来自天堂的幸福(一)
我坐在这寂静的飘满浓郁咖啡香的小小的房间里,电脑里放着我最近喜欢到痴迷程度的那首好象很老很老的《Yesterday once more》,整颗心象是被完全浸泡在那股浓郁之中,有种飘飘然的感觉。
喜欢咖啡是从很久以前开始的,那个时间的源头久的让我没办法从任何地方去追溯,只记得,那个时候,咖啡是我排解寂寞的唯一办法。后来竟渐渐变成了依赖――那时我总是想,这也许就是所谓的“制约反应”吧。但有这想法时,我却几乎不懂什么是“制约反应”只是脑子里经常隐约有这样一个词出现,所以,也就在非要用一个词来形容我对咖啡的依赖时,不有自主的想到了它。
此时此刻的空气让我心里感觉到无比的舒服,真的是种久违的“畅快”印象中的自己似乎告别这种心情好久了,恢复它,好象应该是从她的出现开始吧…….
其实说到我是从哪个时候起开始喜欢她的,我还真的说不清楚,大概是从和她在网上聊天时吧。在网上认识她时,我正处于一个情绪低潮期,不夸张的说,那时的我,几乎对感情失去一切的信心与激情,好象我所做的一切,只是在履行某种义务,而并非我所愿意的。那段时间,我几乎完全的失去了自我――无论是在虚幻的网络中还是在真实的生活中,周而复始的终日扮演着一个完全不属于我的角色。然而在这样的一个圈子里, 我又不愿意把我的种种不愉快让太多的人了解,于是,我在大家面前强颜欢笑,努力的伪装出一脸的幸福,真的是累的可以。到是她,在网上对我不冷不淡的态度让我觉得塌实。每次上线,她总是很公式性的送过来一句“你好”或者是“你来了”,每次的聊天也都是些简单的话题,和偶尔的几句小小的玩笑。那时的我所缺少的就是这样一种100%的精神上的放松,而给我这种“精神上放松”的人,就是她――当然,这还不至于成为我日后对她日渐倾心的原因。
也许是她有别于其他人的聊天方式的不同(我总觉得,但凡是在同一座城市的人,必定会聊不上三两句就会回来见面的,而她却从来没说过要见我)让我渐渐的不知不觉的愿意向她说些心里的真实想法与感受,尽管那时,我不确定那些话对她讲了会不会让我觉得不妥,但我还是不自觉的在每次见到她时把心里的一些压力一吐为快――当然只是一些,不是全部,那时的我,戒备心的限度超出我自己的想象。
忘了是从什么时候起,我开始期待她能在网上出现,每次她的头像在我的QQ上跳动时,我都好高兴。高兴,却说不出是为什么高兴――我完全不相信自己会再有什么感情流露出来。于是,我就把她归为“知己”只是我一相情愿的把她当作知己,我曾经自嘲的想,或许,我只是她QQ上N多个网友中让她最不容易想起来的一个……然而我却丝毫的不在乎这些,我只是把自己的心事告诉给她,这样的状态持续了好久,我却始终不承认自己喜欢她,至于原因,我想一方面是我不相信自己会再为谁动任何感情,另一方面,我不愿意去相信网络所带给我的种种极可能是错觉的假象,就这样,我压抑着自己的感情――包括对任何人的感情。直到有一天,当我在网上挂了几个小时之后终于看到她的头像出现在我的QQ上时所反应出的激动终于让我在当天的日记中写到“也许,我是喜欢她的”……
那天,不知道为什么,心里总有种预感她会上网的,于是我从上午11点左右就在网上等,挂在聊天室里,机械式的回答着网友的问题,眼睛始终没离开我的QQ。等到下午3点左右,她的头像终于出现在我的QQ上,还没等我说话,她的Message就已经送了过来
“呵呵,真巧,你也在”
我笑着看她的Message,然后送过去“是呀,巧啊”心里面想,要不是我在这里等了你几个小时,你怎么可能这个时间在网上见到我啊。但是我却没告诉她我是在一直等她,我是怕她回问我“WHY”若是那样,我会不知道该如何回答,那时,我真的不知道自己为什么会等她4个多小时。
晚上,我打开日记本,在那页的最后写下“也许,我是喜欢她的”……
(待续)
来自天堂的幸福(二)
自从那次在日记里写下喜欢她以后,开始变的不安起来,尤其是再在网上见到她,心中总是有种异样的感觉,但是每次上网又总是象以前一样期待她的出现,但是这时的“期待”似乎比从前多了些东西在里面…..
那段时间,总听说社会上有拿着带AIDS病毒的针头扎人的事,吓的我不敢出门。有一天,好朋友约我去上街买过年的衣服,我不好不给她面子,只好答应了,刚要出门,电话响了,拿起电话,竟然是她,问她有事吗,她说“没什么事,只是告诉你,最近社会比较乱,没事不要出门”我笑着说“我知道的”又说了无关紧要话,然后她挂了电话。
放下电话,有种温存在心中久久荡漾,于是马上打电话给好友,告诉她我不去了,不管好友电话那边还没来得及骂出的话,就挂了电话…..现在想起来都觉得好笑,仅仅是她的一句话,我居然会那么认真….真的不是我的风格~~
我想从那时起,我就真的确定自己是喜欢她的了。
忘了我们在网上聊了多久,终于有一天,我送过去一条Message说“我可以见你吗”其实接触这个圈子那么久没,我向来是不主动提出见谁的,而对她,却总有种非见不可的想法。她答应了,于