舞月光
――相遇的人呀，若只是路过，别介意打个美丽招呼。
2002年的夏天如期而至，与往常没有什么不同，正如这座城市的天气一样，永远不温不火。在日复一日的生活中，感受着成长与成熟的喜悦和悲伤。生活的本来面目，就是这样的吧，平淡、平实，有一些细微的快乐，也有不开心，但是有什么重要呢？
    每个人可能曾有天真而美好的理想，以为日后一定会有一条不同与常人的路自己让可以自由行走，等到慢慢发现、慢慢接受并非如此时日已夕暮，斯人独怅惘……
    一直是积极、努力和乐观的人，希望读更多的书，掌握更多的知识，学到更多安身立命的本领，但没有改造世界的欲望。享受思考的乐趣，但不想拷问灵魂，这样会很累。不喜欢活得太累，轻松一些，娱人娱己。
    四月底的武大之行，令我受到巨大的震动。这座美丽而有历史的校园处处洋溢着的大学精神，令我心神往之。未能接受正规的大学教育，一直是心底挥之不去的遗憾。看到优秀的人，是怎样的刻苦和进取着，怎样地规划自己的人生，一步步地接近着。觉得自己工作和生活的群体，安于现状，固步自封，多么可笑。回来后，我变成了理想主义者。不想未来没有质感，像梦一样飘浮在空气中。
    遭遇同样有规划有目标的你，却令我脱离了生活常轨。
    人生就是这样，充满了偶遇，如果那晚和朋友照常聚会了呢，也许现在我们仍在各自的世界里，平静，安宁，无喜无悲，没有爱怨嗔痴。
    在劫难逃。天意。后来的巧合，除了“天意”二字，似乎没有更合理的解释。不能解释遇到你的那晚，我怎么会有如雷击顶的感觉。沉浸于网络中的你，与你掉文，语含机锋，你的敏捷和犀利令我有棋逢对手的愉悦。你说的每句话，语气、句式、思想，都是那么准确地击中我的心。我仿佛看到另一个自己。
    遇到你的时候，我已经距离爱情很远，从心态到状态都不够好，仿佛一个旅人跋涉了太久，对沿途的景色就失去了欣赏的欲望和鉴别的能力。和凌分开之后，再没有人真真切切地走进过我的心，我以为自己已经丧失了爱人的能力，怀疑是否还能够爱上别人。风平浪静、波澜不惊的心境令我觉得悲哀，不想这样，所以我来了。
    是偶然，也是必然。
    在恰当的时候，你以恰当的姿态出现在我面前。天意。
    开始没有认真，只是和你贫，领受到你的功底和敏锐。喜欢有内涵的人，来自灵魂的华彩才能吸引我，已经过了喜欢浮华的年龄。
    我说，于我心有戚戚焉。
    你说，我心戚戚。
    为你心折。
    这是来由，但也许不仅仅是，或者你就是我本来会爱的那种人（盗版，没办法，总是觉得你说的比我好，有意味，私你）。
坐在电脑前，全然不知道今夕何夕。那天电脑出了点小问题，去的是网吧，周围嘈杂的人声、混浊的空气，置若罔闻；夜已深，第二天要上班，随它去吧，爱谁谁。心怦怦直跳，像看到日思夜想的爱人，等你太久，你终于翩然而至。
    忽然恐惧起来，怕过了今天，再也见不到你。你留电话的方式，令我叹为观止，手段我算是领教了，老辣（解释没用，第一印象如此）。
    当晚失眠了，在床上辗转反侧，我知道我完了。与你说过的话，总在眼前闪现。我等的人就是你了。幸好你留了电话，这是与你唯一的维系。
    睡不着，深夜起来发短消息给你，第二天一早又发，你不予理睬。问你干嘛不理我？这次回得很快，说：别说爱才敢理你，菜鸟才网恋。当时我开车在外面办事，等红灯的间隙，没想到你会这样说话，小有被刺伤。
    又发，不理，中午吃饭时收到第二条回复：我不是菜鸟，我不随便爱谁。我说：好好，我们不谈爱情。
    一整天心烦意乱，就是从那天起，对工作开始失去了兴趣。忍不住对你的思念，放下被你挫伤的自尊，又发：干嘛那么认真？还不理我？做聊友也不行？I服了YOU！
    仍然不理我。真被挫伤了。
     晚上，电话响，我在外面。心跳，果然是你，却不说话，只听到杂乱的声音。挂了，又响；再挂了，再响，如此。回拨过去，你说你在接电话，等会打给我。等你再打过来的时候，觉得声音与感觉不吻合，这是第一次。不知道说什么好，只是哈哈一笑，你说上网吗？我说可能回去的会稍晚一些，你说你在做一些琐碎的事情，你也晚点上好了。
    很匆忙地赶着回去，10点多，与你如约而至。在网上与你交谈，感觉又回来了。我说至于吗？你却不为你的态度做过多解释。说你放纵过自己，不羁地生活过，现在不愿奢谈感情，有很多更重要的事情要做……