在没有上网之前，过得是一种比较正常的生活，有所谓的男友，也有很多的朋友，大家在一起疯狂地玩一通，然后回去就是自己一个人的空间，老大不小了，家里人会催着我嫁出去，已为人妻或人夫的往昔同学也会落入世俗的地询问何时结婚啊，唉！这个世界真是好怪的，好象必须有两个人，而且一男一女才叫正常的，面对如此，我总是无语，那深藏于心中无法向别人可以言明的一种异样的感觉始终只能我一个人独自品尝，曾经的过去是两个人的品尝，但那只能是两个人的感觉，可是时间与距离就会无情的隔开这种曾有的幸福与甜蜜，于是我用能麻醉自己的东西来让自己沉睡，忘掉曾有的，过一种家人想让我过的生活，过一种朋友想让我过的生活，总以为就这样啦，但最终还是无法摆脱自己的思想与灵魂，所以来到了一个大城市，离家人远点，离朋友远点，也好让自己离这个世界远点，以为自己从此清静，没想到自己却是陷入了另外一个空间。
开始迷恋上网络的我，在这个虚拟的世界无法自拨，在哪儿我找寻一种只能我自己能看懂的东西，周围的人是不会理解的，以为找到了自己能看懂的东西就可以满足了，其实不然，我心中突出的一个念头竟是想找人与我共享这种感觉，于是，我就拼命地网络这个谁也不知谁的世界里找哪一种所谓的缘份，月，是我找到的第一份感觉，她比我先入这个圈子，也是清楚知道自己要什么的一个女孩，比我小好几岁了，但思想却是很成熟，起初的她不爱说话，只是我在哪儿一个劲地在说，也许是我的真诚，也许我的聪明，也许我的思想，总之她后来喜欢与我聊天了，哪些日子里，我很开心，因为我可以说出我的感觉，因为她能理解我的感觉。一开始从未想到会有什么，只是想与别人说说我这些年的郁闷吧，我曾有过的两个女友都已为人妻了，身边的男友也换了好几个，因为我实在无法与男生维持太久，只要想在一起一生一世与一个他生活时，我就会拼命地逃，于是我是就周旋于一个又一个爱情游戏之中，所以，我身边的朋友更不会知道我是不喜欢男生的，因为在她们看来，我是绝对正常的。
月，一个23岁的女孩，却有着不一样的一种爱情，哪份爱情让她心酸，也让她心痛，在我认识她时，她的整个情绪是很低落的，于是，我努力地在让她开心，每当她打出：）这个笑脸来时，我真的好开心，因为，我能感觉到她是在笑，与她的交流，让我忘掉我的痛苦与我的无奈，只想好好地与她聊天，其它的什么都不想，只要她在线上，我就会专心地与她一个人聊，其他的我就不聊，因为我喜欢的是用心交流，不想以分心来对待一份友情，就这样，我了解了月的爱情与她现在的感受，我理解月对爱情的感觉，但是，真得觉得哪是一份没有必要执着追求的爱情奶酪，于是，我想救她出来，或许。我这个人真的有点自信过头，总是以为自己是优秀的，就在让月开心的过程中，我的内心深处却滋生了一种牵挂的感觉，没有与月聊天的时候，我会想她，会想她在干什么？会想她会开心吗？会想很多很多。。。。。。。一开始从不不会意识到自己会这样，因为她与我年龄上相差7岁啦，这样的差距，对于以前的我来说是不可思议的，也从来没想会与一个小我很多的人聊天，但在事实面前，我的想象都是没用的，我的一切不可能也都是不正确的。
不经意间，留下了我的电话，第二天中午，就在我睡眼惺惺之际，电话响起，一句懒懒的“你好”，让我费了好大劲才回过来，还让我费神猜了好几次，哈哈，现在想起来都觉得想笑，于是从网上聊天开始转移到电话上的聊天，呵呵，也从未想到会在电话里与一个从未见过的面的女生聊天，但感觉却是很自然，没有一丝的拘束，月的声音我很爱听，那是一种懒懒，我喜欢这种感觉，月的歌唱得好，在电话里她唱梁静茹的《如果有一天》，于是我也就没来由地喜欢上了这样一名新歌手。
这样的日子几乎真的有点让我沉醉了，我似乎开始又想象我的未来，又开始觉得其实我还可以有另外一番天地可以让自己幸福的，所以，我毫不犹疑地与现在的男友分了手，如果说以前还可以一起过的话，那么自从自己找到感觉以后，就真正明白自己是不可能再继续与他过下去的，因为，那是没有感觉的爱情，有的只是一种表面的需要与满足而已，在与月的交流过程中，我始终在于一种力量抗衡着，那就是月还没有彻底舍弃的一份爱情，拿两年的爱情来与仅仅我与她一个月的交往来比较，确实有点过分，我其实也很清楚也很理解月的一种内心感受，但我却慢慢失去了耐心与理智，我霸道的不可理喻的想法让我有点失常，我会在意月的想法，当她不在乎我时，我会有一种说不出来的郁闷感，我知道自己已经掉进这样一个自己设想的圈子，但是月与我不一样，她还有一份还不知会什么结果的感情，说好分手，但她做不到真正的分手，于是，她逃避，而我却不一样，因为我坚信月不是对我没有感觉，我相信我们在一起聊的感觉，于是，我会追问，在我的追问下，月开始躲开了，她怕，也许是怕她自己，但更可能是怕我，因为她也不知道应如何办？
有点疯狂的我简直不是我，到我醒来时，才发现自己原来是患了一种急性爱情病，太狂热的爱情容易很快的逝去，我开始感觉到月的冷淡，她希望我做她的好友，因为她现