在临近我们认识的三个月的最后时刻，写下这些东西以作个纪念，昨晚是我们经历很长时间沉默之后的唯一个长话，听着你的声音，感受着你不愿说出来的一种心情，我不敢触及你那内心深处还未褪去的伤痛，所以，更多时候是我在说着一些努力让你能开心，让我们放松的话题，但我知道我还是很开心，因为，确实是你在与我说话，只要能这样与你说话，我已经满足了。
  今天，我去了上海图书馆，看了一本小说，名为《菊花香》一部感人至深的爱情小说，可以让我掉泪，当一个带着癌这个病魔而又身怀着爱情结晶的女人，为了给那深深爱她的男人留下一份礼物时，她选择用自己的身体来为这一份礼物作底，在自己离开人世之际也就是那份礼物诞生之时，没有更多的语言来表达这种爱情，也许留下只是一份让人回味让人掉泪的心酸，但我确信爱情是伟大的！
之所以能把这部小说一口气看下去，只是因为在小说首页中的几行字：
我对你的思念总是那么细微
诸如你背后的我夕阳西下
微风轻拂
但若有一天
你彷徨于无边的痛苦中时
我会用这些深埋心中的细微小事
呼唤你
这几行字我能感受到，能感觉到。
  看完小说，不想再看那枯燥的专业书了，于是收拾一下东西，决定回学校，在途中，进了一家KFC，想起你爱吃，在这个纪念的日子时里，为你也是为我点一份你爱吃的KFC，想着你在干什么？在想什么？想着你是不是会想起我？。。。。。。
相识的起初一个月里，我们是开心的，而我是幸福的，因为我为了这一份牵挂与激情而感觉出自己内心深处的感情，不敢说出爱这个字，怕你负担不起，也怕自己付不起，但我知道我那时真的好在乎你，好想你，有点疯狂地，失去理性想去拥有你，接下来的是你的逃循，不是因为你不喜欢我，而是因为你还有另外的一份牵挂与责任，骄傲而又自尊的我不想为此而去打扰你，因为我想要是一份踏实的，全心全意的爱，如果没有这样，我宁愿选择退，这是软弱，但更想的不让你为难，也不想让自己失去的那一份自信。
   在退的时间中，也许你不知道，或许你能感受到，因为我几乎每天都会想到你，想一个人不是24小时，但只要在我有空的时刻，我都会想起你，从来没有一个人会24小时地想一个人，但却能每天有那样一些时间来想一个人，静静在想，痛苦地想，也是在甜蜜地想，想一个人就是这样，不需要理由，也不需要刻意，只是那么不经意间就想到了，许多次拿着手机，想给你发信息，想给你打电话，但每次都是在犹豫中放下，因为怕给你麻烦，更怕你的不理，每次给你发完信息，如果没有回应，那是一种我现在很怕的感觉，甚至可以说是一种恐惧感，是一种抓不住东西而又想拼命去抓住什么的感觉。
   直到有一天，你告诉我，你的过去一切结束了，这对于我来说是一种很复杂的感觉，我为你担心，所以想让你能很快地走出来，而且希望不要再回头的走出来，我想给你开心，但此时的我却不知如何给，想给你一份爱情，一份我一直想给的爱情，但面临着这样一个可以让我说的条件下，我却说不出口，因为还是怕你现在难以接受。曾经无数次想过，如果你没有哪一份爱情，那我会如何？如果你的这一份爱情不存在了，我会如何？如果你不想要哪一份爱情时，我会如何？想象总归是想象，事实我却真不知该如何做了，所以等待时间也许是最好的方法，让我静静的守候着你，让我一直站在你身边，让你能感知到我有存在。
    你说你已不相信爱情，因为爱情不能吃，不能喝，什么都不能干，那我又能说什么，这只是你现在的感受而已，你知道我对爱情的定义吗？爱情是什么，可以说什么都不是，但却又可能什么都是，它是一份牵挂，是一种能牵动神经的敏感，是一份心底里的思念，是一种外在的激情，它可能是长久的，也可能是短暂的，它可能是昙花一现，也可能是一生一世，我坚信爱情是玫瑰，所以它的生命应是有限的，但我又是那么地相信爱情是可以用心去维护的，去守候的，用一辈子守候的不是爱情，而是相互的依赖，相互的信任与相互的温暖。我经历过，也失去过，但却从不对此失望。你现在就说失望，那是早了点，但我完全可以理解你现在的心情，正是如此，我所以我不敢对你言爱，因为此时你不可能去接受，不可能敞开你的心。
    写了很多东西，却还没有让你看过，只是我一个人在不停地独白，对着一个可能还不了解我心灵的你进行着独白，希望也相信有一天会让你看到这些。三个月，我说了对我来说很长，感觉经历了许多，对于我来说，这是我第一次的真正les感觉，以前，哪是自然而然情况下以发生的，并且我们当时都不曾承认这是同性恋，因为这是多么可怕的一个名词，而现在我真是那么坦诚地对待自己的心灵，也是那么真诚地对待这一份感情。
   你的手机停机了，因为现在你很忙，所以还没有时间去重新买个号，所以我也联系不了你，只好在这儿说声，晚安，月！