前天晚上我梦见了女蜗，看不清她的样子，她对我说她是女蜗，她告诉我她后悔在这个世界上创造了男人和女人，并告诉了那个唯一的男人和女人：男人就应该只爱女人，女人就是只能被男人爱。她找上我，是因为我和这个社会上发生的一种现象中的每一个人一样，我，一个女孩，爱上了另一个女孩。清醒前，我看到了女蜗在2002年苏醒来的第一滴泪滴！

醒来，看看钟，2002年3月18日晨5点。
再也睡不着，翻身爬起，回味着女蜗的话，回忆这4年来与她，灵子，我的最好的“朋友”。更是我的爱之间
的点点滴滴。
4年前，我们同学校，同班，同桌，自然而然的成为了好朋友。毕业，中专，一直到步入社会，2年的时间在我们好朋友的关系中度过。
不知道在2年后的什么时候开始，我们的友谊变了质，我开始越来越在意她，越来越注意她，也许是我让这个朋友在我心里的位置站了一大片吧，也许吧，我试问自己。
然而越来越重的依恋让我知道，也让我明了，我喜欢上了她。
没有借口，没有理由，看到她我会开心，和她在一起我有恋爱的感觉，我无法欺骗自己的心，我是真的恋上了她。
有了这种明了，我感到内疚，在她把我当她最好朋友的时候，我却把她当我的恋人；我感到彷徨，不知道我会恋上她多久，如果久到我爱上她，我该怎么办；我感到痛心，看到她与别的男人来来往往。我知道，我恋惨了她。
我开始疯狂的宠她，对她好到别的朋友离我而去，我也义无返顾。因为我喜欢看到她笑，我终于明白了“情人眼里出西施”的真正含义。尽管她笑起来真的很倾城。
在恋上她的开始，我很空虚，好象找不到什么似的，一次偶然，闯进中国第一家大型LES网站，{www.leschina.com}我找到了支撑，我沉醉在深秋小屋里整整5个小时，我看完了网站的所有，在我本就了然的新上更坚定了喜欢她的心。
是啊，我有什么错？我只是不小心喜欢上了一个和我一样的人而已。我有什么错？我没有错，尽管我不相信爱情这个伟大的名词会出现在我的身上，我这种平凡的不能再平凡的人的身上。
有了新感触，同性之间为什么就不可以有爱了呢？就象是不单俊男美女才有轰轰烈烈地爱，平凡的人同样样会遇上这个叫爱情的伟大名词。同意，不单男女之间有爱，同性之间更有真爱。
爱网站中我替自己注册名为风筝风，不为别的，只是我觉的自己就象是一只在风中飘的风筝，却怎么也逃不出爱她的心。
我在网站中发表了短篇文章，发了贴子，在别人的故事下发了评论，留下我的大名，我的QQ，我需要同路中人与我聊，给我支持。竟想不到，我的发表引来了众多的同性者。她们大都支持我向灵子表白，说那样，不论结局，我都有了一个结果。
是吗，我都有了一个结果？如果那个结果不是我想要的呢？那么我必然要失去她，失去这个朋友，失去这份“友谊”。这是我要的吗？不，不，我不要，我宁肯活在面对她的痛苦中，也不要活在没有她的日子
里。我选择了结果，做她的“好朋友”，可我发现这样很难。
漂亮的灵子永远是男孩子的梦中情人，在我的爱意中，灵子爱上了一个男孩，很优秀的一个大学生，她爱的很深，我心也疼的很深。这个时候，我是多么希望自己不是她最好的朋友，那样，她就不会一天在我面前数十次的提到她的爱，我也不会明明吃醋的要死，却要装出她好朋友听到她讲她与她男朋友之间会有的反应。符合着灵子的话，“他是很优秀啊”“很帅啊”之类的朋友身份才能讲的话。看着灵子羞红的脸，我笑的很无力，那一刻，我希望自己死掉。
终于，2个月，他们分手了，是那个男的甩了她，因为他很优秀。灵子很伤心，常问我，她做错了什么，他们会分手。我无言已对，聪明人都知道这个时候不应该说什么。看着灵子伤心，在替她怜惜的同时我又很开心，我知道为什么，我又拥有了她。
灵子用了3个月的时间忘了她曾经的爱，而我，依然喜欢哀痛，甚至爱上了她。
我想经过一次痛爱的灵子，会有所收敛，却不知起也会刺激一个人。灵子变了，变的更妩媚，也更花心，更处处留情拉。多少次我对灵子的欲言又止的话意，多少次被她逮住我停留同性网站的身影。我知道她开始怀疑我拉，怀疑我是不是{爱无罪}的作者风筝风。她曾到过我常去的深秋小屋网站扑风捉影。我几次的小心掩饰过去我不是同性者。从她的眼神中，从她开始排斥和我的身体接触中，我知道她真的怀疑我拉，我的文章中透漏了太多我们共同有过的事件和话语。
她终于决定离开我，去了广东。我知道她不单是去工作，更是为了逃避我。
她走的前一天、，她对我说，她要的是一个成功的男人，因为她天生就是一个被保护者，她的目标是钱。多么庸俗的话，我明白她的含沙射影，可我已经放不下了，我想对她说清楚，我想要一个结果。在我鼓起勇气棉队她的时候，看着她的眼睛，我无力了，我放弃了，我没资格，我没资格，象她所要的钱，我没有，我对自己说。
尽管在朋友的眼中，我是一个很有个性的人，一个看的开，一个想说什么就说什么的人，可，在爱情上，在面对她的问题上，我退缩了。
我知道，我不是放弃她，我不可能放弃她，我已经爱上了她。我只是暂时的放开她，，等到我有能力