和她，我自觉是十分有缘分的，从幼稚园开始到现在高三，历经多少次升学，旧有的朋友不断的改变，我们之间却未曾疏远，而成了挚友。

　　其实，我从小学六年级便喜欢上了她，暗恋到初二时，终于在一次的通信中表白了心迹――她拒绝了――但我并不放弃，因为我相信我的坚持可以融化她冰山似的心。我的情书写了一年多，在其中，我说过我会等她到永远――但我错了，我不顾一切的爱成了我们之间最大的压力。

　　一个情人节她拒绝了我的礼物，加上曾听到的许许多多的流言，那压力终于成了迸发的岩浆。我将所有的苦楚注入了一封信，措辞很过分的一封信，并将她圣诞送的表附在一起，亲手递给了她。一转身我哭了。回到家，电话中的她哭了！

　　自此，我度过了无数个后悔的夜晚，无数次梦见了她――或离我而去――或原谅了我！一年多的时间里，我打了无数次的电话，但只是听听她的声音，因为我没有勇气再开口。朋友们试着为我在情感上找寄托，我也试过，但都失败了。那一刻，我才知道我爱她有多深！

　　上天对我真的很眷顾，又是一个圣诞，我试着寄了一张卡，并不期望什么，却出乎意料的收到她回寄的卡，很大很大，还附有一封信。我害怕里面的每一字每一句，于是忽略了中间所有的文字，只看了最后的一句话：“你就别祈望我会原谅你！”――我的心冷了。我明白了最重要的东西失去了，是很难挽回的。

　　我想将信烧掉，从而烧掉所有的记忆，但上天又一次眷顾了我――我对自己说：应该看多一次，免得将来后悔！事实亦是如此，原来信的中间还有一句：“要我原谅你不是不可以，但你得请我99顿麦当劳……”。我喜极而泣，一年多的懊悔、痛苦、思念，都是值得的，也都是应该的。

　　那天晚上，我打了个电话过去……我们其实在性格上是很相似的，加之一年多来，我都努力的去修复我们之间的伤痕，关系恢复得很快。我们谈论的话题又变得那么的广泛，但我们之间的情感及其他情感话题，我们都避而不谈，也许是怕些什么吧。

　　在这中间，我真的想去淡忘过去并释然，寻找新的开始。我勉强自己去喜欢（仅仅是喜欢）一个平日在自己周边的女孩，借以忘却她。我做到了，但只是很浅，女孩也知道了：其实你爱的人是她，你无时不刻都在我面前称赞她的一切……第一次，我把我和女孩的事告诉了她，没想到她以为我很伤心（或是她以为我对过去释然了），三天两头打电话过来出谋献策，也开始涉及情感的话题。她也谈到了她的故事，她还没有初恋！她已经拒绝了许多人，还是冰山一座！少了一层对我的顾忌，开始得到允许而走进她的情感深处，并产生了许多共鸣！又一次，她终于提到了我们的那一段过去，她说：其实她欠我很多！我说：那一次，我对不起你！

　　千禧日，我们有了第一次约会――共赴晚餐，并曰之“世纪大餐”。之后，又有了第二次、第三次约会。我们又曾整个通宵地通电话。我的好朋友对我说：其实你成功了！而我，却只是苦笑。我知道，她是个很重友谊的人，她也坚信世界上有最纯的友谊。那就是我和她。那“成功”，只是局外人的想法而已。

　　不久，她打了个电话来，很烦恼的对我说，她又惹祸了。我知道，她对朋友的无分轻重的关心又使她多了一个爱慕者。开始时，我并不在意，还拿她来开玩笑。但不久我就开始怕了，那个爱慕者是如此地“疯狂”，可以为了她，打30多块钱的的“的”去买10多块钱的饺子――只因为她说了一句她有点饿！她说她有点感动了，只是她还理智！而之后，诸如此类的事情我还听了很多，他还说，会为她而等五年。而我，我能说什么？我不敢提及只言片语，只为我深深地爱着她。

　　有一次，我们玩了个心里测验，其中有两项是要写出一个名字和一首歌名。我写了她的名字和《我是真的爱你》，那就是“你最爱的人和你对她的态度”。她拼命地追问我那名字，我冠以“商业秘密”搪塞掉，但我用倾诉的口气对她说，我不敢对“商业秘密”表白，因为我不希望我的爱会给她增加压力――假如她根本不喜欢我的话。我希望她快乐，所以不想说出来后增加她的烦恼。而且，我现在想读书，为我和她的将来打好经济基础。她听后很有感触的对我说：“不是每个人都象我这么冷血的，你应该对她说，她会感动的，因为你这么为她着想，不要因为我这个特例而影响了你！”。那一刻，我真的想说，那个人就是你。但我没有，因为我知道那意味着什么！

　　我和她的故事并没有结束，还在继续。写这篇文章，是因为我昨天给她过生日。走在路上时，遇到一大片污渍，我想挽她的手臂（很自然的）绕开。我一碰到她，她立即把手提了起来，那一刻我明白了许多许多。

　　我多么想告诉她，为了爱她，我愿永远只是她的挚友！