我不知道应该怎么称呼你，但是我知道你和我一样都是孤独的人，你知道吗？
  我很快乐，至少在别人的眼中我是这样的，但是我的心中有着深深的忧郁和不安。我的内心好不平静，我在外地上学，虽然离家里并不很远，我也认为我可以应付离开家的一切问题，现在我才知道，原来我不是我想的那么坚强，我是那么的懦弱。我的内心不相信任何人，虽然我很想相信任何人，我身边的，网络上的，但是你知道吗/我发现世界上的所有的现实中的东西是那么的让我失望，原来并不是所有的东西都是你想象中的那么美好！以前我认为，对待人就象对待自己的亲人一样，只要付出我的真心就好，可是现在我知道原来并不是那么的简单和容易，人和人毕竟还是不一样的。你的真心在别人眼中，或许是傻样，或许是嘲笑。但是就是没有人知道那是你尽力的真心！
  在上学，在学校我很不快乐，很烦躁。因为我发现不再象以前一样相信我身边的每一个人了，虽然在外表上看来我还是和以前一样，但是我的内心却改变了很多，很多。多的我都不敢相信，多的我都要问我自己“这还是你吗？”或许吧，我很幼稚，很蠢，很不成熟。用书上的一句话来说，我就是不愿意或是没有能力迈过青春的门槛的哪个自卑、懦弱的人。可是，可是，那又有什么关系呢？
  我知道，不管我的想法对不对，我知道你和我一样，寂寞、孤独。需要真心对待你的人，爱你，宠你，以你为一切。是吗？我说的对吗？你想找一个你疼的，你在生活中陪你的人，是吗？因为我们在不同的程度上都是寂寞的人。寂寞的无奈，寂寞的流泪，寂寞的美丽。
  或许你会和我说，你比我好，你有GF，你有疼你、爱你、宠你的人。是吗？你是这样想的吗？如果真的是你说的那样，我还和你一样，寂寞、孤独，感到我的灵魂没有依靠？？为什么呢？为什么呢？
  我这一段时间很痛苦，直说给你听，从我知道自己是LES开始，我就很清楚我会一直痛苦，一直不快乐到死，可是我还是奢望着，“会有奇迹发生”记得我曾经和我一个在国外的哥哥说过“上帝遗弃了我！“我会找到一个给我一生幸福、快乐的人，会保护我在社会中不受任何的污染和伤害！看到这里，你或许又会笑我了，好傻。把自己的一生交给别人手中的人，是最没有用、懦弱的人。是啊，是啊，那样的我真的好傻、好傻。可是我告诉你，我的父母可以给我这一切，保护我。宠爱我，或许也就是因为他们太宠我了吧，我才会这样的不堪一击。但是我不后悔，因为我不愿意改变我自己，哪怕我遍体鳞伤，哪怕我体无完肤，我也不改变！绝不！
  我和我的GF是一个错误从开始到现在我都认为是一个错误。或许她知道我今天说的话后会很生气，但是我知道，错误从开始就注定。或许是因为我从来没有过烦恼，上天嫉妒我，把她交给了我，让我开始尝到了痛苦是什么滋味！我不否认，我很爱她，但是我也不否认，我畏惧她的成分比较多。很多人问我，为什么怕她呢？
  “为什么呢？”因为我什么也比不上她，和她比较，我一无事处。就是因为这样，我怀疑她，我认为她不是真心爱我，这个想法在第一次她来见我的时候得到了证明。OK，我不否认，她的外表我没有觉得很美丽，直说她只是比较漂亮，高高的个子，白白的皮肤，最令我着迷的是她给我的感觉，她是那种气势很锐利的人，我喜欢这样的人。因为我的父亲就是这样的人。但是她的锐利和父亲的锐利又不是一样的，父亲的锐利是一种走过风雨后的成熟，而她则正是年少不怕的锐气。折服于她的气质的我在她和我在一起的时候对她是百依百顺，脾气好的我都不敢相信。她随意的对我发脾气，随意的侮辱我，我的家人，我的朋友，我什么话也不敢说，不管是什么话，她都用那种嘲讽的口气和我说话，在她的嘴中我知道，原来我是那么的小人，那么的有心计，那么的不好。而这一切的一切都是我从来不会的，也不会做的。我不知道那几天我是怎么过来的。她对我的态度，她的言语，她反复无常的脾气，我要疯了。她走后，我告诉我自己，她对你只是玩的，不是真心，你有什么值得她喜欢的？什么也没有。说实在的，我的外表真的很不好，只能说一般。她以前曾经和我说‘就你的长象，在大街上我看也不看一眼的’。对啊，她说的很对，有什么好的呢？她走后，给我打电话，接着讽刺和嘲讽我，终于有一天，我哭着对她说，我受不了了，我对她说“我真的和你说的那么坏吗？为什么，为什么要那么说我？”或许是第一次我反驳她吧，她楞住了。说完后，我把电话挂了，然后拔下电话线。第二天，好早我就去上课了，记得哪天在下雨，我在网吧一直呆着，发呆，和别人打哈哈。中午的时候我回寝室，收拾收拾东西，什么也没有说，回家了。你知道那时我是什么感觉吗？孤独的要被海水淹没的窒息。不安、害怕、恐惧。当我一身雨水回到家里的时候，妈妈惊讶极了。问我怎么回事，当然我没有和她说真话，我只是抱着她不停的哭，不停的哭。在妈妈的怀抱的我觉得世界都在我的身边，好温暖。好安全。在家里，我一直呆了一个礼拜，中间她给我天天电话，和我说对不起，和我她爱我。记得当她和我说爱我的时候