寒，你的自我让你潇洒游走人间，却将所有负累转嫁给我这样低贱滥情之人。呵，多可笑，无数次的高傲与冷漠已将我诋毁得毫无尊严，可悲的我却不能自觉醒悟，还是契诚的膜拜着心底那仅有的“依恋”。分开这么多时光，你有过主动的热情与关怀吗？我无法直面，却执迷这份“爱恋”。总以为爱是可以无需回报的，只要她快乐幸福，便可此生无憾。我以为我会坚定这条信念，可是我的平凡让我在此面前暴露无遗。是的，我没那么伟大，爱的付出需要回报，需要对方给的回应，这样才能证明我的爱的价值。其实我的并不高，哪怕是远在他方一句轻声的问候，对我这种一给再给毫无保留的人来说也是莫大的回报。你可知道那会使我整夜失眠，可惜这一切都是我梦中的情景。为什么，为什么在你一次次伤害我之后，遍体麟伤体无完肤的我却狠不下心去憎恨你，诅咒你，总是在自己慢慢抚平伤口之后，又开始抛开以前犯贱般的去找你，你的态度还是老样子，老样子……我还是一如既往般的犯贱。
这次也是，你又一次失信于我，在我苦苦守候你的电话时我已预见了结果。不知为什么写这封信，也许是想在我们之间做个了断，我也无力再去承担你的自我。可笑，认识你时也正是因为这个原因，你深深吸引了我，诱发出我全部的爱恋。真不知道，老天为什么要愚弄我这种多情懦弱的人，为什么在给了我短暂的幸福之后，却让我陷入一生的痛苦。我自问自己是个本性善良纯真的人啊！也不知道你为什么在一次放假归来，会做过如此重大的决定和转变，在我一错再错学不会对你毫无保留拼命给的时候，你却拼命放手，越做越绝。是因为朋友的嘲讽，世俗的眼光，还是我们都是女孩，相同的性别让你无法接受这“变异”的恋情。这个也是困惑你很久的烦恼，即使在我们“恋爱”之时。或许我是男孩，你就会爱得义无反顾，毫无困扰。就是因为我是女孩，让你在迷失后恍然惊醒，断然做出分手的决定。可悲的性别，可恨的性别，让我最真最纯最深的爱，在我全部掏空之后，被你当作“异物”毅然的抛弃了。你走得那样坚定，头也不回，我的心碎无声、无痕。那时正爱得痴狂的我，正沉浸在“热恋”的喜悦之中，孰不知热切等待你的归来却换来如此下场。往后的日子是我今生最痛的煎熬，毕业之前的分手就决定了在我天天面对你时的挣扎痛苦。毕业后，在轻描淡写的离别之后，直至今时我们保持一种模糊无奈的“朋友”关系，因为分手当初彼此说好还是朋友。是啊！网友说得对，现在的你只是舍不得一个对你很好的人。以前的你呢？我相信你曾经爱过我，不，是坚信！尽管你老是回避我的追问，但我是了解你的个性的，用你的话说没人能够强迫你做你不愿做的事情，跟你在一起的时候，我能够感觉到你对我的爱是热烈和真实的，那时的我是如此的接近幸福。呼……轻轻吐口气，让自己激动的心情慢慢平静下来。
我应该听如同知己的表妹的话吗？我该学着成熟，学会独立，学懂放弃吧？深爱一个人，在苦苦追寻无果之后，不一定要拥有对方，应该去体味分手快乐，去深化更底层的爱，我会是这样！嗨，我该如何去作了断，这似断非断，反受其乱的复杂情绪，应怎样理清。寒，此信并不是要和你“绝交”之意，却有断结之情。是折断我对你的相思之翼，结束你给我带来的无数次伤害之痛。我答应自己会用十年的时间去守护对你作出的“承诺”（你还记得吧！我并不是有信之人，却决不失信于你）。在你走过十年的感情生活的历程之后，如果你没有找到幸福的依靠，已经疲惫不堪了，请答应我，一定回来找我。我会在原地等你，我是你最后的港湾。我发誓，我将用我全部的生命去爱你，不再让你经受外面的风风雨雨。因为我知道你累了，我也累了！而这十年里我会为你默默守候，与你断绝所有联系，不再去打扰你，用工作和学习来充实（或是“麻痹”）自己，摆脱对你的苦苦思恋，也为我们可能的“将来”好好打拼。因为我不会让我一生中最爱的女人过贫穷的生活，我相信我能做到！……我好累，不再多想了，就这么说定吧！
愿：
未来的路上，一切珍重！

谨以此文追悼我已逝去的爱情，期待十年后我可能的“幸福”！

一生中最爱你的人（呈上）
2002．3．18晚20：54
（在苦等你电话后的4小时零4分）