想      起     
                

我从不去想自己是否还爱他。这个也并不重要。
想起一个人不需要任何理由，而且可以持续不断。
在很多时候，不同的地点，不同的情景我都会想起他。
就象今天。
透过玻璃窗，我看到了里面那套史努比，它们神态各异，憨态可掬的伫立在那里。
那每一个表情，每一个动作，都让我想起了他。
就象身边吹过的风，时而轻柔，时而狂野，却从不间断。
我已经习惯。习惯生活，习惯想他。


已经事隔一年多了。
这四百多个日日夜夜啊！
他经常会跑到我的梦中。或者哭，或者笑，或者只是默默的看着我，也或者，热烈的和
我拥吻、做爱。
我一直在想，这是我的所思呢，还是他的思念穿越时空、跨过地域传递给我的呢？
每次我都会淡淡的想，但从不深究。


我不否认，我走的很干脆，也很绝情。
我没有给他任何理由，或许，根本就没有什么理由。
我只是累了，累的无力再去面对一份太多枷锁的爱，它过于沉重。
但我知道，他爱我，爱的很真，很真。


其实，他并不强壮，更多的时候，他是偏于瘦弱的。但他总会用他的双臂把我紧紧的箍在
怀中，每次我都有粉身碎骨的感觉。但却甘愿。
因为，它让我安全。
其实，他的心胸并不无私和宽厚，更多的时候他是偏激而暴戾的。但他总会用他的胸怀来
包容我。每次我都有眩晕的感觉。它固执而热烈。而我如此的随心所欲。
因为，它让我自由。
其实，他并没有太多的承诺和誓言，更多的时候他只是默默的看着我。但他的眼光总象火
一样燃烧着。每次我都有烈火焚身的感觉，但我满心欢喜。
因为，它让我沉醉。


他有太多的其实，却带给我太多太多的更多。只是，我终是一个平凡、世俗的女子，而不
是童话世界里的公主，只期待与我的王子相会。
我不能幼稚到把爱情当作面包和牛奶充饥；也不可能单纯到可以把爱情当作人民币换取生
活的必需品；更不可能天真到把爱情当做我回报父母的礼物。他们无法承受。
这份礼物不仅突兀，而且震慑。


于是，我走了。
爱与不爱早已无须得到答案，知我如他，终不再问。



我站在他面前的时候，很平静。而他也如一潭湖水，没有波动。只有水质般的物体悄无声
息的在他脸上流淌，他浑然不知。
他的嘴喃喃的动着，象在自言自语。
“你说吧，亲口告诉我。说吧，我只听一句”
他的话象鱼刺，一根一根扎在我的喉咙里，我呼吸困难。
说一句话竟然如此的艰难。
我有片刻的冲动想让自己变成童话王国里那个等待的公主，那我的王子此刻就站我的面前，
我们可以永远幸福的生活在一起。
多么美满的结局啊！
我不禁闭上了眼。
给我片刻的沉沦吧！哪怕只是虚妄的想象。

他的手轻轻的、有点颤颤的抚上了我的脸。他的手心温暖如昔，粗糙而温热的肌肤总是无至
尽的填满我的欲望。我睁开眼，看到了他那张被长久痛苦折磨的疲倦的脸。
一张近似于木讷的脸。
我的脸在他的手心里轻轻的摩挲着。这双手在无数个春秋里陪我走过，一度，它是我唯一
的力量和源泉。
他的眼里慢慢又浮上了那种怜惜的柔情，默默的，悠远的。
我又一次被他眼里的柔情所揉碎。


爱一个人可以为爱、懂爱而放手，可以不为了片刻的贪欢而使痛苦绵延不断。
某些时刻，他洞悉我所有的思维，还有，我的灵魂。
尽管我的灵魂丑陋而渺小，在他眼里，依然纯真而可贵。

于是，他帮我继续下去。
绝情也好，放手也好。他依然纵容我。他的天空，有我最自由、清新的氧气。
只可惜，过于稀缺，只能被鄙视。

“我知道，爱情不是面包和牛奶，也不可能把爱情当作回报你父母的幸福礼物”
这时，他很清醒，他脸上的水质却更加汹涌。
他让我又一次看到了我的灵魂。
他总是这样，总是在关键的时刻带我看清自己，看到自己的灵魂。
他这么无私吗？
我撇了撇嘴角。
我呢？
只是一个现实、卑鄙的小女人！
我的心情又回复到了平静。


我不再看他的那双眼。它只会让我心碎，而无法让我绝情。
他很体贴的闭上了眼。
有点象等待宣判的囚徒。

我终于说出了那句话，那句我曾以为一生一世都不会对他说的话。
“我不爱你了，不爱了！”
话说完的时候，我如释重负。才发现也没有那么的困难，只是一句话而已。
不是吗？
我在心理对着自己冷笑，冷笑自己的懦弱和柔软。
在放手的时候，还需要这么多的不舍吗？


他脸上的水质开始倒流，我看的很清楚。那些水质迅速的流回他的眼眶，聚集成一汪清泉，
然后瞬间干涸。