可是，这时，她却与我们班的一个男生，谈起了不像恋爱的恋爱。我心里很不高兴，但却没有立场去反对。我对那个男生印象差极了。我甚至不愿和他说话。
虽然如此，我还是忍不住对阿妹好。我无怨无悔的关心她。爱护她。甚至每天晚上在教室等他们聊天到熄灯。为的只是能陪阿妹走回宿舍。
可是，每当这时，我都痛苦。我必需在看着他们亲热的同时，忍受着自己的孤独。很多的时候，教室里只剩下我们三个人。他们两个谈笑风生。而我却只能装出很认真看书的样子。现在想起来，当时我好傻。像个超级大傻瓜。一定有好多同学在背后说我笨吧。
后来，我有了新同桌，一个开朗的女孩子。因为大家都是很好玩很能玩的人。所以，很快就成了好朋友。有她的日子，我不再那么孤单。在阿妹不在身边的时候，总有她相伴。感觉比以前开心多了。晚上，她也会留下来陪我。然后和我与阿妹一起回去。好几次，因为我们开完玩笑打闹着。阿妹被凉在一边（决对不是我故意那么做的。只是一时得意忘形罢了。 ）阿妹为此很不开心。
可是，我离不开我的同桌。在经过了长久的孤独和痛苦之后，突然得了一份快乐。我就像一个掉到水里的人抓到了救命的稻草。死死抓住不想放开。虽然阿妹很不高兴我因为同桌的关系而不小心冷落她。但我还是一如既往的和同桌打打闹闹。当然，只要阿妹在我身边出现，我的全部心思就都全到她的身上了。我不明白她还有什么不满足的？
突然有一天，同桌对我说爱我。我心头一紧，但我没理她。就当她发神经。之后，她一连说过好几次。我都骂她神经病，没理她。照样把她当好朋友。其实从她的眼神中，我看得出她是认真的。但我心里有了阿妹。也不想失去她。只能装傻。
装傻也不是长久之计。用我们现在的行话说她是个T。她常常会看着我说。真想咬你一口之类的话。让我很是难堪。有一次，她居然当着很多人的面说。如果我和她是同性恋就好玩了。害得我都不知如何办才好。我不知我能装到多久。心里想能装多久就多久吧。
一天晚上。她又跑过我们宿舍来玩。当时，宿舍已熄灯了。我正和阿妹在床上打闹着。她过来也加入其中。阿妹很快就起身去洗脸了。而我被她抓住在那里走不掉。突然她伸过头来想吻我。我用手挡住了。然后她就走了。我愣了一会。调整了心情去洗涮回来睡了。看着睡在身旁的阿妹。我很想对她说，却不知如何开口。而阿妹显然是生气了。背对着我睡着。我心里有些生气。心想：同桌对我好一点你就生气。那你和那男生又怎么说？不理阿妹，自个儿睡了。
之后几天的一个晚上，我一个人站在阳台望着远方想心事。同桌突然出现，并从后面抱住我问我在想什么。我本想逃离她的怀抱，但觉得懒懒的。也就没动，任由她抱着。我们说不到两句话，阿妹走过来看见了。她非常生气。问我们在干什么？我一时想报复她。就回答她说：“谁叫你不理我了？”她气呼呼的说：“居然背着我做出这种事。”转身回宿舍了。我一急，也顾不了同桌，跟着她进去了。晚上睡觉时，阿妹和我说看见我和同桌那么好，她会不开心的。她背对着我。虽然看不见她的表情。但我知道她现在很难过。一想到她难过。我的心就好疼。我又一次被她打败了。我紧紧的抱着她。下定决心冷落同桌。我知道我又要无情的伤害一个人了。
之后的日子，我故意躲着同桌。不愿和她一起做事。同坐一张桌子，我话都不和她多说几句。一下课马上往阿妹那里跑。再笨的人都知道我在故意冷落她了。
我能感受到同桌的伤心与心痛。我能看见她日渐改变自己，变得古怪而忧郁。我无意中常常会看见她写在草稿上的伤心的文字。我伤心极了。可是我什么也不能为她做。我只能在心里默默的关心她。希望她会快乐起来。
同时我自己也陷入了更深的痛苦之中。我这个落水的人。为了阿妹，把救命的稻草放弃了。我只能去死。无辜的同桌成了我的陪葬品。而阿妹则继续在她的天堂里做她的天使。
阿妹和那个男生经过长久的教室恋情后，终于答应与他出去约会。那是他们第一次外出约会。阿妹同我说晚上她要和他出去。我没说什么。我心里很难过。挤出一点笑容祝他们玩得快愉快。回到宿舍全宿舍的人都在拿她开玩笑，唯有我笑不出来。我尽量掩饰着自己的失落。自以为掩饰得很出色。等所有的人都走了。我把自己重重的放到床上。难言的失落感浮上心头。我想哭。却哭不出来。脑子里不知在想什么，又像什么在都想。
不知不觉，我就睡着了，等我醒来时，阿妹已坐在我床边。宿舍里只有我们两个。看了看表，才8点多。
“怎么那么快就回来了？玩得好吗？”我觉得很奇怪。
“我们分手了。”阿妹平静的说。
“什么？”我不敢相信自己的耳朵。
“我们分手了。”阿妹重复着。语气平静得好像不是在说自己的事。
“这……这到底是怎么回事？”
“我觉得我们还是做普通朋友比较好。我与爱情无缘，爱情和友情，让我选的话，我会选择友情。”
“我还是不明白。这到底是怎么回事。”
“刚刚我到教室，把他叫到校门口。然后对他说。我们还是做普通朋友吧。还没等他反应过来，我就回来了。就这样。”
“就这样？我……你……这到底是为