她叫阿妹。是小丽的上辅。我们班的美女。一个让人琢磨不透的人。在宿舍的时候,小丽很喜欢和她聊天。经常爬到她床上去玩。而我本来就是一个内向的人。虽然小丽和她很好,但我却和她没什么交情。直到有一次,她生病了。我与小丽一起送她到医院看病。回来后,我出于助人为乐的心理,对她精心照顾。之后,我们三个渐渐也成为了好朋友。我们一起出去玩,一起上下课。一起挤在我的床没完没了地乱聊……,我们一起愉快地渡过了一个多月。慢慢的我感动阿妹比较喜欢我。对我比对小丽亲密。对我的称呼也由婷变成了拉令。总喜欢有意无意的亲近我,从后面抱着我。我并不反对她这样做。反而觉得很开心。我喜欢她从后面抱着我,在我耳边轻轻的说话的感觉。每当这时,我总忍不住,把脸轻轻地贴在她的脸上。可很多时候她都避开了。对此我很不解。其实,小丽也常常抱我。可我总是觉得不舒服。希望她快点把我放开。我总找许多理由,离开她的怀抱。
也许,是我与阿妹的关系越来越亲密,以至于,有时把小丽给冷落了。小丽开始变得很怪。成天面无表情。很醋的样子。我还以为她想认真看书,不想人家去打扰她。所以也没在太在意。反而和阿妹更好了。当有一天,我突然发现,小丽离我很远了,我一天都难得和她说上几句话时。我才发现她那不正常的冷醋,与她的不快乐。我恨自己粗心大意。居然没有注意到这些天来,小丽一直不快乐。于是,我找她谈心,问她到底怎么了。她说没什么。我知道她心里一定有事。只是不想说。我不想勉强她说出来,心想以后,要多注意她一点,不能再冷落她了。于是,不管我做什么事情,总要叫上她。可是,她并没有因此而快乐起来。而我也注意到了。只有当我们两个在一起的时候她才会快乐。而只要阿妹一出现,她就开始逃避。总找许多理由,不和我们在一起。虽然当时,我对感情这方面一点都不懂。但我还是隐约的感到,小丽的一切不快乐都源于我与阿妹太好了。明知如此,但我却不知怎么办好!顾得了这个,顾不了那个。
随着时间的推移,小丽越来越不快乐。小丽的不快乐,牵引着我的情绪。我的心情也跟着她的不快乐而变得很糟。我的情绪也直接影响着阿妹。她也陷入了痛苦之中。而阿妹的痛苦让我更加心痛。
在心里深处,我清楚的意识到。我只能在她们两个中做出选择。而无论我选了谁,对另一个都将是很深的伤害。可是我不选的话,只能让三个都陷入痛苦之中。我不想伤她们。我宁愿受伤的那个人是我。
我犹豫了。我不想选,我不想让她们中的任何一个伤心。而且,我也不知选谁。我的犹豫让我们三个在一段很长的时间内都陷入了深深的痛苦之中。我觉得好累好累。身心疲惫。最后还是更加不忍心伤了阿妹的心。于是我决定选阿妹。从此,小丽就慢慢从我的生活圈里消失了。
小丽的退出让我很内疚。但同时,我却很快乐。和小丽在一起总有无尽的快乐。我被这种快乐的感觉整个的淹没了。其它的事已不重要了。我已经没有多余的时间和精力去顾及小丽的感受。虽然有时,上课时,看见小丽孤独的背影我会内疚。但,只要阿妹在我身边露出笑脸。我的整个心也就被她所牵引。
现在想起。当时,小丽应该是多么的伤心。多么的难过。可是,现在明白已经晚了。我对小丽的伤害。是我这一辈子永远都还不完的感情债。对小丽来说,伤痛早已过去。而对我来说内疚是一辈子的。这也许就是老天爷给我的惩罚吧。
小丽退出后的一段很长的时间内,我与阿妹一直过着出双入对。亲密无间的生活。我们每天都过得很快乐。
这天,和往一样。我们下了晚自休,就要回宿舍。和我们一起回来的还有我们宿舍的一位舍友。上楼梯的时候,阿妹右手搭在我的肩上,我的左手也很自然的搂住了她的腰。我最喜欢这样子搂着她。因为楼道只能容下两个人。我们的舍友走在前面。
记不清当时我们在聊些什么,只记得聊得很开心。聊着聊着她突然往我耳朵里吹了一口气。感觉痒痒的。我不服气,在她正得意的大笑时,往她耳朵里也吹了一口气。她又反过来吹我。我又吹她。就这样,我们相互吹着气。玩得倒是很开心。因为她比我高,我慢慢的就败下了阵来。而她却越来越得意。没办法,我只好躲着她了。后来,一个不小心,我躲进了她的怀里,出于本能,她抱住了我。因为要躲开她吹来的样,我把脸贴在了她的胸前。这时,突然我有了心悸的感觉。我的心就好像被什么东西触到一样。这是一种我从未有过的感觉。这一系列动作,虽然只发生在几秒的时间内。但却让我心跳加速,脸微微发红。
这时,我们的舍友发话了:“喂,你们两个不要太亲密了。要顾别人的感受啊。当我是透明的吗?”于是,我们只好结束了这个玩笑。
那个时候我们学校每个星期会放一次露天电影。每当这时,我们就会拿着凳子到场地去看。很多时候,阿妹总是坐在我身后。从后面抱住我。我靠在她的怀里。感到特别的舒服。有一次,我想和她说一些悄悄话。我把嘴凑到她的耳边。她的头发滑过我的脸。她身上的香气扑鼻而来。我个人都酥了。真想往她的脖子吻下去。我脑子里想像着吻她的情景。都忘了我刚刚想说些什么。在愣了几秒钟,我还是没有那么做。我终于想起我要说什么。说完后