1.相识
> 5.1的长假,可以让人做许多自己想做的事情,但同时也会闷坏很多人,我就是这很多
人之一。不是没有朋友,而是太多太多,他们一致的认为,我是个乐天的人,不需要别人的关
心,从来都是他们有困难的时候才来找我,真是失败啊。
> 凌晨,百无聊赖的我在聊天室里瞎混,我不喜欢和没有什么资料的人说话,也不喜欢搭
理名字简单白痴的人,总是活在自以为是的幻海里。
> 也许是缘分,我看到了雨,而很少进聊天室的她,也那么自然的和我畅谈着。
> “你多大?”我问。
> “80年的咧”
> “呵呵,比我大,就好了。我不喜欢别人比我更幼稚!我也是PP哦!”
> “哈哈你真是可爱”
> 于是我们开始了话题。
> 在交谈中,我得知了她是个PP,现在正和她的TT闹别扭。
> 我甜甜的叫她姐姐,雨也很享受这样的感觉,我们不自觉成了好朋友。只是我是个孩子
。
> 我给雨看我的故事,我对雨说“走自己的路,只是没有了爱,就会失落。阳光是我本身
所拥有的,但不见得是一个温暖的过往。”
> 我总是喜欢打长长的文字,里面有忧伤,也有我的幽默我的可爱。雨总那么的温柔,就
象一个大姐姐,其实她大我还不到一岁,却让我那么的依赖。
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> 2.感情在升华
> 以为自己和往常一样,孩子般享受着倍受朋友照顾的快乐,却未意识到一种潜藏的情绪
,在滋长。
> 在和雨认识第20天的时候,我生病了。
> 雨很紧张,每天都会有关爱的短信。在我头疼发烧一个人的时候,会打来电话问候,我已
经习惯了每天有雨的生活。
> 习惯了简单的问候,习惯了温柔的话语。每次看到她的信息都会傻傻的笑,哪怕是一句简
单的“我想你”也能兴奋很久。朋友都说我烧坏了。
> 我却感觉到了明显的爱意在膨胀。舍不得删她的信息,舍不得挂她的电话,舍不得从有她
的网络下来。一切都为了她,雨,我在乎的女子。
> 幼稚的我爱了,却还未长大。总是用自己的可爱去欺负雨的温柔。
> 我是个多愁善感的孩子,雨默默的承受我不时的神经质。
> 雨爱在接近凌晨的时候来上网,于是,我也有了那个时候聊QQ的习惯。
> 我疯狂的对她说
> “姐姐,我喜欢上你了,我会在等待中重生,或者湮灭。不在乎会有没有结果,因为曾经
拥有记忆。”
> 雨说“帅,你令我很开心,和你聊天是一件快乐的事,从一开始我就把你看作是一个小孩
子,虽然我们相差不到一岁。喜欢你的可爱,喜欢你的率性,还有你多愁善感的情绪。让我觉
得你给我的都是惊奇。现在我根本是以你老姐的心态喜欢上你这个孩子。”
> “不相信永远,不拥有期待,不需要承诺
> 不能失去激情和沉沦的快乐
> 雨,我中了你的毒了,就象雪中了斌的毒一样,义无返顾 ”
> “算了,我以后不能老这么陪你了,你应该认识多点朋友。不想让你受到伤害。因为你
确实给我带来了感动,可我不能对你说爱你。不要怪我,我只是爱不起了。一个她,已经让我
爱的心力憔脆了。。。我怎么说这些了,你不要怪我。。。”
> 我无语,我还能说什么,眼泪几次不断的在眼眶打转,我努力的压制。对自己说,那不是
属于我的东西,终于我又控制了泪水的流向。可我的心呢,真的就干涸了吗?有些东西真的不
会去争取了吗?
> 我知道,我的生命根本就不属于我自己,太在意别人的感受,家人的约束,让我几近崩溃
的边缘,只有感情才能缝合我脆弱的伤口,可现在呢!在爱的面前,我比别人小了一截,我曾
经最大的骄傲??我的可爱,成了我最致命的伤害。
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> 3.改变
> 自从我病好,自从我对雨说了那些不理智的话后。感觉雨离我越来越远,不知道是不是自
己的感觉出错,还是雨工作繁忙疏忽了我。情绪在下沉。而对雨的喜欢,(我不知道算不算是
爱)也在一天天的加重。
> 以前只要是我喜欢的人,最后都会是我的爱人。我以为这样的状况会一直延续。继续在雨
面前耍着我的小性子,尽量的让她开心。因为天真的我,以为时间可以改变一切。雨的爱可以
来到我的身边。
> 我是个对爱不掩饰的人,在和雨的情感走下坡路的那几天里(我自己认为的下坡路)我疯
狂的和身边,网络上的朋友诉说我的爱意。
> 他们告诉我,湖北人比较精明,当心被骗。我也曾经听说过“天上九头鸟,地下湖北佬”
这个俗语。本已落魄的我,开始犯迷糊了。对雨说出了不要做个不高明的骗子的话,那天我们
聊的不是很开心。
> 在此,我要和雨说抱歉。
> 那天,我这么留言 “姐姐,等你等到很晚,已经一天没看到你了,没有你的信息时间如何
打发,想着你,念着你,不该不相信自己,更不该不相信你,想给你打电话,无数便后,还是
重复的女生“你拨的用户被停机”现在心好痛,我的心脏不是很好,不要让我看不到你,真的
,真的,真的,很想你~~~~~~```````````”