是在一个很偶然的机会,我来到了这里,知道还有这么一个美丽的地方可以让我诉说,也许这是一个故事但却真实。如果说世上永恒的东西只有变化,那我觉得我对你的爱也是一种永恒,它一点一点的走如我们的生命,侵如我们的骨髓。果儿,告诉我,它可以永恒的继续。
说不清什么是命运,什么是缘分,我只知道在1998年8月26号的那天,当我见到你的第一眼,我的人生从此改变。
说不清你对我为何有这么大的引力,让我不能去思考其他东西,还记得我老是打了饭陪你到阳台去吃吗?还记得我每天帮你洗碗吗?还记得那晚你轻轻的对我说爱我吗?我知道我的回答让你伤心了,也许当时的我没有去考虑过这个敏感的问题,只是每天想那么近的和你呆在一起。
记得5月19号那天,我收到了好多生日礼物,室友们都给了我礼物。你也给了,是一只班昵路的小鲸鱼。那是个很高兴的生日,也是很难忘的一个生日,不是因为我满16岁。那晚,你吻了我。我没有拒绝,也没有想法,只是很激动,很激动,我闻到你身上诱人的香味,一种我从未闻过的味道。但后来的日子,我选择了逃避,我不理你,对你视而不见,其实你每天干了什么,和谁在一起,你的一切一切,我都知道。
我们正式的开始是在高二开学吧?那个暑假里,我没有一天不是在煎熬中度过,我终于清楚的意识到没有你的我不是我。那天是中秋过后了,我们在寝室的过道谈了很久,我把压抑了太久的心都掏了出来,也许那是我一生中最有勇气的一次,你没有什么特别的表情,你一向如此,但我明明感到你的心很兴奋,一切就次开始。
我为了你选择了文科,我没有后悔,从来都没有过,我们是那么幸福的在一起学习、生活。尽管开始的时候,每个夜里我们都有些尴尬,但我们无法抵挡彼此的诱惑。劳动的那个星期是美好的,我们天天都很早就回来,她们都还不在,也就是那时,我们有了更进一步的发展。
记得圣诞的那个晚上,我们吵了一架,你一个人跑回了寝室,当我回来的时候你已经睡了,没有灯光,我把手轻轻的放到你脸上,才知道你一直在流泪,浸湿了你的枕巾,你抱住我,什么也没说,我知道你是想我了,你离不开我。那个圣诞夜,在伤伤心心的哭了一场之后,我们相拥迎来了新的一年。
高三,我们有了属于我俩的爱巢,我们在学校租了一间房,虽然不大却是温馨的,我们有了自己的天地,那里留下了太多太多美好的记忆,是永生也挥之不去的记忆。我们都习惯把它称作南开小屋。但也是在那个不足10平米的小屋,你扇了我一耳光,我从不忍心还你,在接近凌晨的漆黑夜晚,我什么也不顾地跑了出去。我在街上站了很久,昔日如此热闹的街头就只有我一个人在哭泣,我分明感到脸上一阵阵的发热。看见一对恩爱的情侣走过,我好想你,我受不了这样孤独的夜,我跑了回来。回来的时候灯是亮着的,你穿着衣服坐在床边等我,我开了门,走进去,抱住你,就那么紧紧的抱住你,你说对不起,我不要你说,我就想这样抱住你,永远都不放开,直到天亮天又黑,直到春来春又走,直到我们都老了、累了、死了。
和你闹的矛盾不少,也许多半是些鸡毛蒜皮的小事,每次我们都是沉默的冷战,但那无法阻止我们一步步走进更美的爱的殿堂。
我们一起很快的走过了三年,其中的滋味只有我们才能体会,我怀念我们在一起的每个白天和黑夜,怀念南开的一草一木,想念我们的小屋,想念你的一点一滴。
我不是不想留在你身边,我只是想给你更加美好的未来,所以我的毕业志愿没有留在重庆,更重要的是我相信我们的爱经得起时间的考验。
现在的每个夜里,我唯一的事就是想你,想着你在小屋喂我一口一口吃饭的情景,想你在床上给我念知音的故事,想念我们做爱时的疯狂和快乐,我好想你。常常在恶梦中醒来,拨通你的电话,听到你说我傻,安慰我那只是梦,梦是反的,你不会不要我。我现在唯一能做的就是每天每天给你写信,给你打电话,和你上网聊天。我想回来看你,也回来看你,你说不要我回来,说这样就很好,你不想承受和我短暂的相逢后撕心裂肺的相离。
幺儿,我喜欢这样叫你,你也说喜欢我这样叫你。
你的一次不小心,让你妈看到了我给的写的五十多封信,她也许没有看写的是什么,但我们都明白她已经或多或少的知道了我们的事,她很理智,什么都没有说,但我知道等待我们的并不是相安无事,你说反正早晚都会有这一天,我知道。你都不怕,我还怕什么呢,这辈子我要定你了,我只要你,没有你我不能独活,你说我是你快乐的活下去的动力。果儿,我们会有个我们的家的,你说想要一张很大的床,我们要养一只可爱的小猫,你每天在家照顾我们,为我作饭,这一切都会实现的,相信我。
还记得今年的情人节(寒假)我们到珊瑚坝放风筝,那只花仙子飞得好高好高,看着你幸福的表情,我知道你在想什么。我只要你来接我,却不要你去机场送我,我受不了那种气氛。
看到深秋小屋里的结婚登记,我本来想去注册的,可还不知道怎么填,还是等我回来了我们一起填好了,呵呵。
你说每个人