老天对我还是厚爱的。我一直渴望能有一份不寻常的爱情发生在自己的身上，她，终于到来了，是那样的突然，那样的混乱，又是那么的不寻常，让我无暇顾及，来不及思考……也许爱情，往往就是这样降临的。

这两年里，我只感受到一样东西----混乱。身体的，思想的。

去年的今天我已不再是纯洁的，我的一切已给了他，包括所有的第一次。当时，我是多么天真地以为我们可以一直走下去。
从小到大，上天可谓对我关爱备至。它给了我美貌，给了我智慧，最重要的是它给了我一颗善良的心。我周围时刻都充溢着爱。父母的爱，朋友的爱，男孩子们的爱，我一直觉得自己是世上最幸福的孩子。我就是这样在爱的包裹中长大。我从未接受任何一个男孩子的表白，不是我清高，也不是我挑剔，那时的我害怕伤害任何一个人，也怕伤害到自己。我怕选择了其中任何一个，就会伤害到其他人，失去其他人的爱，也许这样很自私。不是都说，男人和女人之间是不可能有纯洁的友谊吗。这就注定了你的一生之中，只能同时存在一个男人。所以到最后，我身边的人都走了，一个也没留下。时间是会消磨任何意志的，而感情是最经不起消磨的。那时的我们都还太小，只是一群无知的孩子。

一上大学我就要交一个男朋友。我对自己说。而他就这么适时地出现了。
曾一千次一万次的想象自己的初恋，可固执的我以为那不是。

他，浓密的眉毛透出一股英气，长长的眼睫毛微微翘起，配上那双凹陷且上挑的眼睛，时常会闪着光般地看着我，他说这样的眼睛很勾人。也许那时的我正是因为这样一双眼睛，才让他走进了我的世界。开始的激情让我看不清任何东西。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次抚摸，第一次做爱，就这样在不同的夜里，在我毫无准备的情况下，梦一般的给了他。我想这就是恋爱吧。可恋爱怎么会是这样的味道？这是我的初恋吗？当一切发生后，我问自己，这是我想要的吗？一切都那么快的发生了，让我来不及想清楚。他带我去见他的家人，参加他亲戚朋友的婚礼，所有人都在询问着我们什么时候定日子。这一切也就只不过是两个月的时间。我有些混乱了，但有一点我是清楚的，我爱他。

他终于失业了。没有读几年书，没有任何技能，没有任何抱负，没有一丝进取心，他有的，只是一群成天吃喝玩乐的狐朋狗友。原来我爱上的是这样一个人。他开始成天沉浸在充满腐臭的生活中，抽烟，喝酒，赌博，还有，和我做爱。没有任何感情，没有任何思想，就像是一具行尸走肉，做着机械的动作。他不是在和我做爱，他只不过是在把我当成发泄欲望的工具。我开始怀疑，这是我爱的人吗？

我自责什么都帮不了他。我劝他，鼓励他，帮他找工作。换来的只是一次又一次的辱骂。我错了。我把我的生活费给他，甚至到处找朋友借钱给他花，因此，我背负了一身的债。我想我还是错了。他并没因此而对我好一点。我也越来越痛恨这样的我，我已变得不再是我，以前那个天真活泼，无忧无虑的孩子已经离我越来越远。我告诉自己，这样一个人不是我所爱的。

他开始在和我做爱的时候叫着另外一个女人的名字。我问他，她是谁，他说是他以前的女朋友，他说他不是故意的，要我原谅他。我原谅了他。他依然在不经意间对着我喊出那个女人的名字。他终于承认，那个女人要结婚了，而他依然爱着她。我问他，你爱我吗？我也爱你。我无语。。。

一个再平凡不过的男人，在某种程度上可以说是一无是处。而我却把我的第一次给了他。他问我后悔吗？是啊，我后悔吗？我也不止一次的问自己。我已变得麻木。。。朋友们都说我变了，我也想找回自己。我说，我们分手吧。

分手后的日子，我难以相信，我能那么快的忘掉一切，也许我是根本不想在记起。
他最终还是打电话来了，要我不要离开他，他受不了没有我在的日子。
我说我很累。
凌晨他喝得烂醉跑到我家来。他说我不许离开他，我是他的，我休想在和别人在一起，没有人会再要一双破鞋。我沉默。。。你好狠心，我是那么的爱你，而你这么快就能像没事人一样。随即，我挨了我有生以来第一个嘴巴，而且挨得那么的莫名其妙。我愤怒了，狠狠的还给了他。他笑了。。。这样你就能永远记得我了。
这次你错了。一个曾经这样伤害我的人，已不再值得我留念。
这样一个我曾经爱过的人。我说一切都结束了。

很长一段时间里，我都很沉默。也谢绝任何一个男生的约会。
生活变得空洞乏味。
而她，一个天使，一个恶魔，就这么来了，带着欢笑和眼泪，带着快乐和悲伤，就这么朝我走来。

那天我推开寝室门，见到一个陌生的背影，那背影转过头来，好帅气的一张脸，可那分明是一张女人的脸。我惊愕。。。
后来，我知道了她的名字，蓝。
我和她变得越来越熟识。我们一起吃饭，一起逛街，一起看摇滚LIVE。她对我也一直保持着一种绅士风度。下车时她会给我开车门，进餐厅时她会开门让我先进，就坐前她会帮我扶椅子，过马路时她会不自觉地搂着我的肩，小心的带我穿过车流，我手上提的东西太重时她会主动帮我拿，就这