仙子：
看到这个久违了的称呼时，感觉依然是如此的熟悉和亲切。

好久不见！这句问候是很合乎事实了吧？从去年七月最后一次在网上聊天至今，有近一年的时间了。这一年于我是眨眼般飞逝而去，不经意间就过去了。而这一年中，也足以发生很多事，改变很多事，忘记很多事了――我一直就是这样奢望的。

请做好足够的心理准备再看下去好吗？

一直以来，用了很多种方法不想再和你有所联系，不仅找了诸多借口，而且理由也是谎话连篇。估计已经让你认定，我是个极具有欺骗性的两面三刀的骗子。那都是因为一个原因――我想躲避，我想逃。

我一直告诉自己，没有关系的，没有什么可以放不下的，给我时间，时间可以改变一切，只要有足够的时间！我一定可以把你忘记！我不是没有努力，我竭力不看你的信，我努力戒网，甚至只要男生来约，我全部一脸快乐地应约，我努力让自己适应所扮演的角色，努力让自己投入其中，可是，我悲哀的发现，我怎么样都无法产生那种感觉。兜了一大圈，所有的努力仍成为泡影，仍是到了今日这逃无可逃的地步。不仅适得其反，该忘得无法忘记，而且简直愈演愈烈。

你是否有些明白？
这又如何让我对你说出口呢？

很多次看着空空如也的信箱，有些失落，也有点自我安慰，这不正是自己所期待的吗？可是偶有你的信，哪怕只有只字片语，我都抑制不住地快快给你回信。一边对自己说不要看信箱，一边手并不听使唤，一天中不知道要看多少次信箱。我忍不住，我次次都告诫自己：不要再联系了！又次次出尔反尔，背叛自己的诺言，我也不想的。

一直认为还是很有自我控制能力，可是理智到了感情面前，却不堪一击了。我也一再地让自己清醒些，绝对不可以让你知道。可是一年了，一年时间并没有想像中的长，而这一年的时间也没有带来我所期待的效果。我曾经的信心，坚信自己可以把你忘记的信心，到此时――已经全盘崩溃！我再也撑不下去了，撑过了今天，明天还能撑得过吗？我不知道。

我要疯了……

我 喜 欢 你

我喜欢你的善良，喜欢你的活泼可爱，喜欢透过网络想像你单纯明朗的笑声…反正就是喜欢你，只要是你、只要是你的。无论你是什么样子，只要是你！

走在街上，有时会听见远远地传来莫文蔚《盛夏的果实》那伤感的调子，这首歌是你提到过的。那脚步就身不由已地走了过去，失了魂似的在门外傻听，听着听着，到后来只有逃也似地跑掉，因为，实在无法听下去了。

偶尔也会去去麦当劳。人少的时候，会买一个鸡腿汉堡和一杯可乐，找二楼靠窗的位置，静静的坐着，透过玻璃窗看着街上的人来人往，茫茫然的。再看看这些你爱吃的，满心的失落，涌上心来，百感交集，竟然连一起吃饭都是无望的奢侈了！

晚饭后，有时会出去走走，下着雨的街上，早早的就格外安静，行人稀少，偶尔会驶过一辆辗着雨声‘哗’地一下过去的车。路边树木散发着淡淡清香味，消无声息地钻入人心中，蒙蒙空气里弥漫着的似乎都是你的气息。还有那一滴滴从伞布上不断滑落下的水珠，似乎也有着你的影子。

电视中的天气预报，地图上到你那里的交通情况，网上关于你所在地的新闻……，一切能和你有着一点点联系的，都似乎有着你的影子。

我该往里逃呢？哪里又可以躲呢？

我是不是中邪了？

以前，看到别人说出这种话来，自己总是不屑地嘲笑，没想到有朝一日，自己竟然不顾颜面，不顾自尊，不顾曾有的一点点骄傲写出这样的文字来。怎么也不相信，这话是出自自己的口中？在喜欢我的人面前，我也许有着些许虚荣的骄傲的，可是在我喜欢的人面前，我却什么也无法顾及了。我也不知道为什么会这样，从来没有过这样――这样失去理智的喜欢一个人，可是为什么一喜欢就喜欢了一个不能喜欢的人呢？上苍是否在捉弄人呢？

我怎么会？我又怎么能够？我又怎么可以？
可是，我现在却是这样的清楚知道，这个我不愿承认的事实。

考虑过很长时间，这件事因我而起，自已自作自受，理所当然应该是一人独自承担，而不应该告诉你，把你也牵扯进来。不知道你知道后表情会如何？心情又该是如何呢？好笑？震惊亦或是厌恶？不管你是如何的不能相信和不能接受，请一定让自己保持从容的心态，不想理会的，不理就是。至于我，一个网络这端的人，因为长时间处在极度矛盾和进退两难的地步，也早已设想过各种局面，应该是做好了足够的心理准备，才能够鼓起勇气写这信。

我是真的希望你一直有着和从前一样单纯快乐的心境。我害怕，怕告诉你后也把你的生活弄得一团糟。因为就算你的心情再平和，也多多少少会因为这件事弄得有些烦躁吧？这样让我觉得自己很自私，可是，我到底没忍住。也不必烦的，好在我相距你很远，你就当一个无聊的人写了封无聊的信，不必往心里去就是了。生活中只是多看了封无聊的信，把它从电脑中删除就好，一切照旧，再把这个无聊人的信箱和记忆统统删除掉，不会再有人给你添乱了。