀了。我从小就不敢住在老屋里，总觉得透不过气，晚上也睡不安稳，一直开着灯睡觉。高中毕业那年，我收到了复旦的录取通知书，我父母也离婚了，深深的屈辱感。其实那时我20岁了，足够大了，可还是没法接受发生在我身边的事。只是觉得我被玩弄了，被谁我也不知道。我本不愿去复旦，我喜欢北方，想去哈工大的，只是父亲想我去复旦，我也就填了复旦，家里太多争吵了，我只想为家里带来点高兴，却还是弄成这样。
         那时心里很烦很乱，觉得眼前都是黑暗，也觉得自己很无能。那会儿，我有个女朋友，晨，等了我两年了，我答应她高中毕业去找她的，她很信任我，总说“好的，我等你”，有时也会很忧虑“我真的很不起眼，我怕你会失望”之类的，我总笑着说“糟糠之妻不能弃”，然后她就骂我“好啊你，这么贬低我，你没良心呐你”，我真的很没良心，我只给她寄了封信，没其他的，只写了“我们分手吧，我爱上别人了”。她性情很烈，我知道她肯定会恨我，呵~~~~~~~`恨我总好过忘了我。
         我带上自己卡里的存钱，一个人去了黄河以北的一些地方，在甘肃，河南，陕西呆了一个月左右。我总觉得自己属于北方，如果真的有前世今生，那我前世肯定是北方人，来世我还是做北方人。北方沉郁的气息让我心里很平静。差不多一个月后，回了家，和父母说了几句，就到了上海读书，只是，我还是没有放下晨。
          学校里其实活动很多，表现自己的机会也很丰富。只是我除了满校园跑，看那些建筑，就是听课，有空了就泡在图书馆里，还认了个师父学法语，晨很喜欢法国，总说要去法国种地，我还曾许诺答应带她去的，她很懒，那时就很认真地对我说“你一定得学法语啊，不然我们两个会被卖掉的”。我曾经那样信誓旦旦，现在，我却毁了所有的一切，除了我随身带着的她以前写给我的信和我写给她却未曾寄出的信。从我们在一起开始，我就习惯随身带她的信，再加上钥匙和钱包，所以我的衣服上总有不少的口袋。
         读完硕士，谢绝了导师的挽留，就离开了熟悉的校园。我读硕士是她要求的，她曾对我说过“读书那么累的事，当然留给你啦”，“硕士听起来最儒雅了，我特喜欢”之类的，我什么也不能为她做，这个我还是能行，我也只能为她做这些了。
          那段时间满脑子就只有一个念头：我有能力了，我能工作养她了。我想去找她，可又很犹豫：她现在会不会嫁人了？会不会有孩子了？会不会不原谅我？被搞得很烦。高中时她就对我说过“你呀，只能够想到什么就去做，不然，迟了，你就什么也做不了了。”
          那晚，也不记得几号了，我破例喝了点酒壮胆，从入了大学校门那会儿起，我就从不碰酒，无论朋友怎么劝，也不碰烟，那是她明令禁止的。因为我很少与圈中人来往，所以我不抽烟也不喝酒倒也没给一向强硬的TT形象抹黑。倒记得几点，是晚上零时，她一向晚睡，基本上都是在零点以后才睡。我想：这是新的一天的开始，希望也能给我带来好运，让我们重新开始。还很豪情壮志地暗暗发誓：我一定要得到你。
        接电话的是她的父亲，因为他讲方言，我都半懂不懂的，却听明白了一个意思：她死了。呆在那儿，江风吹散了所有的酒意，只觉得寒冷，在江边的长椅边缩了几个钟头，后来，在长椅上躺着直到天亮，也不知道脑中在想些什么，其实那晚我的记忆很模糊。天快亮时，我清醒了许多，望着青黑色的天空，忍不住哭了，没有声息，从我有意识以来我就很少哭，而控制不住哭时，就肯定是没有声息的那种，不明白为什么我总被这些阴黑所包围，不知道为什么我身边的人到头来都这样，也不明白我为什么会来这个世上，不知道我继续活着还有什么意思。我想跳江，可又担心浮上来时会吓到别人，又担心妈妈会伤心，外婆会难过。
         我还是没跳江，她说的真的很对。
         我没有再打电话过去询问她死时的神态是否安详，也没问明白她何时走的，又为什么这么匆匆离开人世，离开我，她从未和我提过她有什么病痛。我没去她的家乡，也没去她的墓前，也再无力带她去法国了。
         找到了工作，工资福利之类都不错，又和专业对口，表面化学，做起来不错。我无牵无挂一个人，工作比较投入，也不和同事计较什么，也许是本性，对女同事又尤其好，人缘也还行。下了班，除了偶尔去买些书，