很难不让自己这样想……
其实，我还是不太能够体会什么是喜欢，热爱，爱这一类的感情，因为这样的字眼，太直白，太单一，不能说明任何东西；
一度，我让我自己相信，那时崇高，纯洁，原色的心灵的渴求，是美好的，同时有也会带着些悲伤--那是在不能得到心爱的人的心的时候才会有的情绪；
正是这些我一度坚信的东西，设限了它；
我只是用另一些乏味的词汇来表述那些原本精简的语句，然而，这两种表述的凡是都让人误入歧途；
那应该是一种需要；
是对对方一种肉体，心灵，甚至灵魂的渴望；
由于这样的需要超乎想象的强烈，以至于如果自己的世界里缺少了对方的存在，将会变得昏暗，毫无意义；
那是一种即使毁灭自己，也要得到的焦渴；
是带着伤痕的微笑；
是带着兽性的温存；
是带着激狂的理智；
实在……实在太遥远了，只要是活着的人，就不会有勇气去追求这样的爱……
因此，我质疑，我念念不忘的，到底是某一个人，希望拥有她，或者说，事实上，我念念不忘的，是我终其一生也不可能得到的“爱”的知道“定义”；
也许，我爱上的是一份在自我设置的想象空间里才存在的那种近乎绝望的完美的爱情的本身；
所以，我可能并没有我想象的那样爱“她”；
“她”，只是为我虚幻的思想中，专设的一个“对方”；
让我在自言自语的时候，可以不为人物的形象烦恼；
如果，真的是这样的话；
我离现实就真的是太远了，远到再也不能回去的距离；
换句话说，我太爱我自己了；
不管以上的这些是出于何种目的，是为了缓解我抑郁的心情，亦或是为了真正的看清自己；
都已经不重要了……



我对自己似乎是太残酷了点；
这可恶的自虐癖好，病态的思想，空虚的内涵；
除了这个身体外；
我原来什么都没有；
是真正意味上的一无所有……连，那些泪水都像是假的了……