当我试图写一些什么来祭奠我未知结局的爱情时，我变成了世间寂寞的旅者。

我常常独自揣想她的样子，在每一个，无声无息的时刻里，因为，我不知道她的样子。

我喜欢在擦洗过电脑后，抚摸键盘时的感觉，因为，那是回忆她的一种方式，像是每一个曾有的过往，等待着与她相见的时刻。

只是，这回忆，已成为一种痛苦。

因为，我遁入了我曾经嘲笑过的网络爱情。

我们像其他人一样的上网，一样的聊天，一样的在形形色色的聊天室里进进出出，不同的是，某天的某时刻里，上帝给了我们不期而遇的机会。

不是有人说，有的时候，一个时刻，就注定了一生吗？也许，我们就是这样了吧。

我们真正的聊天就是从一个7月的午后开始的。那天，天气晴朗。

那时，距我们第一次相识的时间，已经过了一个多月――一个多月的空白。

我不知道，是不是席慕蓉的诗帮了我的忙。

我送了席慕蓉的一首诗给她，是那首《揣想的忧郁》――

我常揣想　当暮色已降
走过街角的你
会不会忽然停步
忽然之间　把我想起

而在那拥挤的人群之中
有谁会注意
你突然阴暗的面容
有谁能知道
你心中刹那的疼痛

啊　我亲爱的朋友
有谁能告诉你
我今日的歉疚和忧伤
距离那样遥远的两个城市里
灯火一样辉煌

这是一个很好的开场白：）

于是，她开始向我讲述她痛苦的过往，而我，仿佛透过网络，穿越时空，站在她的面前，抚摸她憔悴的面庞。

爱，开始在彼此间疯狂的增长。

电话和书信维系着那些肆无忌惮膨胀着却没有根系的情感。

我常在夜深人静时，打开电脑，听朱茵的那首《玻璃》。

那是她送我的第一首歌，每次听，就好像看见她如雨一般纤细而寂寞的心情……

我总是备份和她的聊天记录，因为我以为，对我来说，和她一起的每一段记忆，都值得收藏与回味。

可我不知道，那也是我后来痛苦的原因之一――人总是喜欢给自己找麻烦，是吧？

那时我们很快乐，至少我是这样认为。

不幸的是，快乐的时光总是短暂，对我来说，四个月而已。

别说我贪心，对于一个想着天长地久的人来说，四个月，真的太短了。

从我不确知的一天开始，她一声不响的从我的世界消失了。

她把我一个人丢在北方冷冰冰的冬季里，我的痛苦和寂寞，都已与她无关。

我没有埋怨，我有的只是担心，和无端的揣测。

我透过我所能达到的一切手段去寻找她的下落。

无果。

站在昏黄的路灯下，看着雪从天上洋洋洒洒的飘下，我欲哭无泪。

我不敢去怀疑她，因为，怀疑她就是怀疑我自己，失去了对自己的信任，我还能剩下什么？？

等待吗？

是的，等待吧！

我对自己这样说，站在她离开的地方，静静的等她回来。

很多时候，等待是最好的办法，因为，除此以外，我们已可悲到无所适从。

那是上天善意的安排吗？我不知道，五个月的等待后，她真的回来了。带着满身的疲惫和痛苦。

她诉说着五个月的痛苦和无奈，我们仿佛回到了初相识的时光。

又是两个月，时间很快过去，很多东西开始变得平淡。

我长久地看着你
莫非这就是从前的陆地
青春不必长久
爱情也不必长久
听到的歌声
从起飞到降落
仅仅是瞬间

而我 像一只受伤的虫子
匆匆忙忙逃匿到草丛里
那里有昨夜的露水
星光的残余
将我之与你的距离
修复成一条河

安静、陌生、无比从容地流动
不错 时间是最深刻的刀
这并无所谓
这只是我们梦想的
景致和小小的悲伤

我开始常常梦见自己站在无尽的海上，海风在身边狂吼着，天空是血样的红色，我想找到那个曾经属于我的小岛，轻轻的靠近它，可它却兀自地向着我望不见的远方飘啊飘……

她答应过我的，会做我永远不变的小岛：）

七月，音信开始少了起来，直到完全消失。

她的手机换了号码。炎热的夏季里，我的身体在微微的发抖……

我已不知道担心和心痛哪一种感觉更多一些，我也不知道，该再去想些什么。

相书上说，她是一个一生中会遭遇很多事情的人，我的愿望，

只是她的平安而已，除此以外，都不重要了吧？

她有她的生活，也许那是我还不能真正理解的世界，

因此，也不能明白她的忧伤。这倒好像那段小小的序文了：

其实故事不会停止，
它们只是重复；
其实爱情不会停止，
我们只是等待；
一直要等到许多许多年以后的今天，
许多许多年以后的我，
才能明白许多许多年以前的你，
为什么有那许多许多的沉默……

我常会这样劝别人：对自己好点，如果一个人连自己都不心疼，那么你又奢望有谁会来心疼你呢？

可是，我只会说别人，却不会说自己。

我用她留下的每一丝痕迹来折磨自己。

那些音乐，那些聊天记录，还有那些，永远都无法摸去的记忆。

有人说，记住一个人可能只需一瞬，忘记一个人，却需