【 2002-05-14 00:00:00 编辑:欧崖 字体: 大|中|小】
我深爱这座城市,尽管这里并不是我生命的起点,也不一定会成为埋葬我尸骸的墓地,充其量她只是我中途停留的客栈,但是为着她那灯红酒绿的夜生活,为着她黎明时渴睡的眼睛,为着那些我爱过的和爱过我的人,我至今深爱这座城市。
出于某种特殊的原因,我不想说出这个城市的名字,你可以把她想象成任何一座美丽而颓废的城市,香港、台北、上海、南京、北京,甚至可以是汉城或者东京,随你喜欢。我的初恋属于一座记载了我青涩年代的城市,我的未来有可能投入一个并不美丽然而不失温柔朴素的女人的怀抱,然而我知道,我黄金般的岁月,我的最爱留在了这里。这座城市,她像街巷尽头一个站在黑暗的角落里默默抽烟的风尘女子,无论你身上有没有钱,无论你有多少钱,她都拿一双冷漠幽深的眼睛看着你,也许她愿意为你绽开最甜美的微笑,也许她还愿意为你献上最诱人的胴体,但她永远不会把她眼睛底部的东西,把她心灵深处的东西交给你 。
现在我二十二岁半,还不到坐在摇椅里倚老卖老说故事的年龄,还不够资格戴一副墨镜坐在机舱里,于不意间听到一首老歌时,让湿雾弥漫镜片以玩味我还不够沉重的伤感。也许我只配像中世纪那些或者风流倜傥或者纯情害羞的贵族子弟,在什么舞会晚宴上偶遇一名神秘如暗夜昙花,娇艳如带露玫瑰,雅致如空谷幽兰的高级妓女,无论她的心灵像高山雪莲一样纯净无暇,还是像湿地罂粟一样妖冶邪恶,一场轰轰烈烈的爱情都不可避免地即将发生。
然而现在,我站在这里,审视着镜子里穿婚纱的陌生女人,这究竟是一种回归,还是另一种的迷失呢?好象二十二年的生命已经走到尽头,某种对我来说至关重要的东西从身体里抽离出去,一寸一寸拉扯得血肉模糊。我一直以为有一天把我伤得体无完肤的会是这身灼人的婚纱,却万万想不到反而是那个人,那个我一直以为从她身上可以找到“幸福”二字的人。我也一直以为自己不是那种多愁善感,婆婆妈妈的麻烦女人,当喜欢的人对自己say goodbye的时候只会撇撇嘴,把行囊往自己背上潇洒地一甩,而后摔门而去,但最后,我居然是一个人龟缩在这个城市里最破破烂烂的角落让伤口一点点化脓,一点点扩散,过着暗无天日,猪狗不如的日子。
如果没有人把我捡回来,也许我就烂在阴沟里,成为老鼠、爬虫的美食了吧?
我知道这个时候我又会想起海雅,我几乎每时每刻都在想着她,想着那个我们第一次见面的酒吧,想着那时候从空气里飘过来的这一种或者那一种香水味。我知道我并不是非要在这里看着镜子里穿婚纱的陌生女人,我可以在下一刻就越过太平洋,飞到她的身边,可是……横亘在我们之间的并不是仅仅是千山万水,并不仅仅是深蓝色的太平洋,而是一条细细的,看不见,摸不着的线。正因为它是看不见摸不着的无影无形的东西,所以我再怎么努力都没能使它绷紧、扯断。
海雅说得很对,你再怎么深爱一个人,都没有权力要求对方也深爱你,即使只那么一点点的爱。结果,她那么爱胡琦,换来的只是胡琦的糟蹋和不屑一顾,她会说出这种话来也就显得可悲得一塌糊涂了。
胡琦也说得很对,这个世界上最残忍的莫过于神?,什么慈悲为怀,普度众生全是他妈的狗屁不通的鬼话。结果,他成就了神?一样的海雅,成就了她的圣洁,也成就了她的残忍。
我并不是怨天尤人的那一类人,所以今天会走到这一步,我谁也不怪,至于海雅,我只有爱她,疼她,丝毫也不忍心去怪她,甚至恨她。
“在想什么?”冕臣轻拍我的肩。
我拉回纷乱的思绪,给他一个勉强的笑容,“我这身怎么样?”
“只要你喜欢就好。”
我回过头来,为他拉拉稍稍打皱的衣领,正当我搜寻着词汇要赞美他几句时,突然看见落地窗外有一个熟悉的身影飘过。
海雅?
不,不可能的!
那个人穿着黑色的长风衣,一头长发染成茶色披在肩上,她左右看一下车流,便很快穿过大街,拐入一条小巷。
冕臣也回过头来,但是他没能看见那个背影。
我以为我会不顾形象,提起裙摆就追到大街上去,在那里扯开嗓子,大叫一声DD
海雅DD
声音飘进风里,直飞到城市的最高最远处。
最后,我还是站在原地,并且冷冰冰地吐出一句,“再换一套短装试试。”
或许,我也变得残忍了吧?
※
有时候一觉醒来,会以为自己又回到了十六岁。
我的十六岁,蔚青还没有出事,芷慧还没有出现,父亲也还没有暴毙。
十六岁,以为蔚青是世界上最可爱的少女,以为黑即是黑,白即是白,爬上一个小土坡。地球就踩在了脚下。
十六岁,活在没有海雅的幸福中。
十六岁以后,生命渐渐展现出它的残酷。
当芷慧第一次出现在家里时,我和蔚青正一边打闹着一边蹦进客厅,芷慧说,是那种灵动的身影,那种毫不顾忌的大笑,那种看见美丽女人就虎视耽耽的饥渴目光吸引了她,最重要的是,我和芷慧,我们是同类。
只会对我来说确实有着致命的吸引力。父亲身边的女人,走了一拨又来了一茬,芷慧在这群浓妆艳抹、衣着华贵、香气熏人的女人中间透出一种得天独厚的优雅。那些女人在我的印象中,似乎只懂得在餐桌上傻笑,从桌子以上的部分看过去像个全裸的雕像
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