我爱过你
一月三号我们又见面了，她答应了和我一起上自习的。我五号要考试的，还什么都没有复习，我真的没有时间陪她，可是她说难道我想见你也有错吗？我不知道该怎么回答。我一直认为爱一个人就是真心的希望她过的好，知道她最需要的是什么。而不是单纯的腻在一起。可是她不理解我，她认为我不陪她就是不爱她。她一点也不顾及我的情况，只要她想我就必须和她见面，只要她想要我就随时都要给她，这样才叫做她的女人。

那天晚上，我还是和她在一起了。这是我们第二次，其实我的心里还残留着上一次的阴影。我还是很怕和她……可是她说我应该顾及一下她的需要啊！我是她的女人她想要的话随时都可以。所以我还是去了，不管后天的考试和心里的恐惧，我跟着她，只要跟着她就好。我想让她知道我是爱她的，不是口头说说而已，我要用行动告诉她。

同样的事情再次上演，还是痛，除了痛还是痛。

事后，我靠在她的怀里和她静静的说话，我真的享受这一刻，好温馨。

她问我：你爱我吗？
爱！
一辈子只爱我一个吗？
要听现实的回答还是……
你总是这样，你就不会说点好听的吗？
我只是不想太早给你希望，我不想骗你，你明白吗？
你让我觉得你一点都不爱我！

她这样说，我百口莫辩，我无语，如果她真的是这样认为的话，我和她之间还有什么好说的呢？她为什么还是这么的不相信我是爱她的呢？她为什么到现在还是这样的猜测我，怀疑我呢？如果我不爱她，我为什么要给她？为什么没有感觉只要她能到也忍痛接受她？为什么不在学校好好自习准备后天的考试跑到这里和她在一起？她到底有没有脑子，她到底好好的想过没有，难道空虚的诺言真的那么重要吗？难道我不给她海誓山盟就代表我不爱她吗？我只是不想用美丽的谎言欺骗她，不想说些自己没有把握做到的事情来哄她，那不理智！难道我错了吗？而她就这样信口开河肆无忌惮的伤害我。我觉得很悲哀，突然之间发现我们是多么的不了解彼此啊！

记得她曾写过一篇关于爱情的文章，叫《推手》。说爱情里的两个人就像是站在悬崖边，谁先跳下去谁就粉身碎骨。

我现在的感觉就是，我已经坠入深渊，她仍在作壁上观，一定要确定我碎成一片一片了，她才会慢慢顺着峭壁滑下来。我不要求她什么更多的东西，我只知道在我们在一起了这么久，她仍然没有和她老婆讲清楚，她也仍然和喜欢她的女人们纠缠不清，她也仍然在她情绪化的时候对我说要分手。这一切我都默默忍受了，我宁愿自己一个人躲起来偷偷哭泣。我知道因为爱，所以忍受。可是她怎么能说我一点也不爱她？怎么可以？难道我对她的爱她就一点也感觉不到吗？难道我爱她的程度还没有她爱我的深吗？就凭她自己的表现，她又有什么资格来指责我呢？ 我真的很伤心，我想掩饰我对她的爱，如果她真的这么想，我又有什么办法，一个人的想法一旦生根，别人是无法改变的，何况她又是这么固执的一个人呢？

我说：我不想让自己那么深的爱上你！
她什么都不说，把我撂到一边，独自穿上衣服，然后说：从明天起，我不会再见你。
你不知道这是一种怎样的感觉，好绝情！真的好绝情！

我用双手搂紧赤裸的身体，将自己蜷成小小的一团，缩在床的一角。我不要再碰到她，不要，没有被子也没关系，我的心已经冷的没有知觉，如果身体的冷能麻痹我痛苦的神经，那么我宁愿被冻死在着小小的旅馆里。想想前一刻还是那般温柔缱绻，现在却翻脸不认人，我已经被她伤的没有感觉了，我没有哭，只是紧紧的搂着自己，我只想用双手保护自己脆弱的心。这就是她说的爱我吗？如果她对我有那么一点点怜惜，一点点爱，她怎么会忍心让我这样的折磨自己呢？我多么的希望她能从背后环住我，温暖我，可是她没有，她坐在一边，冷静的穿着袜子，然后用冷酷的语气对我说：其实你一点都不难过，你又何必做成这个样子，好象你很伤心一样！我欲哭无泪，还有必要继续吗？原来她是这样的看我的，我觉得自己真的好失败，我怎么会爱上她！我怎么会这么的爱一个人，却让对方感受不到我的爱呢？是我做的不够好吗？是我做错了什么吗？是吗？我在心里反复的问自己，没有眼泪，只有自嘲的冷笑。

在你的记忆有没有我俩的过去
你说走就走的情绪 有点像儿戏
你为了填补空虚 还是我冷落你
只是谁的情景是比较同情
我爱过你 虽然短促却刻骨铭心
爱着你 可惜失去你
我爱过你 爱的太深怕伤了自己
也许这样的结局早已是被注定

僵持
很久很久，她又过来，抱着我，说，你说话啊！你怎么什么都不说！你如果有什么想法就说出来啊！

我一动不动，不看她，也不说话，我躲避她的眼神和触碰。还有什么必要呢？够了，已经够了，她还有什么不满意的？她伤我伤的还不够吗？她到底还想要怎么样呢？

最后我终于还是开口了，我们又像每一次争吵一样在一个圈子里转来转去。她怎么说都是她有道理，我不想再和她争论了，再也不想了。

然后我们又做爱，只是我不再配合她而发出呻吟，让思想和身体脱离，静静的躺在她身下忍耐着，想我们之间的事，看着自己的心一点一点的熄灭下去，渐渐