不知从什么时候开始，我变了
变得令我自己惊讶，变得令挚友惊讶，变得让老同学惊讶
我惊讶于自己的滥情，朋友惊讶于我的冷漠
我从什么时候开始这样的呢？是成熟的代价么？

从我在那个军训的夜里接受了一个女孩子的吻的时候，我就下坠了
我们相处了三个月，最终她与一个和她同班的男生在一起了。她的确漂亮、可爱，我在一开始就不相信这样的一个女孩子会同我在一起，最后真是这样。但是我并不难过，因为在相处中我发现她并不是象她的外表一样好，她很庸俗，有时庸俗到令我恶心，但是每当我厌烦的时候，她用她那双美丽的眼睛望着我，我就被击垮了。
我一直尽力维持，终于有一天维持不下去了，那个猛烈追求她的男生胜利了，她坚持不住了；受不了男孩子的热情，受不了外界的压力。最后她说对不起，我说我听够了，她说，这是最后一次说了，以后你再也听不到了。就这样挂了电话，从此行同陌路。有时候看见她，看见她那双美丽的眼睛，我心里免不了会有震动，而我知道，在那双虚伪的眼睛背后，是怎样的一个女子。
我仍旧坠下去。我不该吻那个可爱的小女生。
她真的很可爱，不是装出来的，很纯洁的一种可爱，很干净。很不幸的，她偏偏喜欢我，甚至是爱。第一次碰她的唇是因为朋友之间的玩笑，记得很凉。后来有一次偶然的机会，她在浴室，只穿着一条内裤，用一条毛巾遮住上身，也是出于玩笑，我闯进去了。看到她的后背，很瘦，很白，她的大眼睛瞪着我，很可怜的样子，我俯下身，吻了她，她很积极的伸出舌头舔我，我很惊讶，因为她从未交过男朋友，更别提吻过谁，可是却对我这样。很快就湿了，我不喜欢的感觉，于是走出浴室，很坦然。
之后她每天晚上写信给我，说想我，还说喜欢那种感觉。而我一封也不回。最后她写到：为什么你当作什么也没有发生一样？   我无话可说，然后，她在也没有写给我纸条，她说她在等待。
我没有挽救自己。我强吻了那个很传统的女生。
她普通得不能再普通了，所以她传统。刚开始只是我强迫她亲我的脸颊，后来的一次，我突然转过头，亲到了她的嘴唇，看她的反应我就更肯定了她的传统，因为她脸很红，很委屈的样子，仿佛失去了贞洁。我想如果她被强奸一定会崩溃的，当然这种想法太没人性了。
以后的日子里，我总是以开玩笑的方式有意无意的吻她，抚摸她，她的皮肤很滑很柔软，我很喜欢。在夜里，我有时会爬到她的床上，解开她的睡衣，但是我没有碰她的乳房，指尖只是在周围轻轻的游走，她没有拒绝，我还会吻她的脖子。而她只是嘴上说着别闹了。我吻她，她无意的张开嘴，我便把舌头伸进去添她，她这下真的紧张了，把我推开。
后来，我还是这样跟她玩着。我知道我们谁都不会说什么，仿佛是在回避。然而我的一句玩笑把她惹怒了，其实就是一句“你比我家的保姆还管用”，不巧那时正是她郁闷的时候，我的道歉也未得到她的原谅，于是不再说话了，再也没有理对方。于是也就发现她的缺点，越来越看不惯她，我不想惯她的毛病，我没有退让，所以，一直僵持着。听说她能一年半不理她曾经的男朋友和好朋友，是个有定力的家伙，不知我们要这样多久，反正我是无所谓了。
我就这样，一个学期下来，初吻线深了不少。到了期末，我与其中的两个女生已经相当于没认识过一样，那个一直很喜欢我的大眼睛女孩子，我，我只能说抱歉了。我不能向她承诺什么，她只是像我的妹妹，像妹妹一样的喜欢，别无其它。
曾经有一段时间内，我身上有三个女生的气味。我承认那时我喜欢她们，是纯粹的喜欢，没有任何的理由。然而，经历了这么多事，我突然觉得自己很过分，竟然会做出那样的事，有一种很恶心的感觉。我为什么要这样啊！我不要这样！
于是从此习惯落单，在这里，我只是我一个人的。有时觉得自己在腐烂，孤独的蹲在角落等着解药是我唯一能做的；夜里听着《Shape of my  heart 》仿佛体会到了城市的忧郁，带着无奈和彷徨。对感情，我不想有这种感慨。莫名就喜欢这样的夜；这一夜，我竟然没有用省略号。
我不想坠落下去，我要拯救自己，从灵魂。