最开始隐约感觉到自己是同性恋是在小学6年级的时候。那个时候突然很喜欢一个叫晶的女孩。已经不再满足和她只是普通朋友。于是就疯狂的找机会接近她。每天都会和她在路上“巧遇”。那时还小，也没想别的，只是希望能和她多说一些话而已。就这样过了3个月。3个月后的一天，偶然听到她和同学在讨论同性恋，本想走过去的，但突然感到了莫名的惶恐，感觉笑容在脸上僵硬了。猛的调过头，转身就跑，甚至不知道自己为什么要跑。到没有力气再跑的时候，我喘着粗气，空白的大脑瞬间闪过三个字“同性恋”。那一晚，第一次失眠，整个脑子都充斥着那三个字。以后的日子开始更多的注意男孩子，想证实一下自己到底是不是LES。一个星期以后，我意识到我是一个天生的LES。或许在这里说天生并不恰当。因为我可以肯定，如果没有我哥，不是因为我父母，我不会是LES。
从记事起，印象最深的就是我哥。他比我大9个月，小时候我们住在一个屋檐下。从小就跟着他到处跑。我的一切行为根本就无法反映出我是一个女孩。我像所有的男孩一样舞枪弄棍，那个时候流行“萝卜枪”，我硬是又哭又闹的逼着老爸给买了一把。比较而言，他家比我家宽裕，所以一直到初中以前，我的所有衣服都是他穿过的。我的行头，没有一样像女孩。曾经也扎过辫子，上在幼稚园的时候，那是第一次，也是唯一一次，我相信还是最后一次。6年级的时候换了发型，把以前的“钢盔”换成了小男式。说实话，我喜欢打扮的像男生一样，从小就喜欢。爸爸有一套西服，他不在的时候我就拿出来套上，还很得意的对着镜子照了又照。妈妈的发胶在头上抹了又抹，弄得像个刺猬头。
小学毕业以后，逐渐开始把晶淡忘了。初中3年过得浑浑噩噩的，生命也没发生。但我依旧保持着那种很男性化的着装。3年的相安无事给我制造了一种假象，误以为自己对晶只是一时好奇而已，以至于在刚进高一的时候还在幻想一切会重头开始。高中里没有人认识我，我可以不让任何人知道我有过同性恋倾向。于是想，我可以穿裙子，进公共澡堂，做一切正常女孩认为很正常的事。但是这种决心仍然被多年养成的习惯销蚀着，没有一次付诸实施过。
高一下期过半的时候，我喜欢上了蕾。蕾是那种很优秀，很纯洁的女孩子。是重点班里的尖子、生，绝对清华、北大的料。但现在的我已经比小学的时候要成熟许多了。我很明白，喜欢上蕾就足以把一切幻觉推翻。我，是一个真正的同性恋！成熟些了，也理智些了。更多的时候只是远远的看着蕾，我知道自己不能妄想得到什么。我不想害她，她不是LES。她应该有属于她自己的正常生活。。于是始终和蕾保持着一定的距离。知道有一天喝醉了，很冒失的跑到她寝室告诉她我喜欢她。结果多少有些吃惊。本以为她会赏我一个耳光，或者痛斥我一通的。但没想到她只轻描淡写的说了一句“还有事吗？没事就回去睡觉吧！”不知道自己是怎么回到寝室的。第二天起来与蕾不期而遇，不敢看她的脸，匆匆之中说了一句“对不起”就跑掉了。从那天开始，我们再没说过一句话。
好容易挨到了期末，终于可以结束这种尴尬局面了。放假以后基本上天天都泡在网上，于是就很幸运的认识了那个该变我一生的人。
应该是7月中旬的一天，在LES聊天室里认识了L。正所谓不打不相识，和L是在吵过以后才逐渐熟络起来的。喜欢上她是在认识她的第二天。第二天下午从网吧回来，拨通了她留下的手机号。旋既，一个很悦耳的声音在耳边响起。像黄鹂一般清脆，如金丝雀般动听。一念闪过，我喜欢她的声音。
从此以后，我们几乎天天通电话。真正爱上她是在惊悉她也喜欢我的时候。以前她告诉我她的T是北方人，于是我就戏称那小子是一只来自北方的狼。她也顺其自然的被我称为“羊”。当时多少有点嫉妒心理吧。直到有一天，L突然告诉我，她已经不喜欢那只北方的狼了，而是爱上了一只来自四川的狼。这句话着实让我兴奋了好一阵。但理智告诉我要清醒。于是我告诉她别拿我开玩笑，但得到的答案是她没有开玩笑。不过说实话，我现在都还怀疑当时她只是说着玩玩，但却不幸弄巧成拙。于是我们就这样开始了，开始了我的FIRST LOVE！
一个月以后，8月20号，我们开学了。没办法再和她每天煲电话粥了。突然有了种很失落的感觉。9月2号去上网，她让我去网站看一篇没有温度写的《我是疯子》，于是3号我就开始写日记，一笔一画的记录下我和她之间的故事。
因为她，我变了。变的很酸很酸，甚至比柠檬加醋还酸。我变坏了，抽烟喝酒全学会了。变大度了，连自己都无法想象的大度，真的我居然可以容忍她的一切行为。甚至有时伤得很重。但我无法狠她。有时她做的事足以让我产生自杀的念头。但我还是爱她！我是素质性同性恋，而她是有生理需要的，我甚至愿意为她改变现状。
爱一个人就要让她幸福。我想我是做到了。答应她只要她还爱我，我就不干涉她和别人的事。她可以很快乐，而我是痛并快乐着，心酸的快乐。
前些日子得到了她邮箱的密码，打开邮箱，我呆住了。一封封的全是情书，而且还不是一个人写的。知道什么叫痛不欲生吗，就是那种感觉。我知道作为一个T，在网吧里哭是一件很糗