朋友搞校园期刊，叫我来帮忙。随后就进了编辑部。那段时间就刚好忙了起来，常常要加班到十一、二点，审稿子、作调整和校董那边的协调。羊的事情也放了下来。
但是每次踏着黑回到宿舍楼的时候，我会突然地想多爬一层楼，在她寝室前靠着紧闭的门坐一坐。人在最累的时候可能不是最清醒，但却一定最真实。我想象一只羊睡觉的样子：她是站着的，有点闭目养神的味道。在她的梦里没有草原的肥美，却有另一只羊，另一只“咩咩”地唤她的羊――是我。然后差1/10秒就要睡着了的时候，我下楼回到自己的寝室，然后又有点清醒，我再数羊“一只羊、两只羊、三只羊……”地睡去。
我这么安然地想着她睡去，其实我也安然地错过了她。她来找过我两次，第一次：在4点放课后，坐在我的床头，静静地等。她和我新宿舍的其他女生不熟，只是坐在那里玩一块手帕。那是我第一次没有宿舍整理、吃饭，我当时应该在跑印刷资金的落实，她最后也没有吃饭，一直等到7点钟，才匆匆去上晚自习。第二次：在不知道哪一天，晚上8点20放课后，她在教学楼前等我，我应该还是在加班，她等我到10点，然后她踩着陆续熄灭的路灯回到宿舍。得知这些的时候，第一期全彩32开64页的校刊已经完成最后的制作，分派到各班了。销售情况很好，每本5元钱，翻开文学版的第一篇是由我写的。很简单的小诗：讲一个漫步在夏天炽烈阳光下的女孩，想走出回忆和束缚。这个诗中的女孩做到了，她走了出来，但是我并没有。
我拿着那期刊去操场的时候很兴奋。听她同班说她在这里，本来想给她一个惊喜。我远远地看见她坐在亭子里，我走近，微笑，看到一个长头发的男生折了只花圃里的小花，送给她，她眼睛弯弯地，依在他怀里，而后他吻她。我走得已经不能再近了，我望着她，然后我觉得胸口很疼，她看见了我，我对她微笑，她没有。我转身随手把期刊捅进了垃圾箱……
那晚我没有上晚自习，我的胃又痛了，胸口也很紧，有压迫的感觉。特别是当我试图整理操场上我所看到一幕时，疼痛加倍。我对自己有了厌恶之极的感觉，既然已经是这样了，自己却根本振作不起来，身体的痛就是心里妒忌的产物吧~ 我一向都自认为有理智，可是我现在却在发狂。我很大声地数羊：“一只羊、两只羊……”又马上订正过来数星星：“一颗星、两颗星……”我点了一只烟，才慢慢地睡了着。
那晚，羊没有再来。至少在我醒来后，只看见同寝的女孩陆续都回了来，忙着脱衣服洗澡。那个叫柏的同班女生给我带了鱼香肉丝，我感觉好多了就吃了些。她告诉我，晚自习的时候，有个女生来班上找我。“你们认识的，那个5班的……”我顿了一下“一个人？还是和一个男生？” “好象是一个人，我说你今天不来了，她还是在后门站了很久……”
“……”
“我叫她回去的时候，说什么你是那个诗里的女孩。”
我现在一点都不感觉疼了，哪里都不再痛了，因为感觉神经在听到此后彻底坏死。恍惚之间，我想起我们一起看狮子座流星雨的哪个夜晚，她说如果流星真的可以实现愿望，那么世界上就不会再有不开心的人了。不开心的人到处都是。而我们还是一样的现实，而一样现实的人之间，没想到我们更是缘分最最不济的那两个。错过了，我们变得更实际。而我的羊，现在你至少是幸福的，因为有个男孩疼你。至于你爱他吗，你和我都不在乎。只要他疼你，不会象我们彼此伤害。
那晚，柏在我这里蹭了很久。
现在，一切都恢复了老样子。还是朋友，但是我知道自己心里还是放不下。而她的男友在我眼里是地道的一匹狼，他的城府很深，这大大出乎我的意料。但在羊面前，却十分地驯服。柏说她喜欢我，我们谈了半年之久的“恋爱”，然后她哭着告诉我她喜欢上了一个男生，我们分手，迄今为止，她已经换了好几个，但似乎都差强人意。
睡不着的时候，我仍旧数羊，数羊已经成了一种习惯，其实是不数羊就睡不着而已。但是心情确是平静的。校刊的运作已经步入正轨，不会加班到那么晚了。但是开始喜欢一个人在校园里闲逛，尤其是在晚上，偶尔遇到一只羊和狼，然后我们微笑、点头致意。
我告诉她“15年后我来接你”，她说“好啊，你要养得起我和我的孩子”。15年后，又是什么样子呢？我不知道，但我知道，如果两人相爱，她们会永远惦记着对方。而即使是再现实的人也还是无法对自己的真心说谎的。
我常常做相同的一个梦，这是真的，梦里，有沙漠，沙漠中有两只羊，她们是一样的，她们没有水，离开了羊群，也离开了狼，幸福地死去。