【 2002-05-16 00:00:00 编辑:叮咚 字体: 大|中|小】
仙子:
看到这个久违了的称呼时,感觉依然是如此的熟悉和亲切。
好久不见!这句问候是很合乎事实了吧?从去年七月最后一次在网上聊天至今,有近一年的时间了。这一年于我是眨眼般飞逝而去,不经意间就过去了。而这一年中,也足以发生很多事,改变很多事,忘记很多事了――我一直就是这样奢望的。
请做好足够的心理准备再看下去好吗?
一直以来,用了很多种方法不想再和你有所联系,不仅找了诸多借口,而且理由也是谎话连篇。估计已经让你认定,我是个极具有欺骗性的两面三刀的骗子。那都是因为一个原因――我想躲避,我想逃。
我一直告诉自己,没有关系的,没有什么可以放不下的,给我时间,时间可以改变一切,只要有足够的时间!我一定可以把你忘记!我不是没有努力,我竭力不看你的信,我努力戒网,甚至只要男生来约,我全部一脸快乐地应约,我努力让自己适应所扮演的角色,努力让自己投入其中,可是,我悲哀的发现,我怎么样都无法产生那种感觉。兜了一大圈,所有的努力仍成为泡影,仍是到了今日这逃无可逃的地步。不仅适得其反,该忘得无法忘记,而且简直愈演愈烈。
你是否有些明白?
这又如何让我对你说出口呢?
很多次看着空空如也的信箱,有些失落,也有点自我安慰,这不正是自己所期待的吗?可是偶有你的信,哪怕只有只字片语,我都抑制不住地快快给你回信。一边对自己说不要看信箱,一边手并不听使唤,一天中不知道要看多少次信箱。我忍不住,我次次都告诫自己:不要再联系了!又次次出尔反尔,背叛自己的诺言,我也不想的。
一直认为还是很有自我控制能力,可是理智到了感情面前,却不堪一击了。我也一再地让自己清醒些,绝对不可以让你知道。可是一年了,一年时间并没有想像中的长,而这一年的时间也没有带来我所期待的效果。我曾经的信心,坚信自己可以把你忘记的信心,到此时――已经全盘崩溃!我再也撑不下去了,撑过了今天,明天还能撑得过吗?我不知道。
我要疯了……
我 喜 欢 你
我喜欢你的善良,喜欢你的活泼可爱,喜欢透过网络想像你单纯明朗的笑声…反正就是喜欢你,只要是你、只要是你的。无论你是什么样子,只要是你!
走在街上,有时会听见远远地传来莫文蔚《盛夏的果实》那伤感的调子,这首歌是你提到过的。那脚步就身不由已地走了过去,失了魂似的在门外傻听,听着听着,到后来只有逃也似地跑掉,因为,实在无法听下去了。
偶尔也会去去麦当劳。人少的时候,会买一个鸡腿汉堡和一杯可乐,找二楼靠窗的位置,静静的坐着,透过玻璃窗看着街上的人来人往,茫茫然的。再看看这些你爱吃的,满心的失落,涌上心来,百感交集,竟然连一起吃饭都是无望的奢侈了!
晚饭后,有时会出去走走,下着雨的街上,早早的就格外安静,行人稀少,偶尔会驶过一辆辗着雨声‘哗’地一下过去的车。路边树木散发着淡淡清香味,消无声息地钻入人心中,蒙蒙空气里弥漫着的似乎都是你的气息。还有那一滴滴从伞布上不断滑落下的水珠,似乎也有着你的影子。
电视中的天气预报,地图上到你那里的交通情况,网上关于你所在地的新闻……,一切能和你有着一点点联系的,都似乎有着你的影子。
我该往里逃呢?哪里又可以躲呢?
我是不是中邪了?
以前,看到别人说出这种话来,自己总是不屑地嘲笑,没想到有朝一日,自己竟然不顾颜面,不顾自尊,不顾曾有的一点点骄傲写出这样的文字来。怎么也不相信,这话是出自自己的口中?在喜欢我的人面前,我也许有着些许虚荣的骄傲的,可是在我喜欢的人面前,我却什么也无法顾及了。我也不知道为什么会这样,从来没有过这样――这样失去理智的喜欢一个人,可是为什么一喜欢就喜欢了一个不能喜欢的人呢?上苍是否在捉弄人呢?
我怎么会?我又怎么能够?我又怎么可以?
可是,我现在却是这样的清楚知道,这个我不愿承认的事实。
考虑过很长时间,这件事因我而起,自已自作自受,理所当然应该是一人独自承担,而不应该告诉你,把你也牵扯进来。不知道你知道后表情会如何?心情又该是如何呢?好笑?震惊亦或是厌恶?不管你是如何的不能相信和不能接受,请一定让自己保持从容的心态,不想理会的,不理就是。至于我,一个网络这端的人,因为长时间处在极度矛盾和进退两难的地步,也早已设想过各种局面,应该是做好了足够的心理准备,才能够鼓起勇气写这信。
我是真的希望你一直有着和从前一样单纯快乐的心境。我害怕,怕告诉你后也把你的生活弄得一团糟。因为就算你的心情再平和,也多多少少会因为这件事弄得有些烦躁吧?这样让我觉得自己很自私,可是,我到底没忍住。也不必烦的,好在我相距你很远,你就当一个无聊的人写了封无聊的信,不必往心里去就是了。生活中只是多看了封无聊的信,把它从电脑中删除就好,一切照旧,再把这个无聊人的信箱和记忆统统删除掉,不会再有人给你添乱了。
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